>> 1 その子のこと考えたら私は結婚しないかも。 一人の人生を犠牲にしたにしては軽すぎる男にも幻滅 回答ありがとうございます。
やっぱり子供のことを考えると結婚して彼氏を幸せにしていいのかと思ってしまいますよね。

隠し子について色々聞いている際に、元カノが現在も育てているものだと思っていたら産まれてすぐ施設に入れたと言われ、言葉が出ませんでした。
施設を提案した元カノとその親にも、了承した彼氏とその親にもガッカリというかなんというか…
すぐに施設入り決める薄情な親に育てられるより施設入れられた方がよっぽど幸せだから、今まで思ったこともないだろうけど絶対子供には関わらないで。人ひとりの人生めちゃくちゃにした自覚を持って生きてくれ。とは彼氏に伝えました。

>> 2 当時、彼自身はまだ未成年だったから成す術がなかったのかもしれないけど。 彼親がアホすぎる。 話し合いの場を設けたのにも関わらず、なんでD… 回答ありがとうございます。
彼氏の子だとしてもそうじゃなかったとしても施設に入れるから鑑定するのもお金がもったいないと思ったのでしょうかね。
彼氏の母親の方は遠距離恋愛時に彼氏が私の住んでいる場所に旅行に行くことすら止めようとしていた過保護な方なので、騒ぎを大きくしたくなかったのかなとは思います。
子供が産まれた時も何で？何で？ばかりだったと彼氏から聞きました。気が動転するのはわかりますが…
本当にうちの子？と思ったのであればDNA鑑定して白黒はっきりさせてやれよと思います。というか私が親ならDNA鑑定してでもはっきりさせたいし、うちの子だと分かったら必ず責任取らせます。

>> 3 削除された回答 回答ありがとうございます。
そうですよね、この気持ちがずっと続くなら別れることも視野に入れてると彼氏には伝えていますので、時間をかけてでも自分にとっていい判断ができるようにしたいと思います。

>> 5 え？ 『子供には関わらないで』（No.４レス） 主さんもおかしくない？ その子が大きくなって親を知る権利を行使したら、訪ねてくることだ… 言葉足らずですみません。
そういった権利についてはもちろん知っています。
彼氏側から必要以上に子供について探ろうとしないで、という意味で関わろうとしないでと書きました。彼氏にもそう伝えています。

>> 7 あなたに対しても不誠実だと思います。もし先に聞いてたら付き合わなかったかもしれないし、相続の対象にもなるし、後で知ったら婚約破棄の原因にもな… 回答ありがとうございます。
そうですね、友人時代に先に知っていたら付き合うことはなかったと思います。
彼のことは好きではありますが、子供のことまで覚悟を持てるかと言われると中々頷けません。
自分の置かれている状況をもう一度よく考えてみようと思います。

>> 8 No.4レスとNo.6レスが真逆なくらい矛盾していて……… 設定が甘い釣りっぽく思えてきた。 まああと10日で閉鎖されるサイトだし。… 回答ありがとうございます。
釣りだったら幸せだったんですけどね…
そのように見えたなら申し訳ないです。

>> 13 回答ありがとうございます。
今の彼のことは人柄も大好きで、話し合いもちゃんと寄り添ってくれたんですけど…
それでもこんな大事なこと隠してたって思うと、結婚考えると私の家族や将来の子供にも影響するかなって不安があります。

認知をしてないまま施設にしたと聞いてるので、今後子供が大人になり自分の親を知りたいと思った時にいつか急に関わりが出てくるかもと考えると怖い気持ちがあります。
彼のことは好きなので一度継続選びましたが、信じきる覚悟が足りておらず数日経ってもモヤモヤしてる自分が嫌になります。

>> 15 レスありがとうございます。
字数制限があるため色々調べた上での相談であることを少し端折って書いていました、後出しみたいになって申し訳ないです。
私としても色々調べた上で相談を投稿しているのですが、認知をしておらず法的親子関係がない以上、子供側から急に来て養育費や相続請求できる可能性は現実的にかなり低いです(死後認知請求も父親死亡後3年以内限定でDNA必須)

また、生活費がない〜という部分についてですが、相談文に認知はしていない、養育費一切支払いなし(通帳確認済み)って書いてある通り、現状法的親子関係がないんです。
認知なしだと扶養義務が発生しないので、子供側から生活費(養育費)を強制的に請求されることはできません。
そもそも、子供が大人になり父親を探したとしても、認知してない父親の連絡先をどう知るのでしょうか。
施設入り(赤ちゃん時代)で父親側一切関与ゼロ、戸籍に父親の名前すら載ってない状況だと、裁判で強制認知の申立てをDNA鑑定+住所の特定が必要なためハードルが高くなり、現実的にかなり難しいのではと考えています。

元カノが引き取って認知求めてくる可能性も、別れた後度々復縁を要求する連絡が来ていたにも関わらず子供の話は一切なしで、施設入りしてから5年以上経つ今まで動きゼロなので、そこまで心配していません。
施設に入る経緯は勿論彼から聞いていますし、彼の両親からもお話を伺う予定です。

仰る通り調べるのは大事だと思いますし、私としても色々な可能性は調べた上での投稿でした。
ご意見ありがとうございます。

>> 17 まず可能性として思うのは、親が出てきて話し合いをしたというのは、単純に彼と元カノ二人では解決できないから親が出るしかなかったと考えるのが妥当… レスありがとうございます。
言葉足らずだったかもしれませんが、数年経ったから大丈夫というのは私の感情論ではなく、日本の児童福祉制度や法的な仕組みを前提とした話です。
面会制限については5年以上接触がない場合、施設側も子供の福祉と心の安定を最優先するため、親の急な心変わりで面会が許可されることはまずありません。親権や監護権を放棄している場合、法的介入なしに会うことは不可能です。
そして既に里親との間で特別養子縁組が成立していれば、元カノとの親子関係は法律上消滅しますので、仰るような元カノが会いに来るという懸念自体が成立しなくなります。
罪悪感があるからいつかトラブルになるという予測は理解できますが、現実の児童福祉の世界は個人のワガママが通るほど甘いものではありません。

また、法的なリスクや経緯については自分なりに納得できるまで調べ、彼とも共有済みです。その上で、理屈ではない感情の部分でどう折り合いをつけるかを考えていきたいと思います。
法的な可能性については議論しても平行線かと思いますので、いただいたご意見は一つの主観として受け止めておきます。
ありがとうございました。

>> 18 当時話し合いがなぜ 出来なかったのかと思います　彼。 それと元カノのご両親が 全くだめかな。 自分の娘が産んだ子を 直ぐ施… レスありがとうございます。
もちろん、理想を言えば19歳で結婚して育てるのが一番だったのでしょうね。お知り合いの方は素晴らしいと思います。ただ、その方と私の彼は全くの別人ですし、環境も異なります。世の中には経済状況や家庭環境など、本人の意思だけではどうにもならない事情を抱えたケースも多々あります。

当時の彼や親たちの責任感については、私も疑問を持っていますが、改めて考えてみると施設に入れるという決断も決して簡単なものではなく、無責任に育児放棄をするよりは、子供の生存と将来を守るための苦渋の選択だったという側面も否定できません。
だからこそ悩んでいます。
ただ、ここで過去の彼や元カノやその両親を責めても現状は何も変わりません。

自分を正当化するために元カノやその親を悪く言う可能性についても、既に検討した上で相談を投稿しています。
ご意見ありがとうございました。

>> 22 回答ありがとうございます。
そう言っていただけて少し救われた気持ちです。
仰る通り、肯定はできない過去ですが、今の彼との生活を守るためにはそう思うしかないのが今の私の現実です。
色々なリスクを考えながら彼と向き合ってみようと思います。