あまり関わらない方があなたのため。

マンション売ってその資金でしばらくは生活できるだろうから職探し頑張ってね！って言ってさ。
私も仕事忙しいとかなんとか言って
距離置いた方がいいよ。

夫婦は他人だから、切れないようにお互いに思いやりを持ち協力をし合うんです。
それをわからずご友人がやりすぎた結果であってご主人に非は見当たりません、このスレからは。

私が主さんの立場なら、できるときは話を聞くけどいつでも聞ける訳じゃない断りを入れるのと、ご主人と連絡を取る役は受けません。

ご友人はマンション売却、働きに出る。
これしかないのでは。

マンション売って1Ｋアパート借りてバイト生活…

元はクズ旦那とか言ってるレスありますが、こういう人は何でもかんでも「男が悪い！」って言うだけだと思いますね。

そもそも、鬱になってから何年？それもあってずっと専業主婦だったのよね。よく旦那さん、耐え抜いて頑張ってくれました。素晴らしいです。

鬱になっておきながら、専業主婦にしてもらえておきながら、これまで離婚されなかった、見捨てられずにすんでいたことに感謝しなければなりませんね。

法律的には、婚姻費用とか、離婚しても生活出来ないならいつまでの分のお金、とか、出さなきゃいけないってのあるはずだけど、

世の中を法律だけが全てと考えず、もう友達は、これまで離婚されなかったことに感謝して、自分で頑張ろうと考えるしかないですね。

助けを求めるならもう大人になった子供がいるんだから、そっちへ。皆さん言ってる通り、マンション売ってアパートでも住んで、精一杯バイトでもするしかないですね。

主さんからはそう意見して、距離をおけばいいですよ。

鬱の人に差別発言はいけないとは言っても。よく鬱の人になんて付き合っていられるね、とさえ思ってしまいます。他人そこまでしてあげることないです。

子供がいるんだから、子供に相談すればいいと思いますけどね。
他人が顔を突っ込むと大変になります。

友達、掃除の仕事でもして死ぬまで働かなきゃ。

私68歳ですが、働いて
います。
50歳まだまだ若いです
贅沢言わなければ、
人手不足の職種沢山ありま
すし、住む所あるのですし
子供さんに掛かるお金もいら
無いのですから
早く仕事みつけて働けば
いいのにと思います。

マンション維持できないなら売るしかない
働いた経験がなくても働くしかない
誰でも出来そうなバイトをかけもちとか

まぁ気の毒だけど、方向性はいたってシンプルよ

見捨ててください。むしろポイ捨てしてください。いまどき人生100年時代、老後2,000万問題が3,000−4,000万と言われている時に専業主婦をしている時点でアウトです。無職ハラスメント ですよ。

旦那が会社経営者の代表だとしても、いつ潰れるかもわかりませんよ人がつくったものですからね。

支え合うことができなかった 人生を通して理解したのではないでしょうか。

旦那に頼り切って我儘ばかり言ってたら当然その報いは自分に返って来る
マンション貰えただけでも十部だよ
本来なら折半で売りに出さなきゃならない
甘えてないで仕事を見つけるのが先
まあ主も夫婦の事に関わらない方がいいよ

なんか、旦那さんを良い人みたいに言ってるけどさ、

「改心して」ってことは、元はクズ旦那だったんでしょ？
奥さんがメンタル病んで何も出来なくなるくらいのことをしたんだよ。
そのケアをしたからと言って、帳消しにはならんと思うんだけど？

レイプした後で、中絶費用を払ってくれたから、良い人なのかも、
みたいなのは、良い人じゃないんだよ。

夫婦のことは夫婦にしか分かりません。子供や親でも口を出すべきではありません。増してや他人が口を出すのは厳禁です。この例外の無い鉄則は50にもなれば皆知っています。

生活を立て直すまで、生活費を奥さんに払う義務が旦那さんにあると思うけれど。弁護士に相談するように言いましょう。

冷たい事を言います
＞私も見捨てると友達がかわいそうで
このように考える人は自分が悪者になる事を嫌う。主さんが関わる事で友達の判断を迷わせていると何故気づけないのか
もし彼女を本当に助けたかったのなら旦那さんの愚痴を聞く段階で友達自身の株が下がるから言わない方がいいよとか何故注意をしなかったのでしょうか。それが本当の友達でしょう
友達の事を細かく書いていますが、ただの悪口を書いているだけとしか思えない。そして最後に可哀想と締めるおかしなスレ
主さんのような人は友達と関わらないのが友達の為です

旦那さんと連絡取り合って欲しいって、連絡とってどうするの？って、聞いてみて欲しい

話を聞くだけでも良いのかな
聞いてくれるだけで気持ちが楽になると思うよ
夫婦の事は2人で決める事だし
何も言わずに話を聞いてあげるのも優しさだよ

申し訳ないけど､鬱の人とは関わらない方が良いよ｡
私の知っている限りですが､精神疾患になった人で〝本人は､ひとつも原因がなかった〟という人を知りません｡
もちろん世の中には精神疾患の原因が逃げ場のない環境にいた人もいるのはわかります｡
ですが､主さんのご友人は逃げ場のない環境にいたわけではないと思います｡
どちらかと言えば､そのご友人の旦那さんの方が、逃げ場のない環境で相当我慢さしていたように思います｡

私の高校からの友人は実家が自営業で就職することなく実家の手伝いを40歳過ぎてもしています｡
その友人の父親ががどうしようもない人で､私は実家を出て就職した方が良いとずっと前から言っていましたが､洗脳なのかわかりませんが「私が実家を継ぐから」と実家に残って手伝いを続けていたけど､父親のせいで鬱病になって挙句父親が借金して友人は､私に「お金を貸して余裕あるでしょ」と言ってきました｡
当然お金は貸さないし、もう友人とは縁を切りました｡

そのうち､主さんのそのご友人もお金貸してと言ってくると思います｡
あまり親身になると､変な逆恨みされたりするし今のうちに疎遠になった方が良いと思います｡

離婚はキチンと成立してるんでしょうか？
只出ていったとかで未だなら旦那さんには婚費支払い義務がありますよ
離婚するならするで財産分与とか離婚言い出した旦那さんに慰謝料発生の可能性もあります

相談されたなら一緒に弁護士や専門家に相談行かれたらどうですか？
勉強にもなるし

主さんも長く友達付き合いして来たのなら分かると思うけど、、

人に依存して生活しながら、威張ってる人でしょ？

ご主人は熟年主婦の離婚の我慢していた妻側って感じですね
奥さんが長く仕事と家事をやって来て末っ子の成人のタイミングで離婚ってよく聞く話ですよね

今から、掃除婦、介護、スーパーのレジなど、誰でも出来る仕事を探して働けと言うしか無いです

それと、親切心を出せばお金貸して！って主さんがATMにされますよ

正直、私が主さんならあれこれ理由をいって（親が具合悪いとか）距離を置きますよ

お子さんもいるようですから、何かしら子供がフォローするのでは？

もしも、働きもせず、子どもにも見放され、お金も無くなったとして、
主さんが我が家に来て暮らしましょう！と言えますか？
そうなる可能性だってありますよ

なので、変な親切心は出さずに働きなさい！と言って距離置いてください
友達とはいえ、彼女を背負え無いでしょ？

>> 4 なんか、旦那さんを良い人みたいに言ってるけどさ、 「改心して」ってことは、元はクズ旦那だったんでしょ？ 奥さんがメンタル病んで何も出… 全然クズとかでは無く、めちゃめちゃ仕事人間の人みたいな感じでした。
私からしたら、仕事ちゃんとして家を支えてくれるだけで良い旦那さんですが、今の世の中それだけではいかないみたいですね。
仕事、家事育児、妻をちゃんと気遣う、すべてが備わってないと
昔のようにはいきませんね。
今の結婚はかなりハードルが高い

自業自得と言えばそうですが
何だか人の縁って、夫婦でもすぐに
切れるんだなと思うと少し怖くて。

>話を聞くと衝動的ではなく
>かなり前から準備をしていたみたいです。

旦那さんからすれば自分が変わる事で
奥さんも言動を改めてくれると
信じたかったのだろうけど
奥さんは鬱を盾に最後まで変わろうと
しなかった。
末っ子が独立するまでの年月で
気持ちを固めていったのだと思えば
簡単に切り捨てた訳ではないと思いますよ。
自分の中で何度も自問自答しながら
逡巡して最後に辿り着いたのが
離婚という答えだったんでしょうね。

如何に友達と言えど、夫婦の事情に
簡単に口を出すべきではないし
例えあなたか間に入って仲を取り持とうと
奔走しても、旦那さんの決意は
変わらないのではないでしょうか。
冷たいかも知れませんが、見守る以外は
ないと思います。

弁護士に相談案件では
多分この説明通りの状況では？

働けない（働かない）妻との離婚は、話し合い（協議）で合意できれば可能です。
同意しない場合、病気などが原因でなければ「悪意の遺棄」や婚姻継続が困難な重大な事由として認められる可能性がありますが、
うつ病などの場合は「婚姻関係の継続」が優先され困難な場合もあります。

他人の家庭に首突っ込みすぎじゃない？

いくら友達でもこの状況で旦那さんに連絡とるなんて出来ないですよね。
連絡とるとしたら身内である子供です。
旦那さんの気持ちを変えることは誰にも出来ないし現実をみればマンション売却して働かないといけないのは明白です。
主さんが友達に言えることはそれくらいですよ。
よく熟年離婚を聞きますが夫婦を維持していくのは双方の気遣いは不可欠です。
それを怠った代償ですのでしっかり受け止めてもらいましょう。
主さんも友達に言うべきことはハッキリ言ってそれで友達が不機嫌になれば友達から離れていきますし言いたいこと言いましょう。
同情より叱咤激励です。

ほっとけばいいよ。鬱が勝つか、生存本能が勝つか…。ワイン片手に鑑賞すればいい。

「県住(→県営住宅のことかな？)か市営住宅に住む」とか言ってる人いますけど、公営の団地は一人では申し込めませんよ。

主のその友達とやらは、下の子が成人したということなので、一緒に住めるなら申し込みも出来るでしょうが、どうなのでしょうね。そのうち独立してっちゃうのでは。

まあ、鬱ってことだし、いったん子供と入れれば、その後子供が出て行っちゃってもそのまま住めるかもだけど、

よく、簡単に団地を勧める人いますけど、団地というのは申し込むには条件があります。家やマンションなど所有あればもちろん無理ですが、そもそも一人では申し込めませんよ。

32>>それは昔の話…と思って調べてみました。

昔は、一部屋の風呂無しトイレ共同とかもあったのは知っています。しかし、それはもう昔の話で、「ある分が終わったら終わり」もうボロボロの古すぎる物件ばかりだし、取り壊したいけど、住んでいる人は追い出せないから、今住んでいる人が全部居なくなったら(出て行ったら、あるいは亡くなったら)そこまでで取り壊し。なのでもう入居者募集は無い。

と思っていましたが、調べてみたら、確かに今も入居出来るところ、全く無いわけでもないようですね。

が、やはりよく読むと、「申込資格　　単身条件　　60歳以上、障害者、生活保護者、など」と、なっています。

50歳は若い人ではないけど、やはりまだまだ働けるからですね。

鬱「程度」と言っては悪いけど、障害者手帳が無ければ無理ではないでしょうか。

マンション売って少しは預金があれば生活保護は受けないでほしいところですね。もちろん生活保護も簡単には通らないだろうし。

そして、ここでレス者の私達が言い合うことでもないですが。その、主の友達次第ですもんね。どう考えるか。

以前ミクルで「団地なんて低俗の巣窟。そんなとこに住みたくない。私は普通のアパートに住みたい。2部屋以上で事故物件なんかイヤ、古いところはイヤ、ある程度綺麗なところ」なんて書いてる主がいたけど、そういう人ほど実際、精神異常者でグループホームのお世話になっている生活保護者。

なので人が何を言ってあげても、無理な人は無理だから、

主はそういうの、言ってあげるぐらいしか出来ないよね。

てことで主さん、団地のこととか調べて話すだけでもしてあげては？

もう主は出て来なくなっちゃったようだけど…

主さんから話し合う気はないか
友達の旦那に内々で聞いてみたら？
当然話し合う気はないと思うけどね
連絡取れるなら取って主さんが話してみたら
内々でやらないと責められますからね

あとまとめたいなら何人かで集まって話し合うってのもあるよ

友達だったら話を無視するわけにいかないし、かと言ってあんまり深入りして友達の鬱が酷くなってもうダメとか愚痴三昧になるのも主さんがしんどくなると思います。
その旦那さんが家を出るまでには夫婦にしかわからない事があるから出て行ったんだと思う。
一方だけの話だけ聞いても解決しないと思います。

改心してっていう旦那さんも、他の女性なら普通で、その友人からしたら変わらざる得なかったのでは？仕方ない、マンションも売れるか今の時代むずいので、低額で売って職安で恥を忍んで手に職を付ける。とか

主さんとその友達との関係性によるかと。

お友達は主さんにとって
どんな人なのか。

大切な友達ならば、私なら

「私が出しゃばって旦那さんに連絡を取るのは悪手だと思う。余計に火に油を注ぐ結果になって問題が大きくなったり、拗れる可能性がある。旦那さんにとって私は、妻側の人間だから警戒されるだろうし、良い結果にならないと思う。私のせいで余計に拗れさせてしまったら⋯？と思うと、そこまでの責任を私は背負えない。だから私ではなく、第三者の中立な立場の人にお願いした方がいい。行政相談して、これからどうしたら良いのか助けてもらおう。例えば、まだ離婚はしてないのだから、行政から旦那さんに連絡してもらったり、就労支援や生活支援の話をしてみて。法テラスとか法律の無料相談もしてみて。その方が私に頼むよりも、最善の結果に繋がると思う。」

と伝えてください。
できれば、LINEなど、文面で。


他にできることがあるとしたら

米を買って届けて
これで食いつないでくれと現物を渡す。
(お金は貸さない)

貧困層向けのフードパントリーとか
社協とか民生委員とか行政の福祉課に繋げる。


人として、友達として
できることは、ここまでですね。


離婚に関しては、まだ離婚は正式にしてないのかもしれませんが

うつ病(重度精神疾患)や
日常生活のモラハラ
(奥さんが旦那さんに日常的にヒステリーを起こしてたとか)
衣食住を何も出来ないしない状態
夫婦関係の波状

があったのなら
離婚の正当な理由となってしまうかと思います。

夫婦には扶養の義務がありますから
片方が病気をした、働けない、時にも見放さず支える義務があります。

けれど、お友達が精神疾患が重かったり
伴侶へのモラハラや暴言や暴力などがあった場合は、離婚の正当な理由になってしまいます。

夫は妻を見放した
と感じるかもしれませんが
精神医学的に、伴侶がうつ病になってしまうと支える側の家族も、うつ病になってしまい共倒れになってしまうケースもかなり多いです。旦那さんも限界だったのだと。

それは、主さんにも可能性があります。
お友達に寄り添いすぎると、主さんも病んでしまう可能性があります。

なので、民間も含めて行政に繋げるのが最善かと思います。

主は何も御礼すら言わないんだね
人としてどうかと思うよ

マンションを売って、県住か市営住宅に住む。で、フルタイムパートで働く。イヤ、正社員で働く。それだけ。年金はあるのな。少なくとも旦那さんが今まで支払ってくれていたのでは？引き続き年金は自分で支払っていかないと、将来、もらえる年金が少なくなり、生活が更にできなくなるよ。子供さんがしんどい思いをすると思うからそこは親として子供に負担をかけないようにしてあげてと話してあげて。主さんと会って話せるならパートぐらいできると思うけどね。私も職場の元同僚が鬱だけど短時間パートしてる人がいるよ。

31さん、地域にもよりますが、1人でも入居可能な県住や市営住宅ありますよ。ワンルームがる市営もあるし。

障害者の支援センターが地域にあるのでその番号だけ教えて相談するように言いましょう。
障害年金の申請の仕方や作業所やグループホームも紹介してもらえるからと言えばいい。
それでもだめなら最寄りの共産党議員に相談するようにと言う。

可哀想との同情は相手への優しさでもないし、旦那さんとは他人だから繋げられないと言えばいい。

ちょっと違うパターンなのですが、精神疾患で手帳持ちの独身の友人がいます。
　
何か気に入らないことがあると高齢のご両親に暴力を振るうので警察騒ぎになることも多く…最終的にはご両親は警察に保護される形で友人は行き先も教えて貰えず途方にくれることに。

私や他の友人達にも連日のように電話で相談して来ました。

まずは行政機関を頼ることです、市役所の市民相談とか…地域に民生委員さんなどおられれば現状を相談してしかるべき機関を紹介してもらうとか。

あと友人として出来ることと出来ないことの線引きをハッキリしておくことです。

私は連日の電話の際は10分だけ話を聞くよと前置きして時間が来たら話をきり上げてました。

今まで両親の年金に頼り切って働いてなかった友人ですが、あらゆる行政機関を利用して障害者就労施設のようなところから働き始め、何度も問題を起こしては辞めてを繰り返していましたが…

今は一般企業の障害者雇用枠で採用されて働いてます。

障害年金の申請も通ったので給料収入と合わせて何とか生活出来るまで立ち直ることが出来ました。

いくら親しい間柄だとしても出来ることは限られていると思います。

主さんご自身が負担にならない程度に助けるのは構いませんが、時にはプロの力を借りるようにご友人にお話してはいかがでしょうか。

つぎのネタお待ちしてます🤗