まずはゆっくり休んでください。　
とにかく休んだら
規則正しい食生活と軽い運動を取り入れる。
過去は変えられないし、今は病気のせいで過去に囚われているだけだと思いますよ。

54歳ということで男性ホルモンも関係しているかもしれない。
落ち着いたら
テストステロンを増やす　筋トレもいいかも。

病院でテストステロンの値を測ってもらい
値が低いなら注射するなどしてもいいかもしれないですよ。
病院の先生と相談しながらになりますが。

今は辛いと思うけどいつか抜け出せます。自分を信じて。

お子さんいらっしゃるのですね

私は主さんに近い年齢ですが子供もいないので想像しか出来ないのですが、お子さんいらっしゃるのならばお孫さんもそのうち出来るのでは無いでしょうか

子供達が成人し旅立てば親子の縁が切れる訳ではありませんよね

惨めな姿を晒したくないという父親としてのプライドや威厳はあるでしょうが終わりにしたい死にたいと思うその気持ちをお子さんに吐き出してみてはどうでしょうか

人はいずれ4にます。
死に急ぐ必要はない。
もうすぐここもサービス休止なるし　
ここではもう相談できなくなるよ。
辛い経験してる人なんて
生きてる人はみんなおきてるから
それでもがんばって生きてる
だからあなたも頑張れ

>> 2 お子さんいらっしゃるのですね 私は主さんに近い年齢ですが子供もいないので想像しか出来ないのですが、お子さんいらっしゃるのならばお孫さん… はい、子供たちは強く立派になってくれました。
私は何もしてやれないので、産まれた時に
お寺で強い子になれるよう名付けてもらいました。
子供に話しましたが、正直、迷惑だと思います。
子育ての頃は本当に楽しかったです。

有り難う御座いました。

お子さんたちを育て上げてとても立派だと思います。今の時代、普通のことではありませんから。

どうか胸をはってください。これからは自分の為だけに生活してください。しばらくお休みして自分を甘やかしてください。じきに結婚だ孫だと忙しくなるかも知れません。それが無くても手土産持って時節には帰ってきます。私は親を早くに亡くしました。とても悲しい日々でした。お子さんたちの為にもどうか元気でいてあげてください。いてくれるだけでいいのです。

>> 3 人はいずれ4にます。 死に急ぐ必要はない。 もうすぐここもサービス休止なるし　 ここではもう相談できなくなるよ。 辛い経験してる人な… 有り難う御座います。
言葉に魂がこもってますね。

本当に有り難う御座いました。

>> 6 お子さんたちを育て上げてとても立派だと思います。今の時代、普通のことではありませんから。 どうか胸をはってください。これからは自分の為… 有り難う御座います。
近々子供が結婚するかもしれません

でも、こんな惨めな父親をさらしたくありません。

色々乗り越えてきたつもりだけど、所詮ポンコツだったのですね
生きているだけというのが、とても辛いです

>> 9 ご迷惑お掛けしました
有り難う御座いました。

連回答失礼します。
あなたはポンコツではないと思います。
子供をちゃんと育ててきたって実績がある
反動が今になって押し寄せてきたのかな
たぶん心身ともに疲れ
知り合いが亡くなった事でショックになってる
それは悲しい感情として人として
当たり前の事です。
あなたに1日をはやく平穏な日常になれる事を
草場の陰から願っております。

>> 11 いえ、こちらこそ何度も有り難う御座います。
そうですね…
元気だった頃はそう思いました。

長年の蓄積、誰でもあります

それを乗り越えられなかった自分がいます

今は家族に迷惑をかけて、生きているだけです

あなた様も健康に気をつけ無理をせずお過ごし下さい。
感謝します。

終わりになる運命だった？
そりゃ主さんがブチ切れが足りないかブチ切れた事がないか？
だよね

何で追い詰めらたかは知らないが
ブチ切れる事を勧めますよ
仕事なら突発で休む！
仕事なんて知らね〜と言う気持ちを持たないと

おお〜ブチ切れんですな！
やるじゃん！
ストレスのはけ口が無かったかな？
それと背負い込み過ぎじゃね
人の事は言えないけど
よく食べてよく寝る
それが良いのかも

ブチ切れたの素晴らしい
よくやりましまた👍

情けないと思うならさっさと治して復帰だよね

>> 15 色々本当に有り難う御座いました。

頑張ろうね〜お互いに！

>> 17 有り難う御座いました。

夫が主さんと年齢同じくらいです。
何年か前、鬱っぽくなりました。
今も精神的にきついけれど頑張って仕事しております。
主さんのように、俺はダメなヤツだといつもぼやいてますよ。
でも孫の顔が見たいから、それまで頑張って生きたいと言ってました。
主さんも楽しみや目標みつけてはどうでしょうか。
お子さんも成人して、ご結婚もされるようですし、それは主さんの頑張りですから自分を褒めてください。
まだまだ終わりじゃないですよ。急ぐ必要ありせん。しっかり治療してくださいね。

>> 19 旦那様想いの素敵な奥様かと感じます。
ネガティブ思考って治らないのですよね、きっと、旦那様も鬱は再発するので気をつけることに越したことはありません。

自分は生きる立ち回りが下手くそで、何度も苦悩を乗り越えてきたつもりで強くなったと思ったのですが、何処かで無理してたのかもしれないです。
無二の親友が、亡くなる数日前に
無理しないほうがいいよ…
と言い残してくれたので、意識してたのですが
ヘンテコリンな人生になりました。
切り替えもできず、途方に暮れる毎日です。

お幸せにお過ごし下さい。

重度のうつ病なら、
電気治療とか試してないんですか？
私の家族は、だいぶマシになりました。

私も家族の為に一生懸命になりすぎて、
うつ病になりましたけどね。

うつ病になってしまうと、
前の自分には戻れません。
ストレスに弱くなります。
私は、すべて諦めました。
仕事をバリバリしていた自分。
明るい自分。
でも、無理してしたのかもしれません。
口癖は、大丈夫です。
3年間寝たきりで入退院を繰り返しましたが、
色んなサポートを受けて、
環境を変えて、
現在は、楽しくはないけど、
なんとなく生きております。

私の家系は、メンタル病みがたくさんいる。
（あちらの世界へ行った者もいる）
もう、遺伝子のせいだと思うことにしています。

>> 21 そうだったのですね。
ストレスに弱くなる、確かにそうですね
誰の際にもしたくないですが、世渡りが上手くできないので、今思えば長いものに巻かれ、上司と上手くできれば良かったのですかね、
こんな苦しみは辛いものです。
あなた様も、寛解状態で楽しくお過ごし下さい
有り難う御座いました。

過去は考えないようにしている。
もう、終わったことですし。
未来も考えないようにしています。
期待や願望も必要なし。

よく言われる言葉があります。

そんなに苦労したんだから、
きっと良いことがあるよ、と。

言われるたびに、
良いことなんて期待してたら
余計に辛くなる。
波風たたない、普通の日常を求めてると
伝えています。

>> 24 過去は考えないようにしている。 もう、終わったことですし。 未来も考えないようにしています。 期待や願望も必要なし。 それも良いですね。
有り難う御座いました。

>> 25 よく言われる言葉があります。 そんなに苦労したんだから、 きっと良いことがあるよ、と。 言われるたびに、 良いことなんて期待… 有り難う御座いました。
お世話になりました。

奥さんにべたぼれです。子供が独立して二人だけになり、毎日が天国です。

そんなに頑張ってきたんですね。
お子さんは、いまの主さんが惨めだとは思わないのでは？
でも主さんには自分が惨めだと思えるのですよね。
お子さんに良いところを見せるように頑張ってきたのでしょうね。

もう頑張らなくても大丈夫ですよ。
すべての親は老いるものですから。
それで良いじゃないですか？

>> 28 奥さんにべたぼれです。子供が独立して二人だけになり、毎日が天国です。 妻は捨てて逃げたいと言ってました。

>> 29 そんなに頑張ってきたんですね。 お子さんは、いまの主さんが惨めだとは思わないのでは？ でも主さんには自分が惨めだと思えるのですよね。 … 子供は呆れています。
とても辛い日々です。
情けないです、
どうしたら良いのかわかりません
有り難う御座います。

そうでしたか。
だとしたら、今まで父親は大きなものと信じてきたからでしょう。
でも、子供自身が大きくなって、追い抜いていくことで子供は大人になると思います。時間はかかったとしても。親が死んでからでも折に触れ思い出すことで。

親がいなければ、触れ合わなければ、そういう経験も変化も得られません。

これからはそのままの主さんを見せていくことが、子供の心の成長のために遺せるものではないかと思いました。

>> 32 有り難う御座います。
立ち直れない自分が惨めな甘ったれです。
ここにきて、この年齢になり
こんな始末になるとは思いませんでした。

頑張っていましたが、何処かで道を間違えてしまいました。
犯罪者、厄介者のように自分が感じてしまいます、

どこかで間違えたと思っているのですね。
こんなはずではなかったと、理想とする正しい自分像があったのですね。
ずっとそういう自分として、子供さんにも見ていて欲しかったのでしょうね。

仏教で空というのは関係のことだそうです。
自分と他との間（空間）という意味です。色即是空、すべては関係性であると。

良い自分、悪い自分、良い出来事、悪い出来事があるのではなく、関係性で、良いとか悪いとか感じる自分の心が発生するのだと。

主さんが悪かったのではなく、主さんが悪いことが起きたと感じ続けているのですね。
でも悪いと感じることが悪いのではないです。
自分を責める気持ちは消そうとしなくても、ただ置いておけばいいのだということだと思います。

諸行無常、置いておけば自然に変わっていくのです。
時計のネジを巻くように、毎日自分で責め直しているから、自分で繰り返し思考を留めているから変わらないのです。

自分で自分をここに留める必要はないのだと思えたら、流れ始めます。
自分の何が悪かったのか？失敗しないためにはどうしたら良かったのか？という後悔の気持ち、まだあの出来事を納得できない気持ちが、主さんをそこに留まらせているのではないですか？

捨てる縁もあれば拾う縁もあると言います。関係が変われば、受け入れてくれる場所だってあるはずです。
まだ古い縁に留まっている最中なだけです。

>>30
私の場合、奥さんがどう思うかは関係がありません。私が一方的に惚れていて、どんなに辛いことも、どんなに大きいストレスも奥さんのために我慢できます。一緒に居るだけで楽しいのです。

>> 34 どこかで間違えたと思っているのですね。 こんなはずではなかったと、理想とする正しい自分像があったのですね。 ずっとそういう自分として、子… その通りです。
ただ、抜けだすことができなくなりました

毎晩、寝る前に朝
天国に…
と思います

最近は昼間、家にいるのが辛く
ウトウトしていても、ハッと現実が押し寄せ
気が狂いそうになります

疲れました
みんな頑張っているのに

>> 35 >>30 私の場合、奥さんがどう思うかは関係がありません。私が一方的に惚れていて、どんなに辛いことも、どんなに大きいストレスも… そうなのですね。
辛いさなか御立派だと思います。

つらいですね…
＞ウトウトしていても、ハッと現実が押し寄せ気が狂いそうになります
短歌のように実感が削り出された表現で、身に迫って伝わってきました。

>> 38 そうなのです
その残酷な気持ちを感じていただき
何か少し気持ちも救われます

毎日、深い罪悪感と、あなた様が仰る捨てられない何かに怯え苦しみ日々送っているのが苦しいです。
今朝は雨です。
毎日雨で良いです
暑い夏は耐えられないかもしれません。
色々とお察し有り難う御座います。

こちらこそ、お言葉ありがとうございます。
＞今朝は雨です。
＞毎日雨で良いです
＞暑い夏は耐えられないかもしれません。
このリズム感が好きです。

私も最近、雨が有難いと思うことが増えました。水不足の不安や酷暑の厳しさを知ったからでしょうね。

生まれたままの主さんは、感受性の高い繊細な人だったのではないでしょうか。
親など後天的な関係の中で、求められる枠に自分をはまらせていくうちに、今の「こうあるべきだったのに」と思っている「正しい自分」像が出来上がったのではないでしょうか。
本来の自分ではないものを自分だとして形を留めるために、頑張らないと出来ないのですよね。　　

外から要求される自分を頑張って返してきた、それが出来なくなった、役割を果たせないことの罪悪感なのでしょうか。
思い出の中の親やお友達も失望させてしまったのではないかという情けなさなのでしょうか。

外（関係性）はどんどん変わっていくものなんですね。初めは親だったかもしれません。それが友達、先生、先輩後輩、上司部下、夫婦子供など。
だから、自分だけが変わらないように頑張っていると、いつの間にか外は勝手に変わっていて、どんどんズレていってしまうものです。

それに対して、自分が無理に合わせようとしていたら身が持ちませんよね。特に歳をとってからは。
生まれた頃の自分を思い出して、そこまで戻れたら、それが自然な自分なのではないでしょうか。

ご自愛ください。

主さん、今日は気分はいかがですか？

「人生、こんなはずじゃなかった・・」という絶望感、焦燥感、不安、私ならすべて理解できます。
私も同世代、数年前のコロナの〇クチ〇で、化学物質過敏症を発症し年単位で症状が悪化し
今はもう外に出られなくなりました。「空気」に含まれている様々な有害化学物質成分を吸うと意図せず体が反応し様々な症状が出てしまうからです。
鬱っぽい症状、も出ることがあります。
人と会えない、外で仕事ができない、買い物も行けない、病院にも行けない。地獄です・・
出かけられるのは人のいない場所、緑いっぱいの場所しか行けない。

病気を家族にすら理解してもらえない。私もこれから生きてていいことがあるのか、
人生終わらせたいとなんども思います。

全然、励ましのコメントできなくてごめんなさい。
こんな風に、病気は違えど同じように苦しんでる私もいますよ・・

お互い病気を受け入れられたら、もう少し楽になるのかな・・
人生に大きな期待をし過ぎたのでしょうかね・・

家に帰れば奥さんがいて、無常に楽しく完璧に癒されます。昼間のストレスなど吹き飛んでしまいます。と言うかあまりストレスも感じなくなります。自分の行動はすべて奥さんのためだからです。自分がどう傍から見られるかなど全く気にしなくなりました。

>> 40 こちらこそ、お言葉ありがとうございます。 ＞今朝は雨です。 ＞毎日雨で良いです ＞暑い夏は耐えられないかもしれません。 このリズム感… 朝方伊豆の最南端の海の夢を見ました。
波が今にも押し寄せそうなところの民家の中からヒヤヒヤしながら怖いもの見たさに

繊細なのはあると思います。
それを悪い方へ今回は出てしまったのだと思います
仕方ないです。

繊細なところを良い方へ活かしていれば人の痛みなど役に立てたのに
今となっては過ぎたことです。
過去ばかりの後悔とあっと言う間に過ぎ去る時間、最近罪悪感が押し寄せどうしたら良いのか更に逃げ続ける毎日です

今日も生きてました、朝は冷えてますが昼間は暑くならないことを願います。
文章がおかしくてすみません
レス有り難う御座います。

>> 41 主さん、今日は気分はいかがですか？ 「人生、こんなはずじゃなかった・・」という絶望感、焦燥感、不安、私ならすべて理解できます。 私も… そうなのですね。　お大事にされて下さい

ご心配有り難う御座います

>> 42 家に帰れば奥さんがいて、無常に楽しく完璧に癒されます。昼間のストレスなど吹き飛んでしまいます。と言うかあまりストレスも感じなくなります。自分… 有り難う御座いました。
奥様と仲良くお過ごし下さい。
頑張ってください🙏

それでも生きないといけない本当の理由が実はある

それは間違っても
誰かが悲しむから
…とかではない

実際
死にたい人に対して

何故死んではいけないのか？

これを答えられる人は
殆ど居ないが
僕は答えられる

だけど
殆ど理解してもらえない

>> 46 もし良ければ教えて下さい。
難しいことはわかりませんが
少しでも気楽になれればいいかと思います。
先ほど外に出ました。
朝日が眩しかったのと、色々の仲間はこの空の先に進んで生きているのだなと思いました。
肝心の自分はと、思ったら家に逃げ込みました。
何もしないのに週末も迎えました。
有り難う御座います。

>>47
分かりました
どんだけ苦しくとも
それでも生きないといけない本当の理由を教えます

そもそも何故
ある日突然
自分の人生が始まったのか？
ここから問題にしないといけない

これ実は
親が勝手に産んだから…ではない

そこへ生まれ出たのは
誰ですか？（これが真実）

では何故
自分がその親元へ生まれ出たのか？

先に答えを言うと
自殺でも寿命でも
死に方に関係なく終わらないから
始まった

つまり
人生の本当の意味、目的は
２度と
この苦しみの世へ
自分が生まれ出ない様
解決する事

これは僕の作り話ではなく
お葬式で読まれる
お経に書かれている
苦しみから苦しみへ入って行く…と

つまり死んだら又
訳も分からず
何処かへ生まれ出る
そこは間違いなく苦しみの世界

人間に生まれた今
ここで解決して行かないと　
犬や猫では仏教聞けない

人間の世界とは
自己の解決の場

心の解決とも言われている

よーく考えてみてください
長い歴史の中で
第一発目に生まれたのが
人間の自分（人間は生き物ですよ）

人間以外にも生き物はいる
第一発目が人間の自分とか
これは理屈に合わない

色んな生き物に
生まれ変わり死に変りを
永遠と繰り返して
今が人間の自分
記憶に無くとも
これで説明が付く

つまり全ての人は
果たさなければならぬ使命がある
難しい言葉で
後生の一大事の解決

分かりやすく
違う言い方をすれば
生きている間に成仏を果たす事

これ又逆に言えば
成仏出来ずに彷徨ってるから
訳も分からず自分の人生が始まった

天上天下唯我独尊
天の上にも天の下にも
只、我独り尊し

>> 48 有り難う御座いました。

海の夢ですか。怖そうですね。
海はきれいだけど、夢の中の海は怖い印象があります。やはり彼岸や無意識の象徴なのでしょうか。

繊細なご自分とは違う方の道へ進まれたのですね。
社会に合わせている自分と、繊細な自分と、両方持ち合わせていても構わないはずですが、繊細な自分を置いていかないと、生き残れない戦場だったのかもしれません。

その戦いに敗れたのだとしても、生きていることは恥ではないです。
今こそ、繊細な自分に還って、戦場で麻痺させてきた心を感じても良い時なのでは？

私は子供の頃伊豆に住んでいて、晴れた日には大島の三原山が見えていました。
三原山も噴火して、元通りにならなかった部分もあると思いますが、変わらない部分もあると思います。

伊豆諸島へは渡ったことがないんです。行ってみたかったですね。

• << 52 自分が中学の頃でした、三原山の大噴火は鮮明に覚えています。火口ではないところから噴火して、溶岩が元町というところまで迫ったと、まだ最近のように覚えています。 三原山からは遠くでしたが、噴火の波動が窓ガラスに響きました。 もう、４０年経つのですね… 早いです それと、もう一つ伊豆ではないのですが静岡の掛川の花鳥園に何度か行きました。 そこもとても楽しかった想い出です。 先日、家族で行こうと誘われましたが 私はそんな気持ちになれず留守番でした 元気なら行きたかったです もう行けないと思います。 昼間は何気にYouTubeで太陽にほえろを見ています、懐かしく時に青空の下で仕事をしているみんなを見ながら懐かしく少し嫌なことを忘れられます。 山さん、ボス、ゴリさん… すみません自分の話ばかりで、ミクルは ガラケー時代からでした。最近は正直あまり面白く無くなって遠ざかっていました 最後になってあなた様のような昔を思い出すやりとりができて嬉しかったです 本当に有り難う御座いました。