>> 50 今日でこのスレは期限切れだそうです。
メールがきてました。
色々有り難う御座いました。

伊豆にお住まいになられていたのですね
羨ましいです。
伊豆は家族で2度ばかり旅行しました。
城ヶ崎海岸や大室山のロープウェイ、下田の黒船
とても楽しかったです。金目鯛も美味しく
子供達もまだ小さく、私も元気な頃でした、また行ってみたいですが恐らく無理だと思います。
実は約７年前にも休職し、何とか復職できたのですが
今回、2度目です…気をつけていたのですが、実はまだ休職中なんです、でも2度目の休職の時
もう、駄目だ戻れない、戻りたくない、でもどうしたら良いのかわからない
その気持でまだ会社に籍があります。
会社での楽しかった頃を思い出しますが現実はもう、戻っても仕事ができない、でも自分から辞めるとは言えない、でも戻れるものなら戻りたい、
現実は無理だと思います。最後に挨拶など行きたくなです。惨めです。
とてもストレスです、それが吹っ切れない気持ちだと思います。
休職期限満了で退職になると思います。
とても寂しいです
それを紛らわすために、夜も昼もウトウト眠りたくなります。
眠りは麻薬のようです。
唯一の逃げ道です
今朝も曇りがちなひんやり冷たい朝です
苦しい毎日です。

>> 50 海の夢ですか。怖そうですね。 海はきれいだけど、夢の中の海は怖い印象があります。やはり彼岸や無意識の象徴なのでしょうか。 繊細なご自… 自分が中学の頃でした、三原山の大噴火は鮮明に覚えています。火口ではないところから噴火して、溶岩が元町というところまで迫ったと、まだ最近のように覚えています。
三原山からは遠くでしたが、噴火の波動が窓ガラスに響きました。

もう、４０年経つのですね…
早いです
それと、もう一つ伊豆ではないのですが静岡の掛川の花鳥園に何度か行きました。
そこもとても楽しかった想い出です。
先日、家族で行こうと誘われましたが
私はそんな気持ちになれず留守番でした

元気なら行きたかったです
もう行けないと思います。
昼間は何気にYouTubeで太陽にほえろを見ています、懐かしく時に青空の下で仕事をしているみんなを見ながら懐かしく少し嫌なことを忘れられます。
山さん、ボス、ゴリさん…

すみません自分の話ばかりで、ミクルは
ガラケー時代からでした。最近は正直あまり面白く無くなって遠ざかっていました
最後になってあなた様のような昔を思い出すやりとりができて嬉しかったです
本当に有り難う御座いました。

そんなに昔から続いている掲示板だったのですね。
それでは皆さん、この掲示板がなくなる寂しさも大きいでしょうね。当たり前にあると思っていたものがなくなっていくことが最近多いと思います。
時代や価値観が大きく変わる時なのでしょうね。私も居場所がなくなることに不安になります。

子供の頃のことも、少し前までは懐かしいなんて思わなかったのに、あの世界はもうないんだって気付いたら無性に愛おしくなりました。

城ヶ崎と大室山、遠足などで行きました。金目鯛も昔はたくさん獲れて地元だけの流通だったので安かったと親が言っていました。
私もたまに食べさせてもらいました。大きな一尾を家族で分けて。深海魚だから脂がのっていて美味しかったですよね。煮付けが好きでした。今は誰もが知る高級魚になって手が出ないです。
今になって思うことですが、自然の手触りを体験して育ったのは幸せだったと思います。

眠れるということは、良いことだと思います。自分の体の求める声に、やっと応じてあげられているのではと思います。
外からの要求に応じるために随分無理をされてきたのではと。
ご家族も、主さんと旅行したかったと思いますが、今はご自分のお休みを優先して良かったと思いますよ。
休んでいれば、主さんの体が治してくれます。

刑事ドラマって全員が主役的な群像劇ですよね。
主さんは本当は人との関わりが好きな方なのかと思いました。
人の中では疲れるけど、関係性の中で頼りにされていることが生き甲斐でもあるのでしょうね。
本当はみんなそうなのかもしれません。
失いそうになって初めて気付くのかもしれません。

でも主さんは、まだ失っていないと思います。
希望や、自分への信頼をなくしてしまっただけだと思います。
だから、これからさらに失うかもしれないことを不安にさせられてしまっているのです。

希望を持ったら、また傷つくかもしれません。でも傷は、無理しなければ自分の体が治してくれます。傷が治れば、血が増えていきます。
ゆっくり休んでください。

私も、懐かしいことを思い出させて頂いて嬉しかったです。

>> 53 遠足で城ヶ崎海岸や大室山ロープウェイ行けるなんて羨ましいです。
遠足だなんで、可愛いですね
懐かしい

最後にあなた様のような、温かいお人柄の方とやり取りできて本当に良かったです。
そうですね、仕事柄営業だったので人とのやりとりは好きでした。
どんな人とも話せる自信がありました。
学生の頃は、全くでしたが
仕事が自分を大きくしてくれたのと、反対に苦しんだの両方です。

後半は訪問前、精神安定剤を飲んで営業してました。
飲むと何か頭が楽になるので、それの連投でした。
そんなのが無理が祟ったのだと思います。
薬など飲まなくてもできてる人がほとんどなのに、私は薬を飲んで一人前と思って勤めてました。
まだ職場復帰の期間は残っていますが、もうかなり期間も経ち、年齢的にも戻っても若い人達
うつ病で何度も休職を繰り返した人間など、偏見で見られる精神病となるのがとても怖くて、肝心の仕事も機械も新しくなり、ついて行けないと思います。
未練が残ります。
このまま自然退職になると思います。
３２年間一筋できましたが、残念無念です。

>> 55 まだ、奇跡的にレスができました。
有り難う御座います。
その通りだと思いました。

世間体を気にしている自分が情けないです。
この先、どうなるのかわかりませんが
このままだと、どんどん悪くなると思います
何かきっかけが欲しいですが、自分から動く気力が弱くなっているので、一切合切終わりにしたいのが今の気持ちです。
最後にあなた様とやり取りできて感謝しております。
本当に有り難う御座いました
さようなら

もう書き込めないだろうと思いながら来たら、まだ回答できました。
これも御縁かもしれませんので、本音を書かせてもらいます。

私の妄想の話になってしまうのですが、私が子供の時に38歳で亡くなった伯父が、8年後くらいに三毛猫に生まれ変わってうちに入りこんできて、その猫は1年半くらいで亡くなって、すぐに白い子犬の女の子になってうちに来たと思っています。
その犬は14歳で亡くなってすぐに、兄の娘として生まれてきました。

そう感じてから、私は生まれ変わりを信じています。
私とはほとんど接点はなかったのですが、結婚せずに亡くなった伯父は、祖母に似て根が繊細な人だったようです。

今度の人生では生きやすいように女の子を選んだのかなと思っています。
やはり恥ずかしがり屋の繊細そうな子になっていますが、私から見ると幸せそうに思えます。これからも幸せであって欲しいです。

私はあまり幸せとは感じられていなかったのですが、今はいつ死んでも大丈夫と思っています。
生まれ変わったら、野外で雨に打たれたり、餓えたり、病気や痛みを抱えて死んだり、苦しみを繰り返すのだと思いますが、そこで辛抱していれば、いつか幸せになれるという気がするからです。

だから、生きられるだけ生きてるだけでいい、死にたくなったらその時でいいと。

阿弥陀如来は、すべての人が極楽に辿り着けるまで一人残さず導き救うという請願を立てられた仏様です。
自殺したらずっと苦しむのだと思っていた時は怖くて苦しかったです。
でもそんな人がいてくれるなら、いつ死んでも大丈夫、そこまで生きてみようと思ったのです。

寝る前にふと見た空に、満月が出ていたら手を合わてしまいます。苦しい時には南無阿弥陀仏と唱えます。
辛い時だけしか頼らない現金な自分なので、助けてもらう順番は早くないと思います。それでも十分なので。

主さんの今の辛さには、薬の離脱症状もあるのでしょうか？
私も風邪を引いて苦しんでいる最中は、治るとは思えない苦しい時があります。正気と邪気が体の中で戦って、私はそれをコントロールは出来ません。
ただ眠って体に任せることしか出来ません。

自分の頑張りで自分をどうにか出来るという考え方は現代人の勘違いです。
出来るのは自分を大事にすることだけです。

ご自愛ください。
どこかでお会いできますように。

>> 57 離脱症状はありません
逆に飲み過ぎてます。

今朝は曇りで落ち着きます
外には月１日しか出られません
クリニックに行くときだけです。

今年の夏は暑くならず冷夏で済めば良いと思います。