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連れ子のことで愚痴です…
連れ子(6年)がかわいく思えない…。
こんなこと思っちゃいけないのわかってるけど、全然心開いてくれないので段々つかれてきてしまいました。
思春期もあるんだろうけど…
一緒にくらしはじめて一年。私の子とは(下に2才違い)よく遊んでもいますがケンカもします。
そんなときは決まって主人にこんなこと言われた、腹立つ、おばあちゃんのとこがいい、とメールしています。
主人もはげましてますが、調子よく遊んでる時もあるし口汚く言い返してる時もあるのに自分だけいじめられてるような内容のメールで、そんなこと言うなんてとショックでした。
ケンカの度のメール、何か話題を作って話をしようとしても一言で終わるし、もともと性格がおとなしいせいか感情表現が乏しく表情がない、見てると最近は少し苛立ってしまいます。
もっと明るく話をしてほしいのに…
私の子とは正反対の性格です。
でも私のこんな腹黒い気持ち、主人にも誰にも言えません。自分で選んだ道だから自分で何とかしないといけないのわかってるんです、ここで気持ち吐き出したらまた新しい気持ちで接することができるかなと。
すいません
長い愚痴でした。
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私も全く同じ気持ちです。主人の連れ子2人もいて上の♂は9歳で反抗期にはいり困ってます💧
ハッキリ言って全く可愛くない…。下の♀(7歳)も話が右から左で落ち着きなくイライラしてしまいます。
本当はいけない感情なんだろうけど…こんな事を主人に愚痴るわけにもいかず、ストレスだけが溜まります😔
私も主さんのスレで愚痴らせて貰いました💧
うちの長女は小5です。私と旦那の子ですが、この年は我が子でも難しいです。去年初潮が来てから体と心のバランスがうまくとれないらしく本人も辛いようです。お父さん大好きなのに反抗したり無視したり私や祖母(私の母)に愚痴を言います。貴女のお子さんもそんな時期じゃないかな?うちの場合は遠方にいる祖母への依存が強く、祖母(私達の気持ちも知っている)が娘に娘を気遣う手紙を書いてくれます。お子さんとおばあちゃんがメールしてるなら、おばあちゃんにそのへんをお願いしてみては?
私も旦那の連れ子女の子が二人います🌱小学校低学年と年長です。この間まで年長の方が反抗期で大変でした💦
おばあちゃん家が良いと泣いたのでずっと、おばあちゃん家に預けてました。
離れてると自分も反省するし、たまに離れるのも良いと思います。
正直、愛おしく思えません。だから、頑張ってお母さんにならないで、友達感覚でいます。好きな子の話ししたり、手紙やりあったり。今はこの関係が上手くいってます。
本当に子連れは大変ですよね💦
>> 3
うちの長女は小5です。私と旦那の子ですが、この年は我が子でも難しいです。去年初潮が来てから体と心のバランスがうまくとれないらしく本人も辛いよ…
3さん、アドバイスありがとうございます。
おばあちゃんともメールはしていていろんな話はしているみたいです。おばあちゃんはいい人で私の立場を立ててくれながらフォローしてくれています。
本当にありがたいと思っています。
お父さんは大好きっ子ですね、今でも私の子が楽しげにひっついていくと隅ですねていたりします…きっと甘えるに甘えれないんでしょうね💧
自分の子には思いきり怒れてもそんな状態の連れ子を怒る事ができず、そうすると今度は私の子がなんで私だけ?とストレスためるので気疲れします。
ごめんなさい💦また愚痴ってしまいました。
レスありがとうございました🙇
あなたの腹黒さを子供も感じてるんじゃないですか?貴方 小さい子供のこと言ってるけど 貴方の裏表と一緒!貴方は物事を理解できる大人なんだし…再婚するときに色々苦労すること分かってたんでしょ。その子を傷つけることしかできないなら離婚したら?!小さい子供が大人の離婚、再婚で傷ついてるのに最低ですね
旦那さんの連れ子さん可哀相。
自分の本当の子の様に受け入れられないのは仕方ないにしても、自分の子と旦那の子を比べるのはやめてほしいですね。
自分の子は明るくて接しやすいけど、旦那の子は暗いから接しづらいって…。
親の離婚や再婚で傷ついてるのかもしれませんよ。一緒にいる時間が長いのはどうしても継母になってしまうんですから、差別するような行動言動だけはしないようにして下さいね。もっと子供の気持ち考えてあげて下さいね。
7さん、8さん、はなから傷ついている…とか、継母だったら可哀想とかと言う見方をする大人が居る事が可哀想なんですよ。連れ子が居るからと、結婚やその子の母になる事から逃げる方がよほど腹黒いと思いますけどね。主さん、私は子連れ同士で旦那との子も三人生まれ五人育ててます。と言っても上二人は成人しましたが。ドラマで見る様な継母にはならないと思ってたのに、私ってこんな感情持ってたの?って何度も思いましたよ。子どもにも反抗期があるんだから、私達大人にだっていろんな感情出て当たり前です。食事を与えなかったり動けないほど殴ったり…虐待してないんですから大丈夫✌私はビンタもしましたよ、悪い事した時には。我が子達でも比べるのは当たり前。比べるからその子の個性も分かる。性格の違いも分かるから、見抜いてあげれるんですよ。最初から血が騒ぐほど母性感情を出すなんて無理ですよ。私も彼の姉さんや友人でいいやって思い、その子を生んだ母親にありがとうって感謝する事から始めました。言葉を選び、感情を押さえる必要ないです。主さんらしく嫌な事は嫌だ、どう思う?ってぶつけていいんですよ。その子はもう主さんの子なんですから。
私は子連れ(娘10歳)で再婚しています。今の夫との間にも息子二人いますが、主さんのように私の夫も悩んだり愚痴こぼしたりしています。でも、夫は娘に怒ったり喧嘩したりしながら互いに構い合い初めこそ、心配してヒヤヒヤしながら見ていましたが、今はそういう時期なのかもしれないと私は黙って二人を見ています。生身の心です、無理していいお母さんにならないで下さい。主さんがどんなに頑張っても実母には叶わないのです。一人の親としてお子さんにぶつかる事も必要ではないのでしょうか?勇気のある行為ですが、夫はいつもそうやって娘とバトルをしながら気が付けば私より夫にベタベタ甘える娘を見掛けます。可愛く思えなくて結構じゃないですか、無理して思えば辛くなるだけですよ。そのうち愛しく思えてきますから、無理しないで肩の力抜いてお子さんと向き合って見て下さいね。もしも愛しく思えて来なければ、またその時考えましょうね。でもきっと主さんが悩んだりした事は良い方向に花開きますよ。
続きです。
我が子達でも、反抗期も違えば思春期に思う事も違う。育児書通りに行けば苦労はしないし、親としても育ちませんよ。
最初からわかって再婚したんでしょって言われる方も居ますが、当初の理想通りにいけば、離婚もないし、世の中立派に成長された大人ばかりですよ。イジメや犯罪がある訳がない。
その子の事で悩んでる事がもう母性が芽生え始めてるんだと思いますよ。
可哀想って思う大人が居るから、継母の悪口言う。まだ愛情不足だから同情もらうんですよ。子どもなんです。
必ず何かが動き、変化が起きる時は来ます。体当たりで躾る時もあれば、ただ静かに見守る時もありますよ。
楽観的に子育てしてください。大丈夫です☝
参考になるか分かりませんが、私の友達は小5の時に新しいお母さんが出来ました。
思春期だった上に兄弟も亡くなってしまって本当に大変だったそうです。
お母さんの事高校ぐらいまで大嫌いだったそうです。
けれどそのお母さんは、その子の母親になるならば、いくら自分の子が欲しくても作らないと強い意志でそれを貫きました。
叱る時は本気で怖かったそうです。髪引っ張られたり皿飛んで来たり。
引き取られた事で、子供に辛い思いさせてはいけないと甘やかす親が居るそうですが、そのお母さんは真剣に育児に向き合ったそうです。
その友達に取って今大切なのはお母さん。徐々に大切になり感謝が溢れ愛でいっぱいになるそうです。
両者とも必至だったはず。ただ誘導してあげれるのはお母さん、大人のあなたです。
覚悟して結婚したなら、その子を幸せにするのは義務です。
お疲れとは思いますが、頑張って下さい。真剣に向き合って下さい。真剣に叱って下さい。
お願いします。
主さん家族の幸せが待っていますように。
私は2歳の子供がいるバツ1です。再婚はしてないけど、1人の母親としての意見です。
子供を産んで分かったことは、自分の子供は特別で世界一だということ。血の繋がらない子を自分の子と同じように扱うのは無理だということ。もし連れ子のいる人と再婚したとしたら、自分の子と連れ子を不平等にしか扱えない自分を受け止めた上で、それを解消する努力をするしかないと思います。本当は7、8さんの言う通りなんですよね。でも災害か何かが起きたら周りの人を踏みつけてでも我が子を助けたい。それくらい思うのが親じゃないでしょうか?
連れ子や相手に連れ子がいた者しか気持ちは分かってあげられないかも。私もお互い子連れでした。主人の娘は本当に悪ガキでした。私の連れ子は マイペース。一緒に生活し始めて六年。色々ぶつかり合いながら 今では主人の連れ子は私がいないとダメなくらい、でも やんちゃで世話好き 私の娘は私相変わらずマイペース。今では下の娘が。。上の娘が。と同僚には話します。二人とも 凄く可愛い。主さん先は まだまだ長いです 諦めず頑張って。長文失礼しました。
皆さん、たくさんの体験談、ご意見ありがとうございました。本当に感謝しています✨
連れ子同士再婚された方々、がんばりますので陰ながらで結構ですから応援してください🙇
それからこれから同じ経験される方、がんばりましょうね🎵
お礼はもうできないと思いますので、ここで閉鎖させていただきます…。
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