離婚せずに同棲
不倫のはて、彼は離婚したいと奥様に話しました。
調停になったみたいですが奥様が離婚に応じず、平行線のまま調停が終わってしまい、彼は『別居する』と家を出るようです。
彼は私に一緒に暮らそう。と言ってくれ、調停期間中は逢わないようにしていたので、半年逢ってなかった😢こともあり、このまま籍は抜けなくても一緒にいたい。と思うようになってしまいました。
先に幸せがないのはわかってます。
それでも彼と努力していきたいのです。
ちなみに彼の奥様には来週会って慰謝料お支払いします。奥様には同棲することは話したほうがよいのでしょうか。
いずれ知られることとは思いますが。
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通例では、離婚ありとなしで慰謝料の額は異なります。
なんだか、この慰謝料は慰謝でなく手切れ金のような感じですね。
奥さんから再度、慰謝料を請求されたら、支払いますか。
質問の答えですが…、言う必要はないでしょう‥、言ってもあなたが自己満足するだけで感情がもつれるだけでしょう。
私、旦那の女から慰謝料もらいました。人にもよると思うけれど、貰った慰謝料今だに手付けてません。同棲して、お互い今までみえなかったものまでみえてきて、破局になる場合もある。（旦那と女がそうだったので）そうなった時に、私は払ったんだから今度は貴方（彼）が私（主さん）に払ってってなっても面倒だし…
>> 11
不倫してる私がいうのもなんですが💧それは都合いいですね・・・😥
旦那さんは不倫相手と同棲の末、破局したから奥さんと離婚せずに結婚を継続したいということでしょう？
私は言える立場ではないけど、不倫は互いに都合がよいだけの関係。
よくわかってます。でも、何でもやってみないとわからない、当事者にならないとわからないものだと思います。
先を見越して不安で進まないのでは、何も学べない。本当に大切なものにも気づけない。と思い、私は籍の入ったままの彼と生活をともにしようと決めました。
不倫の同棲は何の責任もない空虚なものかもしれない、だから奥様にはせめて慰謝料として自分のしてしまったことへの謝罪をします。
なんか、自分のしてしまったことを正当化して立派なこと述べてるように聞こえていたらすみません。
はじめまして。私もまだ離婚が成立していない彼と同棲して半年になります。
彼と奥さんが別居してからはもう2年近くなるのかな。離婚はまだ成立してないけれどいろんなことがあるし離婚は大変だと思いますよ。けど私たちはもう一緒になることを決めてますし奥さんも知っています。いろんなことを言う人がいると思うけど私たちはうまくやってますよ。都合のいい関係だなんて思いません。
不倫はよくないけれど人それぞれ状況も気持ちも違います。
主さんが決めたなら進めばいいと思いますよ。私もいろんなことで悩んだりしますけど
一緒に生きていくってそういうことだから・・。
幸せですよ、毎日。
不倫した人は不倫されるとは限らないからね。疑うより信じて頑張っていきましょ！
自分の選んだ道を貫いていいと思います。私は見る目がなかったとあきらめました。辛くなったり、苦しくなった時、人のせいにしなければいいんじゃないかな？主さんがそれでもいいって選んだ道なんだから。失礼します。
スレと関係無いレスでごめんなさい💦
面倒でしたら、スルーで構いません🙇
私も不倫をして三年のモノですが、相手側の奥さんが別居はするが離婚をしない、と言っている状況にいます。
彼は不倫してる側は調停起こせないし…と言っていたのですが、主さんの彼氏さんはどのように調停を起せたのでしょう？？
良かったら教えて下さい。
私は親や友達の反対、彼の弱気？な態度にめげそうな気分ですが、お互い幸せになりましょうネ🙈✨
>> 17
１７さんへ
レスありがとうございます。
不倫を応援する人なんて誰もいないです。
親にも言えません。
だから不倫なんて苦しいばかりで辛くて辞めたいですよね。
何度もやめようとめげてる私を彼は『君の気持ちが離れてもしかたない。でも俺は諦めない。』と、奥様ととことん話し合い、でも話は平行線で、奥様が調停に彼を申し立てたとのことです。調停での話は彼から聞いているだけなのでなんとも言えませんが、やはり話は平行線で終わってしまったとのことです。
だから彼は別居という行動を起こすようです。
私は彼の言葉より、行動に彼の想いを感じ、信じてついていくことに決めました。
貴女も今後この不倫関係をどうしていきたいのか彼に聞いて、自分の想いを伝えられるといいですね。
きっと弱気な彼も、どうしたいのか、どうすべきなのかわかれば行動を起こしてくれるはず。
たとえそれが悲しい別れだとしても・・・
主さんがソコまで決めたなら頑張りなよ。
不倫に対して世間からは同じような言葉(不幸になる…人を傷付けて最低…等）しか言われないのは仕方のない事。「不倫した人はまた不倫する」は全ての人には当てはまらないです。「幸せになれない」とも言われますが、彼&主さん次第で幸せになれます。
私事ですが、私は不倫→結婚→現在子供が②人居ます。お腹に👶も居ます。
お幸せにね。
別居して3年経てば夫婦関係破綻が認められますよ😄そして、離婚を申し立てできます。
離婚しないって最高の復讐っていいますけど、3年乗り越えて頑張って幸せになって下さい。
彼が貴方を選んだ結果だと思うし、夫婦関係がしっかりしてれば貴方の存在は影響しないはずだから、卑屈になる必要はないです。
こんなレスすると、不倫されてる妻が叩くと思うけど私は不倫してませんよ。
レス頂き有難うございました🙇💦
主さんの彼氏さんは、強い気持ちが行動に表れていらっしゃいますよね✨
辛くとも信じ、ついて行こうと思えますよネ❗☺
私達の場合は今年の一月に奥さんとの離婚・私との再婚を決意してくれ、以後、彼のお母さんと会ううちにすっかり仲良くなり、(奥さんを嫌ってます)再婚後は彼のお母様と同居する話しにもなりました(今は彼のお姉さんと同居してます)。
今年の夏には来年の一月に三人一緒に暮らせるよう頑張る、と彼の方から言い出してくれたので、そのつもりで期待しておりました。
が、今月になり奥さんが離婚を拒否してる、長引きそう、ごめんね、と軽く言われてしまい…簡単に事が運ぶとは思って無かったケド、突然先の見えない戦いに突入した事実が自分の中で消化出来ず、苦しんでいます。
私は彼と一月頃から暮し始める、と自分の家族に宣言してしまったと言うのに…😣(勿論親と喧嘩👿)
うちはローン地獄で別居はしたいものの、先立つ💰が無く出来ない状態でもあります。
なので、主さん達が羨しいです😿
私事での長文、つい愚痴になりすみません。
辛いことに押し潰されずめげずにありたいです🙈
応援有難うございました🙏❗
13です。再レスしますね。私も彼と付き合って2年ほど経ちますがたくさん喧嘩もしてきました。その中には不倫じゃなかったらしなくてもいいような内容の喧嘩もたくさん・・。けど長い時間をかけてほんとにいいのかとお互い確かめた結果が今だと思ってます。主さんはまだ丸一日一緒に過ごしたことがないことの不安もあるんですよね。
けど好きな気持ちがしっかりしていていいことも悪いこともすべて受け入れる覚悟があるなら大丈夫ですよ。
夫婦になることはそんな単純なことではないし、不倫の末ってだけで周りからいろんな目で見られるかもしれないけど大丈夫ですよ。
私の彼もまだ離婚が正式にできてないけど待てるし彼の愛情をちゃんと信じられるから
大丈夫かな。
不倫したから罰があたるとか言う人もいるし自分でも思うんだよね。
だから今のうちにたくさん苦しんでおこうって思ったら頑張れるよ。
遊びの不倫ではなく本気であるなら貫きましょうね。
離婚するまで落ち着かないけど彼を責めずにあたたかく待ってあげようね。
こんにちは
私は 不倫された側の妻です。子供が二人います。まだ 小さいです。
浮気でなく 不倫の場合 夫婦関係がうまくいかなくなって 不倫するんですかね？それは不倫相手に失礼ですし 離婚して再婚しても 繰り返すかなって思います。逃げてるわけだから。
既婚だけど 好きになり 好きになられて 不倫という関係になるのでは？
私は そう考えたので 離婚しましょうと言いました。
私だって 私を愛してくれる人と一緒にいたい。他の人が好きな人とは 暮らせない。
そう考えていても結局 離婚はまだ してません。
主さまの場合は どうなんでしょうね。
主さまと彼氏の関係は 夫婦関係が悪いから なのか？
夫婦関係が悪くないのに 主さまと 不倫したなら 奥様は まだ 気持ちの整理がついてないかもしれません。また 子供がいたら、状況は変わります。
同棲するのは 良いですが 奥様は 慰謝料受けとるなら 傷ついてると思うので 主さまからは 聞きたくないと思います。
本気の愛だって思うなら、けじめがつくまで離れていても壊れないんだろ。奥さんにわざわざ見せ付けるような生活するからスムーズに離婚してもらえないんだ。最後の最後くらいキチンとした形とれるように行動しろよ。まわりを引っ掻き回して、自分達さえ幸せならよし…なんてやってる事が、女房の神経を目の前で逆撫でしてるって、わからないだかなぁ。同じ女のくせに哀れみがないだかなぁ。勝ち取ればそれでいいだかなぁ。それは男のけじめであって、自分には関係ねぇって思ってんのかなぁ。不倫ってのは、なんとも子供っぽいものだのぉ。
結婚したから夫の人生も自分のモノって思ってる人が多いね。
だから、夫の気持ちが自分に無いのを認める事が出来なくて離婚拒否するんだと思う。
離婚するまで待てって言うけど、妻が現実を認識しない限り離婚できないし。
彼の愛情を信じて頑張ってね。
人の気持ちは法的に縛れないし、不倫は犯罪じゃないのは法的に決まってるから。
妻にだって、長年培ってきた愛情があるんだ。惚れたはれたのレベルの愛情じゃないんだよ。そしたら意地にもなるよ。妻なりに家庭を守ってるんだよ。それを横からいいとこ取りだけの女に壊されたら、怒らない人間がいるか？家族としての愛情と、男女間の愛情…深さが違うよ。意地になってるだけで愛情がないなんて言うもんじゃない。
ようは夫が、無責任で勝手が強いんだ。嫌いになったら、離婚すればいいなんて、女房は便利に取り替えのきく商品じゃないんだよ。ふざけた事を軽く言うもんじゃない。
結婚って、そんなに軽々しい事なのか？自分の人生設計の一つなんだよ。
結婚はその時に真剣に決めるでしょう。
お互いに生活の中で修復できない事もあるはず。
お互いに人生は自分のモノだし、修正する権利あるはず。
だから、離婚は法的に認められますよ。
結婚したら一生涯、愛情がなくても縛れないとダメだと思うの？
人間は機械じゃないでしょう？
いゃ💧きちんと離婚成立してから一緒に住んだら❓慰謝料いくらでも払う覚悟があるくらいだし、本気のようだから、けじめ付くまで我慢したらいいのに😥半年くらい会わなかった時期があったんでしょ❓今から同棲したんじゃ、会わずに我慢してたのがなんかムダになっちゃいそう。ある意味すごく中途半端すぎになっちゃうよ。彼が奥様のトコロから出て、すぐ主さまと暮らす。。なんだかなぁ～😠だょね。
人の心は自由なんだろ？なら法律でどうこうの考え方もおかしいじゃん。
２１さんの心ってのは、法律でおさまりがつくものなのか？人間だから、感情論になるから決着つかなくなるんで、そこで法律に頼るわけだけど、心の底からの「ごめんなさい」は愛情の消えた夫婦にだって必要なんだよ。決着もつかないうちに同棲なんかすれば、落ち着きかけた心を掻き乱して逆撫でして更に傷付けるだけなんだ。
３年たったら云々……心のある人間相手にしてるんだよ。何年かかろうと、ケジメをつけさせればいいんだよ。
お金があれば、丸く収まる。
親が資産家、元旦那と奥様に其々億単位の慰謝料と養育費を払い、不倫彼は婿養子で
現在幸せ～という友人がいます。
仮に彼が不倫しても、自由になるお金なんて与えてないから、代わりに愛情はたっぷり
与えるのが秘訣よ。ホホ。だそうです。
法的に縛れないから、何年たっても離婚を拒否される可能性はあるでしょう。
だから、3年経てば離婚できると思う。
愛情が無いのに縛られるのはおかしいと思う。
人間同士だから、お互いに愛情がなければ夫婦じゃないと思う。
相手への復讐で離婚拒否とか私なら惨めだからしない。
愛情がある者同士、一緒に暮らして当たり前だと思う。
いつになったら離婚するか分からないし、主さんも誠意示してるし。
あとは、彼の判断だし妻に現実を示す事も有りだと思う。
調停しても離婚しない、修復できるって考えてる人もいるしね。
愛情があるとかないとかって、理屈で割り切れるものなの？私は、奥さんが冷静に対応できた時がタイミングだと思いますね。
不倫当事者は誠意をみせてると言っても、それが傷ついた心に伝わらなければ猿芝居と同じだよ。
愛情がなくなって夫婦でいる意味がなくなったなら、不倫なんかしてないで、とっとと離婚でもなんでもしてればよかったんだよ。他に好きな人ができたから、愛情なくなったもう必要ありません。なんとも人をバカにした話しだ。愛情がなくなったって女できる前に言って離婚してたら、ひどく長引く事もなかったろうよ。うまく事が運ばなくなったのは、男のせいで、神経を逆撫でさせて長引かせてる原因は不倫の女だよ。なかなか離婚してくれないと聞いても、何がかわいそうなもんか。
現実が認識できない場合、復讐したい場合、様々な理由があるけど、離婚拒否した者勝ちって事？
普通、調停されたら自分に愛情が無いのはわかるでしょう？
せれでも、離婚拒否して、相手の誠意が無いなんて言える？
不倫された人の心の傷は深い。なかなか治らない。
信じたくても信じられない…ものすごくツライ。
離婚すれば楽になれるって思っても子供からパパを奪っていいのか…って考えたら簡単には離婚できない。意地や復讐だけじゃない。傷ついて闘ってるんです。
不倫したやつらの、どこに誠意があるんだよ。法律を利用するのは、言い方を変えれば、傷つけた相手を更に追い詰めてるんだろ。その前に自分達が後ろめたい事をしたから、自分達の理屈で説得できないからじゃないの。２１さんは、すごくドライな感情しかないのかもしれないけど、奥さんにしたら自分の守ってきたものを人に壊され、人生設計を狂わされ、女として拒否されて、気が狂うくらい悔しい気持ちでいるのを、そんな法律だなんだなんて人間味や感情のないやり方でかたずけられたくないだろうよ。私だって、こんな不倫する自分勝手な男なんか、早く忘れてしまいなって思うけど、奥さんにしたら他人様が簡単に言うほど、軽い問題じゃないんだ。わかる？理屈も法律も感情までは整理できないし、不倫した人は、人を傷つけたって事を人の夢と未来を壊した事を、重く自覚するべきなんだよ。何年かかろうと自分達の心でけじめをつけりゃいいだ。
ずっとレスを見てますが、不倫された方のレスに疑問を持ちます。
夫も人間だし、妻に愛情が無くなるのはどうしようも無い事ですよね。
それは、不倫に関係無く夫婦間の間でお互いの愛情が維持できなかっただけでは無いですか？
人生設計が狂ったのも夫も同じ事だと思いますよ。
余程の事が無ければ、離婚前提の結婚なんて無いし夫婦間の愛情維持が出来なかった事は夫婦2人の責任だと思います。
全てが夫や不倫相手の責任にしてしまう考えに疑問を感じます。
子供の為に闘っていると言われる方もありますが、夫が離婚しなければ満足ですか？
不倫関係が続いても満足なのでしょうか？
仮面夫婦でも両親が揃っていれば、不倫関係が続いていても良いのでしょうか？
被害者感覚の感情的なレスに疑問を持ちます。
＠不倫はしておりません。
横レス失礼します。
46さん。
被害者です。
旦那が離婚しないからって満足なわけない。
仮面夫婦で両親揃ってたら満足なわけない。
だからされた事を必死で許そう❗やり直そう❗と闘って何が悪い⁉
感情的になるのは自然な事やと思うけど。
されてない人にごちゃごちゃ言われたくないわ。
スレ主ｻﾝ。失礼しました。
ここのレスに参加してる人らが、不倫された人かなぁ？心の機微の話しをしてるんじゃない？俺だって、心情的には奥さんに同情するもん。当事者はいいよ。これから幸せいっぱいだもんな。奥さんの方は愛情なくても気分はよくないでしょ。なんかフェアじゃないよな。慰謝料ガッポリ取ってやるぞみたいな逞しい前向きな奥さんばかりなら、簡単に話しは済むだろうけど、鬱になってしまう人も少なくないんだから。
やり直そうって考えって、夫の気持ちは無視ですか？
夫が修復を望んでいれば貴方の考えに同意できます。
主さんの彼は離婚調停をして主さんとの生活を希望されています。
離婚したいと明確な意思表示をしていても、自分は離婚したく無いって考えって不倫をしている夫と同じ感覚だと思います。
子供の生活環境を考えれば、仮面夫婦がベストとは思いません。
失礼ですけどレスされている表現を見ても感情むき出しですし、日常生活の中で自分の感情をコントロールされているのかとも思いました。
オレ、不倫とは無縁の生活だけど、奥さんに同情しちゃうなぁ。オレはとことん不倫反対派だから、不倫者サイドの考え方できないもんな。愛情なくなったなら、不倫なんかする前に別れた方が配偶者のプライドを傷付ける事ないもんな。
愛情がなくなった所に不倫ってやり方するから泥沼化するんじゃんか。
©2025 秋山孝
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