元旦那の死
離婚して１０年、全く連絡を取り合ってなかった元旦那が「病気で亡くなった」との知らせが友人を回り回ってきました。実家にも昔の（８年以上連絡をしてない）友人から「同じ職場だった者ですが至急連絡先を教えて欲しい」とだけ（元旦那の事には触れず）電話があったらしいです。
４年前に子供を連れて再婚し下の子も産まれ正直な話あの頃の事は忘れて暮らしていました。
今の主人は「行くなら送る」と言ってくれましたが５時間かかります。
実父の最期くらい見送らしてあげるべきというのも分かります。
元旦那の家族からの連絡があれば考えも変わりますが現時点ではこちらから電話もしたくないのが本音です。
皆様ならどうしますか？
下の子と熱を出して寝てるので、お返事が遅れるかも知れませんが、色々な意見を聞かせて下さい。
長文、乱文すみません。お願いします。
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そんな大人同士の電話しないとかそんなのどっちでもいいから、娘さんにとって夫婦間が悪かろうが憎い元旦那でも、父親には変わりないです。今のご主人様が送って行ってくれるという出来たご主人様ですね。
実父がなくなってお葬式に出れない娘は後悔すると思います。娘さんに記憶もなく、判断も出来ないかも知れないが、連れて行ってあげて下さい。1つの区切りになると思います。
私なら行きません。
私も元旦那いますが…今の旦那が「行ってきな」と行っても、心の底では嫌だと思うし…（人それぞれなので主さんの旦那様は違うかもしれないですが）
養子にした時点で父親は今の旦那な訳だし…子供連れてって「本当のお父さんのお葬式よ」とは言えませんよね❓
子供が自立できてるくらい大きいならば、これまでのいきさつや色々話して、子供の意見を尊重しますが、今の旦那に育ててもらってる間は行きません。
お葬式に来て欲しいと 頼まれたのですか？ 別れた旦那さんに他に子供さんおられますか？ 会社の人が連絡とりたいみたいですが もし違っていればごめんなさい 亡くなられた旦那さん 会社の生命保険の受けとり人 別れた子供さんにしておられたかも
私なら行きます。
主さんが出席しないのなら、お子様だけは主さんのご両親に連れて行ってもらったらどうですか？自分の実父の葬儀ですから、お焼香を捧げ最期のお別れをさせてあげましょう。主さんのご両親には伝えましたか？娘の元夫の葬儀なら普通は出席するか、遠いなら弔電を送るとかなにかしらするのではないでしょうか。
夫の元妻の祖母が亡くなった時、夫は葬儀に参列しました。当たり前のように香典を用意してといわれ、私も当たり前のように用意しました。
生前に一時でもお世話になった方の最期のお別れです。
いろいろ感情はあるでしょうが、礼儀として出席した方が良いと思います。
私も子連れ再婚しました。私は行きません…子供も混乱するし、やはり今の生活が大切です。うちの場合も離婚後一切連絡もしていないし養育費などもなし…元亭主からも子供に会いたいと一度も言って来なかったですから冷たいようですがもう他人です。
皆様、ご意見ありがとうございます。
一括のお礼になってしまいごめんなさい。
皆様のレスを見て、色んな事を考えさせられてます。
後程になりますがひとりひとりの方にできるだけお礼したいとも思います。
レスありがとうございました。
お悔やみ申し上げます。
自分の義母が 言った事があります。
「前の主人は，今どうしてるのかな？ 生死さえ解らないよね。
でも，もし訃報を知っても行かないな。
行ける訳ないじゃん。 円満離婚だったけど。 １０年以上経ってるし，その間，相手方も再婚したとか状況も変わってるだろうし。
「あの人は誰？」なんて噂も嫌だし。悪いし。
でも お墓は聞いて 一人で絶対にお参りするよ。」
１理あるかな？と。
主さんの細かい状況はわかりかねますが，
親族，親近者の所に姿を出されるのは，良い悪い抜きで大変勇気がいるのでは？
主さんがお見送りしてあげたいと言う気持ちも解りますが，
ヒンシュクをかったり，場がシラケないとも限りません🙏 そうなった場合，相手方にも迷惑かけますし，主さんも傷つかれると思います。
お墓参りに行かれるのは，誰も文句言わないと思います。
ただ，最期のお別れと言う事で，あまり軽々しくは言えません。
最終的には主さんが後悔の無い決断をなさって下さい。
私は、行くに１票。理由は既に出ている通りに、大人同士には離婚に絡む色々な確執はあるでしょうが、主さんの下の子さん以外には実の父の最期、その子供さんに弔いをさせてあげるのが本筋だと思うから。
主さんの現旦那はこんな気持ちだと思います。大人、親のエゴで実父と暮らせなくなった子供たち。戸籍上では自分も父になったけど、所詮は『養』の字付き。血を分けた実の親子には勝てないし、その実父の話を知って、『今の俺にはこれくらいしかしてやれない。』そんなところからの片道５時間の申し出ですよきっと。主さんの現旦那さんは、上のお子さんに弔わさせてあげたいから言ってると思います。
『血を分けた実の父には勝てない』は大きな勘違いだと思います。血のつながりなんて、私の連れ子と、旦那にとっては本当につまらないものだと感じます。
行くか行かないかは、離婚理由にもよるとは思いますが私は絶対に行きません。7年経った今でも、あの男のことを思い出すと気分が悪くなります。死んでもなんとも思わない。はっきり言って、死ねばいいのにと思わなくなっただけでもマシなくらいですから。
こんなこと言うとなんて冷たいと思う方もいるかと思いますが、それくらいのことされましたから。
子供達は、今のお父さんにいっぱい愛してもらって、すっかりお父さんっ子で…。もう私達にとっての『お父さん』『旦那』は彼だけです。
この先の人生、元旦那に関わるのはどんな形であれ二度とごめんです。
私なら行きます。
一度は愛し合って結婚までした相手です。例え向こうの親族に会いづらくてもお焼香くらいたいした時間ではありません。
それに元妻が子供と最後の別れに来て悪く言われるはずありません。行かないならありえますが。
今の生活の都合もあると思いますがお子さんの父親である事実は変わらないし、お子さんが成長したら実の父のお葬式さえ行かせなかった母に疑問を抱くでしょう。夫や父親さえも離婚すれば他人、亡くなった時も何もしなくてよいという教育をしたくありません。
ただお子さんが現夫を実の父親と信じている場合は難しいですね。お葬式には主さんだけ行き、後日お墓参りに行くとか…。後に悔やむことのないようにしてください。
そんな事全く考えずに行ったとしても、遺産目当てか？なんて思われたら嫌なので、元旦那の親族から『来てほしい』と言われない限り、私なら行きません。 後は離婚理由と元旦那が再婚しているか否かにもよりますよね。再婚していたら子供もいるかもしれませんよね。その子が異母兄弟がいるのを知らないなら余計行きませんね。
追加で一言🙋
先ほど現旦那の立場の私なりの推測を記させて戴きましたが、同様に主さん以外の立場の方の立場を思い立ちました。
主さんが元旦那と離婚に至った理由がわかりませんが、元旦那の親にすれば、今は息子を失ったことへの失意も計れないものがあるのが普通だと思います。
主さんは元旦那に対しては蟠りをお持ちかもしれませんが、その親の舅姑にまでお持ちですか？
もしそうでないなら、その失意を少しでも和らげてくれるものが上のお子さん、つまりは孫の顔ですよ。きっと孫の顔に『息子の命は失せたけど、息子の生きた奇跡は消えてない』と感じられることでしょう。舅姑さんから連絡がないのも、新たな生活を始められてる主さんに『孫の顔見たい』と言いたくても言えない遠慮だったりしませんか？
私はそう思います
この世で、夫婦になれた縁…
この世で親子となれた縁
紛れもなくお子さんは前夫の子供なんですよね。
親子の契りが切れても、遺伝子は繋がっています
最期に会わせないで後悔しませんか？
亡くなれば仏様です。
この世での恨みつらみ、柵は忘れて最期のお別れをされたらいかがでしょうかね…。
私も行かせます。もし子供が嫌がっても連れて行きます。
いつか必ず人は死にます。受け継いだ命の尊さや望まれて生まれてきたことを伝えるのが、母親の役目でもあると思うから。真実を受け入れ、受け止めさせなければ、かえって子供に良くないと思う。親が離婚と言う選択をしてしまったことは、子供に後々まで何かの影響を与え、そのたびに過去を突きつけられるんだなって、私自身は感じながら生活してます。
私も再婚してますが、主さんのご主人のようにできた人では無いので、どんな反応するか想像もつきません…元夫は、未だ行方不明です。
許す心や慈悲深さは究極の人間愛だと思います。実父の死からきっとお子さんは、教科書では学べないものを沢山学ぶのではないでしょうか…もし、主さんに躊躇する心があるなら、元家族とか夫とかではなくて、人として…と言う視点で考えてみて下さい。
仏様の引き合わせで一期一会の出会いもあるでしょう。主さんと離婚した後、元夫がどんな人生を歩んだかも垣間見る最後の時間だと思います。親族席に座らずとも、参列は出来るし、最後のお別れ（出棺前に花を手向ける）は出来るでしょうから…悔いのない選択をして下さい。
離婚して十年も経ってるなら 主さん同様相手だって生活環境が変わっていたはずです。
もしかしたら奥さんだっていたのかも知れないし…
そうなると行きづらいですよね
どなたかがおっしゃっていたように
離婚の理由でも大きく左右されると思いますし、絶対に行かなくてはいけないと言う事は無いと思います。
私の知り合いに、離婚後に元旦那の葬儀に行った人、行かなかった人、子供だけ行かせた人といました。
最終的には主さんが決める事ですが、行かないのであればお悔やみ電報を送ってみてはどうでしょうか？
お墓の場所だけでも教えてもらったら？ 主さんは前夫だけど、私の前父親 26年間会ってませんが、亡くなったら墓参りだけでも行こうかなと思うので…主さんの前夫の子供が大きくなったときのこと考えてみたら 大事なことだと思います。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
昨夜は熱と吐き気が治まらず病院で点滴を打っていたので、まだ結論が出せぬまま家にいます。
スレを放置状態にしたまま、お礼を言えてない事お詫び致します。
もう見てもらってないかも知れないし遅くなりましたが今から返事を書いていきます。
色んなご意見には本当に感謝しています。ありがとうございました。
私の両親は私が中学生の時に離婚して 5年くらい疎遠になってた時 父が病気で亡くなったと聞かされびっくりでした…私と兄はもちろん出ましたが 母は式には出ずお通夜だけ出ました。やはり父の家族や親族の事もあり『私はもう〇〇家とは戸籍上関係ない人間だから』と… でも人間として、縁があって出会い私達が生まれ、当時は憎しみだけだったみたいだけど今は感謝しているし、父と結婚した事に後悔は一つもないと…だからお通夜だけは出たいと…父の家族 親族はもちろん強制に出席しろとも言いませんし。私も離婚してます。元旦那が亡くなったと聞いても今は到底行くきになれなく憎しみしかありません… でも 私も母のように思える時がくると信じてます。
お子様が何歳かにもよりますが、私は式に出なかったら後悔が残ってたと思います。例えば私が母に式にでるなと言われたら母の人間性を疑います。貴方のお子様が今の父親が本当の父親じゃないとわかってるなら本当の父親に会わせる義務があると私は思います。だって子供にとってはたった一人の父親なのだから…最期なんですよ…
よく考えて結論出されて下さいね。
長々とすみませんでしたm(__)m
先日、馴染みの歯科医が私の娘の歯形のレントゲン写真を見ながら話してくれました。お父さんと娘さんの歯の根の特徴がそっくり。間違いなく親子だって。
私の母親は数年前から、私と既に成人した私の息子との電話の声がはっきりと聞き分けられなくなってる。息子にはそれが理不尽ならしいけど。
アル中寸前までの酒飲みだった私の親父。子供の頃『なんでそこまで酒がいいんだ‼』と私が怒鳴った記憶あり。その私が最近は毎晩の晩酌が欠かせない。
目元や口鼻、髪に声に既往症まで、血は争えるものではありませんよ。
まだ子供さんは小学生位ですか？それならこれからの子供さんのこれからに色々な亡くなった旦那が蘇りますよ。それが実父の特権であり、戸籍上の養父には太刀打ちしようのない面なのです。
お子さんはおいくつですか❓
小学生以上なら実のお父さんが亡くなられたことを伝え、葬儀に参列したいかどうか聞いてみてはどうでしょうか。
こどもさんが生まれてくるのに主さんと元旦那さんの出会い結婚がありお子さんが生まれてくるまでの経緯を伝え、いまの義父に当たる旦那さんが紛れもなく家族で「お父さん」なのだとも伝えて。
お葬式というものは死んだ人を悼み弔い、生命を終え新たに旅立つのを見送るものだとも伝えて。
小学生1･2年生だとしてもきちんと話しをすれば理解できると思います。
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