彼氏冷たいよね

確かに冷たい人ですね😔過去私も鬱っぽかったり発作もあったんですが、主人はいつも気にかけてくれていました😃だから、お友達の彼氏の行動って私には考えられないって思います😣さっさと別れればいいのに‼まさかその彼氏のせいで鬱になったんじゃないですか❓

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難しいですね‥精神病は自立を促すのも治療の一つですから、ほっておくことが必要な時もあります。それに実家にも帰らないといけない用事もあるでしょうし‥家に帰るなというのも酷でしょうしね‥彼女が不安定なら連れ歩くのが彼女にとって良いか悪いかも難しいですしね。

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結婚しているなら、おかしいですが、彼氏彼女の仲なら別に普通じゃないですか❓それぞれ、都合もあるだろうし…。

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重度の欝になったことありますが…
一緒にいる人のストレスも半端ないと思いますよ。お腹が減ったらコンビニに行けるくらいなんだし、別に結婚してるわけじゃないから彼は帰ってもいいと思います😥そんなに心配なら主さんが友達と一緒にいればいいのでは？それができないなら口出ししないほうがいいですよ。ずっと一緒にいるわけじゃないし周りは何とでも言えますからね😠

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私も③さんに同感です。それにそんな状況で彼氏に迷惑かけてまで同棲しようとしている、彼女に疑問です。私なら迷惑かけたくないから同棲解消するけど… ただの彼氏彼女の関係で実家帰るのまで制限されるなんて、最悪だと思います。私が彼氏の親なら別れなさいって言います。彼氏は帰りたくても彼女がいるから、実家に帰れないのでは？主様や主様の旦那様は彼女が友達だから彼女のかたを持ちますが、客観的にみたら、そんな状況で実家に帰って、ちゃんと治療してから、彼氏と同棲したら？など話す事もできますよね？結局彼氏批判している主様自身も他人事で彼氏を悪く言える資格さえないです。鬱病の方と一緒に暮らしてなければ…本人も辛いが一緒にいる人だって毎日毎日精神的に追い込まれるんです。

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連れ歩くのがベストかわからないので一概に言えませんが😫

帰省なら親戚(彼の身内とか)に会う事もあるとか?
心身共に彼女の負担になりませんか?😥

普段の食事とかに関して言えば冷たいのかな…でも彼一人が背負うには重いのかも😠

鬱に限らずですが
病気を持った相手を理解し支える事は、半端じゃなく辛い時もあると思います。
でもそれは当事者じゃないとわからないと思います。

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すごい客観的な意見ですが、なぜそこまでして同棲続けてるの？何か意味があるのかな？と思っちゃいました。鬱なら責任能力のある人のそば(身内はいないの？)にいるとか、離れた方がお互いにいのでは？

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彼氏より友達にアドバイスすべきでしょう。
年令は分かんないけど、子供じゃないんだからそんな男といっしょにいる彼女の自己責任ではないですか？

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フラフラになりながらも買いにいくってことは食欲はあるんですね。私の知人は水のみで2週間に1回くらいしか食べられませんでしたよ。
彼女少し甘えもあるのでは❓

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私は彼が冷たいとは思いません。彼の胸中考えた事ありますか❓ ほんとに嫌なら出て行きますよ。夫婦じゃないし いつでも別れられるでしょ。彼が黙って答えられなかった事が彼の胸の内を語っていると思います。 あなたは 寝たきり程の鬱の人と暮らせますか❓こっちが鬱になりますよ。彼がどんなに思いでいるかどんなに辛いかほんとに胸中お察しします。 彼が何から何まで世話したら彼女は何もしないでしょ。彼が何もしない事で彼女はふらふらでもその時唯一外に出ます。彼が買い物してしまったら❓ 唯一 彼女が外にでて社会に接する機会が奪われて隔離されますよ。彼もふらふらでも買い物にでるところに唯一光をみているんだと思います。そばにいながらほっておく 手を出さない方がよほど勇気がいりますよ。彼女と一緒になって彼を責めるのでなく彼女に彼に感謝すべきと友達なら言ってあげるべきでは❓口では何とでも言えます。あなたが彼になった気持ちで考えてみて!!

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他の方が言われたように旦那でなく、彼氏ですから…余り言うと別れてしまいますよ。
下手したら、主さんが友達から恨まれますよ！物凄いエネルギーありますから…
友達の御両親や御兄弟にお願いするか、一人で生活出来ないならば入院治療なり、主治医に状況を説明しては？

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皆さん色々な意見をありがとうございます。一括で申し訳ありません。お正月に彼女に会いに行くつもりです。私がこの事を考える様になったのは彼女からある時ﾒｰﾙが来てその内容見てﾋﾞｯｸﾘして直接電話で色々聞いたのが始まりでした。同棲した理由は聞いてないですが、鬱病になったきっかけは彼氏さんにあるみたいです。同棲する時も普段も、凄いお金を使ってるようで色んな物の名義など簡単には同棲解消出来ないと言ってました。鬱病になる前も彼氏の事で悩んでいて、だけど彼氏は大事な話し合いの時から一言も何も話さないらしくそれが何より辛いと言ってました。そして束縛するのに彼氏さはｷｬﾊﾞにも行くし帰って来ない日もいっぱいあると。あと嘘つくのが嫌だとも言ってました。彼女は毎日食事している訳ではないみたいです。

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それから、彼女から別れる方向で何度か話を切り出したようですが、彼氏さんは泣いて別れたくないと言うみたいです。それで俺が意地をはるのが悪かった謝るから許してって、その繰り返しで疲れたと言ってました。鬱病の人はご飯どうしているのですかね。皆食べないんですか？あと彼女はﾊﾟﾆｯｸになるそうです。

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彼女がその彼を許しているのなら、周りは何も言えないと思います。

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考えられませんね。
別れた方がよっぽど病気もよくなる気がしますが…別れはないんでしょうか？

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私の友達身内がいないみたいです。それで同棲する時もその前もお金使ってもうないって泣いてました。働いてないから余計にないと思います。

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鬱病の人って二週間も食べずにいる事が普通なんでしょうか。食欲がなくなるのは解りますが、例えば近くに居る人が、元気が出ますようにと美味しい物を食べさせてあげたり、そういう事って大切だと思うんですけど…。二ヶ月も彼女の食事を気にしなかった彼氏さんの『何も考えなさ過ぎ』な所が冷たいなぁと感じました。

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身内がいなくて働いてなくて欝…重すぎて、彼氏が逃げるのも近いって気がします。

関わらない方がいいと思います…

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彼氏が逃げ出した後は、主さんが頼りにされてしまうようになるかもしれませんね…。

失礼ながら、主さんは事態を甘く見ている感じを受けます。いざ直面してしまったら、主さんにはおそらく耐えきれないと思います。

公的機関での相談を勧め、もう個人での対応は辞めたほうが良いのではないでしょうか。

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お気持ちお察知します。
私の親友がすごく似てます。私の親友は同棲ではなく結婚してるので事情はちょっと違いますが。
親友は今精神科に入院してます。というか強制的にさせられてます。
昨年、鬱の親友が亡くなりました。
今また、親しい友達が死ぬんじゃないかとすごく不安があります。

友達として心配ですよね。辛いですよね。
彼は本当にひどい人ですね。でも切れないのですね…
私は親友の旦那が時々憎たらしくなります。自分のパートナーを狂わせといて自分だけ普通に生きてる神経がわからない。早く死んで欲しいとすら思ってしまう。

お友達には…多分あんまり長く一人にするとだめだから、ちょくちょく会いに行ってあげるぐらいしか今はないのかな…

でも…やはり19さんの仰るように対応した方が良いかもしれないね。あなた一人で背負うには重いから。
私は、この先も親友を影から支えていこうと思います。

主さんも大変ですが、あなたまで鬱にならないようにして下さいね。

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お礼みましたが何番さんかと同感。主さんは精神病を支える大変さをわかってないです。一緒に病気になってしまうくらい、生活する側も病みます。仕事として関わっている医者や看護師が精神病になるくらい、辛いんですよ。それがプライベートで関わるとなると負担は相当なものです。治療は医療職に任せて、心配なら一度病院に付き添ってどうするのが彼女にとっていいかを聞き実行するか‥ですね。でもそれすらかなり主さん自身も負担になることを覚悟すべきでしょうね‥彼氏さんは冷たいとは思いませんよ。

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返信ありがとうございます。お正月彼女の家に泊まりに行く約束をしてます。もし気分が良くて外に出れそうだったらﾄﾞﾗｲﾌﾞとかも一緒に行こうかなと思っています。彼女と相談してみます。話もいっぱい聞いてあげようと思います。昔から仲の良かった友達だから心配です。可哀相でなりません。ﾒｰﾙの内容からも辛さが伝わるので、本当に心配です。家の中に会話がない為に結果こんな風になってしまうなんて、残酷な話ですよね。

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再です 私のレスの後のお礼レスで事情はわかりました。あなたは友達を可哀想がってるだけですよ。そしてあなたがこれからしようとしている事の重大さがわかっていません。まず今の結果になったのは友達が自ら起こした結果だという事です。同棲する前から彼がお金を使う事がわかっていたわけだしそんな彼とすぐに別れられないような面倒な名義の問題に合意もしたわけです。そしてお金がないのに鬱になる前から働いてなかったわけだしどうにかしようとしなかったわけです。彼に泣きつかれての繰り返しといいますが 彼がどんな人かもうわかってるのに結局別れに踏み切ってないのも彼女。つまり彼女が彼に甘えて依存してるんです。彼女はかなり世間知らずだと思いますよ。そんな彼女にあなたが可哀想なんて安易に助け舟だしたら一気にあなたにのしかかりあなたが潰れますよ。

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続きです。 あなたのやるべき事は可哀想がるのでなく 相談できる場所に彼女に相談させる事です。あなたが間に立ち解決できる事ではないです。鬱の人を相手にする大変さがあなたにはわかってない、甘いです。市の女性用の相談室やメンタル系の相談室 保健婦さんとかもいます。彼がどうこうでなく彼女が自分をどうするかです。 一度足を踏み入れたら大変ですよ 覚悟してください。

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大事な友達だからこそ専門家に任せた方がいいですよ。
非難するわけでないですが、本人の言う話は話半分で聞いておかないと事実と違う事が病気の為ありますよ。
主さんがどうにかしてあげたい。気持ちはわかりますが、病気ですから、病院へ、支えてくれる人は確かに必要ですが、「ここまで」ときちんと距離をとらないと後々大変ですよ。一生支えて行く覚悟があるならばいいでしょうが…あと鬱の方は「食べてない」といいますが…実際食べてはいるけど…味がしない食べた気がしないから「食べてない」といいます。
後かなり酷い方は全く食べません。食べる事に意識が行かないです。かなりの体重減少があります。
睡眠も鼾かいて寝てても寝た感じがしなくて「全く眠れない」と表現します。
なので話半分で聞いてたほうがいいと言うのはそういう事です。

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主さん、欝を甘く見すぎですよ…
ドライブで気分転換て…😥私は欝になった時に旦那が気分転換に誘ってくれたのを、全然分かってない💢とどなりつけました。私が欝のときは夫もボロボロになりました。
うかつに口出しすれば今度はあなたが依存されボロボロになりますよ。欝は主さんが考えてるほど甘い病気じゃありません

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私は鬱の大変さがわかからないので冷たく感じられるかもしれませんが…お礼１７を読んで友達の彼氏が何もしなくて冷たく感じるのなら、主さんが食事を毎回持っていき食べさせてあげたらどうなのかな…と思いました。主さんのご主人は考えられないとおっしゃったそうですが、お友達と彼氏はまだ結婚していないのであって、もし主さん達が結婚する前で主さんが鬱だったらご主人は主さんの彼氏として、主さんのお友達に対する気持のように接してあげてたでしょうか？私は、まだ別れて一人にさせられないだけ良いかな…と思いました。お正月はお友達の所へ泊まるそうですが、主さんの家庭がおかしくならないようにご主人の事も良く考えてあげた方が良いと思います。

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鬱になった引き金は彼氏かもしれないけど、もとから友達にも鬱になるまでの心境や依存性が潜んでいたのでは？
そんな彼氏でもすがりつく友達は依存性じゃないですか？😓身内がいないなら彼氏にすがってる気持ちがよけい強いのかも😓

主さんが中途半端で立ち入ると友達の症状がよけいに悪化しませんか？
主さん自身もあなたの家庭も破綻する可能性もあります。

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２７さんに同意。

片手間みたいな感じで彼女に接している(少なくとも私はそう感じた)なら、正義感振りかざしてあーだこーだ言えるけど、彼氏みたいに日常的に接してる人はかなりの負担だと思うよ。
しっかりどっぷり世話出来ないなら、下手に口出しやちょっかいはかけない方が良いと思うけど…？

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わかりました。すいません。

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