死ねと言った姑が死ぬかも

私なら介護しません😤死ね以外に余程の事されたり言われたりしていたならニヤリと微笑むかも😏 な～んて出来ないかな💦とりあえずもう会わなくてすむから普通に接して様子を見たらどうでしょうか❓😃

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うちもそんな感じで音信不通です。癌ではありませんが、いづれそうなれば…
介護しないかな。見舞いに一度行くかな

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介護どころか見舞いも行かない

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私なら絶対に介護もしないし、見舞いにも行きません！

「死ね」なんて暴言吐く様な人間だから、バチがあたったんですよ。

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後悔が残ると思うなら介護するかも…病気になると気弱になります。まして癌で転移でもなればもっと…けど後悔しないって思うなら見舞いにも行きません。主さんの気持ち次第で後悔が残らないように…見舞いに行っても又暴言を吐く人ならそれまでの人かも…相手の出方次第ですよね。主さん緊張するかもだけど気持ちをたくましく持って下さい😊

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うちなんか舅と姑に死ねと言われ首締められました。自分達の思い通りにならないから邪魔になり旦那と私を殺そうとしたみたいです。癌になっても介護どころか見舞いにもいきませんよ。人間を殺そうとした人の顔なんてみたくもないです。何十年たってもこの気持ちは変わりません。。

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私なら見舞いも介護もしません。

私の彼はバツイチ 結婚生活は同居の姑に散々いびられ、苛められたそうで、包丁を突きつけられたこともあったと言います。

その姑は、 歩道を歩いていて車が突っ込んで来て、悲惨な最期を遂げたようです。因果応報と言うやつです。

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介護する必要なし。
見舞いして終わり。

介護や手伝いしてほしいような事言ったら「わたしは死んだと思ってください」と言う。
私なら見舞いすらいかないですが😃

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俺なら近づくことすら許しません

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ざまぁ～みろ😜と思う人がほとんどでは…

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みんな子供のようなレスですね。言われた事に対する怒りや憎しみはあるでしょう。子供達のいうように、無視しても介護をしなくても好きにして下さい。でも、何もしなかったら、感情に負けて主さんにひどい事を言った姑と同じです。嫌った人間と同類ですよ。スレを建てたのは、こんなレスがほしかったからではありませんか？男、女、妻、姑、以前に人間です。人間として、一度考えてみましょうよ。どうするかは主さん次第です。

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私の母は、姑に散々いじめられてました。
母に対する暴言、近所の人達に悪口をいいふらしたり、フルで働いてた母でしたが、家のことは一切何もしないし、姑の舅（私のひいおじいちゃん）の介護まで押しつけていました。
そんな母を小さい時から見ていて、私は、「お嫁にいって同居すると、お母さんみたいにいじめられるんだ…」と漠然と思っていました。
だけど、そんな姑が、5年前、少し痴呆になり始め、癌になり、去年亡くなりました。
最期まで母は、姑を看病し、看取りました。
私達姉妹の前でも愚痴一つ言いませんでした。（もちろん、腹の中では色々思ってたと思います。）
そんな母をいろんな意味で尊敬してます。
私には真似できない…と思いつつも、お嫁さんってこうあるべきなのかな…とも思ったり。
いずれにしても、後悔がないようにして下さいね。

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通行人11さんに同意。皆さんどうかしてます。

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私なら意地でも、介護を選びます。病気になると、人恋しくなり淋しくなるし、色々あっても…主さんの気持ちも良くわかりますが少し大人になってみれませんか？

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人に死ねとか言うからバチがあたりましたね

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どんな憎い人でもやがて仏になる人です。

姑さんはこの世での過ちを悔やみ反省して逝く日が来ます。


多分主さんも姑さんを徐々に許してあげれる日が来るのではないでしょうか⁉
もしくは病気を知った時点で既に許したのでは⁉だから悩むのでしょう。
何を言われても、冷静に聞き流してあげれば、いずれ姑さんも悔いると思いますよ。

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今まで散々「死ね」とかイジメなどを受けて、それでも病気になったら介護する。そんな都合のいい話はありません❗私も、見舞いにも行かない、介護もしません。今までしたきた事を反省し、大人しくあの世に帰れって思います。

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私ならみないかな…
旦那の実の親なら考えるし、実の親でなくても旦那が大切に思ってるなら看ます。
でも主さんの場合そうではないみたいなので、私がその立場なら看ませんしお見舞いもいきません。
実際に苦労するのは主さんになるからきれい事も言えません。

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私なら出来ません。
きっと音信不通になる前から色々あったと思います。人に平気で死ねと言える人なのだから。
それを思うと、人には散々、酷いことしたり思いやりも持てないのに自分が病気になったときだけ介護やら見舞い？無理です。
それが自分のしてきた行いなのだからわかってもらいたいですね。
許せないと、死ねと言った人と同じになるのかな…
そもそも死ねなんて言わなければ音信不通になることもないわけだし。それくらい傷ついたのだから。
自分勝手に生きてくれば後には何も残らないと思う。
でも主さんは見舞いに行くだけでも凄いと思います。

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私も主さんのようにいじめを受け、音信不通になりました。　そして、相手が死ぬかもしれない病に侵され、見舞いましたが「帰れ」と言われました😅　誰しも、死に際に反省するとは限らないと思います。全く面会しなかったら、こちらも悔やむので、見舞って出方を見るのも良いかもしれません。介護まで必要する義理ないとは思いますが。

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私なら介護も見舞いもいきません。嫁に死ねやなんていうから自分がガンになってバチがあたるんだよ💦面倒なんかみたら、何を言おうが見てくれると思い、つけあがる💦ほっときゃいいよ。姑が嫁に泣いて土下座でもして、ほんまに態度改めるなら仕方なしでも見るしかないかもだけど💦

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これが女の本性なのか？時代のせいか？ミクルにくる人が特別なのか？死を目前にした人間、それはそのまま自分を守れない子供と同じではないでしょうか？子供が成長過程で、シネ、クソババア、なんて言ったら育児放棄するんでしょうかね？

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主さんが姑に 死ね！と言われた理由は何でしょうね 理由がわからなければ一概にどちらが悪いとは言えません

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一括のお礼ですみません。
まず、私は姑を非難するとかしないとか、具体的なレスが欲しいわけではありません。みなさんならどうするかを教えていただきたいだけです。

姑(内縁関係)は舅の浮気相手(舅の行きつけのスナックのママ)です。始まりは旦那が中学くらいからです。旦那の母親は、ひたすら舅を待ったそうです。旦那の母はストレスから体調を崩し、旦那が高校の時に胃癌で亡くなりました。その後すぐ姑は家に来ました。もちろんうまくいくはずはなく、旦那は寮のある会社に就職しました。

籍を入れてない姑を旦那は無視し、舅に孫の顔だけは見せてました。姑は舅が籍を入れてくれないのは旦那と私のせいだと思ってます…。

今日病院に行きましたが、ナースコールを押して「殺される！助けて！」とわめかれました。

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続きです。

ナースコールを押して大声を出す彼女を、私は「落ち着いて下さい！」と止めようとしました。手が触れたら大袈裟に痛がりわめきました。「お前らがお父さん(舅)のハンコ取ったから結婚でけんのや！保険金目当ての詐欺や！金が目当てや！」とわめきました。そしてベッドから降りて廊下に転げ出て、「この女にやられた！警察呼んで～～ひぃ～」と嘘泣き。
とても哀れな姿でした。舅が籍を入れないのは、亡くなった旦那の母への義理だけではないと、よくわかりました。

舅が病院に呼ばれ、少し話をしました。舅は退院したら別れると言ってました。でも帰宅して旦那に伝えたら「昔からそう言って別れたためしがない。もういいからあいつらにかまうな。籍入ってないし俺はあの女の世話になったことはないから。」と言いました。

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続きます。

結婚当初は姑と少しはましな関係でしたが(旅行したこともある)、入籍問題でこじれにこじれ、今に到ります。

舅は「洗濯だけでもして助けて欲しい」と言ってます。舅は私たちの子供に良くしてくれるので、洗濯だけでもしようか…とも思います。旦那を育てた舅の望みなので、全く無視するのも心が痛みます。

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>> 23 主さんが姑に 死ね！と言われた理由は何でしょうね 理由がわからなければ一概にどちらが悪いとは言えません 死ねと言われたいきさつは、入籍問題です。
舅は浮気相手だった姑を入籍してません。一緒には住んでますが、内縁関係です。
姑は、舅は財産を孫に残したくて自分と入籍しないんだと思いこんでいます。舅は優柔不断で彼女にはっきりものを言いません。

ある夜彼女は私たちの家に来て、「お前らがハンコかくしたから書類作れへん！ハンコ出せ！」とわめきました。私は「ハンコなんかかくしてません！いい加減に落ち着いて下さい！」と言いました。すると彼女は「お前！調子乗んな！死ね！死ね！」とわめきました。

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あえて会いに行き「早く死ね」とだけ言ってすぐ帰るのは？

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舅に介護させればいい

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お礼ﾚｽ読みました💦そんなだったらもうお見舞いにも行かないほうがお互いのためぢゃないですか？

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姑さんは、私が思うに精神的にも病んでいらっしゃると思います（以前から）。 心を病んでいる人の言動はある意味、それはそのままその人の真意とは言えません。 真に受けず、いまの主さんのように冷静に、極めて冷静に状況を客観視され、いつか退院されて主さんまたはお父様が介護するのであれば、精神的なケア（または治療）を専門家に依頼して改善をはからないと、介護する側も相手が病とはわりつつも精神的に参ってしまいます。それは周囲（ご家族）にも波及しますので、嫁としての立場とかいままでされてきたことにまつわる感情は脇に置いてみて、冷静に最善と思われる道を旦那様と一緒に（できればお父様も）話し合って探されたらいいと思います。

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そこまで壊れているなら、舅の手伝い以外は関わらない方がいいでしょう

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もう見舞いからして関わらない方が良いのでは。
舅の孫に対する優しさの恩と、同姓相手（あえて姑とはいいません）との関わりは別では。

これは、舅さんの「決断出来ない性格」がまいた種＝トラブルです。

別な面で恩返ししてはどうでしょうか。

看護師さんや病院側に、今後またそれだけ大騒ぎされても迷惑かけてしまうし。

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