デンジャラスな義姉
義兄夫婦は長いこと不妊治療をしていたようですが、まだ授かりません。先週夫の実家へ産後初めて赤ちゃんの顔を見せに行ったのですが、義姉は私たちと会話はおろか目さえあわさず、赤ちゃんの横顔を見もしませんでした。初対面の時からそんなでしたが、まさか赤ちゃんにまでとは。ちなみに会話を一度もしたことがないので失礼をしたとも思えません💦義母がオロオロと私に謝ってくれるのが気の毒です。ちなみに義父、義母にもただいまの挨拶ひとつなく、ごはんの時はだまって食べはじめ、家族の中で一番最初におかずに箸をのばします。こんな義姉の心情が理解できる方いらっしゃいます？また、私は今後どう付き合えばいいのでしょうか。
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48、49、50さんありがとうございます。心からの言葉は誰からでもいただけるとは思いませんが、人間関係を円滑にするためにあいさつや折々の言葉がけは大事ですよ。家族なんだから嫌いでも挨拶くらいしませんかね。みなさん、自分の言動が自分をおとしめている可能性もあるってこと、わかってらっしゃいますか？常識すらないし、文章の読解力もないんですね。私は正論とかじゃなくてあくまで普通のことしか言ってないと思うんだけど。
私は誰も間違ってないと思う。
主さんが言う事は普通にあたり前の礼儀で、私は長男の嫁だけど今は同居してません。だからたまに🏠にいくぐらいだから向こうの家族はすごく優しいです。だから気を使っていけるんだと思います。同居した人は皆義母にキレてます😹
そして義姉は不妊治療やきっとまわりから散々まだかまだかとかは言われてきてると思います。やりきれない気持ちときっと開き直りじゃないと思います。そりゃあ主さんの立場じゃないからふかくはわかりません。けど主さんも悪くないし義姉も悪くないと思います。もし👶できてもその態度ならもうお終いだけど、少し気にして後は気にしないでいることですね😉私は旦那に姉妹がいますが🏠に頻繁に帰ってきます。いい人だけどとっつきにくくて住む世界が違う気がして今はあまり近寄らないようになったかな
主さんも肩の力ぬいて話しかけられたら。という気持ちで過ごしたら？だってあなたは貴方で姉は姉なんですから
主さんが、主張されてる事は勿論正しいと思います。
しかし、義理姉さんは、子供が欲しくても出来なくて…しかも、後から嫁いできた主さんには、可愛い子供が出来て…皆からお祝いされて…とても幸せそう…なのに私は欲しくてもなかなか出来ない…
義理姉さんは、赤ちゃんを見ると、とても辛いんではないでしょうか？不妊治療してる人に、子供を少しでも可愛がって欲しいって願うのは、義理姉さんにはかなり酷なことかと思います（皆さんが皆さんがそういう態度を取るとは思いませんが…）
精神的にやんでる場合もあるんで、関わらないと主さんおっしゃっていましたが、それはそれでも良いと思います。
ただ、いざってなった時には助けてあげて欲しいなぁと私個人の意見ですが…
人間人生に行きずまると、どう行動とるか予測つきません…義理姉さんは、今の現状が自分で一杯一杯のように感じます…そういう状態だと今までしてきた、常識も周りの配慮も出来ないです…
長文失礼しました🙇
50さんに同感です。
普通の事が正論で、時に正論は人を傷つけます。
挨拶は人間関係を円滑にする事は解ります。
普通の事言ってるのも解ります。
だけどそんな事どうでもいいくらい、心がやんでるのかなぁ？とか思えませんか？思いやりもてませんか？
皆さんを常識ないと仰いますが、皆さんは挨拶で人間関係を円滑とか、そんな事言ってないと思いますよ。
>> 54 私は誰も間違ってないと思う。 主さんが言う事は普通にあたり前の礼儀で、私は長男の嫁だけど今は同居してません。だからたまに🏠にいくぐらいだから… ありがとうございます。義姉の態度について義父は親戚たちに愚痴を言い、義母がいつも繕ってます。義姉が帰ってくると顔が固くなり、おかえりなさいの声は震えています。こんなことをお互いが毎日毎日やってるわけで、私は確かによそ者ですが、義母の様子をみていながら義兄に遠慮している夫の心情を考えると、私にできることがあったら行動して現状を打開したいと焦っていたところもあるかも知れません。誰も悪くはないですよね。糸がどこかでもつれてしまったんですね。悲しいです。
主さんの言う事はもっともなんだけど、思いやりが欠けてますよ～。義姉さんは相当余裕無いんだと思います。
もう子供が2人も居る私だって赤ちゃん見れば羨ましく思うもの…。ましてや不妊のお姉さんなら心境は…想像付きませんか？
なんだか主さんが叩かれてるのが意味わかりません😲
義姉さんの辛い気持ちを察しているからこそなんとかしてあげたいという一心でｽﾚ立ち上げたのになんで批判されるんだろ…⤵
主さんも疲れる立場だとは思うけどやっぱり話しかけてあげてほしいと思います‼どうせ無視されると諦め半分な気持ちでいればああやっぱりねと主さんが傷つくことも少ないと思うし✋
なんとかしてあげたいと気負わずに普通に話しかけてあげればいいと思います😌
義姉さん自身、元々そういう非常識な人なんですかね？嫁いできて、不妊で辛くて段々おかしくなったのか…元からなら、話しても中々通じないと思うので…難しいですね💧義姉さんに対する義兄さんの態度はどうなんでしょう？何も言わないのでしょうか？
そっとしといてあげるのも優しさだとは知らないんですか？
心を痛めてる時にズカズカ土足で
「貴方に普通の事を教えに来たの！私の言う通りにしてちょうだい！」
なんて来られたらはっきり言ってうざいよ💧
ＫＹにはならないでくださいね💧
主さん
ミクルの人達は、同居、不妊治療の方にはすごく優しいらしいので、このｽﾚは叩かれているんです。
どんなに辛くてもたまに会った時くらい普通に接する事ができないって。おかしいですよね～
1人で生きてるんじゃないんだから。周りに不愉快な思いをさせないっていうのは当たり前じゃないかな。
しばらく行かない方がいいかも😥ですね。
義両親は寂しがるかもしれませんが…。
>> 63 義姉さん自身、元々そういう非常識な人なんですかね？嫁いできて、不妊で辛くて段々おかしくなったのか…元からなら、話しても中々通じないと思うので… ありがとうございます。義姉は嫁いだ時からあまり話さなかったそうです。義兄は、義母をアゴで使い、「飯！お茶！」とか言うことがあります。この間は義母がお風呂を汲み忘れたら、わざわざシャワーだけ浴び、風呂上がりに「びっくりした！蓋あけたらお湯入ってねーし」とか大騒ぎしてました。自分でお風呂さえいれない義兄です。義姉の態度については疑問一つ抱いてないようです。私たちの結納の時も義姉は誰とも目を合わせず、一切口を開かず、義兄は用意した食事が口に合わないとか言ってたので、悪気はないけどKYなキャラなのかなと私は感じていました。
主さんは、言ってる事は正論でも、心がないよね。義姉さんは、シカトで良いんじゃないですか😄 どうせ主さんには、義姉の気持ちわからないし、無邪気に幸せオーラだして人を傷つけてれば良いやん。 不妊治療をしているなら、どれ程子供好きで、どれ程子供を欲しがっているか分かりそうだけどね。 そこに、義妹が、赤ちゃん抱いてくればどんだけ惨めになることやら😓義姉にしてみれば、あなたは欠陥品ですって言われているようなものでしょう⤵ 残酷残酷💦あなたが帰った後に義母たちが、『やっぱり孫は可愛いわね』みたいな話になれば、更に傷つくでしょうね😄 あと同居は、変わってあげたら？たまにしか行かない『お客さん』が家族面しない方が良いんじゃないですか？楽な所から、正論かざすのは簡単ですよね。
そうなんですか…主さんも、色々大変ですね。
主さんの文章からして、あなたが嫌いなのではないように感じます。他の方のお礼の文も読んだ上では、そう感じます。人間不信…というか、きっと義理姉さんは、皆敵に見えちゃうのかも…
義理姉さんが、元々の性格が今と同じなのか、変わってしまったか…は、わかりませんが…
キツい言葉を言ったとしても、その裏では内心寂しく思ってるかもしれません…
言葉でなかなか上手く表現出来ないのかもしれませんが…
実家には顔出さなきゃだから、余り自分がなんとかしなきゃって強く思わず、何を言われようが気にせずに…普通に接していくのが一番です。
助けは、拒否されたらば、ただ見守る、気にかけてあげるだけでも良いんです。それに対して酷い言葉が返ってきても内心は嬉しいはずです。
でも、やっぱり傷つきますよね…
主さん、辛いかと思いますが、気を張らずにリラックスして、子育て大変だと思いますが、まずは自分達夫婦の生活大切にして下さいね。応援してます。
なんだぁ😃
なんだかんだ言って義姉が嫌いなだけ？
それなら
徹底的にやればいいよ。無視はできない性格らしいし。追い出したいなら、追い出しちゃえ(どこかのお礼で書いてたよね)
どんどん赤ん坊見せつけちゃえ。
特に何かしなくても
大丈夫だよ😃あなたはそのままで、充分 いい人 では決してないから。突き進んだらいいだけです🐗💨
主さんが空気よんで同居したらどうでしょうかね？
義父母も義兄夫婦に気を使って可哀相だし、義姉も見えない色んなプレッシャーから解放してあげたら癒されるかもしれないし。
主さん夫婦が同居！
これどう？
そこまで親戚一同で悩んでいるなら長男、次男、関係ないでしょ。
主さんの考えが正しいとしても、人にその考えを押しつけることはできないよね。義姉は家族だけど、主さんは義姉と結婚したわけじゃないんだから価値観が違うのは仕方ないよ。価値観は家庭の数だけあるんだからさ。
（まっ、価値観違う夫婦もいるけどね。）
相手の価値観を変えることはできないけど、環境は変えられるんじゃない？本当に悩んでいるならできるところから変えてみたら？
主さんのためにも。娘さんのためにも。お姑さん夫婦のためにも。義姉さんのためにもさ。
主さんこんにちは😃
全部読ませていただきました。
主さんも大変ですね。
ただ私自身の意見も７１さんに近いかと思います。
主さんを叩くというわけではありません。主さんの仰っていることは、ごく一般的で常識的な事と思いますが、少し思いやりが足りないのかなとも思ってしまいました。
最初に言っておくと、私も一人子供がいて現在２人目を妊娠中ですが、２人目が欲しかったとき３か月ほど授からない月が続き、たった３か月でもだいぶ落ち込みました💦
なので不妊治療をされてる方の事を思うと本当に心が痛みます。
そういった点から義姉さんの事を想ったことはおありですか？
主さんも随分悩まれた事と思いますが、不妊で心が病んでしまった（らしい）義姉さんに対して優しくしてあげるという事は、可哀想・労ってあげなきゃと上から目線で見る事とは違うと思います。
放っておいてあげる事が今の義姉さんに対しての一番の優しさかなと思いました。
つづきます→
私は長男の嫁で、同居しております。
２回、稽留流産してしまい、子どもはおりません。
義姉には２人子どもがいます。同じ時期に妊娠し、やはり辛かったですが
私にとってカワイイ姪と甥です。それに義姉が好きです。
もちろん義母と義父も大好きですから仲良しですよ？
私が辛いという気持ちを表に出すと、周りの人がもっと辛いと思うので
常に笑っているようにしています。
それでも突然、涙が出てきてしまう時などがあって感情がうまくコントロール
出来なくなってました。子宮が戻りつつあったのですが、心因性のストレスで
心臓に異常が出てしまい、ゆっくりと治療中です。
きっと主さんのお姉さんも心身ともに疲れきってしまったのではないでしょうか？
やはり赤ちゃんは授かりたいんですよね…
代わりに今はハーブと花を育ててます☆
つづきです💦
これは単なる憶測ですが、お姑さんは一緒に暮らしていく上で、そう言った言葉にならない義姉さんの辛さを同じ女性の立場から汲み取り、お舅さんをはじめ親戚一同の義姉さんに対する悪評にもフォローを入れ、普段の行いに対してもうるさく言わないのかも…と私個人の考えです😥
義姉さんの旦那様である、義兄さんの態度もちょっとおかしいですね😥
子供っぽいというか…。
ただそうやってしつけ、育てきたのもお姑さんであり、現在そんな態度の義兄さんを受け入れているのもお姑さんです。
その点に関しては、言い方悪いですが自業自得かと。
不妊治療を始める以前から義姉さんの態度が悪かったのも、旦那さんの態度が少なからず影響あったでしょうね💧
お姑さんを軽く見てしまうきっかけ…と言いますか。
長々ともうしわけありませんが、要するに私は放っておくことが一番の優しさかと💦
主さんは常識的な方のようですし、義姉さん義兄さんの分もお舅さんお姑さん孝行してあげてくださいね😊
ご自分のお子さんが、義両親に可愛がられているってだけでも、本当に幸せな事ですよ‼
だって、主さんが実家に帰って感じることなんでしょ。
主さんは実家に帰った時だけそういう光景を見ているけど、実家は実家でそんな生活が毎日続いているんじゃねぇ。
主さん達が悩んでいるからといって、義兄が悩まないのは仕方ないよ。義兄さんが、そういう人なんだから。
家族家族って大切に思う主さんの気持ちはわかるけど、キレイ事に聞こえてしまう。だって大切って言いながら実は義姉が嫌いって言ってみたり、そういう本心が伝わってるんだよ、きっと。
主さんも辛いだろうにズケズケとゴメンネ。でも同居って本当に大変だよ。不妊治療されてるなら尚更だねぇ。主さんは実家に帰るほんのひと時だもの。
同居できないなら我慢するしかないよね。
ま、我慢とかの前に、そういう人もいるって理解してあげることが家族なんじゃないかね？
ん～いろんな方が居てます🙇
主さんやここの皆さんや義理姉さん…
誰が正しいとか間違っているとかって無いと思います🙇
それぞれの生きてきた経験や環境、皆違います☝しかも、性格や気持ちの部分なんて自分自身にしかわからないとこもあります💦
大体の人達は同感を望まれるはずです。自分の気持ちをわかって欲しいと…私は間違って無い‼って声には出さなくとも心の中で少しは思うはずです🙇
私は主さんの立場、義理姉さんの立場、どちらの気持ちも理解できます。どちらも否定しません。だって…どちらの立場でも、あり得る感情ですからね☝
ただ、友達とかでもやはり、性格的に合う合わないって絶対にあります。親戚なら尚更、あると思います。今まで住んできた環境が違うだけに理解しようとも出来ない部分は絶対に出来ません。それはお互いに同じです。
主さんは、文章を読むと義理姉さんとは価値観が違うと感じました。
礼儀なんて出来ない人も沢山世の中には居てます。それを今更直すのは不可能だし、諦めるしかありません。
主さんは主さんでそのままで、あまり義理姉さんと関わらなくていいと思います。
俺はマイナス思考だから、義姉の方から考えてるつもりです。シカトと言ったのは、義姉から見ればあなたは、無神経以外の何者でもない。はずです。 あなたは、義姉を見下してるとしか、思えない。近づかないであげた方が、よっぽどいい。あなたの顔なんか見たくも無いでしょうね。 あとあなたが、家族だと思うのは、勝手ですが、義姉は思ってるんですか？義母とうまくやってると仰いますが、せめて、一緒に住んでから言った方が良いんじゃないですか？ 外から見たのと、中から見たのとでは、全然違うかもしれないし。 それに主さんは、真面目に義姉と家族になりたいと思ってるように感じられないです。自分が、正しいと周りに認めてもらう為に、義姉と言う悪者を作ってる様に感じました。 こちらの想像力と読解力不足かも知れないですけどね。 ただ義姉が俺と同じタイプなら、あなたは相当ウザいですね。殺意すら沸きますよ。
>> 82
つづきです💦
これは単なる憶測ですが、お姑さんは一緒に暮らしていく上で、そう言った言葉にならない義姉さんの辛さを同じ女性の立場から汲み取り…
ご親切にありがとうございます。とても納得いくご意見でした！考えたら義母も確かに自業自得ですし、もろもろ含めて家族みんなの言動もスッキリ理解できました。また、私がどうすべきなのかも…。本当にありがとうございました！
こまでお付き合い下さった皆様も本当にありがとうございます。感情に流されて自分でも驚くほど失礼なお礼レスをしてしまった方々、すみません。また、厳しく私の欠点を指摘して下さった方々、本当にありがとうございます。更に励ましのお言葉下さった方に助けられました。もっと心豊かで優しい女性になれるように毎日精進しようと思います。また何かあったらよろしくお願いします！
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