自殺失敗
3月28日に自殺未遂をしました。睡眠薬大量服用です。遺書も書き、冷静に薬を飲み続けました。4才の子供がいるので、警察に保護を頼みました。その後は記憶なしで、薬を飲んだ24時間後に目が覚めました。病院で胃洗浄とかやったらしいです。結局、閉鎖病棟に入院でした。ワタシは根性焼きやらリスカもやってます。止まりません。とにかく死にたい。富士樹海に行きたい。生きていて、毎日しんどい。楽になりたい！！！
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死んだらホントに楽になれますかね？
私も何度か考える時があります。辛くてキツくて…一度だけ頭が真っ白になった経験があります。その時は特に自殺願望があった訳でもなかったのに、張詰めてたモノがプツッと切れた感覚。子供の声で我に返ったけれど、本当に人が命を絶つ瞬間ってこんな時なのかなって怖くなりました。
私に限らず多少の現実逃避願望は誰にでもあると思います。
主さんも辛いんだとは思います。
でも、死んだらホントに楽になれますか？
もしかしたら今より辛い世界が待ってるかもしれませんよ？
精神科を受診して下さい。合う薬があれば感情をコントロールできますよ😊
何で!?子供が可哀想だよ😢私も4歳の子います 独身の時は私も毎日辛くて死をずっと意識してました😔けど結婚しと子供産まれあの時死ななくて良かったってホント思います。今はもうそーいう事は一切考えず毎日子供の為に働いて頑張ってます。主さん、もしホントに死んじゃったら子供が可哀想だよ‼絶対ダメだからね🙅
生きるのが辛いなら休んで下さい。自然や何気ない人の優しさに触れてみて下さい。
自殺は最終手段だと思うけど、生きていてやっぱり辛いけど、死んだら終わりだと思うから少しずつ前を向いて欲しいです。
いいことばかりじゃないけどいいことはあると思うので。
苦しみの後は楽しみだから。
世間は敵ばかりだよね…
辛くなるのわかる。
子供、今どうしてるの？
主さんの母の部分が電話させた。
子供道連れになんて考えなかっただけ偉いよ。
世の中は弱者には厳しくて…弱さは罪な風潮があるから弱い人間は生きにくい。
小さな幸せが１あっても大きな不幸が10あるんじゃ…
疲労物質は水溶性だからぬるめのお風呂にゆっくり浸かってごらんよ…
私も料理してて自分の手を切りたくなったり炙ったりしたくなるけど治療費は結局自分が払うから我慢してる。貧乏人は我が身を痛めつけることすら出来ない…
子供にたまに言われる。
ママ…100才まで生きてね？って。
明日にも死にそうに見えるのかしら(笑)
辛いこと多いですよね
死んだら楽だろってありますね
でも主さんが死ねなかったのは この世の中が主さんを必要としてるからですよ
この先も辛いことばかりって思ってしまうけど… 先のことなんてわかりません｡笑えることもありますよ｡
自分ひとりで生きてる人なんていません｡ みんな弱いけど見せてないだけ… 主さんはこうやってネットで助けを求めてますよね｡ 一人じゃないから大丈夫ですよ｡
皆さんの、ご意見ありがとう。そうだよね、ワタシが死んだら子供に辛い思いさせるだけだよね。色々考え直してみます！ワタシには両親健在だし、旦那もいるし、友達もいるし、皆に辛い思いさせるのは悪いと思う。ただリスカだけは、ワタシの生きための行為なのでやめないと思います。
何が会ったの❓子供に関係ないよ子供はこの世に生まれてこれから生きよとしてるのに親に殺されたり親に死んだら子供は辛いだよ😣命をそまつにしたら駄目だよ☝人生色々有るいっぱい、苦しい事も有る頑張って生きて大きく育ててあげて😣その子が大きくなった時はお母さんありがとうて言うてくれるよ💪一人で苦しまないで相談センターに相談しなさい自殺は辞めてよ、そんな、ニュース見たくないから私も色々有る死にたい死んだら迷惑かかるしね人間はいつか死ぬ日来るだから、それまでは神様が生きろて与えてるだよ☝苦しくても その子為に生きてお願いします🙇
もっと楽に生きれたらいいね。辛いこと多いよね。子どもは可愛い❓愛してる❓子どもに幸せな人生を送ってもらいたい❓そう思うなら、自分が幸せにならなくちゃね。親もいて旦那さんもいるなら、状況的には私よりよほど幸せを感じられそうなのに。当たり前すぎて幸せがわからなくなるのかな。自分を大切にすることを子どもに教えなくちゃ。そのために、自分が自分を大切にしなくちゃ。幸せは特別なものじゃなく、ごく当たり前なことの中に、当たり前な顔をしてあるんだよ。それを感じられるかはその人の心次第。
辛いことも多いけど、幸せもたくさんあるはずだよ。それを見つけていけるように、ちょっと肩の力を抜いて、楽にいこうよ。
本当に自分のことだけですね…。そうやって周りの気持ちを考えられない、すぐ逃げる、毎日死ぬことばかり考えているんですか…暇人ですね…。私は一度も死にたいなんて考えてないのに、あることをきっかけに、息が苦しくなり、窓をあけても部屋に空気がなく酸欠死するんじゃないかと思うくらいの動悸に襲われて倒れ、そんな弱い自分に傷つき、引きこもり、毎日布団からでられなくなったことがありました。誰にも知られたくなかったです。
人に死にたいとか言える余裕があるなら大丈夫です😃不満を取り除く努力はしましたか❓全力でなにかに取り組み上手く行かないときに人は初めて傷つくべきじゃないでしょうか❓あなたはなんでも中途半端なんじゃないですか❓私は努力しましたよ、視野も広がり自然と居心地のよい生活を送ることが出来てます。何事もある程度の努力が必要ではないでしょうか…。
数ヶ月前、３階の家から飛び降りました。小学生のときはリストカットもしていました。そのときは自分が１人だと思い、寂しくてそんなことをしてしまいました。しかし、あなたにはお子さんがいるじゃないですか❗お子さんがいるのに自殺なんて無責任ですよ❗
大変でしたね。私も閉鎖病棟に入るくらい酷い時期がありましたが、心のどこかに絶対廃人みたいにはならないという気持ちがあり、5年以上たった今では、精神的に困った方たちのサポートをするまでになりました。 混乱している時期は、自分の力だけではどうにもできない部分もあるから、さらに自分を責めてしまったり、葛藤があったり、様々な気持ちが混在して辛いでしょうね。 落ち着いたら、死生観を見つめ直す勉強をしてみてはいかがですか？特定のものをお勧めする気はありませんが、座禅をくんだり、聖書を読んだり、心の仕組みについて勉強をしたり、無知であることで、崖っぷちに知らずに向かっていた自分というものに気づかれるかも知れません。
今日、今、ここに存在しているあたかも当たり前な事実。これは喜ばしいことではありませんか？あなたが生きて存在している。ただそれだけのことは、だれも否定できないことだと私は思います。
ワタシは重い精神疾患を持っています。自分じゃどうにもならなくて、入退院を繰り返してます。自分の事だけで精一杯になり、回りが見えなくなります。解離状態になると、気がつくとリスカしちゃってます。こんな日々なので毎日が嫌になってしまったのです。皆さん、励ましてくれてありがとう。きつい内容のもありましたが、精一杯生きて行きたい‼
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