父と母

はいどうぞ

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>> 1 ありがとうございます。続きです

そんな父も最近ストレスがたまったのか鬱みたいになってきて、母の細かいミスにも怒り説教をしています。（日用品の買い忘れや、ささいな失敗、返事のしかたなど）出された料理には美味いとは言わず、改善点ばかりアドバイスしてます。
それに対し母は陰で「嫌なら食うなよ。そう思わない？」とまた愚痴を言ってきます

こんな光景を長年見てて、嫌気がさしたので母に
「父が嫌いなら離婚も考えたっていいんだよ？もう俺も妹も大学生なんだし、自分達でなんとかできるよ？」と言ったら母は
「お金に困るし、損するのはこっちだから離婚はしない」と言ってました。
嫌な感じにとらえないで欲しいのですが、父は普通の人の数倍はお給料をとっています。母がそのお金のためだけに今の生活をしているのかと考えると悲しくてしょうがないです。

長文になって申し訳ありません。ここでお聞きしたいのですが第三者から見たらこれは５０歳前後の夫婦では普通なのでしょうか？
解決方法など考えられますでしょうか？
ご意見くださいm(_ _)m

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『帰ってくんなよ～』とか…そういう言葉使いはしませんね。私の両親は…。お金は主ｻﾝ宅の数分の一。…いや、十分の一かもしれませんね。でも自営だから絶対家にいるし。父親は浮気したことなんかありませんし。

言葉使いが汚い。多分人間性が表れていると思います。主ｻﾝもお母さんに対して『僕も妹も大学生だから経済的にはなんとかなる』だなんて…甘い!今までいい暮らししてきてお坊ちゃまでしょうか？大学に行くのに幾らかかると思っていますか？親の夫婦関係は親が解決していくことです。離婚だなんて勧める必要もないと思う。本人の解決力に任せればいいと思います

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主さんのお母さんは生活のために嫌々我慢してるように言ってるけど、本当にそれだけで一緒にいるなんて出来ないよ。
そうは言っても何かしらのいいところがあるから一緒にいるんだよ。
だけどお母さんには過去の消えない過去の傷があって、どこかでお父さんを許せないんだろうね。

でもそれはご両親の問題だからお母さんが恵まれてる現状に気づくしかない。
それには主さん達が一切愚痴を聞かないこと。
夫婦の問題での愚痴なんか聞きたくないとハッキリ言った方がいいよ。

愚痴を言える相手がいなくなりお母さんが自分で考えるよう持っていく方がいい。
最近家庭内別居だの旦那が邪魔だのって愚痴る人がいるけど、じゃあ離婚って言ってもそういう人は決断しない。
決断するほどの悩みじゃないんだよ。
本気で嫌なら愚痴るより行動に移すもの。
子供にとっては、どちらも親。
愚痴を聞くのも辛いよね😔
愚痴は子供より友人に聞いてもらえばいい。
聞いてあげるとクセになるし主さんの負担も大きくなる。
ほかっておけばいいよ。
あまり酷かったら人にグチグチ言う前に本気で嫌なら行動せい❗って言ってやんなよ。
少しは突き放さないとわかんないんだと思うよ。

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それだけ長年夫婦していて、旦那さんも高給で浮気の過去ありなら慰謝料もたくさんもらえるのに離婚しないのは、多少なりともお父さんに愛情が残ってるのでは⁉それかここまで耐えたんだから遺産たんまりもらうまで諦めない姿勢なのか…。私の両親はもう離婚してますが、義両親は今でも仲良くてラブラブですよ💡友人の両親は夫婦関係がまさに主さんとこみたいなんですが最近やっと離婚したみたいですがお父さんが未練がありしょっちゅう帰ってくるそうで。夫婦のことは本人達にしかわからないですね💦

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>> 3 『帰ってくんなよ～』とか…そういう言葉使いはしませんね。私の両親は…。お金は主ｻﾝ宅の数分の一。…いや、十分の一かもしれませんね。でも自営だ… ご意見ありがとうございます。たしかに少し苦労しらずで世間しらずかもしれないですね。当の本人達は冷戦のように互いになじりあいます。夫婦関係は親が解決してくれれば１番なんですが、もう１０年近くこの状態が続いているので親の解決力だけじゃ解決しないと思い、今回相談させて頂きました。
ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 4 主さんのお母さんは生活のために嫌々我慢してるように言ってるけど、本当にそれだけで一緒にいるなんて出来ないよ。 そうは言っても何かしらのいいと… ご意見ありがとうございます。そうですね！愚痴は聞かなきゃ吐かないかもしれませんね。なんかたまにですが晩飯作りながら泣き出すことがあるのでそんな辛いならやるなよ…とか思いますが、強がりなんで見えないように泣いてます。
晩飯を食べながら父に文句言われると「お腹痛くなった」とか言ってどっか言っちゃうし…。
突き放して自殺されたら…とか思いますが、上手くバランスとって突き放せるように頑張ります。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 5 それだけ長年夫婦していて、旦那さんも高給で浮気の過去ありなら慰謝料もたくさんもらえるのに離婚しないのは、多少なりともお父さんに愛情が残ってる… ご意見ありがとうございます。そうですねお金目当てなら慰謝料狙って離婚してるかもしれませんね。ただ母はご近所の目とか周りからの目線（？）を気にするタイプなんで、それで離婚しないで、仲良し夫婦を演じてるのかもしれませんね。
ありがとうございましたm(_ _)m

なんかお礼してる間にめちゃくちゃマザコンな気がしてきて自分が気持ち悪く感じてきました汗。
でもなんか仲良し家族の記憶が僕にはないのでいろんなかたの意見が聞いてみたかったのです。

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うちの夫婦と似てます。

お母さんは本心で動いてないと思います。
素直になれないのです。
そうさせたのはお父さんです。

お母さんはお父さんが居なかったら生きていけませんよ。
精神的に。
甘えん坊さんじゃないですか？
お母さんは裏切られた傷がまだ癒やされないんです。

女は一度裏切られたら、苦しみとの戦いですよ、毎日が。

お父さんは反省をして言う事を聞いていたみたいですが、そろそろ限界かしら？

私からみれば自業自得です。
お母さんを裏切った罪は思いですよ。
私も離婚はしません。
今更、働く気持ちもないから。

主さんはご両親を反面教師にしてください。
夫婦間の事は夫婦にしか、解らないからね。

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>> 9 ご意見ありがとうございます。
そうですね自分で言うのも変ですが浮気は絶対しないと思います。あなたも苦労なさってるんですね…
はい、夫婦間のことにはあまり頭突っ込まないようにします！
ありがとうございましたm(_ _)m

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私もお母さんはお父さんに愛情があるんじゃないかなって思います

だから過去の過ちを許せない
許せない自分も許せない

私もそうですが😔素直になれないのかな
強がってそんなこと言ってみたり

お父さんの過ちがなければきっとお父さんもお母さんも今とは違ってたような気がします

とは言え息子さんである主さんも複雑ですよね

お母さんはお仕事とか趣味とか何かされてませんか⁉

息抜きしたり夢中になれるものがあれば少しは違うかもしれないです

主さんや兄弟でたまにはお母さんに付き合ってあげたり何か勧めてみたりしてお母さんが外に目を向ける手助けをしてあげてはどうでしょう

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私は主さんの立場と少し似ています。
私はもう結婚して家を出ていますが。
私が高校生ぐらいから母は口を開けば父の文句、愚痴を私に言っています。
そのくせ父の前ではニコニコ良い妻で、寝室からは夜の営みの声。父がいない時は父の愚痴。
「そんなに嫌いなら離婚すれば？」
と言っても、はぐらかす。
もう勝手にしてくれ✋って感じでほっといてます。
多分父への不満を私に愚痴ることでストレス解消してるんでしょうね。
主さんのお母さんもそうなのではないでしょうか。

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何かこちらまで気持ちが伝わってきます。同じ様な年代です。わが家は主さんより少しだけ年令が小さいですが正直わが家もそんな感じで息子の悩みみたいな衝撃です。浮気が原因か？分かりませんが、夫婦は子供には分からない何かがあります。多分お母さんは気持ち的に今の生活に諦め、開き直っていると思います。この歳になり今更実家に帰る訳も行かず、悪い様に言ったら、逃げ場所を無くし開き直ってしまっているのかも？さっきも話た様に原因は何か分かりませんがお母さんにとってかなり辛い事があったのは事実だと思いますよ。黙っていたお父さんはそれを分かっていたのだと、最近ストレスで変わったのだと思いますよ。夫婦は所詮他人だから。もし主さん達が独立したら又状況が変わるかも？夫婦の問題は永遠のテーマですね。

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>> 11 私もお母さんはお父さんに愛情があるんじゃないかなって思います だから過去の過ちを許せない 許せない自分も許せない 私もそうですが😔… ご意見ありがとうございます。そうなのでしょうか、私は全く冷めちゃってるのかと思ってました。
母はピアノとゴルフを習っています。
十分楽しんでるのかと思いきや、父が習い事のたびに無駄な電話やメール（無駄かどうかはわかりませんが母は無駄だと言ってます）をしてものすごい詮索されて嫌だ、と言ってました。ピアノの講習の時に携帯がなりまくって先生がキレたこともあり、マナーモードにするようにアドバイスしたら今度は電話に出なかったりすぐにメールを返さないことに父がキレたそうです。（じゃあ緊急の連絡でも習い事してたらでないのか！というのが父の言い分です）

はぁ～。悲しみが怒りに変わりそうで…
イライラします

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>> 12 私は主さんの立場と少し似ています。 私はもう結婚して家を出ていますが。 私が高校生ぐらいから母は口を開けば父の文句、愚痴を私に言っています。… ご意見ありがとうございます。
あ！なんか丸かぶりな気がします！夜の営みは聞こえないですが汗
しばらくほっとくことにします

ってか今も２階で父の怒鳴り声、１回に降りてきてボソボソ愚痴ってる母、「はぁ～～」とでかいため息、いい加減にしてほしいです…

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>> 13 何かこちらまで気持ちが伝わってきます。同じ様な年代です。わが家は主さんより少しだけ年令が小さいですが正直わが家もそんな感じで息子の悩みみたい… ご意見ありがとうございます。たしかに開きなおってる感はありました。
そうですね。子供にはわからない問題なのでしょうね(>_<)
なんか両親の行動を見てると全くプラスの方向に進みそうもないので（お互い相手をイライラさせる、マイナスの言動、行動ばっかりで）今回相談させていただきましたが、すこしスッキリしたかもです。
ありがとうございましたm(_ _)m

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若い方がこんなにしっかり親を見ていて、心配をしていることに感心しました。かけがいの親子ですから当たり前かもしれないけど、なかなかその当たり前がままならないのが現実ですからね、きちんと育っているなとあなたに感心しましたよ。さて、そういう夫婦はわりと普通かな。電話の応対はちょっとお父さんかわいそうかなと思ったけど過去の浮気がありますからね…💧離婚もこの年齢になれば子供たちが考えるように嫌いだから離婚とはならないものなのです。お互い老いがやってきますからね、何だかんだと言ってご両親は互いの世話をするのは自分だと認識しているのでしょう。いろんなことが夫婦の歴史にはありますが生涯夫婦でい続けることは忍耐とやはり愛があるからですよ。

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他は読んでいませんが🙇

主さん達が自立して家に２人きりになれば、答えが出るかもしれません😊

お互いに、お互いしかいない。と再認識するか、
やはりやっていけない。と思うか‥。

最後は夫婦２人で結論を出せばいいと思います。

主さんが結婚して、孫でもできてから変わるかもしれないし。

今は焦らないで見守っていたほうがいいと思います。

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>> 17 若い方がこんなにしっかり親を見ていて、心配をしていることに感心しました。かけがいの親子ですから当たり前かもしれないけど、なかなかその当たり前… ご意見ありがとうございます。僕は周りの空気を常に読んでしまう嫌な性格を持ってるのかもしれません。八方美人ってことかもしれないですね。
高２位まではなんにも親を尊敬しないで悪さばかりしてたガキだったので、母親から父の愚痴を聞けば何も考えず同情し、父が怒鳴れば見て見ぬふりをしてましたが、大学受験を期に変われた気がしますが。塾の授業料や、受験料、交通費やら食費、高校までは小遣いも貰ってましたし、ものすごい親に頼って生きてきたんだなと感じました（年近い妹もいるんでそれらは２倍近い金額になってたと思います）
最近ようやく尊敬やら敬意を持てたのに、こんな状態になっていることで少し自分にも責任がある気がしました。
忍耐だけでなく微かでも愛が残ってくれてたら幸いです
ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 18 他は読んでいませんが🙇 主さん達が自立して家に２人きりになれば、答えが出るかもしれません😊 お互いに、お互いしかいない。と再認識するか、… ご意見ありがとうございます。たしかに一度へんな形で保たれてる家庭内の均衡を崩してしまった方がいいのかもしれないですね。
均衡を崩してしまうことで良い方向に行くか、悪い方向に行くかは両親に任せて見守って、また一からプラスの家庭を築けていってくれたら幸いですね。
ありがとうございましたm(_ _)m

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忍耐は相手への許容の大きさで、それは包容力で、つまり愛だったり情だったり。情も愛のうち。愛がなければ情もわかないでしょう。愛の反対は無関心ですからね。まだまだそこにはたくさん愛がありますよ。
あなた方子供たちが成長してそのように考えられるようになれたということも、いろいろあった中でも、まあまあきちんと子育てしてこられた結果かと思いますよ。今後はあなた方がうまく家族の会話に入って空気を変えていける年齢でもあるしね。更年期は男女あるし、見守ってあげ続けましょう。

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>> 21 ご意見ありがとうございます。なるべく近すぎず、それでいて遠すぎない距離から見守ろうと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

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