アダルトチルドレンって

ACは昔、アルコホリックの親を持つお子さんのことだったらしいですが、いまは家庭問題(得に親の)が顕著な環境で育った人をそう呼ぶらしいですね。病名ではないみたいです。

ところで、今の主さんは
自分自身のとるべき責任と
家族それぞれがとるべき責任が
ごっちゃになってしまって
全ての問題を自分がとるべき責任に感じているように見えます。

自殺は全然お詫びにならないばかりか自分の人生から逃げてしまう行為ですよ💧

大人に見える友達にだって一長あれば一短もありますから、あんまり極端に自分を悪いほうにばかりみないでくださいね。
AC関連の本を読まれたとのことですが、アフニメーション系の本はどうでしょうか？まだならぜひ読んで自分を大切にしてあげて下さい。

もし家族関係の在り方について悩んでいるなら、親御さん向けですが"７つの習慣ファミリー"という本に健全な家族関係の在り方について比較的平易な文章で書かれているので、見かけたら立ち読みでいいので目を通してみて欲しいです。


検討外れなアドバイスだったらごめんなさい。

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ＡＣの事は良く分かりません。でもスレを見て、私はそうだったのかな？って思いました。
仕事中は彼に会えないから仕事を辞め、バイトも続かず、嫌われる事が怖く、自分の意思もなく、みんなが望むように、期待した反応をする事だけが大切でした。
でも人は変わるんですよね。
流されてた周り主体から、自分で考えて選択していく自分主体へ…
自分で選んで決めてるって意識を持ってね。どうしてこうなったかよりも、どうやったら良くなるか、これから何をするかを考えていこうよ。自殺はダメだよ。解決じゃなく逃げだから。主さんが幸せだと思う環境を想像して、近づくには何をすればいいかを考えようよ。
いっぱい考えたら考えただけ、大人になれると思う。私は今が嫌だと思いながらも流されて、自分で考えて行動しませんでした。だから成長が遅かったのかも…。
経験値が足りなかっただけ。
自分で自分の事を決めていくうち、自分の事を好きになりました。
駄目そうだし…はダメですよ。駄目にしないように、何を選択するか考えて。

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２さんのし何かしみ入る物がありますね。自分もＡＣ（診断）で回復ってどうすれば良いのか、病気ではないので、どうすべきか頭の中をくるくる回っていましたが、変えれるんだと決心出来ます😭👏親や周りのご機嫌伺う、言いたい事をウッとおさえてしまう、人が自分をどう思っているかが常に気になる、人に依存している、生き苦しいです。環境との繋がりが大いにあるようです。変わるぞ💪😤

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１さん>>ありがとうございました(´；ω；｀)教員採用試験が終わってほっとしたところで今まで誰にも打ち明けられなくて困ってた感情が一気にどっとせきをきって出て来てしまいました(T_T)
本も読んでみますね。参考になります。
話せないことが出てくると、だんだん友達減っていく気がするんですよね…↓私は親にも壁をつくる所があるので周りに誰もいなくなってしまうのが怖いです(>_<)

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親にその事で謝る事はないと思いますよ。主さんが幼い頃からの家庭環境が普通や良かったのなら、まずＡＣ（ではないかと思ったり、感じたりする）にはなっていないと思いますから。機能不全家庭で育ってきているのです。

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幼い頃からみて➡親に対していい子でいなければ…と思っていたり、常に親の機嫌を伺って生活していたり、顔色を伺っていませんでしたか？心理的せっかん＝言葉の暴力など。

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もしかしたら、私もACだったかもしれないな😥診察はしたことないけど…親にも問題があったし…性格も有るかもしれないけど、マイナスに考える事ないと思う！そういう人、世の中沢山要るし、そういう人は必ず誰よりも幸せになれる！

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２さん>>お礼遅れましたが、ありがとうございます(`´ω｀')
逃げですね。まだ逃げの途中にいる気がします。逃げたいなっていうのがすごく強くなると自分でもびっくりするくらい何に対しても消極的になってしまいます。
気分の上がり下がりがめちゃめちゃ激しいので、周りがどう思うか少し不安です。「期待されない、ダメな自分」と自分でもテンションを下げていますね。自分でテンションを上げられる人に結局はついていくような感じです。自分も時にはそんな人でありたいのですがね(´Ａ｀)
死んでしまいたいって思う時、誰かを元気づけることもできたらきっとすごく嬉しいと思うんです。自分が生きるためのヒントを見つけていきたいです。

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悩める３さん>>依存しないためには、自分で自分のことを持ち上げる気持ちが大事だと最近感じました。ダメだと思うことも自分にプレッシャーをかけて頑張れたらいいなと思います。言葉って次の瞬間に言う言葉がいつも気付くと自分の行動を決めてるんですよね、一瞬前の負けそうな自分には負けないぞと思って、前向きに生きたいです。
お話してくださってありがとうございました(´；ω；｀)

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悩める３さん>>変なとこで切りました(>_<)
一個前では自分の考えをまとめていたのですが、ACのことについてです→親にはなるべく良い子でいようとは、自然に思っていました。最近その度がすぎるのか、よそよそしくしちゃってたりもします。年を取って落ち着くとこんなものでしょうか？一時期ですが、高校の頃は軽い反抗期みたいなこともありました。具体的に自分が何が変わっているか分かりませんが、自分にとっては田舎の実家暮らしと一人暮らしの都会のアパートでは心の持ち様が全然違うなぁと思いました。
仕事って言葉は自分からまだまだ遠い響きに聞こえます。親元には帰りたいとはあまり思えないんですけどね。アパートにいるにしろ実家に帰るにしろ、就職は不安です(´・ω・｀)独り立ちの夢もまだまだと思います。わがままなACです↓

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死んで詫びるって…1番逃げてるし迷惑だと思うよ、生きてれば何だって出来るんだからさ。

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