結婚は二人のもの？
私の彼は外国人です。そのことで、母(父とは離婚)から猛反対を受けています。
彼とのお付き合いは３年。結婚も視野に入れ真剣に付き合っています。
母に紹介しようとしたのは１年前で、その時は母が強く拒み、紹介すらできずに終わりました。
それから、彼が手紙を書いてくれたり(日本語が話せないので)、プレゼントをくれたり、私も彼のことを話したりするものの、最終的には「受け取れない」「無理」と返されてしまいます。また、何か気に入らない事があると、全然関係ない彼とのことを持ち出して「あんな男」とか「あんたは人を不幸にしても自分の好きなようにしたいんでしょ」と批判するので苦しいです。
母は、「分ってもらいたかったら努力しろ」と言います。「じゃあ何をしたらいいの？」と聞くと「わかんないの？」で、私自身も何をしたらいいのか分からず、外国人である彼は尚更分らず、半分諦めモードです。
私も変なんだと思いますが、付き合うことを”分ってもらう”っていう公式がピンとこないんです。紹介すらさせてくれない中で、紹介するために”分ってもらう”ことって何なんでしょう？
【ごめんなさい。つづきます】
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正直、私も主さんのお母様の気持ちが分かりませんが、彼に日本語をマスターしてもらう努力が必要なのでは❓
どんなにプレゼントを渡されても、言葉で『娘さんを幸せにします』って言われないと心に通じないです。
どうしても会ってくれないならば、彼からお母様へお手紙を書いて主さんから渡すとか…。
このままだと、主さんと彼の関係も危なくなってしまいますよね😔
>> 2
続きをどうぞ=3
１番さん、２番さんありがとうございます。
【つづきです】
彼とは２～３年後に結婚する予定です。結婚後は海外で住むことになるので、今日本にいるうちに、一緒に住むのは二人にとってはいいことだと話しています。ただ交際すら反対されている中、同棲・結婚なんて母にとっては無理だと思います。
が、正直なところ私も疲れてしまいました。母に理解してもらって事を進めることなんて不可能な気がします。
私は今２４歳。彼は２５歳。二人ともフルで働いています。私は実家暮らしですが、一人で暮らす経済力はあります。
母が心配してくれることには感謝しているけれど、成人しているのだし私のことを信じてくれてもいいのに…と思います。
よく結婚は二人だけのものではない、と言いますが、私達のように猛反対だったのが平穏になったケースはありますか？また、それはどのように解決されたのか教えて頂きたいです。
長い文章読んで頂きありがとうございます。
>> 3
正直、私も主さんのお母様の気持ちが分かりませんが、彼に日本語をマスターしてもらう努力が必要なのでは❓
どんなにプレゼントを渡されても、言葉…
３番さんありがとうございます。
手紙は渡しました。紹介をしようとして断られた後に１度と、クリスマスに１度の計２回です。英語での文章だったので、私が訳したりして、手紙自体に対しては母は嬉しかったようです。日本語も勉強中です。
ただ、手紙やプレゼントを贈っても、会うことに対しては「関係ないから」「会う必要がない」の一点張りです。
会って話せば、悪い人ではないって分るのに、写真を見せただけでも「ヘラヘラしてて嫌だ」「気持ち悪い」と言っています。
彼との関係は…私と母はもともと折り合いが悪かったりしたこともあって、母の反対は予想していたし、彼も今のところは分ってくれているので感謝しています。
が、母の態度に「日本人だったらこんなことにはならなかったね。きっと外国人だからなんだね」と言うので、彼を悲しませていることが苦しいです。
結婚は二人だけのものじゃないって、その通りだと思います。結婚したら嫌でも親戚は増えるし、我慢する所も増えます。
主さんと私は、まったく状況は違いますが、私も両方の親に反対されて辛い思いをしています。(ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの為)
ただ私も子を持つ親として言える事は、子供が少しでも不幸になるのが嫌なんですよ。
認められないのは辛いけど、無理矢理結婚しても、空しいと思います。
どうせなら認められるまで、こんなに幸せです、こんなに大切にしあってますって見せつけてしまえばいいんです。
彼氏さんも娘さんを下さいって、言えるまで勉強頑張って下さい。私だったら、プレゼントを貰っても言葉がなければ、いい気分はしません。
早くお母さんに認めて貰えるといいですね。
彼が日本語を話せる様になる事はもちろん大きいと思います😄
早くお母さんと会話できるまでになるといいですね👍
もしかしたらお母さん、寂しさもあるんではないでしょうか？
他県ですら、口に出さずとも寂しさ感じるのに、海外となるときっと尚更ではないでしょうか。
私がもしお母さんの立場でも、表面では認めたとしても、内心は認めたくないかも💧
まずは彼が主ｻﾝを想う気持ちが伝わる努力が必要かも？日本語ﾏｽﾀｰ含め…
主さんのお母さん、ちょっと我儘すぎませんか？
自分の意見を押し付けすぎだと思います。
娘さんが幸せになるために、親は色々心配なさるでしょう。
異文化の男性との結婚となれば、今見えていない障害もあると思います。
そういうことを心配して、考えてくださっているのだと思いますが、
「外国人だから嫌い」とか「日本語を話せないから嫌い」というのは
どうかと思います。
主さんが、相手の男性と一生うまくやっていけると思えるのなら
結婚してもいいかもしれないですね。
一緒に生きていくのは、彼なんですから。
結婚後海外に行ってしまうのが寂しいのかな？？
将来一緒に住まないのに、関わらないのに仲良くしなくても
いいと想ってるのでは？？
親って、なんだかんだ言っても子供には近くに住んで欲しいみたいです。
うちの親も結婚するまで私は実家に住んで居たので、文句あるんら
出てけって怒られた事もあったけど、今は実家の近くに住んで
たまに電話かかってきます。
私は子供居ないから親の全部の気持ちは判らないけど、寂しいのが１番なのかな
って想います。１人になってしまうし。
>> 6
結婚は二人だけのものじゃないって、その通りだと思います。結婚したら嫌でも親戚は増えるし、我慢する所も増えます。
主さんと私は、まったく状況…
６番さん、ありがとうございます。
父が多額な借金をしての離婚だったこともあり、初めて彼の話をした時は「お前には幸せになってもらいたい」と泣かれてびっくりしました。
私としては、彼といることで沢山の幸せを感じられたし、これからもそうであると思っています。外国人ということで結婚をすれば、子育て移民や自身の老後、母の将来の介護など不安はありますが、それは日本人であったとしても結局は変わりないものなんだと思います。
彼は、「僕は外国人だから…」と母がどんなことを言おうと、しようと理解しようとしてくれています。でも、母には彼は外国人だから理解しようという態度は全くなく、むしろ「何故理解しなければならないんだ。して欲しいならお前達が努力しろ」という考えなんです。
駆け落ち同然に出て行って、幸せな姿を見せたらいつかは諦め半分、認めてくれるようになるかな～なんてことも考えちゃいます…
>> 7
彼が日本語を話せる様になる事はもちろん大きいと思います😄
早くお母さんと会話できるまでになるといいですね👍
もしかしたらお母さん、寂しさもあ…
７番さん、ありがとうございます。
そうですね。日本語の習得は大きいですね。会ってくれれば…ですが。。
今勉強中なので、もう少し上手になったら日本語で手紙でも書いてもらうようにお願いしてみようと思います。
母は寂しさはあると思います。姉は今海外転勤で居らず、日本にいた時も離れて暮らしていました。私は就職と同時に家を出たかったけれど、母を一人にすることも不安だったので「お金を貯めたい」と理由をつけて家に残りました。
というのは、母はプライドが高いので、「母のために…」と少しでも言うと「頼んでない」「家に居たって足しにならないんだから、出てけ」とも言います。それでも喧嘩の末に出て行くというと、「恩返ししてから出てくのが常識だ」と訳のわからないことを言います。
なので、彼も言っていますが、母は私を側に置いておきたい。いなくなる、しかも海外には行かせたくないだけなのかもしれません。
>> 8
主さんのお母さん、ちょっと我儘すぎませんか？
自分の意見を押し付けすぎだと思います。
娘さんが幸せになるために、親は色々心配なさるでしょう。…
８番さん、ありがとうございます。
わがまま…そうなのかもしれないですね。自分の意見は決して曲げる人ではありません。これまで私が母の言葉で傷ついたと言っても「言われるようなことをしたお前が悪い」「正しいことを言っているんだから何が悪いの？」です。
私が少しでも母の意に合わないことを言うと、「(彼と会ったりして)好き勝手させてやってるのに」とか「人(母のことだと思います)に迷惑をかけてまで自分のしたいことをする奴は最低」と言います。
この間は、親戚の結婚式に仕事で行けないかも…と言っただけで「人を祝福できない奴は誰からも祝福されない」「お前の結婚式なんて誰も行きたくない」と言われました。
私も、このまま母の言うがままにしていても、母は私よりも先に亡くなるでしょうし、その時に彼の大切さに気付いても遅いなとも思っています。が、ただ愛し合っているだけなのに、何故こんなにも非難されなければならないのか。しかも一番分って欲しいたった一人の母に…っていうのが悲しいです。
>> 9
結婚後海外に行ってしまうのが寂しいのかな？？
将来一緒に住まないのに、関わらないのに仲良くしなくても
いいと想ってるのでは？？
親って…
９番さん、ありがとうございます。
そうですね、寂しさが一番なんだと思います。
母は決して自分の弱いところは私には見せません。なので、母の本心は実際のところ分らないのですが…
私は母にもっと友達と出かけたり、新しい旦那さんでも、何でもいいから自分の人生を楽しんでもらいたいです。今は、お金がない(父の借金のため)と言って働いてばかりですので…母が自分の人生を謳歌していたら、私のことも言葉は悪いですが、どうでもいいと大らかに見守ってくれるようになるのでは、と思います。
子はいつまでも子。でも、ずっと一緒に居るわけではないですよね。相手が日本人でもいずれ出てくる問題だったのかな…
きっとプライド高い分、本心を上手く伝える事が出来ないだけなのかもしれないですね。
私の親もプライド高い人間なので、何か分かる気がします😆💦
でも主ｻﾝは今までも親を理解して来られたり、すごいと思います✨
私なら言われた言葉に腹立てて出ていくかも😅笑
親思いの娘ｻﾝをもたれてお母さんも幸せですね👍❗
今のお母さんの姿＝寂しさ
なのかもしれないですね😣
いつかお会いして下さる日が来るといいですね👍‼
>> 14
きっとプライド高い分、本心を上手く伝える事が出来ないだけなのかもしれないですね。
私の親もプライド高い人間なので、何か分かる気がします😆💦
…
１４番さん、ありがとうございます。
そうですね。プライドは高いです。私には弱いところは見せたくない！！って感じです。夜に「コーヒー飲む？」と聞かれ、「眠れなくなるからいらない」と答えただけで、なんで人の好意を無にするんだ！！って怒る時もあります。
彼とのことだけでなく、物の価値観があまりに違いすぎるのに、人の意見は聞かないから悪化しちゃうんですよね。(曲げない私も悪いのかもしれませんが…)
私は理解できているのか、できていないと思います。だからこそ母は腹を立てるんでしょうね。 私は自分が寂しいからといって、娘の幸せを願ってもらえないことはすごく悲しいことだと思います。親になっていないので、親の心子知らずですが…
母は外国人＝苦労＝不幸と決め付けているところがあって、今の私の就職先にもすごく満足しているので、尚更男のために仕事を辞め、日本を出て行くことが嫌なんでしょうね。
彼と母が笑顔で話している姿、理想だけど想像できません…涙
©2025 秋山孝
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