私って何？
あたしはなんで自分が存在するのか分かりません。
誰にも必要とされないし。あたしもあたしの事必要と思わないし。
かと言って死ぬのも面倒臭くて。
おまけにあたしはリスカまでしています。
だって切らないと、
誰も心配してくれないんだもん。
誰も目に止めてくれないんだもん。
なんかもうどうすれば良いか分かりません。
誰か助けて下さい。
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人の存在価値ってぅちもよく分かりません。だけどきっと誰かにゎ必要とされてぃると思ぃます。
死ぬのが面倒くさぃのでゎなく心でゎ怖がってるんだと思ぃます。だって生きてるほぅが面倒くさぃし…。
自分の存在価値見つけたぃなら取りぁぇず生きてぃなきゃ無理だとも思ぃます。全力で自分の人生、生き抜ぃて最後の最後にゎ絶対に存在価値 見つけれると思ぃます(*^_^*)
長々とすみませんでした。
きつい事言うけど・・人に必要とされたいなら人の為になることをすればイイんだよ！何も努力もしねェーで自分の存在感を人に認めてもらいたいってかなりワガママと違うか？同情買うため、注目されたい為のリスカなんてしてる暇あったら周りの人達に優しくしてごらん。周りの人達が何をしてもらいたいんか？考えてごらん！自分が変われば周り人達の君を見る目も変わるハズだよ。
んじゃおれと話そうよ。おれがキミを目に止める、おれがキミの存在を確かめる。これじゃダメですか？こういう事、言われてもウザいだけ？
おれもリスカしてた友達がいてさ、知った時はスッゴい心配した。始めは何も出来なかったけど、しばらくしてその子の中に踏み込んで行ったよ。ギクシャクした時もあったけど、今はリスカを止めてくれて良い友達同士になってると思う。
自分の存在価値なんて、生きている間は誰にも分からないと思います。死んでから分かるのかっていうとそれもよく分かんないですけど…(^_^;)私も人の為に何かするという意見には賛成です！何もしないのに何かを得る事は出来ないと思います！
私もアイデンティティの欠落で悩んでます。
常に誰かに依存したい、気付いてもらいたいからリスカをする…と繰り返していました。
最近病院に通い始めました。カウンセリングもあり、自分の中の溜め込んだものを吐き出すこともできますし、利用されては？
無償で受けとめてくれる人がいるというだけで心が軽くなりますよ。
No3の人へ。
返レス有難うございます。
それから優しい事言ってくれて有難うございます。
嘘とか偽善だったとしてもそういう事言ってくれるとウザい所か嬉しいです。
でも飽きられて離れて行かれた時の淋しさは何物にも代えがたいですが…。
それと、その友達はどうやってリスカ止められたんですか？
No6の人へ。
返レス有難うございます。
人間が生きる意味って死ぬ時に分かるんだろうなってあたしも薄々解ってるのに、何故か｢なんであたしなんか生きてんの？｣って思うんです。
…あたしって変な奴？
No7の人へ。
返レス有難うございます。
実はあたし学校でリスカがバレて保健室に連れてかれたんです。
そしたら保健室の先生が精神科勧めてくれて、でも初めは抵抗あって断ってたんです。
そしたら先生が｢実は先生も精神科通ってたのよ｣って教えてくれて話を聞いてたら｢良くなるなら行きたいな｣って想い始めて。
早速親に言ったら即答で｢あんたには行く必要無い｣と言われました。そしたら先生が親に直接言ってくれたのですが流されて終りました。
だから今行きたいのに行けない状況です。
どうすれば良いですか？
…長々すいません。
こんばんは。
私も親に診療を受けたいな、と言ったら「はぁ？」って笑って流されました。堕ちていなければ本当に普通なので…親からは理解しがたかったのでしょう。
勝手に健康保険を持って診療を受けました。健康保険の明細がきたら言うつもりです。
カウンセリングは無料のカウンセリングを受けてますよ。とりあえず私の場合今の状況の病名を聞きたかったので病院に行きました。なので、金銭的な面からも主に無料カウンセリングを中心にしようとかんがえています。
きっとあなたを必要としてる人はいるよ。この掲示板であなたの書き込みを見て心配してくれてる人だっている。保健の先生だってあなたの親に心配して話にいったんでしょ？あなたのｺﾄがどうでもよかったらそんなｺﾄしないよ。てかいきる意味なんてマジ考える必要なんかないと思う。生きてて楽しかったり、人に優しくしたりされたり、辛かったりってゆう感情がもてれば生きてるって実感が自然にわくでしょ。そうすれば生きる意味なんて考えずに済むよ。なんか趣味とかみつければいいかもよ。
3番です。返事入ってた。良かった。
偽善者なのかもしれません。嘘なのかもしれません。書き込みする瞬間、あんな事に言って最後まで貫き通せるのか…と疑った自分と、でも逆に信じてほしいという自分が居ました。
飽きないんじゃないかな…おれしつこいし(笑)なんちて(^_^;)
そのリスカしてた子は、自分の事を話すと始め楽しい話でも最後には『でも』『だけど』と言って自虐的な発言したりマイナス思考な発言がほとんど入りました。なのでまず、そんな事ないよ！ってそういうところから自分の意見を話したかな。死とかリスカとか直接的なこと話し合ったのは全然あとです。けっこう時間かかりましたよ。3ヶ月かな？4ヵ月近かったか…？
一回、目の前でリスカされそうになって止めたんですけど…カミソリ出された瞬間はマジで焦りました(;_;)
で、そういういろんな事あって段々と減っていった(?)減らしてくれた(?)リスカしなくても良くなった(?)…って感じで回数が減り、おれに『もうリスカしてない！ていうか、したくなくなった』って言ってくれた時は涙が…(;_;)笑)
今だから軽い笑い混じりで話せることですね。
3の人、偉いなぁ。主さん、まだあなたの心に3の人を疑う気持ちがあったなら、一つ言っときましょう。かなり勝手なことを言いますが、3の人は自分の印象を気にせず回答してくれているということにお気付きですか？僕がもし「俺と話そう」的な言葉を言おうとしても、印象が悪くなるだろうから疑われるだろうな、気持ちが悪くなったら、と思い、指が止まってしまいます。そう思う人は百人います。実行できる人は3の人だけです。主さん、気付いているでしょうか。あなたは今まで気付かなかっただけです。心配している人は百人です。助けようとしている人は百人です。僕は心理学者じゃないんでこんな風な言葉で主さんが救われるか、気付くのかわかりません。でも解って下さい。手を差し伸べてくれる人が目の前にいることを。
長文失礼しました
3番です(^_^;)
上の人には一応フォローされてるんだよね？(汗)
ある意味、おれは気持ち悪い奴になってるんだけどね(笑)
たしかに印象が悪くなるかも、という心配もあります。ただ『おれと話そう』ってこと言ってるだけ(もちろんここで)なんだけど、けっこう踏み込んだことを話してるし。
おれが書き込みしちゃったのは、
『誰か助けて下さい。』
っていう主さんの書き込みが目に止まったからかな…。おれなら救えるなんて奢って考えてるわけじゃないですよ。でもこういうところだからこそっていうのもあるんじゃないかな。みんな悩みを持った人、考え込んでる人に親切なｶｷｺや励ましのｶｷｺ、アドバイスを送ってる。おれもその一人でありたい。んで誰かにアドバイス出来たら良いなぁ…なんて思ったり。あ、奢った考えですかね？(^_^;)
というか主さんのｽﾚに関係ない書き込みを(>_<) ごめんなさいm(_ _)m
No14の誓さんへ。
自分で勝手に行っちゃっても大丈夫なんですか？
なんか保健の先生に｢一人で行ったら医者が困ると思う｣って言われたんです。
だから行くに行けなくて。
行ったら何か薬とか貰えるんですか？
No15の人へ。
返レス有難うございます。
返事貰っといてこんな事言うのもなんですが…
どうしてあたしにも必要としてくれる人がいるって思うんですか？
どうしてこの掲示板の人たちがあたしの事心配してくれてるって思えるんですか？
もしかしたら嘘とか偽善かもしれないし。
…不愉快に思ったらごめんなさい。
でも本当にそうとしか思えないんです。
人の事信じられないんかな…。
No3の人へ。
あなたの事信じられんくてごめんなさい。
でもあんな風に言ってくれて本当に嬉しかったです。
それと…あたしはなんかリスカを止めたいとは思わないんです。
リスカ止めたら誰からも心配されなくなる気がして。
その友達はどうでしたか？
3番です
信じろってほうが無理ありますから気にしなくていいですよ(^-^) リスカしてた友達とさっきメールしてました。実は女の子です。ﾘｽｶ相当してたみたいだけど痕もわからないし、今はやってないと思います。思いますっていうのは最近は時々ﾒｰﾙする感じで直接会って手首見てないからなんですけどね(^_^;)
でもその子の両親もすでに知っているし、ﾊﾞｲﾄしてるｺﾝﾋﾞﾆで見かけたりメールしててもまったく大丈夫な感じを受けますよ(^-^)
心療内科へ行かれるのは良いと思います。精神科みたいなもんなのか違うのかわかりませんが…。おれは精神科って言われるより心療内科って言われた方が病院行きやすかったですから(笑)
一人で行って大丈夫だと思いますよ。先生によるんだろうけど良いところなら
『大丈夫？よく来てくれたね、予約の方が来られるまでゆっくりしていって良いよ』
こんな感じで笑顔で話してくれてお茶とか出してくれたり。
ゆっくりで良いと思います。今はﾘｽｶしてても、これから回数が減っていつか無くなれば良いなと。だってこれから先50年も60年もﾘｽｶ続けようとは思わないんじゃないかな？『いつか』で大丈夫なこともありますから。
⑮です。この掲示板を見てどうでもいいって思うんだったら、みんな書き込みなんかしませんよ。てか俺だって主さんの書き込みを見てどうしたんだろ？って心配に思いましたよ。主さんは人を信じられなくなる原因とかってありました？俺も今でも人を信じられない時ありますよ。昔よりは大分よくなったけど…。昔はなんども死のうって思ったことあります。
No3の人へ。
本当にごめんなさい。これから信じられるよう頑張ります。
てか色々アドバイス有難うございます。
その友達もやっぱり精神科に行ったんですか？
あたし普段の時は｢リスカ止めたいと思わないなー｣ってな感じなんですけど、気分が落ちると自分の中で｢切らなきゃだめ｣って固定観念(？)的なものがあって困ってます。
止めたくないって気持ちに隠れてる止めたいって気持ちがあって自分でもよく分かんなくなってます。
No15の人へ。
あたしがリスカし始めてからリスカで心配してくれてる人達が何人かいてくれたんです。だけど皆暫くしたら飽きちゃって。
結局皆リスカしてる人を珍しがって近寄って来ただけだったんです。
それかただ｢精神的に病んでる人の支えになってる優しい自分｣とか思いたがってる人だけでした。
それは中学でも高校でも変わんなかったし。
結局解った事は心から心配してくれる人なんか存在しないって事だけでした。
…こんな感じで人が信じられなくなったって感じですね。
はじめまして。あたしが思うに、生きる価値がわからなくても、誰も目にとめてくれないって思ってもどんなに悲しいことがあっても、今生きてる限り生きなきゃだと思う。生きる目的なんて、なくてもいんだよ。ただ生きる。それを目標にしたら。あたしゎ大事な人を亡くしました。それまであたしも自分に自信がなく生きる意味がないって思ってた。でも違うって今は思う。今も自信はないけど、その人の分までただ生きようって思う。生きることなんかに意味はないかもしれないけど、でも生きようよ。自分のために。大事な人のために。
こんばんは。
病院に行くのに不安はありましたが、今の自分を放置しておく方がもっと不安だったので…
リスカは…最初のうちは誰かに何かを求めていたのかな…？何を求めていたのかはよくわからないんですが…
でもいつのまにか、ただストレス発散の為に切るようにもなってました。何も考えたくなくなると、めまいがするまで壁に頭をうちつけてみたり…(--;)
でも精神的に安定している時にリスカの痕を見るのがやりきれなくて…思いきって病院に行きました。
3番改め、心太です。
信頼は頑張って出来るもんじゃないですよ。自然と築いていくもんじゃないかな。でもそう言ってくれて嬉しいです(^-^) ありがとう。
心療内科にはおれも行ったことあります。友達も行ってました。
おれと一緒にいる時っていうのは『安定』してる時だったのかな。夜とか精神的に落ちた時、切ってたみたい。『切りたくなっちゃったよ～』ってメール来たこともあったっけな(^_^;)
最初事実を知るとみんな心配するけど、クセのように続けるとやっぱりみんな離れていっちゃうのかな…それも仕方ないよね。みんながみんな、リスカしてる人を常に心配するなんて無理だもん。ある人は自分の手に負えなくて…ある人はついていけないと…そうなるのが普通だよ。『親友だから私のリスカ見て、いつでも心配していつでも気遣って』なんて言うのは無理な理屈だよね…。
まぁおれはその子を一人にして、もしもの事があったら後悔すると思った。その子を一人に出来なかった。おれおせっかい焼きですから(笑)
たぶんね、みんな飽きちゃったって言うけど心配してないわけじゃないと思うんだ。でもやっぱり上で話したみたいに負荷がかかるからさ。
続く
みんな飽きちゃって、心配してくれる人は誰もいなくてっていう感じの主ｻﾝの書き込み見たけど、少し誤解っていうか…やっぱり心配してないわけじゃないと思う。でもどうしていいかわからないって立ち止まっているうちに目を逸らしちゃったんだと思う。自分の精神をすり減らして誰かと接触するのはやっぱりしんどいからね(^_^;)
踏み込みきれないっていうことはわかってあげてほしい。
だからって主ｻﾝは一人じゃないと思うんだ、きっと。心から心配してくれる人はたくさんいる。ただ行動に起こしにくい。そこをわかってほしい。一人じゃないよ。携帯を通してでも良いのなら、おれも主ｻﾝを心配する一人だから。ｶｷｺしてくれる人達もそうだしさ。
リスカってクセなのかな？おれも爪を噛むクセがあったりするけど、やっぱりなんとなく噛んじゃうもんだし。
リスカも『あ～したいな』とか『切りたくなっちゃった』って感じで、クセと同じなのかな？おれの友達のリスカしてた子もクセみたいに軽い感じだったよ。『別に平気だから気にしないで』って最初ね。軽いニュアンスで言うから余計心配になったけど。今すぐにやめられることじゃないから。止めなきゃ…って焦ることないよ。
ももたさんへ。
返レス有難うございます。
ももたさんの言ってる事も解るけど、あたしには生きる価値がないんですよ。
あたしが生きてたって誰も喜ばないし。
多分あたしが明日死んでも誰も泣いてくれないだろうし。
…あたしって邪魔な存在…。
心太さんへ。
長文レス本当に有難うございます。
心太さんのお陰で皆が離れてった理由が解った気がします。
あたしって無理な事要求してる癖に矛盾してる事ばっかりでよね。
それと…リスカ止めたくないって思ってるあたりあたしは病気なんでしょか…？
蒼青です
ろろさん,初めまして。
今,心太さんゎ上限がきたため,自分で板をたてて,貴女を待ってぃます。
もちろん私も待ってぃます,
心配しているので,気付ぃたら,書き込みょろしくぉ願いします,
蒼青ょり,
止めたいのに止めたくない…わかります、その気持ち。
私も切ってるときは傷跡が自分の証拠みたいな気がして止めたくないですから…これで誰かが私を見付けてくれる、みたいな感覚になる…
でも逆で、彼氏は理解してくれず、離れていきました。
精神科に行った感想(？)としては、治るか不安だと言えば「治したいから来たんだよね？その気持ちがあれば力を貸すから心配しないで」と。帰り際ドクターに「何もがんばることは無いから、自分だけ見失わないでね」他にもいろいろ、わがままな私が欲しかった言葉をくれました。
先生自身もカウンセリングしてくれますし、それに、私の場合病院に行ってるだけでも、これからゆっくり治るんだよね…？と希望がもてます。
だから診療をすればきっと治りますよ。ゆっくり、一緒に治して行きましょうよ。
誰かに必要とされたい！誰かに愛されたい！と思うならまず、あなた自身誰かを必要とし、誰かを愛しましょうよ！メル友を見つけるのもひとつの手だし、病院へ行って先生を必要とするのも手です。なにか行動を起こし、誰かを必要としてみては？
病院に行きますか。良い先生に会えるといいですね。
彼氏は一つも欲しい言葉をくれませんでしたね…それどころか一時期、産婦人科にもお世話になりました。
痛みを知らない人に痛みを理解しろと言っても無理なんでしょうね…でも、私は痛みを知っているから同じ痛みをしている人の力になりたい。
あなたは何をされたら人から必要とされてると思うのでしょぅか？？あたしはきっと誰にも必要とされてません。でもいいんです。あたしは必要とされるほど立派な人間ではないし強くもないから。あたしは人に必要とされることより人を必要として、謙虚に感謝していく生き方をしてぃきたぃと思ってます。ただ生きるだけでいいんだと思います。誰かに愛されたい。必要とされたい。ではなく、誰かを愛し、必要としていくだけで十分だと思います。
誓さんへ。
そうですよね。
同じ痛みを知らない人は理解出来ないんでしょうね。
あたしの母親もあたしの痛みを知らないからあたしの手首を見て｢止めろ｣と簡単に言って来ます。
…止めたくても止められないのに。
ももたさんへ。
やっぱり不必要な人間が｢必要とされたい｣なんてのは無理な話なんですかね？
あたしが人の為になる事しても誰も喜んでくんないし。
あたしは謙虚になんか生きられないし。
…無理な話ですね。
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