再婚して子供との関係しつけ
再婚して子供との関係で度々相談させて頂いてます。旦那に私の気持を話したら暴力を振るわれました。正直やっぱりな…と。その後は手当てをしてくれ優しくています。前の旦那も同じで信じたい気持ともう駄目だと言う気持半々です。
旦那の子供に対しての考えは自分が私の子供の年齢に出来たか出来ないかが全ての基準みたいで甘やかしだ！ってなります。今までその様に育ててきたのならいいのですがまだ2年しか経っていないし、全てを押し付けられるのは私も子供も無理があります。
その考えについてもう一度話し合いたいのですが、怖いです。話し合うべきでしょうか？
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暴力を振るわれた。とのこと…主さんの心は大丈夫ですか？
旦那さんと話し合いをしたくても また暴力…と思うと怖いですよね。
お義母さんは暴力のこと知ってるんでしょうか？ 話し合う時、お義母さんに一緒にいてもらうことは出来ませんか？
結果的に旦那さんの教育は子供にとってプラスにならない事だったんですか蓜
旦那さんがどの程度厳しいのか解りませんが愛情や父親としての責任感が無かったら躾が出来てなくても俺には関係ないしって口出さなかったんじゃないかな🌀
主さんの意見を言う前に旦那さんの子供に対する本心を聞いてあげたら良かったのにって思います。
一度のDVなら、たまたま運がない旦那だったと分かりますが、二度目は‥😔
主さん自身も、旦那さんにも問題有りで悪循環ですね。
結婚には不向きの相手だったのでしょう。
子供も可哀想ですし、主さんが１人で育てたほうがいいのでは？
連れ子は養いたくないが本音でしょう。
それでも出来が良ければまだ我慢できるけど、出来が悪いんじゃ我慢できない。
損得で量っているんですね。
実子じゃないから、暴力出たならもう話し合いは意味ないですよ。
子供の心を守りたいなら離婚、今の生活を守りたいなら鬼になって子供を教育か実父の元へやるしかないですね。
男見る目ないよ…
子供がかわいそうだから離婚したらもう結婚は考えないで…
１回目の結婚離婚での反省や学習が全くないと思います。旦那が・・と言う前に選んだのは主さんなんだから、子供の為にも早く結果出してあげて下さいね。。一時の快楽や恋愛感情だけで再婚するから痛い目に合うんです😓男性に依存せずに母子での生活大切にすれば良かったのに⤵
子供が一番の被害者ですよ😢そんな暴力をふるう旦那にいつまでも😥一緒にいても辛いだけですよ。両親に中に入ってもらいキチンと話しをつけたほうが良いですね。今に子供にまで暴力をふるいますよ。一番守らないといけない👩奥さん子供に暴力をふるうなんてクズ😣
再レスですが旦那さんの言ってる事は教育上間違ってないって事かな蓜例えば主さんの躾が甘く言われても仕方ない事だったとか…だったら二人で躾のやり直しをしなかったの蓜2年有れば多少は変わったと思うけど
子連れ再婚なら旦那と子供のパイプになれなきゃ難しいと思います。
既に旦那さんが子供に愛情無くなってしまったなら話し合っても無意味かと思います
私 主さんの気持ち解る気がする… 小学３・６の子供がいます
上の子が夜遅く、朝起きなくて態度も悪かったんだから息子も悪いんだけど『いいかげんにせえ』と頭を叩かれました…ハァ❓みたいな顔したから、蹴りに行こうとしたから私が彼を突き飛ばし息子を守りました😭出会いは子供と彼が仲良くなり、再婚したら❓と言われて、一緒にいますが、反抗期でもありますが、彼に対する気持ちがサッと冷めてしまいました…私もカッとなり『あんたの実娘だって人虐めて挨拶もできないと聞いたけど、ろくでもない娘放置して、人の子に手を出すな！気に入らなければ出ていけ💢』とブチ切れてしまいました
再婚…難しいです
寂しさもあるけど、私は息子と３人で暮らす事を今、考え始めました
主さんもよく考える時がきたのかな…主さんと子供さんとの関係が心配です
>> 15
再レスですが旦那さんの言ってる事は教育上間違ってないって事かな蓜例えば主さんの躾が甘く言われても仕方ない事だったとか…だったら二人で躾のやり…
レスもう一度読み返しています。旦那は５分でもいいから子供が傍にいてくれたら、私を通さず会話できたら、と言ってました。
しつけで間違った事は言ってないですが、厳しい事を言うだけで甘えたい時に一緒にいようとしません。風邪をひいた時に私がついているとちゃんと寝ていないからと、私と旦那の子供だけで旦那の実家に帰ろうとしたので、私も今回は子供のそばについていてあげたいから。と言ったら甘やかし過ぎ、熱があっても俺は学校だっていった。と喧嘩になりました。
風邪引いて熱のある子供を一人にしておくのは間違いですよね？甘やかしてますか？
キツいこと言うけど…
旦那さんも連れ子を養っていくこと、育てていくことに限界がきてるのではないですか？
確かに暴力はいけないし主さんが傷付く気持ちもわかります。
旦那さんの暴力を擁護するつもりはないしどんな理由でも許されることではないけど、旦那さんは主さんが思ってる以上に負担に思いその思いをぶつける所もなく今の状態になってるのでは…と思いました。
旦那さんも覚悟の上の主さんとの結婚も現実を体験してみて２年の月日で耐え難いものになってきたのではないでしょうか。
子連れの再婚は本当に慎重にならないと子供にしわ寄せが全ていってしまいます。
お子さんを守れるのは主さんだけ…
でもお子さんを守れば守れるほど旦那さんとはうまくいかない…
悪循環だと思います。
怪我の痛みは大丈夫ですか？
レスしようかどうしようか迷ったけどきてみました。
話し合いは焦らないで。
子供のことを考えるなら、まずは主さんとご主人の関係を修復すること。それは、夫の機嫌をとることではなく、夫がどういう家庭を作りたいのか察したり知ることだと思う。
私も再婚して、よく夫婦喧嘩しました。でも主さんと違うのは、再婚夫の子供を二人生んでも、産後8週間で職場に復帰し、ずっと自立した生活を送り、息子に何かかればいつでも別れてやる！って言う「きつさ」があったことかな。喧嘩して暴力振るわれたら、時にはやり返し💢時には逃げ💦でも、後腐れなくお互いに謝り仲直りする。お互いを知るための行為だったからね。
主さんがご主人の暴力に怯えるのは、自分の父親と元夫の暴力のトラウマが原因だと思う。そのトラウマを無くさない限り、ご主人とありのままでいられる家庭を築くのは難しい気がする。ご主人はご主人であって、父親でも元夫でも無いのに重ね合わせちゃうわけだから。
まずは、そこの部分をご主人に話し、カウンセリングに行った方がいいと思う。
過去を引きずり、今を生きればつらいことだらけで前は向けないよ。
子供が１番の被害者。今の環境は子供に良くないことわかってますよね。再婚して、また幸せになれず…子供を振り回しすぎ！あなたは子供より旦那が大事なの？ＤＶはそう簡単に直りません。馬鹿旦那、馬鹿姑なんていくら話しても無駄。早く離婚してあなた一人で子供を育ててあげて下さい。
たびたびごめんなさい🙇主さんが精神的に落ち着いたら読んで下さい。
暴力はいけないことなのは承知の上で…離婚を選択するにしても、精神的に落ち着いてから決断すべきだと思うよ。
なぜなら、下のお子さんにも罪作りなことをすることになるし、どちらに転んでも連れ子二人にも影を落とすことになるから。
個人的には、前回、前々回のスレを読む限り、そんなに悪いご主人には見えないのよ。
主さんもご主人も温かい家庭で育ってこなかったのが一番の原因な気がして…どちらか一人温かい家庭で育ってきたなら手だても見つかるだろうけど、二人とも温かい家庭に対して幻想、妄想を抱いていて、結果を早く見つけたくて焦っている気がするの。
等身大の中から、少しずつ嬉しいことを重ねることは出来ないのかな？
私の夫もあまり温かい家庭で育っていなかったし、父親は気難しく母親は服従するような家庭だったから、矯正するの大変だった。振り返ってみると今回の結婚で、相手の視点で物事を考える力も我慢強さも学んだ気がする。
子供は育てたように育ち、家庭の連鎖があるから、縁あって一緒になったならば、その連鎖を子供に引き継がせない心がけを夫婦でして欲しい。
>> 28
26さんレスありがとうございます。過去スレも読んで頂きありがとうございます。
私も旦那も売り言葉の買い言葉だったからやり直す様に話したりしてます。あれから自分の事は多少自分でするようになったり、子供にもまた少しづつですが、話しかけたりしてくれてます。
自分の子供だけが可愛いなら連れて出て行ってたと思います。やはり、旦那もお父さんって一度も呼んだ事もなく呼べなかったから気持はわかるけど、子供にお父さんって五分でも学校の話をしてくれたり、何か頼み事をしてくれたらって思う自分がいる…と。
今は私自身の中の恐怖心と旦那をそこまで追い込んでしまって自分と顔色をうかがう子供に申し訳なくてどうしたら良いのかわかりました。
私は平静を装ってもちょっとした事でイライラします。旦那に元気ないって言われても当たり前でしょ？とか思いつつ普通に接するのが疲れます。話をしたいけど怒られないか、どう伝えていけば良いか、仕事もあり今週は話す時間もありません。
私の中の悪循環が続きます。
>> 26 怪我の痛みは大丈夫ですか？ レスしようかどうしようか迷ったけどきてみました。 話し合いは焦らないで。 子供のことを考えるなら、まずは主さ… 旦那も自分の子供の頃に全てを重ねるみたいです。姑は店をやっており、義理の父親との時間が辛かった事、今は旦那は仕事で何日かに一度しか帰らないし私は専業主婦で家にいるのに何が寂しい事があるんだ、と。自分は小学生の時に一人でいたりやってきた事を、私がやらせなかったり手を出す事が甘やかしだと言いますが、旦那の育った環境が私は良いものだとか普通だとは思えません。ぐれもせず仕事もきちんとする人間に育ったけど、今の旦那は私に母親にしてもらいたかった事全てを求め、私の子供と同じかそれ以上に色々してあげないと子供に甘い、おれを一人にする、と今回みたいな喧嘩になります。 私は喧嘩の時にあなたの母親ではないし、あなたと子供と同じ様に接する事はできないし、自分の母親に一番気を使ってておかしいと言ってしまいました。私の言う事は間違いですか？肋骨にヒビが入っておむつ変えたりお風呂入れたり抱っこも出来ないです。お腹もあざが真っ黒で子供ともお風呂に入れません。顔も擦り傷だらけ。耳とこめかみが痛くて母乳なのにあれからご飯は何も食べれてません。
そんな状態で、どうしてこれから良い方向になれると考えられるんですか⁉
主さん そんなに怪我されているなら、何度も暴力・暴言うけているのではないですか。
お子さんを「そんな人間」と呼び、主さんは暴力に脅えて 素直に話しあいもできないんじゃないですか。
失礼ですけど 今のままの生活で、これから良くなるとは思えませんが。
お子さんをそのような家庭で育てていいんですか😥
家庭って、普通は安らげる場所ですよね😠
私は主さんの言ってること、間違ってないと思いますよ！
でも、私が弱いからダメなんだと ご自分を責めるだけでは、何も変わりません。 離婚しろとはいいませんが、別居できませんか。
体が弱くても、母子家庭で頑張ってる方はいます！助けてくれる制度もあります。
主さん 最近笑ってますか？
子供って 親が辛い顔や悲しい顔しているのに、すぐ気付きますよ。いつも親を見ているんです。 主さんだけが今の生活を我慢してるんじゃないですよ。
結婚育児の掲示板で結婚生活のタグで同じスレタイトルでスレしました。
もう少しお話して頂ける方がいましたら、お願いします。
何度もスレ下さった方や色々とアドバイス頂いた方本当にありがとうございました。
過去スレ読んできました。あの主さんでしたか😠
私も主さんの状況なら、笑えないし 家庭が怖い場所になってしまいます…
やっぱり何度も暴力があるんですね…
姑さん(自分の親よりいいかも？)を呼んで 話しあいはできませんか。二人きりなら、やはり手をあげそうなので。
親が目の前にいたら、少しは冷静になりませんかね😥
自分の親や友人など、誰かを交えたほうがよさそうですが…
暴力の原因のひとつが お子さんが懐かないということですが、厳しいだけの躾、主さんへの暴力で どんどんお子さんの気持ちが離れていくような気がします。
カッとしたら手がつけられないのは 昔からなら、彼の性格の問題で、治るかどうかわかりませんよ💦
それにお子さんの心が心配です。
うちの子も、幼い時一度 目の前で暴力する義兄を見てしまいました。 小学生になった今も、数年に一度会うくらいの義兄なのですが 見ると震えがとまらなくなります。
子供は何故なのかわからないけど、とにかく怖いと言っています。
一度の出来事でそんなに傷ついたのだから、家の中で何度もとなると お子さん、本当に怖い思いしてるんじゃないかと…。
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