重い愛

>> 35 主さん大変でしたね、浮気二回主さんが重いから、じぁ軽いなら浮気なかったでしょうかね、同じと思います。 主さんは重いとかじゃなくて相手の立場… ありがとうございます。一回目もそうですが急に嫁の様子がおかしくて聞いてみると泣き出し自分から不倫を告げてきました。今回はパートの上司に飲みに連れてかれそのまま流されたと言ってます。前回同様断りきれなくてどうしても逃げられなかったと。大切な家族を忘れちゃうこんな女よりちゃんとした人沢山いるからと言われました。それでも笑顔でいられるあなたの気持ちが重いとまた言われました。あなたが好きだから別れて下さいとも言われました。それが自分への罰で償いだと…勿論私がいい意味で引くことも考えましたがそれがお互いの為にも大事な子供達の為とも納得できない、いや放したくない私のわがままな考え方なのかも知れません。私は男で流されるなんてことはありませんが女性にとって流されてしまう時があるのかも知れません。でも自分がしっかりしてさえいれば嫁は今度は家庭を一番にどんな時でも考えてくれると信じることしか出来ません。夫婦ってどんなときでも向き合うものだと考えていますが嫁にはきっと大変ですが逃げないで欲しいのが本音なんです

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>> 36 主ｻﾝを重いと感じるみたいですが、私は重いとは取れないです。 恐らく…ﾄﾞｺｶ考え方が似てるんだと思います。 私は20代中盤で離婚を経験し… レスありがとうございます。大変だったんですねとても辛い経験をなされてきたんですね
確かに浮気はする方もさせてしまう方にも責任あると考えます。

みんなが悲しむだけなんです。

でも本当の意味で叱ってやれない笑顔をみせてしまう私は父親失格かも知れませんね。
重いというかしっかりしなくてはいけないですね？

返事遅れてすいませんでした

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>> 37 ３５さんに同意✋ 俺もそう思う。 ３７さんレスありがとうございます。
『思いやり』ですよね？自分でも皆さんからのレスをみたり嫁に対してなにが足りないのか考えました…
思いやりが足りなかったのか気持ちが足りなかったのか、


でも全部足りないんですよね。
相手に伝わってなきゃきっと全部足りないんですよ


また重いと言われるかも知れませんが。

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旦那さん(主さん)と２人の子供に沢山の愛情を注ぎながら、他の男と愛し合っていたなんて、恐ろしい女ですね😲
主さん、愛が重いというのは単なる謳い文句で、主さんと離婚して、その不倫相手と一緒になりたいだけだと思います😢
奥さんは、実家に帰るのではなくて、不倫相手の家に転がり込むつもりですよ😫
１度、不倫の味を知ってしまった人妻は、何度でも刺激や快楽を求めて不倫します。
というわけで、そんな汚い女は忘れて、もう諦めましょう✋
僕だったら、２人から慰謝料を取りまくって『はい、さようなら✋』ですね。

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>> 38 再レスです‥ 重いと感じるか‥プラスに感じるかは、相性だと思います。 そういう主さんを非難してるわけではないんですよ‥ただ‥一回目の浮気を許… ３８さん遅くなりました！いーえ私は負けません。隣りで寝ている大切な宝を守りますよ。

本当に大切だから許せないです悔しいです悲しいです。
それは自分に対しても思えてしまうんですよね。

今まで嫁は自分にとってたった一人の女としてみてきたつもりでした…つもりですが。

だからちょっとやそこいらじゃ私の愛は減りません。

それが欠点かも知れませんが。

でも確かに相性もありますから自分色だけでなく嫁を尊重するきもちを大切にしたいと思いました。

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>> 39 子供さんの事を考えると離婚は、よくないと思います。奥さんを許すことが、愛情なのか、自分には、判りませんが…怒る事が愛情の場合もあると思います… ３９さんありがとうございます。未だに全くお金は頭にありません

勿論相手に痛みを与えるいい意味での手段として言って下さってると思いますが。


嫁も今日慰謝料は私が一生かけても払いますと言ってましたが嬉しくもなんともありません。むしろ悲しいだけです。
私が欲しいのは嫁がこのまま側にいてくれるだけでいいのに。


言えませんでした。

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>> 40 ３５さんに同意見Ⅵ 奥様は主さんが重いと…晗ただの言い訳にしか聴こえません。 ２度目の浮気涬奥様は単に一人じゃ駄目な人か、もしくは主さんが好… ４０さんレスありがとうございます。
一人が寂しいのか私を必要としてくれてないのか本人にしかわからないと思いますが。
先程も本当は一緒にいたいとハッキリ言ってくれましたがだからこそ重い期待に応えられないし甘えられないとも言ってました。
向き合ってもらえないのも自分の力不足ですよね。

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重いというよりは…奥さんを縛ってないですか❓😥

あなたの一方的な気持ちで 奥さんを縛りつけている気がします💧

相手を想うなら 離れるのも『愛』ではないですか❓😥
あなたは離れたくないという強い気持ちがありますが それが強すぎるように思います…

子供と離れたくない、失いたくないというのはすごくわかりますが 今のままでは奥さんは息が詰まるような毎日なのではないでしょうか…

自分の自己満足だけではなく、もっと奥さんの真意も汲んであげて下さい😔

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>> 41 私、主さんの奥様と同じようなことしてます😠 していることは本当にいけない事だとわかっています💧 結婚してから年月を経るごとに、だんだん旦那… レスありがとうございます。私よりも浮気相手が大事なら潔く（？)身を引きます。

苦痛で子供達の為だけに一緒にいろとは言えません。

もし本当にそうだとしたら悲しいですね。

残念ながら束縛までは行かなくてもやはり嫁を心配する気持ちは一緒ですね
ただ結婚して夫婦になってからもお互いの時間は尊重してきたつもりですが結果がこの状況ですからやはり嫁も私も良くなかったんですね、難しいです。

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>> 42 しかし・・・ このスレ見てると独身でよかったかもしれないと思うね 現実を知らないから女に幻想を抱いて生きていける 日本が少子化なのも納得だあ… 辛い現実もあれば家庭という楽しい現実もありますよ！言える立場ないのですが４２さん絶対に家庭を築いて下さいね！レスありがとうございました。

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傷ついた主さんには悪いですが…。

小さな子供達を犠牲にして夫婦で自分達の欲を貫けばいい。

浮気をやめない奥さんと離れたくないからと自分を責めて浮気を許す夫…。

浮気公認にすれば奥さんは喜んで主さんと一緒にいてくれますよ。

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>> 43 ４１さんに同意。 もうあきらめてるんですよ子どもの両親、父母である以外。 父母だからこそ諦めてはいけない気がしてなりません。生意気言ってすいませんでした。レスありがとうございます。

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>> 44 辛いけど頑張ってやり直してといえません。 貴女は貞操観念のゆるい、何時までも恋していたい❤という家庭にはまれない女と結婚しちゃったの…😢。 … ４４さん痛いですね…お酒を飲まされてそのまま流されてしまうのは違うとも言い切れませんね。だからこそ家庭という強いものを彼女にも持っていて欲しかったし自分にも努力が足りなかったんですよね。悪いとかじゃなく二人で反省したいのですが。

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普通なら、主さんは理想を超えた旦那様だと思いますし、私の旦那と比べてもはるかにできた方です。

私の見解は23ｻﾝと30ｻﾝに近いかな。

私は、主さんの愛情や優しさは勿論ですが、主さんの正しさが重いのだと思います。

言う事も正しい。
行動も正しい。
自分の言う事は聞いてくれる。

失礼を申しますが、お許しください。

奥様にとって主さんは、口うるさくﾍﾞｯﾀﾘで過干渉な親。に、感覚が近いのではないかと思います。

奥様は、もっと自由でいたいのだと思います。

あまりにも理想を絵に描いたみたいで重いのかと。

主さんは四角い箱の中で、安全に家族の絆を大切にしたい。
でも、奥様はそれを求めていないのだと思います。
三角にも丸にも、或いは、形のないものを求めていたのかもしれません。

奥様は子供なんだと思います。
別居してはどうですか？

子供は親から巣立って成長します。
辛さも味わいます。

それで、親に感謝する人もいますし尊敬に変わる人もいます。
逆に自由を満喫する人もいますが。

主さんが、縛り続ければ、奥様の心を殺す事になると思います。

辛くても別居して、主さんは養育費だけ支払い、子供とは面会という形にしては？

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>> 45 なんか最近女性の不倫やら浮気多いですね。俺は主さん悪いと思いませんよ。 浮気、不倫するのにどんな理由があろうと許されないですから。 お子… ４５さんレスありがとうございます。やはりお互いが悪いしお互いにそれぞれ責任あると思うんですよ。心配してくださった子供達の為にももうすこし頑張ってみたいんですが。

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浮気は2度目を許されたら、

奥さん内心（しめしめ）

絶対３度目があると思う。

普通１度目で最後通告のはず。

これを許したら奥さんはのさばるね。

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>> 47 愛が重い？！😲。体のいい言い訳しますね～。貞操観念欠如してるだけ。 ４７さんレスありがとうございます。やはりレスの中にもありますが私自身の性格上違う男の人に流されてしまう位の何かがあったのかも知れませんね。
甘ったれるなと嫁に一喝を頂いてるみたいですが。

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(内心は違っても)２回も不倫をされて笑顔で接する貴方。愛が重いのではなく、愛されていると感じないのだと思います。
やり直す為には、１回目に感情を剥き出しにして責めて怒りをぶつけるべきだったのです。貴方はただ家庭という形が大事なだけで、奥さんは愛されていると感じなかったのだと思います。本気で愛していたら、何もなかったような態度になるまでには数年かかりますよ。
自分が家庭を守るとか妻を叱るとか…家庭は夫婦で築き守るものですよ。日頃からそういう接し方をされて、奥さんは逃げたかったのでしょう。僅かな期間に安易に流され２回も不倫をし、それをあっさり認める事からそう感じます。相手なんて誰でも良かったのでしょう。
やり直したいなら奥さんを責めなさい‼
貴方と子供達に生涯尽す形でやり直す事。そして３度目はないし親権は渡さない事を条件に。貴方と別れたくなければ条件をのむはずです。それでも別れを選ぶなら、不倫をしてまでも別れたいという思いなんでしょうね。解放してあげるのも愛情です。

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奥さんが実家に帰りたがるのは、主さんに対する罪悪感で合わせる顔がないから…だと思います？申し訳なくて主さんには甘えられない…を真に受けてます？

責められたくないんですよ。罵倒だけが責める手段じゃないですから。今の奥さんには、主さんの許すよという笑顔すら鬱陶しい。ただそこから逃げたいだけ。

これは奥さんと同じ事をやった私が実際思ってた事です。

実家に戻れば主さんの居ない気楽な生活に慣れて、新しい職場でまた流されて誰かと寝るかもしれませんね。

好きなのは結構ですが、バカにはならないでください。

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>> 48 奥さんに浮気や不倫された旦那さんって、本当に妻を崇め奉っているんだねー 奥さんはね、他の男性とやりたかったの！ やりたい気持ち、やった気持ち… ４８さんレスありがとうございます。やはり嫁のことをそう言われるのはキツいですね。でもあなたの気持ちはいい意味でわかった気がします。
怒る時は怒れ善悪つけろと叱責されたと思ってます。
夫婦の中でそういったグレーゾーンを作らない為にも話し合いは続けます。

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>> 54 旦那さん(主さん)と２人の子供に沢山の愛情を注ぎながら、他の男と愛し合っていたなんて、恐ろしい女ですね😲 主さん、愛が重いというのは単なる謳… ５４さんレスありがとうございます。私はその（さよなら)が出来ないんです。本当に浮気相手と同居するなら幸せになれるなら子供達を置いて立ち去られても仕方ないと思いますが償いや自分への罰と言うのなら違う気がしてなりません。本心は彼女しかわかりませんが信じたいんです。

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>> 58 重いというよりは…奥さんを縛ってないですか❓😥 あなたの一方的な気持ちで 奥さんを縛りつけている気がします💧 相手を想うなら 離れるのも… そうですね…息が詰まってるのでしょうか？今嫁のためにも私が引くべきだと考えてらっしゃるんですよね？
勿論私にも責任がありますしお互いの先も考えてますが本当に一度離れることが嫁が言えないまでも気持ちを察してもそう思えないんですよね。何度かお礼の中でも書きましたが本当に嫁の幸せの為なら引く覚悟もあります。でも今だけは…傲慢な主ですね。すいません。レスありがとうございました。

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>> 61 傷ついた主さんには悪いですが…。 小さな子供達を犠牲にして夫婦で自分達の欲を貫けばいい。 浮気をやめない奥さんと離れたくないからと自分を… 浮気公認？冗談じゃないです。離れたくないから何でも許すと？
楽にお互いに逃げるとかじゃなくて苦しいし悲しいけど本当に正面から向き合うべき時って家族だからこそありませんかね？浮気されてもう一度相手を信じるって安易なことではありません。でも自分にも原因があるから反省してまた許せるし信じたいと考えてるのは間違ってますかね？
すいません…冷静でないですよね。子供達が一番犠牲になってることを伝えて下さりありがとうございました

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>> 64 普通なら、主さんは理想を超えた旦那様だと思いますし、私の旦那と比べてもはるかにできた方です。 私の見解は23ｻﾝと30ｻﾝに近いかな。 … ありがとうございます。まだまだ至らないとこがおおいのですが安全な家庭こそが幸せかと思っていましたがそれを受け入れられない方もいるということですよね？それがまだ子供だと…親から巣立つ為に嫁を自由にする、ではなんの為に結婚したのですかね？私も全然勉強不足な人間ですがお互いに成長してくのも結婚の中身だと思ってますが…
矛盾しますが６４さんのおっしゃってることも何故かよくわかるのが不思議です。

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>> 66 浮気は2度目を許されたら、 奥さん内心（しめしめ） 絶対３度目があると思う。 普通１度目で最後通告のはず。 これを許したら奥さんはの… お互いに食事も喉に通らない程苦しんでます
涙枯れるくらいお互いに泣きました。

これでしめしめなんですかね？のさばるんですかね？

一回目で最後通告…本当に相手にも自分にもそう思ってました。

レスありがとうございます

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>> 68 (内心は違っても)２回も不倫をされて笑顔で接する貴方。愛が重いのではなく、愛されていると感じないのだと思います。 やり直す為には、１回目に感… お礼にもいれましたが私は今回の件で初めて人に手をあげました。嫁も頬を叩かれて痛かったと思いますが私も本当に心が痛かったです。これは書かなかったのですが私にも殴って欲しいと言いましたが嫁はもっと殴ってと詰め寄ってきました。その時の目をみて信じなきゃと思えました。ただ３度目はないことと親権を私への条件は嫁にしっかりと伝えなくてはならないかも知れません
アドバイスありがとうございます。

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奥さんはもうどうしようもない人だと思います。

そんな人はもうほっといて、娘さんたちの事を考えましょう。

娘さんたちには未来があります。
それを守っていくのが主さんの務めですよ。
親権と看護権は絶対渡さないでください。

母親が居なくても、立派にお子さんを育て上げたお父さんはたくさんいらっしゃいます。

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奥ｻﾝ悪い論は沢山でましたから…
30ｻﾝ 64ｻﾝ 68さん…の考え方もあると思いますよ。
主ｻﾝは本当に本心からこうして欲しいやこんな事をしたらダメとか言ってましたか？
私は昔、刺された彼女にﾅｲﾌが刺さったまま謝った事があります。 その娘は環境や色々あって心が病んでしまって…自分を悪く考えﾊﾟﾆｯｸになって…いつもどんな無理も聞いていた事にも「何を考えているかわからない～」でﾊﾟｽｯと。 私はそんなに思い詰めさせて「ごめん」って言ってしまいました。
これって相手にとっては私が私自身を出す対等な関係に映らないんですよね…。
確かに私自身、過度のﾈｸﾞﾚｸﾄ等があり…自分の性格は人に合わせる自分であり、人に合わせているのが落ち着きました。
でもそれって本当の意味で相手に対して自分を見せていないし…だから相手も「私じゃなくても」とか「何を思っているの？」って苦しめちゃったんだろうなと思います。
本当に勇気を持って自分を出して怒って欲しいと思います。
「お互い泣きながら」と幾つかありましたが、その場の雰囲気でなく…泣くのはどちらでもいいので感情をむき出しに…

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>> 69 奥さんが実家に帰りたがるのは、主さんに対する罪悪感で合わせる顔がないから…だと思います？申し訳なくて主さんには甘えられない…を真に受けてます… だからこそ逃げないで欲しいんですよ！
それを束縛と言われても仕方ないのですが
真にうけてるからこそ逃げないで欲しいんです。私も辛い部分ないわけではないのですが向き合うべきだと思うんです。
レスありがとうございました。

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>> 77 奥さんはもうどうしようもない人だと思います。 そんな人はもうほっといて、娘さんたちの事を考えましょう。 娘さんたちには未来があります。 … 子供達と嫁の未来を一緒にじゃ駄目ですか？皆をほっとけない、守りたいは結局自己満足になってしまうのでしょうか？

本当に皆の幸せのための方法はそうすることなのでしょうか？

苦しいです。

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>> 78 奥ｻﾝ悪い論は沢山でましたから… 30ｻﾝ 64ｻﾝ 68さん…の考え方もあると思いますよ。 主ｻﾝは本当に本心からこうして欲しいやこんな事… そうですね。嫁の本心を解りかねてる現状に加えまた嫁も私の本心が見えない部分があると思うのは認めます。
俗に言うキレることもいい意味で必要なんですよね？

自分に足りない部分一つ気付けた気がします。レスありがとうございました

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スレと幾つかのお礼を読んだだけですが、主さん！女性っぽいです。よく言えば真面目で人がいいですが、悪く言えば男気がなく、強さを感じないです。一度目の浮気を妻の弱さとか大きな心で包み込んでいるかのようですが、男のプライドをもっともっと振りかざしてもいいんじゃないですか？だいたい主の奥さまはかなりしたたかなことも主は気付かない。人に気遣うことばかりを考えないで生きましょうよ、魅力なくなりますよ

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気持ち察しますが。

一度懲りたことを再び重ねると言う事は反省の色はありませんね。

疑わしきは罰せずと言いますが、証拠を掴んだとなると主さんの今の感情を大切にして下さい。

私は一度目で彼女の信用を無くし、子供を引き取りシングルパパとして生活しています。

第一に考えるのは子供です。

一時の感情に流されていては前に進めません。

社会の安定、幸せな結婚、私達の世代には崩壊しつつ有りますが。

主自身に素直でいて下さいね。

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再レス失礼します。

お礼ありがとうございます。

主さんお礼拝見しました、主さんはもう一度夫婦としてやり直しを、考えていらっしゃる様に思いました。

が奥さんさんの答えは、とうまわしに主さんとは、生活できませんと答えを出してますよ、主さんは夫婦だから向き合って苦しい事乗り越えて行こうと、おっしゃってますが泣きながら奥さんは苦痛を、主さんに訴えて要るんじゃないですか、傍目八目 おかめはちもくって言葉知ってらっしゃると思いますが、 当人達より第三者の良く状況や判断できるって事ですよね、

主さん奥さんを大切で大事なら家庭から解放するのも主さん考え無くては駄目じゃないですか。

子供は方親でも育ちます、世間は可哀想とか無責任とか言いますが、面倒見てくれる訳でも無いし関係ありませんそんな事。
子供は感受性が優れてますから、お二人のギクシャクな感じはわかってますから逆に子供に良く無いですよ。

主さん1人の家族に良かれの考えが家族を追い詰めて行く様なきがしてなりません。

自分勝手な解釈で申し訳ないですが。

長文失礼しました。

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６６さんと同じです

一度目も二度目も、俺にも悪いところが…といって許し…じゃね…
どうして二度の浮気をする奥さんを二度目くらい悪人として詰れないのか？
ご飯食べられないフリも悩んでいるフリも情けをかうために泣くのも、浮気するよーな奥さんには朝飯前です
浮気をする女はしたたかです
どなたか浮気公認にしたらと提案がありましたが、主さんのしていることは浮気公認とあまり変わらない
だって浮気を何度も許す理由が、俺にも悪いとこが…じゃ奥さん痛くも痒くもないし
奥さんは、アナタをなめているしウザいしアナタが嫌いだから、何度も浮気が平気
結局許してもらえるのも知っているからね
アナタは何度自分の妻が他の男に喘いでいても許す
次々他の男に喘ぐ妻とわかっていても一緒に暮らしたい

それじゃあ浮気公認にしたらとゆー提案もされるよ当然

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主さん、奥さん解放してあげたらどうですか？
離れてみて、突き放して奥さん何か感じたら心の変化あったらそっちの方が主さんにとってよくないですか？
今まだ家庭に縛り付けても奥さんまた同じ事繰り返しますよ。 奥さんが離れて寂しいのは主さんの方かもしれませんが、奥さんもう心離れてますよ、気持ち切り替えて別の人生歩んだ方がいいと思います。でないとどちらもダメになる気がします。

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せめて実家に帰るなら子供達は置いて行け！くらい言えませんか？実際、仕事も止めて収入が無く、主さんと実家の援助に甘えようと考えてる訳で、本当に償いたいと思うなら主さんの気持ちを知った上で「慰謝料は払う」と言うでしょうか？子供達は絶対渡さないと言う強い意思表示を示した時に奥さんの本音が見られるかも知れません。

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私は主さんみたいな人と家庭を築きたかったな…
夫婦なんて、みんな色んな問題抱えながら、乗り越えていくものだと思います。
逃げたり別れたりするのは簡単です。
でも、今頑張ったら、あの時別れなくて良かった…って奥様もいつか思う時が来るんじゃないかな。
主さんは理想的な旦那様ですよ。全てのレスが誠意があります！！
奥様が羨ましい。
勿論私なら浮気はしませんよ!!!!

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スレ.レス全部みました。
奥さん反省してるフリして全部、自分は悪くないと言い訳ばかりですね。浮気の原因は…貴方の愛が重い→主が悪い! 浮気の始まりは…男に口説かれて断れなかった→相手が悪い!
そりゃ外で働いてれば、出会いや口説かれる事もありますよ。それが普通。それを強引で断れなかった？強引なら誰とでもＨするの。旦那が重い？奥さんが軽いだけ。何だかんだ人に責任添加して、最低の女性だと思いました(同性として)。
他の男とＨしたかった!これが本音。したくなきゃあんな濃厚な行為、誰とでもできませんよ。発覚した浮気が２回目 ってことは１回目発覚時は偽りの反省でしかなかったんですね、で今回もまた他所の男とＨ。
主さん、俺も悪いからって 夫婦で相手にまったく不満ない人の方が珍しいですよ。不満があれば皆浮気して当たり前じゃないでしょ。浮気繰り返す人は旦那がどんな人であれ浮気します。毅然と、別居しない.子供は渡さない.都合よく実家に逃げるな!ぐらい言わなきゃ貴方、優しすぎて軽視されてますよ。浮気妻と一緒に泣いてる場合じゃないです!旦那なんだから自信とプライド、毅然と見せなきゃいけない時あるでしょ。

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皆さんのレスや主さんのお礼レスを読みながら思いました💦
奥さんはもう主さんと同じ空気を吸いたくないのだと…
奥さんの二度の浮気は主さんに嫌われたいからしたみたいです、二度の浮気をした私に笑える主さんは理解できないと言ってますね？それは私を追い出して嫌いになって離婚して！と言ってるようです！
できるなら子供さんは主さんの両親に預けて奥さんだけを実家にしばらく帰してはどうですか？
実家に帰ったら主さんにはもうもどらないでしょうね。
お互い別の道をあるきましょう。そんな奥さんのどこがいいやら…、妻を好きといつまでもすがり付いてホント男らしくないですね。もっと先をみましょう！
私は最近付き合ってる女性がいます、再婚も考えてます。娘も知ってて娘と姉妹みたいでお互い仲いいですよ😃今は辛いけどもっと楽しいこときっと見つかりますよ！！

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主さん、私は一番気になった事が子供の事です。
母親に似たらいいかもしれませんが、主さんに似た性格(真面目・純粋)なら、
母親とともに暮らせば、憎むようになるかもしれません。
憎しみとか愛情とか、入り混じって、どこかで恨んでしまうかも。
子供が、主さんを好いてるならなおそうでしょう。
母親のだらしなさと、男好きは子供には耐え難いんです。
母の女の顔は見たくない。

お嫁さんも多分、主さんのこと、好きだと思います。
でも、それはlikeでありloveじゃない。
だから、他で男を求めると思います。
女として、断言できる事がひとつだけあります。
心底愛している男がいるのなら、他の人に触られるのは物凄く苦痛です。
まして、2度も浮気はできない。
まともな神経なら、たとえ友達でも、2度も苦しめて裏切るような事はできないと思います。
別れた方が、皆の為だと思います。
奥さんは繰り返しますから。
主さん、信じられるのは言葉じゃありません。
思いが表れるのは行動です。

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>> 82 スレと幾つかのお礼を読んだだけですが、主さん！女性っぽいです。よく言えば真面目で人がいいですが、悪く言えば男気がなく、強さを感じないです。一… すいません。また返事が遅れました。プライドや男気が足りないというご指摘わかりました。感情をむき出しにしたらなどもご意見いただきましたが本当に今家族を守りたいからこそ必要な表現なのかも知れません。心に留めときますレスありがとうございました

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>> 83 気持ち察しますが。 一度懲りたことを再び重ねると言う事は反省の色はありませんね。 疑わしきは罰せずと言いますが、証拠を掴んだとなると主さ… 83さん
レスありがとうございました。今は一人でお子さんと頑張って生活されてるのですね。素直に答えます、今は一時の感情かも知れませんがこの先何年経っても嫁を含めて生きて行きたいと思っています。傲慢で自己中で構いません、今はきつくともいつか嫁や子供に幸せと感じて貰えたら自分の役目が終わりだと思います。崩壊はさせません。でも子供を第一にと書いていただき感謝しています。83さんも大切なお子さんと元気に頑張ってください！

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>> 84 再レス失礼します。 お礼ありがとうございます。 主さんお礼拝見しました、主さんはもう一度夫婦としてやり直しを、考えていらっしゃる様に思い… 84さんお返事遅れました。そうですね開放してあげるのも愛なんだという意見も沢山いただきましたし考えました。確かに今苦痛なんだと嫁からのサインは感じました、では苦痛にさせたのは誰でしょうか？そうです。流されてしまうと言い訳をさせてしまった私自身であり行動してしまった嫁にも責任があります。今開放する決断はできます。寝ないで仕事してでも一人で子供を育ててみせます。わかっていての考えなのです。ただギクシャクした態度を子供に見せ続けることを言われて反省しています。微力ですが出来るところまで見守っていてください。再度のレスと長文本当に嬉しいし感謝しています。ありがとうございました

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>> 85 ６６さんと同じです 一度目も二度目も、俺にも悪いところが…といって許し…じゃね… どうして二度の浮気をする奥さんを二度目くらい悪人として詰… 85さんレスありがとうございます。許すというより二人で立ち向かうじゃダメですかね？自分の嫁がほかの誰かに指一本でも触れられて普通でいられる程私は大きな人間ではありません。一度目にしたって正直苦労しました。ご指摘もありましたが（また）とかは考えられないんですよ、たとえワタシが甘くても舐められていてもウザくとも。嫁を信じてやれるのは私だけなんですよ。嫁に不倫という現実を二度言われて嫁への憎しみと侮辱、そして自分への不甲斐なさ言葉では言い表せられません。公認とかそんなレベルで捉えられても仕方ないのかも知れませんが。自分も嫁も戦います。

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>> 86 主さん、奥さん解放してあげたらどうですか？ 離れてみて、突き放して奥さん何か感じたら心の変化あったらそっちの方が主さんにとってよくないです… 86さんレスありがとうございます。寂しいからとか縛りつけたくて自由にしないのではないんですよ。正直かなり苦難ですが切り替えるのはもう少し先だと考えます。そして決してどちらもダメになんかならないしさせません。ですが嫁に対していい意味での自由な時間やいいいみでの突き放し（そこでの解放）は必要だとも思っています。

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>> 87 せめて実家に帰るなら子供達は置いて行け！くらい言えませんか？実際、仕事も止めて収入が無く、主さんと実家の援助に甘えようと考えてる訳で、本当に… そうですね。パートを辞めたのは上司の顔を二度と見ないためだと思います。お金に関しては私自身考えていませんので慰謝料なんて要らないし生活の部分では甘えるもなにも嫁であり家族なのでワタシがいるので問題はありません。

そして実家に子供を置いていけとは当日に言いました。その時に子供だけは私が、、、となりました。もし実家に帰る直前になったとしたらそうなるかもしれません。

レスありがとうございました。

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>> 88 私は主さんみたいな人と家庭を築きたかったな… 夫婦なんて、みんな色んな問題抱えながら、乗り越えていくものだと思います。 逃げたり別れたりする… 88さん遅くなりましてすいません。その（いつか）の為に頑張らないといけないんですよね。最初は弱気にスレを作りましたが皆さんの意見などを見ていてこのままじゃいけないと思えるようになりました。若干ひねくれたと思われる御礼を書いてますが参考になるし皆さん真剣でお礼でしかなにも言えませんが本当にありがたいと思えます。88さんのレスをみて少し気持ちが安らぎを感じました。感謝しています

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>> 89 スレ.レス全部みました。 奥さん反省してるフリして全部、自分は悪くないと言い訳ばかりですね。浮気の原因は…貴方の愛が重い→主が悪い! 浮気の… 89さんわざわざ全部読んで頂いた中でのレスありがとうございます。嫁の言動はやはり言い訳なのかも知れません。詰めが甘い、男らしくないとご指摘に当てはまりますがそこを強くいかないから二度目なのかもしれません。逃げ場を作って（本当にいい意味での）もうしないでくれるではワタシにも責任がやはり強いです。でも嫁に気づいてほしいんです、そんな当たり前のこと。まだワタシを愛してると言ってる以上はなによりも家庭の尊さに生きてる意味に価値があるとわかって、、感じてほしいんです。だからもう今は笑顔になれます。

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>> 90 皆さんのレスや主さんのお礼レスを読みながら思いました💦 奥さんはもう主さんと同じ空気を吸いたくないのだと… 奥さんの二度の浮気は主さんに嫌わ… 90さん女々しい主です。本当にワタシと同じ空気が吸うのも嫌なら離婚を認めます。相手のためにも。レスでも多い部分で一番大切な所なんですが嫁のワタシへの気持ちがもうないとありますが自信もありますが反面皆さんからのレスで考えさせられました。夫婦でしかパートナーでしかわからないことなんですが嫁の目はまだ死んでないんですよ。本当に愛してると言ってくれてるのを信じられるんですよ。演技と言われようが不倫をしてしまったとしても。90さんのご指摘にもありましたし先ほどの御礼の中に書きましたがいい意味での自分への息抜きの為に一人で実家にというのは共感をもてました。90さんちゃんとした返事でないけど確かに今は辛いですがもっともっと楽しいことを家族とともに歩めたらと思っています。90さんもし再婚したら娘さんも含めて幸せになってくださいね。レスありがとうございました。

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