妹と友達。
私は既婚、２歳の娘がいます。私の両親が昨年離婚し、高２の妹と弟は母が引き取り、市外に引っ越しましたが、妹は高校は変えたくないという理由で通学困難な冬の間、私の家に居候しています。母からは月３万を生活費にもらっていますが、妹は、よく友達を連れてきて（旦那にも了解を得て、旦那も遊びに来るのは構わないと言っています。）遊びに来る度に夕食時になるとお腹すいたといい、何かないか？と言い、ラーメンなどを食べさせてます。妹には以前も、「友達連れてくるのはいいけど、お腹すいたなら、自分達で何か買ってくるなりして。食費を稼いでるのは旦那であり、私じゃないんだから、常識持って。」と言いました。しかし、昨夜、友達と遊びに出かけ、友達を連れて帰ってきましたが、私たちが寝てる間にラーメンを食べた形跡が…。母からは生活費をもらってますが、友達が来る度に人数分の食べ物をださなくてはいけない事、私は納得できません。妹は「友達の家に行けば、普通に出してくれるのに。」と言ってましたが、お互い様と我慢すべきですか？旦那もさすがに呆れ気味で、私は再度妹に注意しようと思うんですが、私が冷たいのでしょうか？
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レスありがとうございます。
確かに私からしたら妹ですが、旦那からすれば妹の友達なんて赤の他人ですよね？居候しているのに、友達にも…ておかしくないですか？旦那の収入は月18万なのでけして多くありません。お金は確かにないです。私だけと暮らしてるならまだしも、旦那の家ですからもう少し配慮があってもいいんじゃないかと思うのは私だけでしょうか？
居候なのに友達を連れてくるんですか。しかも注意して困っていることを伝えたのにですか。それはちょっと、来年はもう居候は無理になるかもよって言ったらいいんじゃないですか?バイトしてないんですかね?バイトすればご飯買えるのに。
お母さんから妹さんに注意してもらうのがいいかと思います。主さん宅の経済状況で妹さんだけならともかく友達の食事まではキツいことをお母さんに言って注意してもらわないと変わらないと思います。姉は親じゃないんだし。
月に３万貰ってるなら 別に友達に出してあげてもぃぃよぅな😄🌀
でも、それ以前に友達を頻繁に連れてくるのをやめてほしいですね😖
小さな子もいるし、食事がどうの じゃなくて 友達を呼ぶのをやめてもらっては🌱
妹に｢これ以上同じ事を繰り返すなら家には住ませられない。冬の間の通学に困るからって話しだけど、言った事も守れないなら転校する事になるかもしれないけど、実家に帰って‼お母さんに話しとくから。｣って言ってみたらどうですか？お母さんに相談されてお母さんから通学が無理になったら転校しないとならない、または高校辞めないとならないよと言ってもらい、主さんちには主さんちのルールがあるから主さんがいくら姉妹でも言う事を聞けないなら主さんの家には住めない事をキツく注意してもらった方が良いかもしれないですね。
三人で生活保護頂いているんですよね、お母さんからもう少しもらってもいいと思いますよ。１ヶ月20万以上ありますし、本当は住んでいない人は保護受けてはいけないです。 主さんがマイナス負担しているのなら援助として役所に届けて保護から引かれます。
主さんは冷たくないと思います。
最初に言ったことを守れないなら、出て行ってもらう、と親と妹に最終通告したらどうですか？
友達(の家で)は、という話を妹さんがしたとしても、家庭環境と立場が友達と違うなら仕方がない事をわからせるべきかと。
それから、そもそも、という話ですが…。
私が古い人間だからかもしれませんが、ご飯時まで妹さんが友達の家にいることも、ご飯時に友達が帰らないのもどうかと思います。（誕生会とかのイベントならともかく）
自由にしたいなら卒業して就職して、自立してから自分のお金ですれば良いと思います。
お年頃の妹さんには何言っても聞く耳持ってないと思いますよ。
私には関係無いし～って感じだと思います。忠告なしに次連れてきて同じ事したら行動に移すのが一番だと思います。
優しい主さんには難しいですかね❓💦
子供さんまだ小さいんですよね？なら、ラーメンもお菓子もまだ主さん達はあまり必要ないでしょうから、買い置きしなければ良いんですよ。それかこっそり寝室に置くとか💦
門限や、遊びに来た友達はきちんと挨拶なしには家に上げない（妹さんがよそにお邪魔するときも）など基本的なルールきちんと守らないと居候はなし、くらいにしないと。多分妹さんは冬の間は羽のばせると浮ついてると思いますよ。親元離れてフリーって状況ですもんね。
普通に考えて、小さい子供と高校生がいて、お母さんからの生活費含めて21万なんてかなりキツイですよね💦
妹さんはまだ高校生だから分からないかもしれないから、友達の親と、主達の収入に違いがある、当然年齢からも、余裕がないのを理解してもらい、あなたの親ではない事を理解してもらいましょう☝旦那さんは優しいですね😃
俺なら怒っちゃいますよ😁
明日も同じ行動を起こすなら友達の目の前で怒り妹の荷物は外に放り出す☝妹の友達からは『何…このババァ💢😒』てな目で思いますが。これも家の躾です。妹を主が預かっているならこれから妹が社会人としてやって行くにしてもルールがあります。守れない妹ならなおのこと厳しく教えて守らせる。それで妹の友達が離れるならそれだけのしょうもない友達です☝
ラーメンとか隠しとくのは？
何かあるかきかれてもないよって😄
主さんの旦那さんも一応は妹さんと兄弟だから少しくらいならいいと思うけど🍀けど小さい子供がいるんだったら夜は控えめにした方がいいですね
あめとムチの使い分け頑張ってください✊
私はﾊﾞﾂｲﾁで一人暮らしですが、訳あって姪(姉の子)を預かってます。
姪がうちで暮らすことになった時、きちんと約束をしました。
・自分のことは自分ですること。
・うちではうちのﾙｰﾙを守ること。
・友達を連れて来てもいいけど、連れて来る時は前日までに言うこと。
などです。
『約束が守れなかったらここで一緒には暮らせない、私が親じゃないからって、甘やかさないからね☝家より厳しいかもよ😏』と言いました。
ちゃんと約束は守ってくれてます。
あと1年ぐらいは一緒に暮らすことになると思いますが、最近は私の帰りが遅い時はご飯作ってくれたりしてます。
主さんも今からでも、きちんと約束を決めたら如何ですか？
あとは小腹がすいた時のために、特売でお菓子や冷凍ﾋﾟｻﾞ、肉まんなど買っておくとか、如何でしょう？(うちは色々冷凍庫に入ってます😊)
>> 15
次やらかしたら本当に出て行ってもらえばいいですよ。実際行動に移さないと、口だけだからいいや🎵ってなめられて全く聞かなくなりますよ💦
全然冷た…
レスありがとうございます。
確かに口だけじゃ駄目ですね。何か言ったその日は、「じゃあ、ラーメン無かったって言うね。」と諦めますが、次に連れて来るときは戻ってます。私は５人兄弟ですが、離婚で影響受けたのは、その妹と弟だけなんです。だからか、あまりきつく言うと、自分ばっかり不幸みたいな事言い、こないだは、相槌が全部、「そうですね。」だったので、冷静に真面目に話聞くように言いましたが、それも気に食わないみたいで、やっぱりなめられてはいると思います昉もう少しがっつり言わないと駄目ですね。
>> 23
食費だけではないとは思いますが…3万円って、友達の食料も十分にあると思いますが❓
レスありがとうございます。
３万は水道光熱費、灯油代、食費、家賃て事で受けとってます。下宿借りたら、これではおさまりませんよね。確かに、３万あれば友達の食費も出るかもしれませんが、週に何度もだと、度が過ぎるように感じます。そんな事の為にもらってるわけではないので。また、実家ならまだしも、ここは旦那の家なので、それが当たり前と思うのはおかしく感じます。親しき仲にも礼儀ありで、いくら良くしてくれても、居候の身なので多少の配慮が必要だと思うんです。もし居候先が私達じゃなく、遠い親戚、他人であれば簡単に友達呼んで食べさせたりできないですよね？私達だからできる。それが甘えだと思うんです。
主さん、離婚したのは、主さんのせいでもなくて、親達だから、なんにも、負い目感じる事ないです。友達の家では、してくれているのに、と言われたら、ハッキリと、じゃー、家に帰って、親にやって貰えば。私、親じゃないし。と言えば、いいのです。親が、離婚して困っているから、旦那さんの好意で、居候さしてもらっているんだから、と親から、妹に、言ってもらうべきです。それか、3万の中から、電気代水道水、ガス代をひいて、全て、妹に、管理させたら。自炊させたら、友達に、ご飯を食べさせられないとわかると思います。ただし、主さんが、助けない事。どんなにお金が、無くても、今月は、これしかないんだ。と思わせるようにするべきです。離婚して、影響受けたのは妹と、弟かも、知れないけど、それは、親のせいであり、主さんのせいじゃないんですから、可哀相とか、思わず、きちんと、言っていいんですから。だって、主さん一家も、離婚の影響で、妹を、居候させているんだし。親で、キキメあれば、いいけど、キキメなければ、一回、旦那さんに、言ってもらった方か、キキメあるかも。
いくら3万もらってるからって、友達の食事も面倒みれるなんて思えないです。食費だけでもらってる3万じゃないですもんね。妹さん１人が増えれば、光熱費も増えるし、何をするにも出費はかさむと思います。
私なら、言っても聞かなければ冷たいようですが追い出します。
いくら実の妹とは言え、主さんは既に嫁いだ身。
その主さんの家庭に、親の事情で離婚し、引っ越し先が遠く転校したくないと言う妹のワガママにも取れる言葉に、主さん家族がせっかく協力してあげているのに、妹は主さん家族に甘えすぎていますよね😥
そのうちに、実家から高校まで遠いから卒業するまで居たいと言い出すかも😭？
私だったら、
お弁当まで作ってあげているのに、気遣い一つしない妹には、今度忠告破ったら、通学が大変だろうが実家に帰ってもらうと一言釘差しますよ😥
主さんだって自覚しているとおり、家主は旦那さんであり、旦那さんが了解してくれたからこそ、妹を居候させることが出来ているんですからね…。
今後妹の行動が目に余るようなら、いくら旦那さんだって快くは思えなくなるだろうし、我が家なのに居心地悪くさえ感じるかも…😥
いくら実の妹とは言え、主さんは妻として、自分の家族を守る義務があるんですから、旦那さんに不快感を与える前に、妹を甘やかさず追い出す覚悟がある意志を、しっかり釘さしておくべきです。
一度本気できれてみるのもよいかも👹
いつも冷静に言うから主が本気だと伝わらないのでは😲❓
後は家計簿なり見せて、ぅちも余裕ないけど、あんたを養ってるんだよ😒‼とハッキリいっては❓
高校生ですが、ハッキリ旦那さんの収入言わないとわからないのかも💧
守れないならお弁当も作らないし、一切友達も家にいれない‼と厳しくして、友達よんでもゴメンね～💧ぅちはダメなの🙅と追い出す✋
それも守らないならもー手に追えない‼と親元に強制的に……とかダメですか😃⁉
>> 34
いくら実の妹とは言え、主さんは既に嫁いだ身。
その主さんの家庭に、親の事情で離婚し、引っ越し先が遠く転校したくないと言う妹のワガママにも取れ…
レスありがとうございます。
そうですよね、私には守るべき家族がいるし、旦那がここまで寛大でいてくれてるので、これ以上負担もかけたくないし、私がしっかりしないとと思います。妹は社交的のようで、内向的な面があるので、高校が変わるのは断固拒否でした。私達のとこで居候する条件として必ず卒業すること。遅刻早退も許さないと、それが守れなければ、ここに住む意味はありませんからね。その約束は守ってますが…他の事は全然昉もうすでに、あと残り１年だから冬が終わってもここに居たいと言ってます。それなら尚更、喧嘩になっても、きっちりしなきゃ駄目ですよね。母からより先にもう一度私から話してみて、それでも駄目なら母にも話し、帰ってもらう事も考えなくてはいけないですね。
そんな分からずやさっさと親元に帰せばいいのに 親にもう勘弁ならないと今すぐ電話で話して、旦那にもきつく注意してもらえばいいのに もっとまわりを巻き込んで大事にしないと自分の行動理解できないんじゃない？躾は？礼儀は？一体どうなってるんだろう 妹も自分が友達と別れたくないから住まわせてもらってるって自覚を持つべきでは？ 主さんは保護者じゃないんでしょ？なんで我慢しなきゃいけないのか理解できない。親が何も言わずにこのまま甘やかし続けるのは妹を付け上がらせるだけでは？親が三万払ってるから好きに暮らして良いって思ってるから反省しないんでしょ？親と旦那と話して一芝居打って、三万出さないし言うこときかないから出ていってもらうて言わせて一度本当に困らせてここに居させてくださいくらい言わせないと駄目だよ
生活費うんぬんより以前の問題だと思います。
一度旦那さんから妹さんに言ってもらう事はできませんか？
旦那さんも厳しい事は言いたくないだろうけど、一度旦那さんも交えて約束事を決めてみてはどうですか？
細かい事を言うのではなく、ざっくりと約束事を決める。
「ご飯までには友達に帰ってもらう、友達の家に行った時もまた同じ」みたいに。
妹さんは主さんを自分のもの（？）みたく思って甘えているいるのかも・・・
主さんからしか怒られないから、なんとなく「主さんの家」にいると勘違いしているのかも。「旦那さんの家庭」という事を分からせるためにも旦那さんにお願いして、例えば旦那さんに
「主さんは妹さんの事を思っているからここまで僕はは何も言わずに様子を見てきたけど、これ以上主さんの事を困らせるなら君には出て行ってもらわないといけないよ。きみが困っているから助けてあげたいけど、けじめはつけなくちゃ。」
という感じに、あくまでの主さんは旦那さん側の人間だと分からせてはどうでしょう。
妹さんも居づらく感じるかもしれませんが、今の妹さんの状態なら感じてもらわなくては困りますよね。
長文になってすいません。
>> 44
生活費うんぬんより以前の問題だと思います。
一度旦那さんから妹さんに言ってもらう事はできませんか？
旦那さんも厳しい事は言いたくないだろうけ…
レスありがとうございます。
そうですね、私も旦那に相談して、私からじゃ聞く耳持たないから、言ってほしい。とは言ったんですが、中々言うタイミングもなく…旦那は私と同じ年で付き合いも１８歳からなので、妹達ともそれなりに仲はいいです。だから余計に甘えてるのかもしれません。
確かに、旦那の家という認識は薄いと思います、すぐ近くに義母の実家もありますし毎日義母は働きに来てます(義母の実家が美容室の為)が、義母達いわゆる旦那側の人間の目もまるで気にしません昉義母にも妹の居候の話はしてあり、理解してくれてますが、この話はさすがにできないです、よっぽど出てけって言われそうだと私は思うのに昉本人は、全く気にもならないようで昉旦那とも再度話してみます。
妹さんぐらいの年頃だと、そう言う話はあんまり理解出来ないと思いました。当時の自分に置き換えてみて、私も実家に借金が出来た時に、これからは大変だから節約するようにと母に言われましたが、生活レベルが変わらなかったのでピンとこず、他人事として聞いてしまってました。（昔を思い返すと当時の自分を殴りたくなります。(苦笑)）
やっぱり自活して無いから数字を出しても分からないんだと思いますよ。
後、私も姉に注意（楽観主義者で目に余る事があり）をしても全く聞く耳を持ちません。逆に、私も姉の言葉に耳を傾ける事が出来ない時期もありました。
姉妹だからこそ、聞き流すんだと…。
少し大事にしないと自覚出来ないんじゃないかと思いました。やっぱり他の方がレスしてた通りルール作って、破ったら追い出すのが良いのかと思います。本当にルールを破ったら、今回は許すなんてしたら駄目ですよ。破っても許されるって甘えますから。
理解してくれると良いですね。
私なら今すぐ追い出します。言い方悪いけど、主さんは自分の妹だから我慢できると思います。もし、居候してるのが旦那の妹だったら我慢できますか？私なら嫌です。出て行ってもらいたいです。今はいいかも知れないけど、いつか旦那さんとの喧嘩の原因になりますよ。自分の家族じゃ無い人が自分の家で好き勝手にしていい気しないし。学校を変わりたくないのは妹さんの我が儘でしょう。その我が儘に主さん達が付き合う必要はないです。
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