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大人気ない？心狭い？
私はﾊﾞﾂｲﾁ子供なしです。
先日ある手術を受け、可能性はｾﾞﾛではありませんが、子供が出来にくくなってしまいました。
手術の3日後、友人2人(A、Bとします)がお見舞いに来てくれたのですが、Aはもうすぐ2歳の子供1人、Bは5歳と3歳の子がいます。
2人は一緒に来る予定でしたが、Bが遅れると連絡があったらしく、Aだけが先に来ました。
病室でAと話していたらBが来て、下の子も一緒でした。
そしてBは子供に「はい、これ○○(私)にどうぞして」と花束を持たせ、子供は言われた通り、私に「どうぞっ」と言って渡してくれました。
でも私はそれを素直に「ありがとう」と受け取ることができませんでした。
それを見たAが気をきかせてくれて、「綺麗なお花だね～飾っとこうね」と言ってくれて、Bと子供を病室の外に連れ出してくれました。それで「ちょっと○○の気持ち考えてあげなよ」と言ってくれたそうで、Bはそのまま帰りました。
Bも子供を実家に預ける予定でしたが、弟がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞで、預けることができなかったそうです。
続きます。
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ありがとうございます。
続きです。
このことで、AはBに対して「配慮が足りない、無神経だ」と怒っていて、Bは私に対して「あの態度はない」と怒っているようです。
私もその時は、悪気はなかったにしても、Bにすごく腹が立ったし、その日に預けられなかったら、日を改めてくれてもいいのに…と思いましたが、今は気持ちも体調も落ち着き、大人気なかったかな…と思っています。
どうすれば3人の仲を、今までのように修復できるのでしょうか？
退院後、Aとは連絡を取っていますが、Bとは連絡が取れていません。
2人とは高校からの付き合いで、大切な友達です。
私が大人気なく、心が狭かったために、このまま関係が壊れてしまうのは嫌なんです。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。
長文失礼いたしました。
小さいねぇ～
子供が出来ないかもしれないからって、わざわざお見舞いに来た子供からのお花ももらえないの？
小さすぎるよ。
どこまで気を使えばいいの？
だったら「お見舞い来るな！」ってＡに言っておきなよ！
私は主さんの心が小さいとは思いません😥
確かにその時の態度は良くなかったにせよ,自分がそんな状況なら絶対に素直に喜べないと思います
Ｂさんも悪気はなかったのでしょうが,どんな手術をしたのかは分かっていたはずですし,少し配慮に欠けていたように思います
主さんが仲直りしたいと思っていらっしゃるのなら,
「あの時はせっかく来てくれたのに,気分が落ち込んでしまっていて失礼な態度をとって申し訳なかった」
と,ご自分の思っていることをＢさんに伝えてみてはいかがでしょうか
拙い文ですみません💦
体は大丈夫ですか❓主さんも辛かったのでしょう。自分は男なので辛さは良くわかりませんが、今 悪いと思っているなら、もう一度Ｂさんと話してみてはどうですか❓
Ｂさんは、子供に対する態度で頭にきてるのでしょうから、子供にお菓子か何か買ってあげて渡すとか・・・ 自分は、立場が違うのに簡単に「わかるよーわかる‼」と言う人の方が信じられない人間なんで、Ｂさんの配慮のなさは人間らしいと思います。
主さんの病気は現実です。強くなって受け止め、逆に親友の事を考えてあげる事で 悪い事を経験し良い事を学べる気がします。
心ないレス文を読めばわかるでしょう❓優しい人ばかりじゃないんです。親友の配慮のなさを責めるより、優しい人になりましょう。
私も9さんに同感😊起こってしまったことをクヨクヨ考えていてはお身体に障りますよ😔💦Aさんにまず先に、嫌な思いをさせて立場悪くさせてゴメンねと謝り、自分の気持ちに配慮してBさんに言ってくれたこと御礼を言いましょうよ😊もう既に言ってるだろうけど改めて。➡Bさんとまた昔のように仲良くしたいとゆうこと伝えるキッカケとして😃Aさんはあなたを庇ってBさんに意見してくれたのだからAさんも悪く思われてるのは気の毒😔それもこれもひっくるめてBさんとはまた親しい関係に戻りたいから ちょっと私大人になってBさんにメールでもしてみるね✨って言ってみては❓確かにBさんには配慮が欠けていると思いましたが、お子さんは時事情解らないはずだからせめて笑顔で受け取るくらいは頑張ってしてあげたほうが良かったかな💦主さんお辛かったでしょうから責めるつもりはないんですけど😢また昔のように仲良くしたいと主さんが望んでいるのなら…と 私なりに考えてみました😊主さんが、不本意であろうとも、私体調も気分も安定してなかったからごめんね💧って言うことでまた徐々に関係も回復されるのでは✨そこまでして解ってくれないならば逆に仲良くする必要ないですよ😊
私は主さんの気持ち分かります😠
私は出来にくい体質で、１人目は結婚５年目に出来たコで２人目不妊です。
１人目は奇跡なので、２人目は絶望的です。
周りのママ友達の２人目報告を聞きたくなかったり、妊婦さんを見るのが嫌だったり…。
主さんの行動は『大人げない』のかもしれないけれど、感情を上手くコントロール出来ない時期だったんですよね。
不妊のことも時間が経てば自分の中で処理できて、子供を見ても大丈夫になりますが、手術をして数日、肉体的にも精神的にも弱っていた時ですもんね…。
私は、自分のしたことを反省している主さんは偉いと思います😉
今の気持ちをＢさんに伝えて、ダメなら縁が無かったと諦め、新しく友達を作りましょう👍
何でこんなに主さんのことをたたくレスが多いのか不思議ですが・・・
私はすごく気持ちわかります。お見舞いにどうしても子どもを連れてこなければいけなかったなら、お花はＢさん本人が渡すべきだったと思います。
私もなかなかできず、しかもやっとできた子は生まれて数時間でなくなってしまいました。お見舞いに来てくれた子も、全員こどもは連れてきませんでしたよ。
でも、主さんは悪いことをしたと思われているんですよね。だったら、あの時はごめんね、だけでいいのではないでしょうか。
不妊治療中に子どもを見てかわいいと思えたりするのはまだ自分に余裕があるからです。しばらく友達の妊娠にも関係ない人でも涙が出ていました。
おつらいですね。でも、心と体は一つです。安らかにして、はやく良くなってくださいね。Ｂさんとも仲直りできると良いですね。
私は主さんは悪くないと思います🐸
子供ができにくくなるような大きな手術で、術後はかなり精神的に不安定になって子供関係にも敏感になってるはずです。
私が友達Ｂならその辺を配慮してお見舞いに行きますよ。
Ｂさんは配慮したつもりで悪気はなく、あなたを励ましたいと思ってたはずでしょうが子供に対してのＡさんの対応を怒る前に逆に反省するべきだと思うのですが…。
私も大きな手術をした方を何度かお見舞いにいきましたが、なにげない行動や言動、励まそうとした事が相手にとっては傷ついてたりする事もあるんですよね。
友達だからこそ余計に細かい気遣いが必要なんじゃないでしょうか❓
今回はこういう嫌な感じの事が起きてしまいましたが、一回Ｂさんと直接話し合ってそれでもＢさんが理解できなかったら残念ですが距離を置かれた方がいいと思います。
気持ちはわかるし主さんだけが悪いわけじゃないけど、元の様になりたければ謝るしかないと思います。
嫌ならＡさんと仲良くしていくしかないけどＡさんにも子どもがいるなら結局は私だけ子どもがいない…ってなりそうですよね。
Ａさんと会う度に子どもは預けて大人だけって無理がくると思うし。
私も主さんの気持ち分かります！
私は甲状腺疾患で子供は難しい状態です。
以前甲状腺ではなく別の病気で全身麻酔による大手術を経験しました。
病気で治療中の患者に対して、
「元気にお見舞いにくるお客様に気を使って下さい」
「主さんの配慮がない」
ってどういうことですかね…。
患者さんは心も体力も弱っています！
だからお見舞いに行くんですよね…。
主さんはあとで謝ればいいと思いますよ。
「ちょっとあの時余裕なくてごめん。」って。
主さん悪くない😤
主さんは小さくない😤
主さんは、今回の手術で子供が出来にくくなったんですよね？
だったら尚更、友達なら理解してあげる事できると思いますが…😣
私はＢさんが、自分の配慮のなさを認められずに逆キレしてるように感じます
子供がインフルエンザの中、わざわざ見舞いに来てあげたのに😣
うちの子供が、わざわざ渡してあげてるのに😣
何なのよ😣
って…
ちなみに、私は子供２人います☺
Ｂさん配慮が足りない
っていうか、子供連れて行かないでしょ。
でも主さんも小さいです。
私も子供出来ません。でも、そんな態度取りませんよ。
いろいろ辛い状況ってありますよね。でも、そこはグッと飲み込みましょうよ。
落ち込むこともありますよ。妊婦さん見ると辛いし…
自分のことを悪く言われても良いけど、例えば親を悪く言われたらめちゃめちゃ頭に来るじゃないですか。
Ｂさんのお子さんは何にも悪くないのに「どうぞ」を受け入れなかった…
そりゃ怒りますよ。我が子にそんな態度を取られたらきっと…
修復したいなら、なんとか連絡取って謝りましょう。
ごめんね、私、大人気なかったよ😔
って。そうしたらＢさんも、まともな大人ならば「私も気がまわらなくてごめんね」
で終ります。
主さんが謝っても、許してくれなかったら、放っておきましょう。それならサヨナラですね。
私も主さんの気持ち分かりますよ。
私の場合、流産して落ち込んでる時に妹の妊娠報告。素直に喜べませんでしたから。
妹に嫉妬したり羨ましく思う自分が嫌で嫌で更に落ち込みました。
普通の精神状態ではなかったと思います。
主さんは入院中で、気持ちの整理もできてない状態ですから❗
これから先も仲良くしたいと主さんが思うなら素直に今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？
きっと分かってくれると思いますよ😃
長い付き合いの友達なら、たまには喧嘩や気持ちのすれ違いもありますよ。
主さんの手術は急だったから、動揺で整理が出来ない状況、Ｂの子供に対して配慮を見せろってのはいくらなんでも無理ですよ😥
逆にＢが察して配慮すべきところなのに、
主さんの反応が悪いことや、ＡがＢに言った指摘で逆切れ…
『せっかくうちの子が』と押し付けている親バカ丸出し状態になっている事にＢは気付いてないんですね😥
主さんを小さいと言っているかたもいますが、
逆にＢの方が小さいと私は思いますね。
同じ女性で、子供を授かった女性なら尚更、主さんの気持ちをくんであげるべきです。
(Ｂも主さんを元気づけたい意図があり、間違った方法選んだんだろうけど)
あと、Ａも主さんを庇うあまり、Ｂの気持ちを無碍にするような言い方したんですかね…
それが関係を拗らす一つの原因と言えますね…😔主さんは悪くないので謝る必要ないと…、関係を戻せる可能性あるなら、主さんから言うのも得策と思います。
体お大事にされて下さいね🙇
主さんにもいけない所があったかもしれない。でもＢも配慮が足りなかった。
主さんだけが悪い訳ではないのに✉で謝罪しても無視…
Ｂは自分中心にしか考えられないんでしょうね。
主さんがこれからもどうしても付き合いたいなら謝るしかないんだろうけど私ならもうこのままでもいいって思うかも…
Ｂも主さんも反省する点はあるから両成敗だよ😊
どちらが悪いはなし🙅
…多分私がＡならキレてＢとの付き合いをやめます。でもＡの立場は今回関係ないからね。
想像だけどＢは今は子供が可愛くて盲目になってるみたいですね。
だから可愛い子供の行動をネタに喧嘩売られたのが許せないのでしょう😩
私は子供がいないから自分がどうなるか分からないけど、友達の中にＢみたいになってる人がいます💧
笑顔で付き合ってますが度が過ぎてて馬鹿みたいです。（✉可愛い画像あげる😍➡開いたら子供の写真💧）
恋愛や子供ネタで頭イッてる人にまとも対応しても届きません。
形式的にお見舞いのお礼を送って数年を覚悟した放置が一番だと思います。
Ａが繋がっててくれるなら、いつか親バカが落ち着いた時仲直り出来ます😊
元々お互い悪い部分がある話しです。一度謝ったならもう十分です。
これ以上の謝罪は仲直りした時に主さんのイライラに繋がるからやめたほうがいいです😊
謝罪と感謝をＡによくよくして、あとはご自身の事を癒やしてあげてください。
主さん☺私もです。お互い希望は捨てずにのんびり笑顔で👶待ちましょう😊
いいじゃないですか
去る者は追わずですよ。主が弱ってる時に配慮出来ないのはＢが元々その程度だっただけ、Ａはちゃんと気を使って来てくれてるじゃないですか。
そういう時の気遣いが
出来るか出来ないかって重要ですよね。
主さんも少し配慮が足りなかった部分はありますが、それ以上にＢさんの方が配慮がない非常識な気が私はしますが…😔主さんの謝罪を受け入れる気もない様ですし、良い機会なので疎遠になられてはいかがでしょう❓また友情が復活しても、今後もＢさんの対応に主さんが悩まされる日が必ず来ると思います。私は親族以外の術後のお見舞いに子供を連れて行く気持ちが理解出来ませんので、Ｂさんが非常識に感じました。Ａさんが良識のある方で良かったです。
私は主さんのほうが大人気ないと感じてしまいます😥
Bさんからしてみたら、預けられなかったっていうのもあるかもしれないけど、病気だからって変に気遣いすぎるのもどうかな…って思ったんじゃないですか？💧
昔から仲いい友達なら、親しき仲にも礼儀ありなのはわかるけど、ありのままの自分でこそ、元気だしてもらえるなって考えたんじゃないかな‥💦
それをせっかくの花束も受け取ってもらえないんじゃ、Bさんも不愉快だったろうし、連絡したくないって感じててもおかしくないですよ。
お見舞いって善意なんだし、『だったら他の日にきてくれればいいと思った』主さん、いくら病気だったとしてもヒドい…。
お見舞いに来てくれただけでも幸せなことなのに…😣
主さんから謝るべきだと思います。
先日姉が卵巣の手術をしました。患者さんへの配慮もあり、その婦人科病棟は子ども連れのお見舞いは控えるように決まってました。病棟の入口に看板もありました。
私は主さんの気持ちわかります。
主さんは何も悪くないです。Ｂさんは主さんへも、他の患者さんへも配慮が足りないと思います。
主さんが謝るのは納得がいかないです。Ｂさんが気付くまで放っておいて良いと思います。
主さんは悪くないと思います。
主さんの病状を考えれば普通の常識ある人であれば子供は連れてきません。
ただ、その方もよかれと思ってしたことかもわかりりませんが、あなたが反省しているにもかかわらず今の態度を取り続けるのであれば私なら付き合いはやめるかもしれません。お体大事にして下さいね。
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