知的障害者のママ
知的障害者のママと言うスレタイで以前スレ立てました。
旦那の妹…私から見て義妹が妊娠、結婚(?)しましたが、義妹は軽度の知的障害者です。
今日義父が彼?と電話してたんですが、お金に困ってるみたいで検診代を義父に貸してほしいと。
因みに、彼が独身寮からアパートに越す為の敷金礼金他…50万近く義父が立て替えました。立て替えたと言っても、結納金…ではないですが、返ってこないの覚悟だったみたいです。
そして、彼が肩を痛めたらしく仕事に行けなくてお金がないと義父に検診代を貸してくれといってきました。
で、現在妊娠4~5ヶ月ですが、今だ婚姻届も出してない。
義父は中絶を進めましたが、(電話の様子から)中絶させる気はないようです。
知的障害者のママと言うだけでも大変な事なのに、旦那になる人がこれでは無謀な結婚ですよね。というか婚姻届を出しておらず、金だけむしり取られて…とか。
でも、なんだかんだと義妹の為にまたお金を貸すのかも💧
有り得ないですよね、この男。
新しい回答の受付は終了しました
ひまわりって言うドラマ見てたけど…👀子育ても大変そうですよね⁉
その彼、子供が産まれたら子育て任せられないから一緒にしないと…と言って働かなそ~😱
自分の親も居るのに、彼女の親の方からお金ばっかり出させてるんだろうから…曲者ですね☝
それはいいたかり先を見つけたとしか思ってないですよ💨
寮は出たいけどお金がない→知的障害者の女性を妊娠させた→おっこれは利用できるぞ❗→ってことじゃないですか。
入籍してないんだから引き取って用立てたお金を請求するか、ちゃんと書かせた婚姻届を親が出しに行くか。
向こうは「知的障害者と結婚してやるんだから感謝しろ」と強気でいますよ。
私が思うに 二回もスレに書くくらい気になるのなら 主さんが旦那さんに相談するなりして 直接相手に伝えてはどうでしょうか?お父様は 娘に幸せになってもらいたいからこそ お金を貸したりするのでは?その為には 主さんの旦那さんもいるわけだし キチンと言ってあげるのも為ですよね。ここで、ブツブツ悪口というか 心配なら相手本人に 聞く事もしなければ 変わることもないでしょう。
男は最低です。他人に平気でお金をかりるなんてどうかしてますよ😔すみません前スレよんでないのですが妹さんはどうしたいのでしょうか。うみたいのなら周囲が全力をもってまもっていかないといけないですね。
>> 1
うん、ありえないね
籍入れないのが一番いけない
この辺は親からもっと言うべきでは❓子供の戸籍の問題なんだから
回答ありがとうございます。
今だに婚姻届出してないとか有り得ないですよね。
言う事は一人前で、やるべき事が出来てない中途半端な男です。
付き合い始めて、彼と一緒に独身寮に住み、独身寮を出ろと言う会社社長さんの警告を無視し、妊娠。妊娠させたのは彼の意思(義妹にそこまでの意思はないと思われます)。寮から出れないと結局義父が…。
どこまで人を当てにしてるんだか。38歳、大の大人が情けないです。
で、さも義父がお金を出すのが当たり前かのようにお金を請求。しかも、お金の事の連絡は義妹からしてきます。というか彼がそう仕向けてるのかと。
こんな状態では、私は正直中絶も頭を過ぎります。
はじめまして珵私は相談者の立場ではなく義両親の立場で意見させていただきます珵私も母親だからです珵
私としては娘の精神的と身体のダメージを考えて中絶だけは避けたい猤昉昉
それに無責任男との結婚は絶対避けなければいけないと思います昉昉
でも慰謝料、養育費は絶対請求するべきだと思います晙
お子さんは小学校高学年ぐらいになればしっかりしてくると思うのでそれまでは義両親に頑張っていただく訳にいかないですかね晗昉昉
ご主人は何と言っているのですか?
私が主さんの立場だったら、ご主人とよく話し、心配で放っておけないのなら、ご両親と話し合います。
ご両親と話して意見が合わないなら、それ以降は関わらない。
今のご両親の対応は、その場しのぎで良くないと思います。
それを言っても、ご両親が何もしないなら、ご両親の責任です。
一切関わらない宣言します。
>> 3
それはいいたかり先を見つけたとしか思ってないですよ💨
寮は出たいけどお金がない→知的障害者の女性を妊娠させた→おっこれは利用できるぞ❗→って…
回答ありがとうございます。
一度、顔合わせも兼ねて(旦那は仕事で来れなかった…というか会いたがらなかったのですが)一泊二日、みんなで旅行に行きました。
彼の様子を見る限り、義妹を好きと言うより、自分の言いなりにさせたいと言う感じが強く見られました。
好きだから義妹を変わらせたいと言うならば、それは難しい事でやはりそこは障害が邪魔して義妹も皆が言う全ての事を理解し行動に移す事は大変です。
その辺り理解して付き合ってるんだと思ってましたが、話た感じそのような気持ちは伝わりませんでした。
まだ旅行の時、妊娠はしてませんでしたが、私は旅行に行った後から彼に対して嫌悪感を抱き、義父にもそれとなく話ましたが「子供が出来たら生ませる」の一点張りで…
結局今このような状態です。
義父も少し焦りがあったのかなと思います。
結婚も義父の強い進めがあっての事です。
>> 6
何故入籍しないのでしょう?信用出来ないよね。義父は入籍について相手に何も言わないのでしょうか。
回答ありがとうございます。
入籍、何故しないんでしょうね。
私は正直入籍しない事まで予想してました。義妹は義妹でいい子ですが、やはり知的障害者と言う事でどこか義妹や義父母を見下してる感が彼から感じられました。
昨日義父が彼と話してた時に激怒してました。
こんな状態なら、中絶させて義妹を返し、今後一切関わるなと。でも、彼はそれを望みません。訳解らないですよね。
今言っても後の祭だけど、子供が出来ないよう義妹に避妊をさすべきだったと思います。
知的障害者のママと言う事でさえ、そうたやすい事でないのに。
一番の問題は、義妹さんの知的障害ではなく、それを盾にして金をむしり取る魂胆見え見えの、その男でしょう。
さっさと娘さんを連れ戻し、弁護士入れて今後について話し合った方が良いと思います。
知的障害があったって、家族や周囲に守られ、助けられ又、協力し合い、幸せな家庭を築いている方は沢山いますから。
一層のことマスオさんをさせれば❓❓
義父に、今後高額な請求をされても、お金を用立てるのは大変ですし、怪我をして働けないなら、家(義妹さんの実家)に呼んだらどうですか❓❓と提案してみては❓❓
義父がお金を貸さないのが一番ですが、義父が出さなくなったら、知的障害をいいことに、義妹さんを騙して風俗で働かせてでも、お金を工面するようになるかもしれませんよ😥
どうせ出産は里帰りになるでしょうから、ついでに実家に呼んでみてはどうでしょう💦
1月の始めにスレを立てていらっしゃいましたよね。
確か、彼は言葉に不安のある方だったと思いましたが。
転職を繰り返しているようなので、入籍し、お子さんが誕生しても職や収入はなかなか安定しないと思います。
生活の安定が知的障害者の生活には必要な事なのに、全く理解していないようで。
籍が汚れていない今のうちに、義妹さんをご実家へ引き取ってはいかがですか?
このまま続けていても、何だかんだとお金を催促されると思います。
それなら縁を切り、ご家族や義妹さんと一緒にベビーを育ててはいかがですか?
同じかかるお金でも、用途がはっきりしていれば、彼に吸い取られるよりはよっぽど有効だと思います。
彼と一緒の生活は、義妹さんやお子さんにとっても良い環境とは言えないと思います。
知的障害を抱えるお母さんのお子さんだと、年長~小1くらいに成長すると、結構頼れるほどしっかりしてくると思います。
成長する5・6年間は、ご家族が常に傍にいらっしゃる生活が良いと思います。
>> 12
はじめまして珵私は相談者の立場ではなく義両親の立場で意見させていただきます珵私も母親だからです珵
私としては娘の精神的と身体のダメージを考え…
回答ありがとうございます。
養育費など…
払うお金もないかもです。今の状態だと。
中絶するか、しないかは私の権限で決められないので何とも言えませんが、生んで家族が育てると言っても義妹には収入と言う収入はありませんし、子供を育てるにも色々かかりますよね。また知的障害から障害者が生まれる確率も高いと聞きました。何らかの障害を背負って生まれてきたら、通院費やらまたかかります。義父母も裕福とは言えませんし、簡単に皆支え合って育てようとはいかないのかもしれません。
だから義父も中絶して帰って来いと言ったんだと思います。
私達夫婦も話し合いし、二人には関与しないと言う結果になりました。
冷たいようだけど、私達にも子供が居て、旦那は私と子供を養うだけでいっぱいいっぱいなのが現状です。
>> 13
ご主人は何と言っているのですか?
私が主さんの立場だったら、ご主人とよく話し、心配で放っておけないのなら、ご両親と話し合います。
ご両親と話…
回答ありがとうございます。
いえ、私も自分達の事が精一杯で、実際義妹に対して何かしらしてあげる事は出来てません。
義父もなんだかんだと義妹は心配してます。…ただ、一時自棄になって彼の元に義妹を渡した?(って言い方おかしいですが)時に本当は避妊手術などさせるべきだったのかなと思います。何かあった時に義妹だけで育てるのは困難ですし、実際今このような状態になって中絶を進めるくらいならと思います。
私も恥ずかしながら中絶の経験がありますが、中絶していい事何て何もない事は自分が一番良く分かってます。また体にも負担があるので。
こうなる前にすべき事はあったんじゃないかなと思います。
旦那は、何かあっても関わる気はないそうです。
兄弟や家族で助け合う事が理想なんですが、理想であって現実難しいです。
主さん夫婦は金銭的援助まではしなくても、何らかのトラブルがあった場合などに備えて、常に状況を把握しておく必要はあるのでは?非常識な人と関わりたくない気持ちも分からなくないですが、冷静に判断出来る人がいないと、義妹さんと子供が可哀相ですし。
義父母さんの真意を聞かれてはどうですか?嫁・義姉という立場より、女性としての意見て貴重で大切だと思いますし。
もし、お子さんも障害を抱えている場合でも、乳幼児期は自治体から医療費の助成を受けられますし、知能の遅れを認定する療育手帳を受けていれば小学生以上に成長しても医療費や手当の助成や福祉サービスを受けられます。
もし、お子さんにも...という心配は誕生後判明した時に考えれば良いですから、まずは現在や誕生後の生活をどうするのか考えるべきではありませんか?
前スレではあなたは自分達の生活が守られれば、義妹のことはどうでもいいとおっしゃってましたよね。
どんなことがあっても、相手にせずに見捨ててほったらかしにしてる人は多いです。ここにスレを立てて聞くことじゃないですよね。
自分達が関わらなければ、男のことなんてどうでもいいんだからスレ立てすることでもないでしょ。
ただ旦那さんは口では関わらないと言ってもいざとなったらどうなるかは分かりませんけど。
あなたは前に旦那は妹を養うために生まれてきたんじゃないと正当化されてましたけど。
本題に答えますが、生まれてくる子供の人格にはいい影響は与えないと思います。両親が未熟、支える祖父母は判断能力がない。
私の母親は発達障害、父親は精神的に子供で、そこに育った子供は精神的に未熟で変わり者に育ったせいで社会適応できません。
こんな自分を直したいけど自我ができてる今では修正は難しいです。
この場合、父親が人一倍器が広く、母親の分までサポートできなきゃいけないのに。義妹さんの彼なら生まれた子供にもたかりそうです。
義両親の立場でレスした方がいますが、娘の意志を優先するのは間違いです。生まれてくる子供の人生が潰されます。
福祉の協力がなしで子育ては無謀すぎます。
非難されそうですが、両親ではなく、心優しい他人に育てられてたらまた人生違ってたのかなと思います。
>> 31
前スレではあなたは自分達の生活が守られれば、義妹のことはどうでもいいとおっしゃってましたよね。
どんなことがあっても、相手にせずに見捨ててほ…
回答ありがとうございます。
実際そうではないですか?自分達の生活なくてはどのみち義妹だって養う事は不可能じゃないですか?
以前は、彼もまだ本性が出ていなく彼と二人でやってくつもりで頑張ってって欲しいと正直思いました。見捨てると書いた覚えはないですが、言い方変えればそうなるかもしれませんね、けど現状は以前と変わり、彼が今の状態では家に連れ戻されるでしょう子供と一緒に。
一緒に住んでれば嫌でも私にだって何かしらしなきゃいけない事が出てきます。
家族になったんだから
嫁だから
知的障害者の子だから
見るのが当たり前だと言う言われ方に違和感があるんです。
勿論最悪の場合は見るんですよ。けど、見て当然、やって当然って言い方に不快を感じるだけです。
義妹も今窮地に立たされて、可哀相だし大変なのは分かります。ただ、それを当たり前のように支える者もまた大変何です。
義父母だって、発狂し殺してやるって言う位怒鳴り散らす事もあったくらいです。親子だからまだお互い許せる事なんでしょうが、他人の私にはまだまだそれを全て受け入れるだけの器は正直今はありません。
確かに義両親は愚かな判断してなくて、結果色んな人を巻き込んでいい迷惑ですね。
でも知的障害の兄弟がいる人と結婚するということはその可能性もあることは分かってたんですよね。嫌なら結婚すべきではなかった。好きだけで結婚生活は続かないです。
もし旦那さんが妹をみたいと言った場合はあなたはノータッチでいればいいですよ。でも旦那さんが金銭面などで妹を援助することに対しては文句を言えないし、今みたいに正当化することはできませんよ。
それでも耐えられない場合は離婚しかないですね。
あなたも義妹さんが自分の妹だった場合、旦那さんから同じことを言われたらむかつきますよね。
>> 32
本題に答えますが、生まれてくる子供の人格にはいい影響は与えないと思います。両親が未熟、支える祖父母は判断能力がない。
私の母親は発達障害、父…
再々レスありがとうございます。
再レスの件についてです。
言わば義妹の生まれてくる、子供の立場だったんですね…。貴重なご意見ありがとうございます。
以前のレスでも福祉の件はアドイバス戴きました。せっかくアドイバス戴いたのに、義父母の様子を見守る事しか出来ませんでした。義父母は福祉のサポートなど頼む?頼らせる様子は今現在もありません。
でも、実際義妹一人で日中子供を守させるのはどうなのかと思います。
義父母は、義妹を自立させたいのかな?…けど、子供を育てさせ知的障害を克服?出来るのならいいですが、限界がありますよね?
義妹もお腹の子もなんだかんだと可愛いのは分かりますが、何か可愛がり方を間違ってるような気がするんですよね。
義妹に期待して、あれもこれもやらせるのは限度があるんです。3年くらい一緒に住んでたので全てではないですが、ある程度は私も義妹を理解してるつもりです。
嫌な事から逃げる癖
物事の限度が分からない
気が動転すると
狂ったように泣き叫ぶ
等
子供が居ても、それをコントロール出来ないんです。
障害者だと言う理解が義父母には欠けてるような気がします。
レスの回答になってなくてすいません。
幸い、まだ入籍前なので、後見人は義父母だと思いますから、法的にも連れ戻す事は可能だと思います。
ご家族で話し合うだけでは堂々巡りだと思います。
一度、地域の障害者支援センターへ現状について相談し、福祉の立場から見てどんなお考えか尋ねてみてはいかがですか?
冷静に考える時間が必要だと思います。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
忠告です。大変ひねくれているため嫌な気持ちにさせるかもです。それを承知…15レス 779HIT 匿名さん
-
仲良しで好きだったら離婚しないですか? 私は夫のことが好きです。…11レス 525HIT 匿名さん
-
義実家で暮らす事がなかなか受け入れられません。経験者の方からアドバイス…8レス 290HIT 匿名さん
-
娘が、犯罪者と同じ名字、名前です 最近逮捕された、犯罪者と同じ名…11レス 378HIT 匿名さん
-
中途採用で入社しましたが放置されてます 最初の2週間くらいは何かやる…6レス 305HIT 匿名さん
-
家計を無視して習い事をやらせたい主人。 うちは22万を主人が稼ぎます…6レス 257HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧