簡単に「嫌なら離婚したら❓」と言わないで下さい
夫婦仲に悩む人に対してここでしか不平不満を発せず家庭では子供のためにぐっとこらえて旦那の相手をしているのにその見えない苦労をあれこれ揚げ足とって突っついて簡単に「そんなに嫌なら離婚したら❓」とか何で無責任極まりない人が多いんでしょうか。あなたのお母さんが離婚しないのはすべてはあなたのために我慢してここまで頑張ってやって来てるのに「嫌なら離婚しちゃえば❓」ってあなたはお母さんが我慢したおかげで何不自由なくおまんま食えて学校にも行けてるんですよ。お父さんが身を削って死ぬまで家族のために働いて養うその責任感は重々わきまえてますがお母さんが影で泣いたりそんな記憶もあるはず。全てはあなたが一人前になって社会へ、そして結婚して家庭を持って初めて「子育て」が終わるんです。簡単に「嫌なら離婚したら❓」って言わないでくれます❓あなた幸せで何不自由なく育っていられるのはお母さんが頑張ったからです‼もうすぐ母の日ですが、私は母が離婚せず頑張ってやってこれたから今の私があります。母もこうして我慢して我慢してきたんだなと思うと私も我慢してここでしか愚痴こぼせない私の胸の内をご察し頂けましたら幸いです。
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主の言うのもわかるけどここは愚痴をいう所では無いからね
あくまでお悩みなので男女の恋仲のスレ文章から察すると別れた方がいいのではと感じる人は結構多いしね
単に愚痴をダラダラ書いて共感して欲しい人はミクル掲示板にスレ立てて話した方がいいと思うんだけどね
うーん、ここは悩み事の相談の場ってわかってます？
基本的にスレは『どうしたらいいですか？』って締めですから、レスする方の中に『じゃ離婚したら？』と言われる方が居ても何ら問題無いと思いますよ。
むしろ、単なる愚痴ならミクルにでも行ってやれば良いと思いますけどね。
主の言いたい事も分かるけど、悩みに対して色々な方が色々な目線で物事見て意見するのだから そういう意見があっても仕方ない事ではないでしょうか？賛同して同情する人ばかりでなく色々な意見が聞けるからこそ悩む人は違う方向性を見出す事も出来るんだと思います。
どれだけの子供が犠牲になっていると思う？
親が離婚しなかったせいで性的虐待まで受けてる子供までいるんです。
離婚して子供が幸せになる事もあると思います。
あなたの両親が別れるまでの関係では無かっただけではないですか。
失礼だけど・・・
「子供の為」と言いながら、経済力がなくて自立が出来ない母親もいますよ。
「子供の為」と言えば体裁は良いだろうし、それを盾におまんまんを食べてる母親もいますからね。
自分の稼ぎだけでは無理な事を、父親の稼ぎ（ﾍﾞｰｽ）があってこそ出来る事を見越す母親もいますから。
「子供の為」と言われた子供の気持ちはどうなんでしょうね。主ｻﾝは違うかも知れないけど、中には「自分さえ居なかったら」なんて思う子もいるはずです。
愚痴なら日記に書くか、ミクルでやれば良いと思いますね。
何方かも言ってましたが、貴女の母親は離婚に至る程の苦労ではなかったのでしょう。本当に苦しんで辛いなら「子供の為」等とは言わずに自力で頑張りますから。
貴女が母親を想う気持ちは素敵だと思います。
離婚したらいいという意見や感想があっても仕方ないとは思います。
私なら離婚するなぁと思う人は、そう書くでしょうね
でも、｢離婚したら？」って、たった一言の吐き捨てるようなレスは、いちいち要らないと思いますけどね。
誰に言ってるんですか？
目に見えない苦労なんか、他人がわかるわけないじゃない(笑)
嫌なら離婚したら？が無責任な発言ですか？
じゃどう言ったら良いんでしょうか？
『頑張ってるね～大変でしたね。あなたは悪くないよ』とか同情的な意見なら、親身になってくれてると感じてるんですか？
そんなに嫌なら離婚したら？としか言えない時ありますよ？
それに自分の両親と例えるのは、なんか違うと思います。
主さんの文章は、自分の両親への、子供の立場での意見ですよね？
ここでは、子供の立場じゃないと思います。
だから意味がわかりません。
うちの母は離婚してますよ。再婚もしたけど、最悪な男だったから辛い姿見たくないから、何度も離婚したら？と言ってましたけどね。
離婚したら？が無責任な発言だとは思いません。辛い思いしてまで我慢する必要ないと思います。
自分の母も、生活苦しくなっても、泣いてる姿や辛い思いするぐらいなら、離婚して楽になってもらいたいと思いましたけどね。
子供が貴方の為に 我慢してると 言われて本当に嬉しいと思いますか？ 繊細な子供なら なら私が居なかったら お母さんは 幸せなんだなと 考えますよ。 それって自分が 必死に働くのが嫌だから、子供に責任転嫁してるだけでしょう？
『子供のためにぐっとこらえて…』
『すべてあなたのために我慢…』
『お母さんが我慢したおかげであなたは何不自由なく…』
『全てはあなたが一人前になって社会へ…』
もし、私の母がこんな風に思っているなら、離婚してくれて構いません。
むしろ、離婚して‼って言いますよ。
夫婦仲が悪いのは自分たちの責任でしょ?
子供を作ったのも自分たちでしょ?
なのに、なにが『あなたのお母さんが離婚しないのは、すべてあなたのために我慢してここまで頑張ってる』なの?
なに子供のせいにしようとしてるの?
全て自分たちの責任じゃん。
そんな考えを持った親に育てられた子供が可哀想。
だって、離婚できず我慢してるのは、全てあんたのせい‼って言われてるようなもんだもん。
じゃあ、産むな💢
12ｻﾝの言ってる事よくわかります。
主ｻﾝの気持ちもわからなくないけど、結局は決めるのは自分でしょ。
無責任なのは「離婚したら❓」と言う人ではなく、危うい家庭の状況を作った「夫婦」ですよ。
そりゃ～大なり小なり愚痴はあると思う。でも、何かにつけて「愚痴愚痴愚痴愚痴」してる程に家庭に不満な訳でしょ❓そんな家庭を築いた夫婦が「無責任」だと思います。
主ｻﾝも家庭やご主人に不満があるようですが、貴女がﾚｽ者に「離婚したら❓」と言われたとしても、ひたすら我慢したら良いだけでしょう。そうして我が子に「ｱﾅﾀの為にお母さんは離婚しないで我慢しなかったのよ」と言えば良いじゃない。それをどう捉えるかは貴女のお子さん次第ですよ。
私は親が離婚してくれて助かったけど。
一言も会話のない夫婦の間にいるの苦痛でたまらなかったから。
子供のために我慢して、家庭の空気をおかしくするなら離婚してスッキリしたほうが子供のためって場合もありますよ。
子供言い訳に旦那の財布に縋るのってみじめですよ。
少なくても、
改善方法がなく、非がある人がまったく改心出来ない様なケースは、
離婚するのが妥当じゃないかと思います。
私は、相手の不貞で離婚しましたが、
経済的にも精神的にも、母子共に、豊かに育ってます。
教育に関しても、旧帝大へ進学し、優秀に育ちました。
離婚も成功例がある訳です。
全ての「我慢」が美徳な訳ではありません。
色々な方のアドバイスは、様々な可能性を秘めています。
選ぶのは、自分。
アドバイスくれた方が、非常識じゃない限り、
わざわざスレ立てて、文句言うのは間違ってると思います。
離婚したくないなら、
「離婚しない為の何かアドバイスを」と書けば良い事です。
逆に、「我慢すれば！」のレスの方が、よっぽど失礼なレスだと思いますけど。
どうかしら？
子供の為にと夫婦仲悪く会話すら無く家族揃って出掛ける事もないのに離婚しない
子供の為に母子家庭でも親子で仲良く暮らす為に離婚する
どっちが子供の為かしら?
最初に書いたのだと子供も気を使って大変でしょうね
それはちょっと恩着せがましいよね。我慢してる我慢してる。あなたの為にってそりゃウザいよね。我慢するのはお互いじゃないの？嫁ばかり苦労なわけないですよね？普通に女性でも経済的に自立していたら、離婚してやってる人とかたくさんいますよ。私から見たらそんなんで我慢我慢て悲劇のヒロイン気取る暇があるなら、資格やスキルアップするべきだよね。旦那さんの苦労も考えるべきだとおもいます。
あなたのために、あなたのためになんて言う親は子供の精神を殺します。
あなたのために別れないで我慢しているなんて子供に言うことがどんなに子供を傷つけるか。
子供はそんなことを言われたら、自分が親を不幸にしていると思うようになります。
それがどんなに精神を傷つけるかわからないのでしょうか？
そんな親より きっぱり別れて自立して 別れた相手の悪口も言わずに 子供に明るく逞しく自立した姿を見せる親はそれだけで子供に対し大きな精神的な財産を残します。
あなたのために別れないで我慢しているなんて子供に言う親は 決して立派でもありません。
子供の為に我慢して‥っていうのは言い訳ですよ。
自分が離婚するより、我慢して結婚生活する方を選んでるんです。
離婚しても母子で幸せに暮らしてる親子もたくさんいてはります。
主さんの意見こそ、自分中心だと思いますよ。
物事はいろんな角度から見るべきです。
その手助けになるのは、こういう所で様々な意見を聞く事も１つの方法だと思います。
聞く耳持たない主さんは来ても意味ないように感じました。
あなたのためにと離婚せず影で泣いてるくらいなら、子にとっては悲しい事ですよね。
自分がいなきゃ母親は楽になれると子は考えるでしょうし。
子供を励ますよりプレッシャーを与えてるんです。
そして、こうだから我慢なさいと押しつけてるんです。
その自覚がないから、スレタイのような言葉がでてくるんですよ。
そう言われた子は、そのうちどんどん精神的に病んでいきますよ。「私はいらない子」と。だったら、辛くものすごく我慢するくらいなら離婚したほうがましだと思いますよ。
どうしたの❓❓
私は離婚しなって母親に言いましたよ😊
浮気されても我慢して、何をされても我慢して世間体のための仮面夫婦をみてるのが辛かったから。
修学旅行にもいけない、あの貧乏アイドル並の苦しい生活になったけど、我慢してる親をみるのは嫌だったから。
違うかもしれませんが同級生に「嫌なことがあった」なんて安易にコロコロ仕事変える人がいます。口を開けば愚痴ばかり！仕事も一年も続きません。また「仕事やめようか迷ってる」なんて相談もちかけるから「またかよ！」って思い「じゃあ辞めなよ そんな気持ちで仕事しても周りの人に迷惑だよ❗」って言ってしまいました。慰めてもらいたかったらしく「そんな言い方よくないよ！」って返されましたが「だってあなたが言われるようなこと言ってくるからでしょ！」って言ったら何も言えなくなりましたね。 主さんも「離婚したら！？なんて簡単に言わないで」と言いますがその言われる原因を作っているのは主さんなんですよ。きっとどこかに思い当たるところあると思います。❗
こういった掲示板に悩みを投稿したらいろんな意見がくるのでそれを受け止めないといけなくなります。
お悩み掲示板なんですから《離婚したら》も解決策の一つですし、愚痴なら趣旨に沿った掲示板に投稿してみたらどうでしょうか。
うちの母も父が亭主関白でわがままな為かなり苦労してましたが子供に「あなた達の為」とは一言も言いませんでした。子供達が巣立って初めて「離婚も考えたことがあったけど今はお父さんも丸くなったし孫に囲まれて幸せ」と言いました。
母は家族に恵まれなかったので誰にも相談せず乗り越えました。私は《子供のため》というなら子供が独り立ちするまで胸に秘める強さも必要だと母から学びました。
本来なら主さんの状況を理解している友人や家族に相談されるのが一番いいんでしょうが…。主さんが愚痴をこぼせる相手か掲示板がみつかるといいですね。
うちの親離婚してます😥
子供の為に母が犠牲にならなくてよかったです‥
再婚もせず頑張ってます
父は再婚してるらしく10年程会っていませんが幸せなら良いです‥
私嫁いだけど母の近くに家たてましたよ😥
がむしゃらに父の分働いて育て貰ったので今は私が出来る事してます😊
まだまだ元気に働いてるけど歳とったなぁ～と思うわ‥
いずれ家に来て貰う予定です😊
反面教師で我が家の旦那様はすこぶる優しいです😂
離婚って軽くは言いませんがスレッド立ててる人は旦那さんや奥さんを酷い酷い人だって前面に出してるから離婚したいのかしら‥って思うけど
自分は悪くないって感じでお互い為にならない気がしますね
家の母も離婚してます。
極貧の母子家庭で育ちました。修学旅行もアルバイトして行きました。車の免許も結婚費用も全て自分で出しました。生活費も学校へ行きながら兄弟みんなでアルバイトして母を助けました。
でも私達は母の決断に感謝しています。離婚したことを恨んだことなどありません。
苦労が私達を成長させてくれ、当たり前の毎日を幸せだと思える大人になれました。
それが私達の財産です。
もしも母があなたと同じことを言ってたら、離婚出来ないのは子供のためではなく自分が不安だからでしょ？と私は言ったと思います。
子供は親が思うよりずっと大人です。
離婚を選択したとしてもそれに至るまでの親の姿勢と離婚後の親の姿勢次第で子供はちゃんと判断します。
あなたの自分の弱さを棚に上げ、子供に恩を売る考え方に私は賛成できません。
そうですね。そういう人は自分もその立場になったら簡単に離婚する人なんでしょう｡
実際に今の離婚率はすごく高くなっているそうです。すぐに離婚する人が増えているのですね。
ですから(簡単に離婚しろと言わないで)と言っても無理だと思います。本心からそう思って自分なら離婚すると感じてレスしているのでしょうから。
主さんが簡単に離婚できるものじゃないと思う気持ちはわかります｡私もそうですから｡だから私はレスでもすぐに離婚は勧めていません｡私みたいな人はすぐ離婚を勧めないし､すぐ離婚を勧める人もいるのです。
考え方は人それぞれだから否定はできません｡
気持ちはわかりますよ。ただ、たかが掲示板で所詮他人事の意見ですしね。夫婦って99%嫌になっても残り1%の気持ちで離婚をしないときだって何度かある。ってか名前も顔も知らない人に言われて離婚するほうが凄いって。
私が子供なら恩着せがましいと思います。
離婚するも我慢するも全てにおいて親のエゴ。勝手です。
子供にはそんな理由なんて関係ありませんよ。
お子さんには、くれぐれもその気持ちを察知されないよう、お気をつけ下さい⚠
主ｻﾝの価値観を簡単に押し付けてもﾀﾞﾒだよね。人には各々の考えや価値観があるから。それに、ここでしか愚痴を溢せないって・・・お友達いないの❓ 愚痴ばかりじゃお友達も逃げて行くけど、お友達と愚痴大会のようにクッチャベッてスッキリする事もないの❓ここでしか溢せないって何だか寂しいね😔
確かにリアルに愚痴れる内容じゃない場合もあるけど、家庭でもお友達にでも溢せない人生って・・・
離婚しようと思って結婚する人はいませんよね…
幸せになりたい、一生添い遂げたいって思って結婚しました。
ここで相談するからにはいろんな人の言葉を聞きたいと思って相談しなくちゃいけないと思います。
だから、 そういう意見の人もいると受け止めるのはどうですか？
今の私がそうです。
私は旦那を思うあまり、子どもたちに数ヶ月嫌な思いをさせてしまいました。でも、自分のエゴのために子どもたちを犠牲にしてはいけないとしらされました。
もっと早く子どもたちを守るために別れるべきでした。
キツい意見もあるかもしれませんが、厳しい言葉も今はありがたいと思います。
うちの親は離婚してしまったからお互い相手選びが最悪だったみたい。だからこそ自分の結婚相手には慎重になることができた。普通じゃない変な親をみて育ったからそんな人を選ばないように付き合う人にも気をつけてきた。もちろん結婚には向かないようなヤバイ奴って分かったら辛くても別れてきた。そしてよくやってくれる性格がいい旦那と一緒にいられてる今がある。過去にプロポーズまでされた元彼達のこと好きすぎたけど、選んでたらこうはいかなかったと思う。親のおかげでそういう目が養われて私は助かった。
そりゃ見抜けなくて変な男につかまってしまった人に離婚すれば？って言いたいさ。人のせいばかりにするなとも。自らがその人に惚れて楽しんだ結果でしょ。そもそも本当はそんな奴と結婚すんなよって言いたいんだ。誰が選んだんだ！自分でしょ。でもすでに結婚してしまっているから、じゃあ別れて直せば？っていう意味で離婚しなよって感じ。人間だから失敗はあるだろうからね。
悲劇のヒロインのように自分は耐えてるって言うけど、そんな変な奴しか選べなかった自分にも大いに非がるのに旦那さんの悪口ばかり言わないでくれ。
今は母親にも経済力ある人は多いですし、我慢は大切ですが、色んなパターンあるからケースバイケースですね(笑)私は苦痛が続くほどの我慢はしないですね、子供がパパがいなきゃ絶対に嫌だと言わない限りは経済力もあるから離婚しても何ら困る事ないし。
主さんは我慢しなければいけない状況なんでしょうか？ そうなら頑張って下さい。母は強くたくましく😃
自分の子供に対して、よくそんな考え方ができますね😨きっと日頃から子供さんに、『苦労している』とか『誰のお蔭で...』とか、色々恩ぎせがましく口喧しく言ってるのでしょうね😩だから、ウザがられているんですよ😭もっと大変な苦労や納得のいかない苦労をしている人が世の中たくさんいます💦私は同じ母として、子供に対してそんな事を思うなんて理解できません😨もうビックリ❗
ﾊﾊにあなたの為に離婚しないって恩着せがましく言われたら悩むな。自分が離婚しない責任転嫁です。そういうなら別れてくれよといいたくなる、そういうなら離婚しろと言わないでくださいと言っておいて、他人にご意見を求めるのは自己中ですね。他人には個人個人の意見や意志がありますよ離婚したいのに我慢するのを子供のせいにするのはずるい。子供が知ったら自分を責めるか親を信頼できないかグレますね
主さんの気持ちよく分かります。
掲示板だからいろんな意見があって当然の理屈は分かりますが、そのいろんな意見の中に無責任な回答も沢山あることに世の中の冷たさを感じます。無料だから真剣な意見を求める方が悪いという方もいますが、本気で思っているんですか。
無料だったら何言ってもええんか？そこに良心はないんか？
軽い一言が人を人を深く傷付けることがある。いい大人が「ﾈｯﾄだから仕方ない」「掲示板だから仕方ない」「だったら見なきゃいい」とか平然と言ってのけることに違和感はないのだろうか。
横やりになりましたが、つまり、簡単に「離婚」という人が多いのも事実だと思います。もちろんｹｰｽによっては誰もが「離婚」を提案する事例はあるでしょうが
「嫌なら別れれば？」
はあまりに軽い。もし相談者が親友でも同じ回答をするんだろうか。
本気の悩みには、例え無料でも本気で答えるのが「当たり前のこと」ではないんですか。
私は主さんと同じ意見かな。
結婚なんか忍耐の連続でしょうが。簡単に離婚しちゃう結果、経済的に困って簡単に子連れ再婚が多くなるんでは？
子供が可哀想。
子供が親思いのしっかり者に育つのは
>清貧な母子家庭、母親が苦労して育てあげた場合だけ。
特に娘がいて簡単に再婚とかって‥神経疑う。再婚夫からの性的被害を心配しないのですか？昔からよく言われてる事でしょうね。連れ子同士再婚も同じだけど。
私の母も離婚したいと泣いてた事ありますが、私は母子家庭なんか絶対イヤだったから両親に感謝してます。親が離婚してるなら、その子供達も離婚率が高まる気がしますね。
所詮掲示板なんですから。
子供から大人まで投稿していますし、リアルと同様に短絡的な思考回路の人や、意地悪な人もいますよ。そうではない人ももちろんいますが。
だから掲示板には、すばらしい人間性ばかりは期待できません。あくまでも子供から大人のさまざまな意見であって、利用者は自分の責任において参考にするのです。主さんはそれでもカチンときたのでしょうかね。
読んでいて、書き方にもよりますが「じゃあ離婚すれば」的なのは、私も短絡的だと思います。
会社が、結婚生活がという人の悩みに、嫌ならやめればは、それを言っちゃあおしまいというレス者の短絡的さを感じます。
レスしてくれたことへの礼だけ、しておいたらどうでしょうか。
今の時代、女性が社会でしっかり働け、生活出来る以上、我慢をする結婚生活は美徳ではないし
所詮ネット上の他人
きつい言葉も、適当にあしらうも、真剣に相談に乗るも、何でもありな世界
と言うのが現実です。
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