つらい

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通行人（ 33 ♀ ）
16/03/08 15:53(最終更新日時)

私の母親は強迫神経症という病気です。
10数年前再婚し別々に暮らしていましたが、再婚先の土地で発症し、旦那さんは仕事柄土地を変えられず、そして中々理解のない方の為、私や祖父母と何年間か暮らし看護していました。でも複数人の動きに精神的に合わせられない母を考え、私と2人で生活する事にしてから6年位経ちます。
病気に合わせた生活をトータルすると10年近くなります。
その間は色んな事を我慢して諦めて、そして失ってきました。それはチャンスだっり、地位だったり、事柄だけではなく人も含めてです。
私もいい歳で仕事や結婚、人並みに考えるしぶち当たる悩みです。
いいだけ合わせた生活を送る中で、限界は度々きていましたが、本当に自分をコントロール出来なくなり、小さな事も嫌になり母とケンカして大声を荒げたり、仕事でも笑えなくなったり....。
私は兄弟もいないし、旦那さんは母の生活費をいれるだけで何も助けてはくれない、家族は皆もう高齢で私しか看る人がいない状況で、この先自分の人生が不安でなりません。
プレッシャーが大きく、一人で抱えていくのも支えていくのも無責任にはなれず、でも自分の事を二の次にした生活をこれまでもこれからも過ごしていく事に複雑な思いでなりません。
私がダメになると母は一人では生活が出来ない。でも、全て投げ出して自由になりたい。
人並みに行きたい場所へ行きたい、見たいものを見たい、感じたい。
結婚の機会も幾度と手放しました。母が重荷で理由となって別れた恋愛もありました。
母の事を第一に考えて何不自由なく、私が出きることは何でも叶えてあげたいと思うのは変わりません。大事な親です。
なのに、早く死んでくれないか、自由になりたい、私の幸せはこない、どうせ一人で歳をとって死ぬんだ、等と前向きにはなれません。
病気に合わせた母用の決まり事や作業まで、全て私です。パンツを履かせてあげるのも私です。一人で出来る、出来ない事がある生活。
それを背負いすぎて身体を壊しました。でもやらなきゃいけない事は待った無し。私しかいないからです。
精神的にあがれなくて困っています。全く前向きになれず、楽しいと思えたり息抜きに少しでもなれる事を探すけど、持続しません。
行きたいと直感に従う事1つにしても母の許可が必要。縛られた生活が耐えられません。
時間も居場所も何もかもです。叫びたいです。
夢で殺されそうになって「ｷｬｰｯ!」と言いたくて口を開くのに声が音になって出ない、そんな夢みた事ありますか?力いっぱい力んで叫ぶのに声が出ない、あんな感じになるんです。そんな風に身体が反応します。頭に血が上った後に血の気がｻｰｯとひいて、身体から力が抜け動けなくなったりもします。
一人になりたい。何も考えたくない。これをしたら母に影響があるな、とか何でも考えて行動したくない。難しい事を考えず解放してあげたい。でも母を大事にしてあげたい。
私は何を大事に何を優先にどう生きていくのが正解かたまにわからなくなります。息が詰まります。辛いです。

家庭の悩みでもあり、全く前向きになれなくなり心の悩みになってもいて分からずここへ書きました。
長文読んで頂いた方ありがとうございました。

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