生きづらいです。 支離滅裂だし長文です。 多分生きづらいというのは少し違うけ…

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匿名さん
17/11/15 23:47(最終更新日時)

生きづらいです。
支離滅裂だし長文です。
多分生きづらいというのは少し違うけど、最近は季節の変わり目というのもあってか体調を崩し気味です。そのせいでどんどん病んでいって、学校も行きたくないです。休みたいです。でも行かないと単位のこととか授業のこととか色々面倒なのと、そもそも鬱や精神的な云々に理解がない親に休ませてもらえるのか疑問です。多分無理だし、鬱なのは多分間接的に親が原因なので自分が鬱だというのは口が裂けても言えません。事実母は私が鬱状態と診断されたとき、薬の処方を嫌がっていました。
学校を休みたいのは、別にサボるとかじゃなくて、ただただ疲れてしまって、立ちくらみが酷くて失神したり、急に涙が出そうになったり色々精神的に不安定なのを自覚しています。だから休みたいです。所詮私の甘えと言われてしまうので休めないし休みたいとも言えないです。
うちの学校は推薦で上級学校に行く人が多いので休むのはあまり良いとも言えないです。必修授業もあって、……そうやって考えて行くと学校に行くしかありません。浪人も留年もできないので頑張って頑張って浪人も留年もせずに進学しなければいけないと思ってます。
でもそうやって頑張った先に何が残るのかと考えたときに、何も残らないんじゃないかとも思ってしまって、じゃあ私が生きてる意味は何なのか、とか面倒臭い思考に陥ってしまいます。どうせ学校休んで一人で家に居ても携帯いじったりするだけで、そんなことで学校を休んでは社会に出たときやっていけないと自分を奮い立たせて半年を送ってきました。頑張ったと思います。でも私が半年間「頑張ってきたこと」っていうのは他の人には普通で、ただでさえ人より無能なのにこんなことで音を上げるのは無能に更に磨きがかかって本当に自分がいらない人に思えて最悪です。なんでこんな思いしてまで生きてるのか疑問です。すぐ人のせいにするしすぐ文句言うし生きてる価値がないと思って、でも誰かに必要とされたいです。甘えです。わかってます。劣等感を抱えて生きるのが馬鹿らしいです。褒められたいし認められたいです。頑張ったねって言って欲しいです。でもそれに値する有能な人間じゃないのでこんな惨めな思いしながら人生送ってるんだと思います。もう自分が誰だかわかりません。誰かに代わって欲しいくらいです。世の中もっと辛い思いしてる人だっているのに、私はこの程度のことでグダグダ言ってるのが本当にクズだと思います。
私はどうするべきですか？どうしたらいいのかわかりません。
外に出れません。買い物は愚かお散歩もいけません。インターフォンが鳴っても居留守を使ってしまいます。火を一人で使えないので料理もできません。幼い頃母に禁止された全てができません。怒られたくないです。怖いです。大きい声も音も怖いし人と関わりたくないです。これから先の人生希望がないです

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