仕事を辞めようかと考えてます。 現在、正社員で４年ほどです。高卒なのに今の会社で働けてるのは有り難いと思って自分なりに頑張ってきました。 パワハラを受けてる

９です。

自分まで泣きそうになっちゃうじゃないですか～。
自分も主さんと同じなんです。特に昔の自分は、人から認めてもらうことで必死だったんです。人から認めてもらって初めて自分も自分のこと認めてあげることができる、褒めることができる、自信をつけることができる、好きになることができると思い込んでたから。そのため、人から嫌われたり、迷惑かけたりされたらお終いです。なので、どんな嫌かことがあっても自分は違うと思ってもそんな自分を押し殺し周りから認めてもらうため必死でした。
でも、それでも認められないことってたくさんある。それでも嫌われたり、いじめられたり、否定されたり。なんでこんなに頑張ってるのにって。でもまだ認めてもらうための努力が足りないんだ！もっと頑張らなきゃって。
そして、ある日職場で倒れました。きっかけは約１０年近く働いてた職場の上司のパワハラ。鬱でした。ここまでがんばったのに鬱になってしまった。自分が弱いからだ！努力が足りないからだ！自分がダメ人間だからだ！情けない！こんな息子で親に申し訳ない。友達にもあわす顔がない。社会にも。自分は生きる価値もない人間だ。死ぬこと考えて毎晩布団の中で泣いてました。人生で最大の挫折でした。
当時は、その上司が悪いんじゃん！他行けば大丈夫だよ！たまたま運が悪かっただけだよ！そう励ましてくれる人もいました。でも、自分はどこかで気づき始めてたんでしょうね。それだけではないことに。
今ならよくわかります。誰がここまで追い込んでしまったかということに。
自分です。。。
他人に認めてもらおうと必死になってた自分です。
本当は認めてもらえなくてもよかったんです。嫌われてもよかったんです。弱くてもかっこ悪くても。それでも、自分のこと親は認めてくれてたし、友達は変わらず親しくしてくれてたし(中には離れていった人もいましたがそれはその程度の関係だった)、実は自分が１番自分のこと誰よりも否定して馬鹿にして低評価して価値がないと思ってたんです。でも、そんなことないよ！って本当は自分に言ってほしかった。でも、それはあまえだ！にげだ！自己満足だ！っていつも自分が言うんです。全然認めてくれないんです
でももうとっくに認めてもよかったんです。不器用なりに精一杯生きてきた自分のこと。今では愛おしいし誇りにさえ思ってます。勘違いで頑張ってきちゃった自分のことも