旦那が携帯をみて、浮気を疑われてます。確かに、男の人と恋人風ラインしてました。誤解を解きたいですが、なんの証拠もありません。旦那は出て行き、自分の親やわたしの親

＞ただ私は（夫婦であっても相手の）携帯を絶対見ないです。

問題はそこじゃないし。むしろそこは全く関係ない話。
人の携帯を見る見ないなんて全く関係ない。

問題は「夫婦のどちらが浮気だと見られる事をしたか」という部分。

問題のすり替えはいけない。

むしろ相手の携帯を見ていいかどうかは全く別の問題ですし、そしてそこは賛否両論別れる所。つまり賛成もあるけど反対もあるもので、そこは夫婦ごとに違ってもいいものだし、しかもたとえ夫婦間でお互い意見が違ってても別にいいもの。
たとえば、あなたはそうでも旦那さんはそうじゃないというのでも全然良いもの。

なのでそこは”全く関係ない話”になる。

そんな話を持ち出しても「あなたが相手から信用されない事（疑われる事）をしていた」という事実は変わらないし消えない。旦那さんが悪いという話にもならない。なるわけない。

夫婦関係に亀裂が入ったのはそこではなく、あなたがしてた事によって起こってるもの。。。

むしろそんな問題を持ち出すと「言い訳が酷い」「問題のすり替えをしてくる」という事になり、それは全く反省してないしするつもりはないという事にもなって…
夫婦関係の修復なんてそれこそ出来なくしてしまいますよ？

「一体何が夫婦関係に亀裂を入れたのか」「一体何が夫婦間で不信を産んだか」…
そこを都合よくズラしてしまうと相手とまともに話もできなくなるし、物事の改善も解決もできなくしてしまいますよ？

問題を解決や改善したいのなら、「相手が問題にしている部分（＝周りが問題にする部分）」についてだけ、そこをしっかり話し合うしかないです。

他の話を持って来ればそれこそ問題を解決したいのか、それとも問題をややこしくしたいのか判らなくするだけ。
つまり、問題をややこしくしてしまう（＝論点をすり替えてしまい言い訳をしようとする）のなら、相手側である旦那さんや旦那さん家族はあなたに対して余計に信用できなくなってしまい、解決や改善は望めなくなると思います。

一体自分はこの問題をどうしたいのか、物事をどこへ向かわせたいのか、それをはっきりさせてそちらの方だけに目を向けてそれに必要な事だけをされるようにする方が良いと思います。

問題をややこしくして余計に自分に対する信用を下げてしまうような事を言ったりしたりするのではなくて…