本気で話すのでどなたか助けてください。 助けてと言うのは意見をください。 …

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匿名さん
21/03/31 16:38(最終更新日時)

本気で話すのでどなたか助けてください。

助けてと言うのは意見をください。

自分が爆発してしまいそうで怖いんです。

わたしは幼い頃から毎日のように
過度な母の干渉、束縛、暴力、強迫
小、中学で生徒やその親？からほとんどから嫌われてたけど不登校や非行には一切走っていない。

悪さもしてない。


いじめられたことを母に伝えると
なんでいじめられるんだ、お前が弱いんだと何故か怒鳴られる。

ずっと母子家庭だったために他に本音を打ち明けられる人がいない。

どれだけ傷ついても、一人ぼっちでも

我慢に我慢をしてずっとずっとずっと
ずっと耐えてきた。



学校でも嫌われ、親の毒も浴びせられる。
何年もね。



その親も数年前に死んだ。
私は若くして天涯孤独となった。

うちの家計はみな中卒の人ばかり
そんな奴らと同じにされたくないと

私は、大学も卒業して正社員にまで成りあがった。

だがある時、失恋をきっかけに
鬱とパニックを発症し
3ヶ月間引きこもり。
その後も何故か頑張れてる自分がいて
フリーターだけれど何とか働いてる。


でもカウンセリングの人や周りの人によく言われる。
あなたのその蓄積された
傷といつかは向き合わないといけない時が来る。

でもそっと触れてあげないと
一気に溢れ出したら危険だと言われた。

私は今とても怖い。

爆発して感情のコントロールが効かなくなり、よく見る精神病院で暴れてる人？のようになり、生き場を失う未来の自分が怖い。せっっかく、ここまで頑張っできたのに、どん底も乗り越えてきたのに
今度は無様な自分の現実を見ないといけないの？どこまで私は辛い思いをすればいいの。それなのに自殺未遂すらしないわたし。本当にそこらへんの人より強いと思いたい。

今は一人暮らし、ハムちゃん
と暮らしてる。

なんとかおかしくなりたくないから
どこかで理性が効いてるんだろうけど。

なんかよくわからないソワソワと取り乱しそうな気持ちになることがある。



普通ここまで来たら取り乱したりするし、自傷とか自殺未遂とかしてる人も私と同じレベルのメンタルでみんなやってるんだと思う。でも私はなぜか我慢できる。
その我慢は果たして必要？？？
むしろ取り乱した方が楽なはずなのに何年も何年も感情に蓋をする癖がついてなんか麻痺してる。助けてお願い。だれか…
わたしはもう死なないといけないの？
まだ23歳だよ…

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