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私は両親から精神的虐待を受けて育ちました。モラハラの父、自分が一番正しいと信…

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匿名さん
23/09/09 18:33(最終更新日時)

私は両親から精神的虐待を受けて育ちました。
モラハラの父、自分が一番正しいと信じてる
母。
2人は私が物心ついた頃からいつも激しい喧嘩をしていました。母の家出はしょっちゅうでしたし、近所の目を顧みず投げかう怒声に、包丁を持ち出して脅迫、夜中に母が玄関で首を吊っていて当日8歳の私は必死で椅子に登って母を下ろし泣き叫びました。
兄が居ましたが、彼は無関心でした。
そんなことが何度もあり、その度に私1人必死に泣いて、訴え、2人を止めようと試みました。
私の家庭は側から見たらごく普通の幸せな家庭らしいです。小学校では自分の家の事情を話すことに当時なぜか抵抗があった私はいつも少し盛った豊かな家族の話を先生にしていました。

大きな喧嘩が少なくなってからも、父と母の二つの勢力がありました。母がヒステリックだったので、何かあると部屋に籠り、ご飯を作らなくなるので、純粋な心配と命の危機を感じた私は母の＂敵＂であるありとあらゆる愚痴を神経を尖らせながら何日も何日も聞き続けました。父は典型的なモラハラ人間で自分の否を認めず言い訳と嘘ばかりでした。母の悪口をいつも私に吹き込みました。
気づけば、私は両親の都合の良い存在になっていました。
2人を行ったり来たりしながらただ、笑っていてほしいとそう願いました。

両親を愛していたからです。
そしていつかは私を見てくれる。そう信じていたからです。そうして両親の顔色ばかり伺っていた私は誰に対しても本音が言えず、自分を
繕って生きるようになりました。最初は何もなかったように感じてた自分に周りの人の態度が変わり、友達も増えて生きやすくなったように感じましたが中学に上がって2ヶ月ほどして悪口を言われるようにました。幼稚園からある小
中高一貫女子校だったので毎年恒例に起こるらしい一部の外部生へのイジメらしいです。
今までならなんとか我慢出来たのですが、常に人の顔を伺って嘘や繕いでも創り上げてきた人間関係があり、それは何よりも周りの目に敏感になっていた私にとってタガが外れた瞬間でした。ある日、ある出来事をきっかけに泣き崩れながら保健室に入り、全てを話しました。

教室に入れなくなり、転校、そこでもほとんど教室には入れませんでした。
親は世間体を気にしていたので、私を責めました。13歳、家が異常だと気づいたのは寂しいと思ってしまった時でした。
そう、私は寂しかったんです。私を見て、愛して欲しかった。それだけでした。死んでほしくないし、否定してほしくない、受け入れと欲しかったんです。

長くなりすぎてしまいましたね。省略します。

両親を殺したいです。

理解も理解しようともしない、あのは人達の理想を押し付けて今まで利用してきたくせに、2人の思う普通の枠から外れたら否定する。
彼らに自分の思いをぶつけた、カウンセラー、
精神科病院、出来ること全てをやった。
両親への、辛い思いの原因は2人のせいだったんだよという告白には今まで通り否定の言葉が返ってきただっただけでした。

私はいま、高校一年生です。

私は両親の前で笑う反面、殺したいほど憎んでいます。

私はどうすればいいですか？

初めての投稿です。もし、見てくれた方がいたら長いのにありがとうございました。