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わがままの塊、甘え放題の自分が嫌い（長文）
私は引き込もりになって３ヶ月です。最初の頃は職探しや家事手伝いをしましたが、今は何もしていません。私は境界性人格障害、過敏性腸症候群、社会不安障害に近いと思います。精神面では恋人に、生活面では家族に依存しているダメ人間です。以前、２回心療内科に通いましたが、薬で不安感が少し和らいだだけで、根本的な所は変化なし。体重が２回ともかなり増えたので、ダイエットに励んで落としました。唯一の楽しみの服のために。好きな服が着たい。恋人に可愛いと思われたい。この願望のために、薬を拒んでいます。本当にわがままです。自分の願望のために人に迷惑をかけています。ダメ人間です。なんとか自分を変えたい。でも、また太った体と変化無しの心が残ったら。唯一の楽しみも消え、大好きな人にも飽きれられたら、と考えると、もう生きる気力が湧きません。怖くて怖くて踏み切れません。世の中にはもっと苦しんでいる人が沢山いるのに、こんな事で悩んでいる自己中な自分が大嫌いです。家族にも責められ、飽きれられて物凄く苦しい…。でも、文句を言う権利は私にはありません。どこに吐いたら良いのかわからず、ここに書き込んでしまいました。
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太る薬を出さないでと言えば出ません。
ご家族は、病気なのに病気を治そうとしないあなたの態度を責めているのであって、あなたの考え方を責めて無いと思います。
今のお洋服より
未来の健康です。
彼も何も言わないの❓
彼にも疑問を抱きます。
あなたがこんなに苦しんでいるのにね…
まとめてのお礼ですみません。
私の気持ちを誰かに言えた、という事自体が今とても嬉しいです。やっぱりもっと強くならなきゃダメですよね。彼氏は私が病院に行く事はあまり好ましく思っていないようです。病院に頼らなくても解決できる問題なのでは？と考えているようです。負担をかけたくないので、私もあまり詳しくは伝えていません。
私としても、しっかり治して自立した人生を送りたいというのが本音です。
病院に行くとしたら、薬だけではなくカウンセリングも受けた方が良いでしょうか？
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