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殺したい程憎い人がいます
姉は嫁のいる男と不倫してます｡男の子を5ヶ月前妊娠｡家族で一番にあたしが聞きどうするか聞いたら産むと言って私も赤ちゃんには罪はないから産むのは反対出来ません｡でも未だに男と会って男は｢好きだから産んで欲しい｣そのくせ嫁とは別れない認知もしない､母子手当の手続きの欄に｢俺の名前書いていいけど住所は教えないからね｣って｡嫁とは結婚10年で子供は出来ず姉が赤ちゃん出来たのを喜んでるらしいです｡赤ちゃんの名前その男が決めるらしくもう怒りで頭が煮えたぎりそう｡姉は男関係になると周りが見えないタイプであたしが｢産む気ならもうそいつと会うのやめて｣って言ったら関係ないって言われ涙が出ました｡今も毎週男と会ってます｡愚痴になるけど男は30代で工場長､デブでキモいです｡姉は若いし世の中こんな奴よりいい人いっぱいいるのに何でこいつ?姉も相当馬鹿だと思います｡それは十分わかっていますがやはり家族なので私は支えていきたい｡どんだけ会うのやめろと言っても聞かないので今度姉に内緒で男に会って話すつもりです。｢もう会うな｡次会ったら嫁､会社にばらすぞ｣って言うつもりですが法的には脅迫になりますかね?主婦の方は自分の旦那が他の女と子供つくって名前も決めてとかしてたらどう思います?本当のこと知りたいですか？その男の奥さんは何も知らないし可哀想すぎます…3ヶ月の時両親に話しましたが男のことは言わず相手は認知出来ないから１人で産むと言っただけです｡親は放任主義なのでそれ以上は深く追求しません｡
あたしは男に赤ちゃんの名前つけてもらいたないし産まれたら絶対会わせたくありません!なので男に会いに行くつもりです｡何かアドバイスくれるとありがたいです｡私のことは批判して結構ですが姉と両親は批判しないでください｡姉が間違ったことしてるのは私が十分わかっています｡
ちなみに男は姉が自分のこと両親に話してないのをいいことに夜とか家族でご飯食べてる最中に毎晩平気で電話してきます｡そのたんびに姉は2階に行き話しをしてます｡毎週会ってはHして帰る｡妊娠中でも毎回H｡最悪最低です｡昔姉は男関係でリスカしたことがあるのでまたそーなったらどうしようって思って姉にも強く怒れないし両親にも言えないし自分が情けないです…｡
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男もバカだし、姉もバカで悪いのに批判するなっていうなら、
妹の主さんが口出す問題じゃない。
単なるよそもん。
ほっとけばいいじゃんと思う。
主さんには何にもできないし、子供の名前とかつけて欲しくないとか、全く関係ないし、
一番邪魔なの主さんじゃない？
不倫をばらすという行為は、主さんが正論を言ってても、相手の意思決定の自由を侵害する事になるから、法的には、脅迫罪は成立します。
これは、本当に言わなくても、例えば、電話やメールなどで、不倫をばらすと言った時点で成立します。
また、会社などに本当にばらしてしまった場合は、名誉毀損になりますので、これも注意が必要です。
でも、名誉毀損は、少人数でも、不特定なら成立しますが、例えば、上司に相談するといった感じなら、名誉毀損は成立しないかもしれません。
上記の事は、あくまで法律ですので、要領よくやれば、うまく行く可能性もあるかもしれませんね。
まずは、奥さんと話したりもできるように、相手の個人情報を掴む事からはじめたほうが良いかもですね。
それなら、卑怯だけど会社と奥様に匿名で、手紙送ってみては？
金は取れるだろうけど慰謝料も発生すると思うから相殺かな。
ご両親にきちんと向かい合う様にさせるしかないでしょ？ 失礼ですが、ご両親も常識はずれですね。
金品要求しなければ脅迫にならないと思います、ただしお姉さんと男は大人ですから会いたければ会うし主さんの思い通りにはならないです。でも嫁さんが知ったら離婚するかもしれないし、そしたらお姉さんが結婚出来るかもしれないので嫁さんに言ったほうがいいと思います。でもその男はまた不倫するでしょうね。
しっかりした妹さんですね。
私も主さんと同じ気持ちになります。
しかし 成人したお姉さんをあなたの思い通りにするのは違うと思います。
お姉さんはお姉さんの考えがあり生き方がありますので尊重してあげてはいかがですか❓
主さんは優し過ぎます！
主さんの立場になったら…きっと男の人の会社なり家に怒鳴りに行きますよ😢
主さん！男の人は懲りていませんね😱
調子の良いことをお姉さんと会う度に言っているのでしょう…
責任はとるべきです。私は、主さんのこと応援しています🙋
主さんが動かないとお姉さんが都合のいい女扱いされつづけます😢
男の人と主さんが会うなら…
男の人を驚かせる意味でも”離婚届”持参で直談判した方が効果あるのでは？
とにかく！主さんにとって、お姉さんにとって良い結果になることを願っています🙏
ファイトです！
お姉さんは認知もしないような無責任な男の子供がほんとに欲しいのかな…
普通なら妊娠中の女性とは体が心配で夫婦でもＨは控えるし。
思いやりも計画性もない男だから、もし赤ちゃんがうまれても生活費はどうすんの？て感じ。
お姉さんのことバカにして欲しくないとありますが、バカ以外の何者でもない。
賢い妹さんがいくら心配してもなるようにしかなりません。
そのうち赤ちゃん産んでも面倒みないで妹に押し付け、また男と遊び歩くんじゃないですか、姉は。
一番可哀想なのは生活の保障もなく産まれてくる赤ん坊だと思う。
勢いで男の妻にバラしても既婚者と付き合った姉に慰謝料請求がくるだけ。
男が妻と別れ、姉と結婚するならまだ筋は通るが、そうじゃなければ姉は遊ばれただけ。
お姉さんは人の親になるのですから、もっとしっかり生きるべきですね。
もしかしたらお姉さんはこれから男出来るたびに子供より男を取るかもしれません。
個人的に、子供に罪はないけれど子供自体が罪の証となるから産まないで欲しかったです…
しかしその状況で生むのならばお姉さんは『女』じゃなく『母』になる決意をしたということです。
主はこれからも苦労するでしょうが支えると決めたなら最後まで子供のために見ていてあげてください。
あと、私ならお姉さんを説得し親に話します。
不倫男も主の親が出てくれば一気に態度を変えるだろうし。不倫男の家族と主家族による話し合いをしますね。家庭を壊すことになるでしょうが、不倫男の奥様にとっても一番いいと思います。
お姉さんは奥様に酷いことをしたと言う自覚はありますか？
以前男関係でﾘｽｶする程傷付いたお姉さん…。奥様が事実を知ったら首吊る程の傷を負わせてますよね。その事を姉にきちんと自覚させ、慰謝料などを払ってください。
罪を償ってください。
不倫男だけを陥れるのは、無理だと思います。社会的制裁を望むならばお姉さんも罪を認め、お互いに真っさらになるのが一番いい。奥様にとってもお姉さんにとっても、そして子供にとっても。
主ｻﾝ、あなたが一番現状を重くきちんと受け止めてらっしゃいますね
だからこそ主ｻﾝが一番責められたり不本意なこと言われたりと傷付くことも多いと思います
辛いですね…
応援してます。
多分お姉さん子供の面倒押し付けて育児せず、男に走っていくんじゃないですか？
男に責任取らせる事はできますが、
男が嫁にバレたら嫁から姉に多分慰謝料請求してきますよ。
姉さんが目を覚まさない限りどうにもなりません。
自分も似たような経験をしてるので主さんの気持ちが痛いほどわかります。
残念ですがレスから判断するにきっとお姉様の精神状態では妹さんの想いは届かないと思います。気が付くのには時間が掛かりそうです。
参考になるかわかりませんが、過去の経験を基に自分ならどうするかお話しますね。
まずは情報収集をします。
その工場長の住所や連絡先・性格・素行をそれこそ会社の前で社員に聞き込みしたりお金はかかるけど探偵に調べさせても手に入れる。
この時点で精神的優位に立てます。相手が何者かわからなくては打つ手が限られてしまいます。
そして本人ではなく奥さんや直属の上司にコンタクトを取り「相談」という形式を取りながら近づきます。
ここではあくまでも冷静に、経緯を1から10まで話さずに「この人（妹さん）はどれだけ知ってるのだろう」と含みを持たせて相手の反応を見ます。
その上で対策を立て、家族として訴訟を起こすか話し合いでケリを付けるか主導権を握ります。もちろん事前に弁護士にも法的な相談を行い知識を入手し理論武装しておきます。
リスカの経験があるということなので、場合により精神的に不安定な病人をそそのかした既婚者という戦い方もあると思います（弁護士・病院に相談してみて下さい）。
自分が主さんなら絶対にその男を許さない！
徹底的に戦います。
幸福の価値観て人それぞれですからね💧
私もだいの大人が決めたのならそうすればいいと思います。
ただ大人の行動には責任がついてきます。
主さんは子供とお姉さんを家族で支えるつもりみたいですが、それはやってはいけないことです。
お姉さんがどう考えているかわかりませんが、初めから人を頼った子育ては大人のすることじゃないです。
私は辛くてもお姉さんを突き放すべきだと思います。家族から見放されて、1人で子供と向き合ってそれでも彼が好きだと言えるならしょうがないと思う。
人って話し合うだけではわからないことがあります、経験して痛い目に合わないとね。
じゃないとまた同じことをしますよ。
家族だから助けてあげたいというはわかります。
でもそれが甘やかしになってはいけないと思う。
私なら家から出ていくように言います。
お姉さんに対しての思いはわかるけど家族だからこそ第3者の冷静な目が必要なんだよ。
はっきり言ってあなたのお姉さんは男に依存してるだけ。だから「ろくでなし」しか寄ってこない。子供を産むのも何するのも自分の強い意思なんてないと思う。
自分の人生、男次第なんだよ。
母親の自覚０だよ。自覚あったら一人で育てる考えになるもん。認知もしないような男に名前決めさせる自体、依存してるって証拠。子供のことなんて何一つ考えてないんだろう。
あのね、お姉さんは被害者でもなければ悲劇のヒロインでもないのよ。
自分の意思でそういうポジションにいるだけ。相手の男云々の問題じゃなくてお姉さん自身の問題。
お姉さん自身、大人として母親として、しっかり強く生きていく意思がなければ家族が何度心配したって無駄ボネ。
相手の男を殺してやりたいほど憎いっていう感情はあなたのお姉さんがそう思わせてるのよ。
じゃなきゃ、いくらでも回避できる問題なんだよ。
お姉さんは相手の男の離婚→自分との再婚を願ってるの？
もしそうなら、お姉さん両親を説得し、弁護士さんに頼み、罵倒される覚悟で相手の家にいってみるとか？
批判もあるかもしれないけど、相手の家には子供がいない。子供を盾にじゃないけど、ちゃんとしてさー。もし別れたことになっても認知や養育費のことだってあるし、あなたがもし本気で恋愛して→結婚になっても相手親にはだらしのない姉がいるこっておもわれちゃうよ。
自分の将来のために動いてみてもいいんじゃないかな？
私にも姉います。なので気持ち全てではないかもだけどわかりますよ…
お姉さんは悪い事をした。主ｻﾝも何度となく言っていますね。それでも家族で助けたい。
お姉さんを今一人にしたり追い出すと何の罪もない無垢な赤ちゃんまでもがその犠牲になる事も、主ｻﾝは分かってるからこそ相談してるのだと思います。
主姉は好きな人に裏切られる気持ち知っていますね？ならば奥様の気持ちを切に訴えましょう。主父が不倫男と同じ事してたらどう思うか。
でも状況は変わらない。だから償おうと。
慰謝料も必要になります。一番辛いのはきっと奥様です。好きな人の子供妊娠できなくて、不倫され、不倫相手に妊娠されたのですから…。
不倫男抜きでまず整理しないといけません。
不倫男は次です。
それらが終わり、離婚しまだ主姉と続くのであれば大人ですからもぉ仕方ありません。
主姉と男女としてきっぱり切れるのであれば認知問題や養育費問題があります。
個人的には不倫男と主姉は同等に悪いので、不倫男の奥様次第かと思います(離婚してない場合で)
お姉さんは子供を育てる義務がありますが、これから先どうなるかわかりません。主ｻﾝのご両親こそが覚悟するべきです。主ｻﾝだけが背負ってはいけません。本来ならばお姉さんが背負って生きるべきものなのに。
いつかお姉さんがちゃんと人生を自分の足で歩く事ができるといいですね…
そうなれば立派な人にも出会えるでしょうし…。
もう中絶できないんですか？産むしかないなら出産後に認知訴訟を起こせばいいと思います。男は実子が欲しい、でも認知しない…ってことは養育費を払いたくないんですよ。子供一人成人させるのにいくらかかると思いますか？お姉さん一人の収入で育てられるんでしょうか？生まれた子の気持ちも考えてあげないと…。戸籍謄本取れば父親の欄が空欄なんですよ。その前に幼稚園や小学校に入ったときに｢どうして自分にはパパがいないの？｣って悲しい気持ちになりますよね。産まれたら絶対会わせたくないっていう主さんの気持ちは解りますが当の子供の気持ちはどうするんですか？皆、産まれてくる子供に対して無責任すぎますよ😢本来その子は産まれてきてはいけない子なんです、悲しいことに。どうしても産むなら妊娠中の今からお姉さんを家から追い出してください。自立させるべきです。それがお姉さんの、子供に対する責任だと思います。このままでは実家に寄生する欲情女なだけですよ。それにしても相手の奥さんが気の毒すぎます😢酷すぎる男。でも家庭では上手くやってるんですよね、そういう男に限って。
妊娠中でもエッチって…多分お姉さんも不倫相手もお腹の子に愛情なんて無いんですね。
なんでそれで産みたがるのかわかりません。
最近こういう我が子の人権を無視した親が増えてると思います。
愛情が無いなら子供は玩具じゃないから産まないで欲しい。
私が主さんならどんな相手が父親か、親に言うな…
不倫で認知もしないと言えば、どんな放任主義の親でも黙っていられないでしょう？
もはや貴女が一人で抱えきれる問題ではありませんよ。
不倫の慰謝料も含めた金銭的な問題は勿論、姉の今後の人生に、主さん家族が振り回されるのは目に見えています。
阻止するなら今動くべきです。
彼を懲らしめるのは後回しです。まずはお腹の赤ちゃんの問題が最優先ですね。
懲らしめるなら例えばですが。
私なら、直接会いに行きます。
そして、相手が何て言ってるのか録音しておく。
逃げるか、子供だと思って騙しにかかるか。
一人では駄目です。大人の男を連れて。
それを元に出方を考えますね。
主さんは献身的にお姉さんを支えるしか出来ないと思います。
立場は違いますが、私の幼なじみで親友でもある人が不倫で妊娠して相手の男がお姉さんの不倫相手のような人でした。結局名前も不倫相手が決め認知もなく…。
それからいい人が現れ、認知はわかりませんが養子縁組みして下の子も授かり幸せになっています。
不倫した親友ももちろん悪いけど、私からは一切何も言わなかったし、親友の悩みはいくらでも聞きました。
お姉さんが不倫をやめる気がないなら相手に何言っても無駄だと思います。主さんはお姉さんを見守るしかないです。
あとリスカする人は構ってほしいだけで死にません
静脈切って喜んでるだけです
突き放さないと不幸な子供が生まれて、中途半端なことすると主さんの人生も狂いますよ
手を出しといて途中でやめたら同罪ですから
また罪のない子どもが この世に生まれるのですね・・
親としての責任は果たしてください
子どもはぬいぐるみでもペットでもありません
お姉さんも相手の男性も 生まれてくる子どもさんを通して 人として成長されることを願います
２５さんに同意です。
子供や相手男性のことはお姉さん自身が考えるべきことです。
いくら周りが言っても本人が気づかない限りはそのまま行きますよ💨
このまま主さんが行動しても、お姉さんは主さんを逆恨みするかも。
主さんや家族に突き放され、お姉さんが自分で全てを背負ってみて初めて自分のしている事が見えてくると思う。
周り道のようですが、最短で唯一の解決法だと思います。
その間はお姉さんが自分で考えられるよう見守り手助けしてあげてください。
優しくて面倒見のいい妹さんですね🍀
でも本当にお姉さんの事を考えるなら、突き放す勇気も必要です💦
私も子供を認知してもらえず１人で生みました。
不倫ではありません。
子供、生んだらお姉さん変わらないかな？
きっと奥さんと離婚を望むようになると思います。
女で１人で子供育てるのは大変です。
お姉さんは今はまだ男＞子供ですよね。
その男を捨てない限り幸せになれないと気付いてくれればいいのに。
奥様にバレたら慰謝料請求されますよ✋相手が既婚者と知っても付き合って子供まで作るとは…💧 しかも毎週会ってнしてるって主に平気で言うんだ…💧お姉さんキモい😱💧 お腹の子には罪は無いけど、お姉さんの子なら産まない方が赤ちゃんの為だったと思いますよ💧親が正面じゃないし💧両親の放任主義ってのも…💧普通なら、話し合いますよ✋💧 お姉さんの事ばっかり庇ってるけどさ、１番の被害者はお姉さんじゃないからね✋奥様ですよ✋
25 43さん
同意です。
私が主さんの立場なら
何も力になれなくてこっちまで辛くなるから
彼との話も姉が責任もって妹の私ににしてこないで
か
見守る事です。
私はどちらかと言うと見守ります。
姉が自分のしてた事を後で後悔する時がきても慰めます。
彼に話すなんても問題外（あなたのせいでめちゃめちゃになったなんて言われるかも）
最終的には
あなたが姉を想う心配の気持ちが
「あなたなんかに話すんじゃなかった」
の結末になる事だってあります。
見守る器量がないなら
姉に
妹の私に話す事が
かえって逆効果になるかもしれない事を話すべきです。
姉の幸せと不幸せは
主さんが決める事じゃないと思います。
親へ話したい事も
姉の問題なら姉自身が妹の口から親に言っていい事なのか
認めた事なら言っていいと思います。
だから
姉が親に話してほしくない事がリスカの事なら話す必要ないと思いますし。
優しい妹を
こんなにパンク状態にする主さん姉にちょっとお説教したいけど我慢しますね😊
こんな姉想いの妹もったお姉さんは幸せものです
言いたい事言う方は
自分の言いたい事言うだけだからいいけど
聞く方はどこに吐き出せばいいのかわからなくなる時ってありますね✊
主さん自身はプライベートうまくいってますか？
人の心配ばかりでなく自分も幸せになってくださいね🍀
あまりにお姉さんを
心配しすぎると
お姉さんにも
人の心配より自分の心配しろって
はねのけられちゃいますよ😊💦💦
好きな人の子供を産めるのは最高の幸せですよ。
頭では 優しいし経済力もあって ルックスもいい男性に言い寄られて 『この人を好きになれたらどんなにいいだろう』って 必死に願っても 結局好きになるひとは？な人だったりしますよね
黙って見守ってあげてください
お姉さんや家族思いな主さんなのですね。
しかし、お姉さんはお姉さんの人生ですから放っておけば良いです。
多分ですが、お姉さんからしたら余計なお世話に思われるかも。
ただ、赤ちゃんやらのことを考えるとその男とは縁を切った方が良いし、素敵な男性を見つけた方が良いと私も思いますけどもね。
馬鹿だねぇ～。
男最低ッ。
ばらしちまえ！。
ばらされるとお姉さんも白い目で見られるけど、男が悪い。
馬鹿男と別れても、しばらくすれば独身で良い人が見付かるよ！。
馬鹿男は地に落として、こっちは幸せになりましょう。
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