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ありえない結婚話
私には今年32になる優しくて頼れる自慢の兄がいます。
先日兄が「結婚を考えている人がいる」との事で、みんなで実家に集まりました。
行ってみてビックリ。中学時代の同級生で私をいじめていたボス女…。
私の頭の中では「なぜ?」という思いがグルグル…。
兄を始め、家族はそんな事を知らないので結婚話で終始幸せそうにニコニコ。
ボス女はすぐに私だと気づかなかったようですが、話の流れで私だと気づいた途端にピクッと顔が反応してました。
兄には幸せになってもらいたい…でもよりによって何でこのボス女?今後親族の一人として付き合っていくなんて、とてもじゃないけどできません。
兄達が帰ってから母にそれとなく話しても「苛められる方に問題があったんでしょ、その辺によくあるような昔の事なんて気にしないの」と言われました。
兄は離れて暮らしていて、結婚後もそこに住み続けると言っています。
今は当時の事がいくつか蘇ってきて苦しいです。
どうしたらいいんでしょうか…
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お兄さんに、冷静に事実を話し、
過去の事だとしても消化できないわだかまりがあり、
結婚後、平常心では親戚付き合いが出来ないと打ち明けてみては❓
優しいお兄さんなら解決策を一緒に考えて下さるかも。
お兄さんに、率直にあったこととあなたの思い、特に当時の思いだけを話してみては?
勿論彼女も変わっているかもしれないし、どうなるかわからないけど、誰にもわかってもらえない状況では貴女が苦しいもんね
付き合ってる途中でお互いの家族の話もしなかったんですね。
普通なら同じ中学、同じクラス、名字で気がつくはずなのに。
相手の女性にとっては大した思い出でもなかったのでしょうか。
離れてお住まいなら黙っている方がお互いの為にもいいのではありませんか? まさか結婚してまで中学生のように意地悪したりはないでしょうから
出来る限り大人のお付き合いを。
私も小学校の頃苛めにあっていたので、主さんのお気持ちはわかります。
でも、貴女の大好きなお兄さんが選んだ相手です。
お兄さんの選択は、尊重しなくちゃね。
貴女はもう、中学生の頃の貴女ではありません。
経験を積んで、強くなっているはずです。
また、相手も月日たって少しは大人になっているでしょう。
ここで、過去に区切りをつけませんか?
知らない顔をして過ごしても、お互い気まずいだけでしょう。
お兄さんに事情を話して、3人で会う機会を作ってもらい、
その場で彼女から謝罪をしてもらっては、と思います。
お互い、けじめをつけた方がいいと思うんです。
それから後は、大人の対応をしましょう。
何もそこまで、と思われる方もあるでしょうが、苛めによって受けた心の傷は、
これくらいしてもまだ癒されないものなんです。
私が主さんの立場なら正直に兄にも話すかな。もし、その相手と結婚したら関わりたくないと思うと思います。その相手がきちんと謝ってもらえたり和解をできるなら別ですが。話すべきですね。いざ結婚して義理家族として接する際に揉めるくらいなら結婚する前に整理するべきです。
それとなくとは…主さんが虐められていた事実をそれとなく…ではなく、人を虐めていた…と言う情報を教えたのでは?
虐められていた方に原因があったなんて本気で思っているのではなく、大事な息子の結婚話で浮かれて聞く耳持たず…と言った状況なんでしょう。
それより、本人を許せない気持ちがあるなら謝罪を求めて謝罪してもらい、あとは大人としてその方の良いとこを沢山見つけていくことだと思います。
お兄さんの為にも
いじめっこの性質は変わりませんよ。自分は大した過去ではなく、単に軽くいじっただけ。
足立のコンクリ事件で再度犯罪犯した人物居るでしょう。比較対象はあれですが。
姪甥にもその女性の遺伝子が流れ、親族に加わるのであれば、表面上は大人の付き合いをして距離を置き疎遠にします。
甥姪には罪はありませんが、思春期になり母親の所業をそれとなく告げるのは?
または、一切の関わりを絶つか。
>苛められる方に問題があったんでしょ、その辺によくあるような昔の事なんて気にしないの
老後は看ないかな。ボス女におっかぶせる。
主さんが許せない気持ちもよくわかります。
そんな人がお兄さんのお嫁さんになるのが嫌な気持ちもよくわかります。
ボス女に虐められて、少女時代、主さんがどんなに心を痛めて傷付いたか…
主さんの気持ちを正直に素直にお兄さんに話してもいいと思います。
但し、冷静で穏やかな口調でね😃
いじめられていた主さんはもちろんのこと、お兄さんの彼女もいじめた引け目があるでしょうから普通の親戚付き合いはしにくいでしょうね。
今後の付き合いをうまくできない事もお兄さんに話して、結婚してもお兄さんには理解者でいてもらえるといいですね。
お兄さんにすべて打ち明けた方がいいと思います。
遠くに住むとはいえ、兄嫁になるからには避けてばかりはいられないでしょうから…
お兄さんが結婚してしまうまえに修復するなり、一定の距離を保つようお願いするなり、よく話し合われた方がよいですよ。
主さんだけでなく、ご家族の間ががギクシャクしないためにも…
学生の時はいじめられたことないけど、社会人になって職場の女の先輩にいじめられたことはあります。
マジで、そういうことがあるとその人のことブッ殺したいってくらいの憎しみに覆われるんだよね。もう2度と会いたくないのに親戚になるなんて絶対に嫌だよね。
主さんは仕返しできそうな性格でもないし今後ずっと苦しめられるってことだね。手紙とか書いて兄に渡すか?
私なら悪いけど兄も嫌いになるけどね・・私をいじめてた先輩は容姿だけはよかったから、容姿だけみてうかれてる兄とか想像したらマジきもい
あの鬼のような性格や根性は治るとかいうレベルじゃないよー
誰とも結婚すんじゃねーよ一人で寂しくやってろって思うわ
どうせ、後日その女さ、自分の同級生に主さんのこと話してるで。知らないとこで自分の話されるのも嫌だよね。消し去りたい過去なのにさ
>> 7
それとなくとは…主さんが虐められていた事実をそれとなく…ではなく、人を虐めていた…と言う情報を教えたのでは?
虐められていた方に原因があっ…
まったくその通りです。私がされていたとは言ってませんし、母は浮かれています…。
兄の幸せそうな顔…。でも相手がこの人なら今後生まれるであろう甥姪も可愛いがれないような気がして…事ある毎に親戚としての付き合いも関わりたくないなあとモヤモヤ。だから別れてくれという思いが先行してありましたが、そうじゃない道もあるんですね。
自分でも混乱するくらい葛藤しています。まだ気持ちが落ち着いてないですが、もう昔とは違いちゃんとした大人の女性になったのだろうと思いたい反面、過去の出来事や彼女に対する恐怖心もある…けど、私もいつまでもこんな苦しくて嫌な気持ちを引きずっていたくはないです。
大人として兄の為に…重みのあるお言葉、ありがとうございます。
できるだけ心掛けていきたいです。
言うべきだと思います。
お兄さんの幸せを壊したくない、と、思うでしょうけど、もし、事実を知らずに後々後悔するかもしれないと思うと、ツタエテ損はないと思います。いじめをする人間は、自分が大事で、悪いのはいじめられるような人間だと思ってます。そらは、そうそう変わる性格ではないと思います。
子供や、親戚付き合いで、今後なにかしら歪みがでるでしょうね。
もし、お兄さんに本当の事を話してもダメージなら、お兄さんはその程度、あるいは、それまでに彼女に夢中ですね。
私なら、反応次第でお兄さんとの付き合いも考えていきます。
私が主さんの立場だったら、とっくに親と兄に全てを話してます。
主さんが言えずにいるのは、元々優しい性格と、過去の虐めの影響が少しはあるのかな、と思いました。
お兄様とのご結婚を壊すために言うのではないですよね。
ご結婚後、自分がとう付き合っていくのか?というためですよね。
ご自分でよく考えて付き合うのは無理と思うなら、ご両親とお兄様に全てを話せばいいと思います。
結婚を止めてほしいわけじゃない。ただ私が付き合うことが出来ないことを分かってほしい・・・という事を。
そして納得してもらい、結婚後の接触は避ける。
それでいいと思います。
でも嫌な巡り遭わせですね・・・。
悲しくて嫌な過去から立ち直ったと思ったら、こんな事で、また思い出されてしまうなんて。
独りで思いつめると精神的に良くないので、早めにご家族に打ち明けてスッキリした方がいいかな、と思います。
お兄さんには、早いうちに話さないとボス女に主さんが一人で兄嫁を避けている⁉はたまた、ふてくされている感じの意地悪小姑に仕立てあげられちゃいますよ!
もしくは、お兄さんに話した事によってボス女と主さんを和解させようとする動きが有るかもしれない…。
その時は、主さんは遠慮せず一定の距離を保ちたいとかもしくは、主さんの今の気持ちを毅然と伝えてくださいね。
結婚式も虐め仲間が何人かは出席すると思いますよ😖
自分の見方を作って下さいね。
主さん ここは大人になる事 そしてプライドを持つ事です
お母様の仰った意味は深いと思います
小姑として良くしてあげませんか?
必ず良心と言うものが有りますから、あんなに意地悪したのに
良くしてくれて...ときっと思うと思います その時が主さんの勝ちですね
いじめの事をとぼける必要も無いし、何とも思ってない(問題にしていない)
態度で接しましょう 彼女が主さんのお母様に気を使い、お世話をする様に
なるかも知れません それが彼女にとって罪滅ぼしになる事と思います
(母親は娘をいじめられた事忘れないものですよ) 主さんがお母様にお話
した、それで終わりにしましょう! それが一番宜しいんですよ。
お兄さんにも母親にも言えばいいよ。
実は中学時代に苛められて嫌な思い出があり
拭い去れないと。
主さんが黙っていたら周囲は誰も気付かず仕舞いで
主さんだけが悶々としていなきゃならなくなるよ。
母親が嬉しそうにしている事なんか無視でいい。
事実を知ったら、お母さんは主さんの味方をすると思うよ。
だって自分の娘だもん。娘が過去に苛められた事実を知っても
お母さんが素っ気無い態度なら、それはおかしいし、終わってる。
しかし何とも奇遇だね。
私は話すべきだと思います。お兄さんを家に呼び(彼女ぬきで)お母さんも一緒に2人に聞いてもらうべき。当時どんなことされてたか具体的に。当時のあなたの気持ちも。家族なんですから。本当は当時言うべき事だったと思います。それならもっと理解してもらえたのに。私には子供が2人いますが、もし子供がイジメられてるとしたら、耐えられないです!何としてでも守ってやりたいし、同じように悩みを分かち合ってやりたいと思います。兄弟でも同じ。きっと改まってちゃんと聞いてくれる場を作りちゃんと話せば、あなたの気持ちをちゃんと分かってくれます。結婚するにしても、分かってくれた上で一緒になってもらってた方が、今後家族の付き合いで立ち回りやすいですよ。あと、結婚前にちゃんと言っておくことで、後で自分を守る材料になるかも知れません。結婚したら、お母さんはあなたと同じように義姉さんを可愛がります。彼女は昔イジメをしてた人。これから先、自分を守るために、何かする可能性も。影でコソコソ皆には気づかれないように上手に嫌な事されたら?そんな時「実は…」なんて話しても信じてもらえるかな?今ちゃんと言って「私は今でも怖いし、当時がよみがえる。勿論、頑張って付き合っていこうとは思う。でも、不安な気持ちがあるのは確か」とハッキリ心情を伝えておく事です。
そうじゃん、言われて気づいたけど結婚式には他のいじめに加わってた中学の友達もくるんじゃない?
そしたらめっちゃ辛いし気まずいじゃん。
許せって言ってる人、この気まずさと辛さは逃げたくなるくらい深刻なのに許せるかよ
なんかもう復讐として結婚つぶしてしまえっていう思いもあるけど
過去に悪いことした人はそれくらい悲惨なめにあって思い知って過去を後悔して生きていけばいいのにな
主とにかく頑張って・・
主さん、いいんですか?
アナタを過去に苦しめ侮辱し
虐めて楽しんでた相手が
義理の『姉』ですよ??
遠くに離れて住むとはいえ、
堪えられますか?
過去は過去の事として
断ち切れなんて言語道断
過ぎ去った過去だって
アナタの大切な人生の一部
それを苦く辛いものにした
相手を『義姉さん』なんて
呼べますか?認められますか?
後に生まれてくる甥姪を
素直に可愛がれますか?
主さんがいつか生む子ども達の
いとことして認められますか?
お兄さんの幸せを壊すのが・・
っておっしゃってますけど、
お兄さんの幸せを壊す為でなく
自分を守る為に真実を白日の元に洗いざらい暴露するべきかと思います
私だったらそうするし、自分の貴重な人生の一部をぶち壊し狂わせた底辺の人間が大好きな兄と結婚して幸せな家庭を築けるのか疑問だし『義姉』になるなんて堪え難いと思う
それに虐めてた相手の兄に嫁ぐなんてよっぽど面の皮厚くふてぶてしいヤツだと思う
過去の事を本当に反省していたらそんな事できないから
まぁ、私はこう思うけど、主さんは主さんの思うようにすればいいと思います
全て話して相手の女と兄が別れる事になってもあなたのせいではないですよ
その女が過去にしてきた事のツケが回ってきたのであって悪いのは全てその女のせい
お兄さんは気の毒かもしれませんが、性悪仮面女を嫁にもらうよりかはいいんじゃないですか
それに別れるとも限らないですし
長文失礼しました
人の本性なんて、変わるものじゃありませんよ。
苛めをトップでやるような人は、本性はかなり黒いんじゃないかな
お兄さんの前では、その黒い部分を出していないかもしれない。
だからこそ
私だったら、当時された仕打ちを正直に包み隠さずに話します
お兄さんの前では
天使でも
こんな一面も持ち合わせている人なんだと。
怖くてたまらなかったと。
その気持ちが蘇ってきて普通でいられないと。
私はお兄さんの為にも、自分の為にも、本音でぶつけたいです
21番さんの2回目のレス(No.40)を読んで
成る程、その可能性は十分にあると思いました。
お兄さんの婚約者が式や披露宴に友達を招待する時、
主さんの苛めに加わっていたメンバーが何人か来る可能性も
ありますよ。
中学校を卒業して以降、彼女が主さんを苛めていたメンバーと
全く付き合いが無くなったのか、細々ではあるが数名とは
現在も交流が続いているのか?それは彼女に直接、尋ねないと
分かりませんよね。
式や披露宴で、見たくも無い他の顔も強制的に自分の視界に
入るとなれば、主さんはもっと辛いと思う。
遺産相続、親の介護。子供の容姿、学歴、職業の比較。お兄さん夫婦(無事に入籍されたとして)に万が一の不慮の事故が起こり、甥姪を引き取る。そういう事象が起こり得る。
最悪、生涯に渡って苦しまれるのか。
主の個人情報が逐一筒抜け状態。当時の虐めた仲間と一緒に嘲笑され、主の結婚相手は物笑いにされます。
「主のくせに生意気だ。虐められていたくせに。」
物理的な距離をとっても、精神的には苦痛は和らぎますか?
過去の事にこどわっていては、いつまでたっても未来なんてないのでは? 私の親友の同級生の女友達の旦那も学生時代に私達の同級生をいじめてた先輩ですよ確かに聞いた時はびっくりしましたけれど、卒業して何年経ちました? 冷静に考えて見てもいいのでは?過去のイメージだけにとらわれないで下さいね
もしお兄さんに話す決断するなら、いきなり彼女の名前をあげては不味いと思います。
『告白したいことがある…信じてもらえないかもしれないけど…凄く切実な話で…実は昔いじめを受けていて、【主さん側からの言い分、主さんなりの客観的にみたいじめの原因、いじめの内容、未だに思い出すこと】…順序だてて打ち明け最後に実は…』と彼女の名前をあげた方がいいかと思います。
彼女も中学生のままじゃない、いい大人だから代わっていることを信じたいけど、あの時のトラウマで彼女を目にすると震える、必死に平静を保つので精一杯で恐怖で話せないこと。こころだけ中学生の時に戻ったような違和感がある…等々伝える。
もし…もし事実を打ち明けるならの話ですが…
む~り、むり、むり~
虐めてた奴が義理のお姉さんになる⁉
ぜ~ったい無理~
『大人の対応で』『彼女も変わったかもしれない』⁉
そういう並な優しいレスをされてる方は、とても良い、楽しい学生生活を送って来られたんですね。幸せで良かったですね。
例え虐めた側は忘れていても、虐められた方は絶対に忘れられないものですよ。
しかもその虐めた側が義姉妹になる⁉無理~~~‼
お兄さんに話しましょう😔
お母さんにも主さんが学生時代にどんな嫌な思いをしてきたか、もっと真剣に話しましょう!
お兄さんが大事⁉
大事ならそんな女と結婚させちゃダメですよ!
きっと彼女は『聞いて!実は結婚考えてる彼の妹がさ~、昔あたしが軽~く(きっと相手はこのくらいにしか思ってない)からかってた(たぶん相手は虐めたという自覚もない可能性あり)相手でさ~。こんなん有り⁉😆』とか、友達に話したりしてますよ。
そしてその友達達は『まじぃ~😱でもむしろやりやすいじゃん!だってうざかったら軽く威嚇してやれば、文句とか言わないんじゃない⤴😁』とか言ってたりする気がする…
人間の基本、本質なんてそんな数年くらいで簡単に変わらんて…
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