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ありえない結婚話

回答68 + お礼17 HIT数 23446 あ+ あ-

悩める人( 26 ♀ )
12/01/24 02:14(更新日時)

私には今年32になる優しくて頼れる自慢の兄がいます。

先日兄が「結婚を考えている人がいる」との事で、みんなで実家に集まりました。
行ってみてビックリ。中学時代の同級生で私をいじめていたボス女…。
私の頭の中では「なぜ?」という思いがグルグル…。
兄を始め、家族はそんな事を知らないので結婚話で終始幸せそうにニコニコ。
ボス女はすぐに私だと気づかなかったようですが、話の流れで私だと気づいた途端にピクッと顔が反応してました。

兄には幸せになってもらいたい…でもよりによって何でこのボス女?今後親族の一人として付き合っていくなんて、とてもじゃないけどできません。
兄達が帰ってから母にそれとなく話しても「苛められる方に問題があったんでしょ、その辺によくあるような昔の事なんて気にしないの」と言われました。
兄は離れて暮らしていて、結婚後もそこに住み続けると言っています。
今は当時の事がいくつか蘇ってきて苦しいです。
どうしたらいいんでしょうか…

No.1736142 12/01/20 11:18(悩み投稿日時)

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No.1 12/01/20 11:22
通行人1 ( ♀ )

お兄さんに、冷静に事実を話し、
過去の事だとしても消化できないわだかまりがあり、
結婚後、平常心では親戚付き合いが出来ないと打ち明けてみては❓

優しいお兄さんなら解決策を一緒に考えて下さるかも。

No.2 12/01/20 11:24
チャイルド ( eb3Aw )

お兄さんに、率直にあったこととあなたの思い、特に当時の思いだけを話してみては?
勿論彼女も変わっているかもしれないし、どうなるかわからないけど、誰にもわかってもらえない状況では貴女が苦しいもんね

No.3 12/01/20 11:39
通行人3 ( ♀ )

付き合ってる途中でお互いの家族の話もしなかったんですね。
普通なら同じ中学、同じクラス、名字で気がつくはずなのに。
相手の女性にとっては大した思い出でもなかったのでしょうか。

離れてお住まいなら黙っている方がお互いの為にもいいのではありませんか? まさか結婚してまで中学生のように意地悪したりはないでしょうから

出来る限り大人のお付き合いを。

No.4 12/01/20 11:57
お姉さん4 

私も小学校の頃苛めにあっていたので、主さんのお気持ちはわかります。

でも、貴女の大好きなお兄さんが選んだ相手です。
お兄さんの選択は、尊重しなくちゃね。

貴女はもう、中学生の頃の貴女ではありません。
経験を積んで、強くなっているはずです。
また、相手も月日たって少しは大人になっているでしょう。
ここで、過去に区切りをつけませんか?

知らない顔をして過ごしても、お互い気まずいだけでしょう。
お兄さんに事情を話して、3人で会う機会を作ってもらい、
その場で彼女から謝罪をしてもらっては、と思います。
お互い、けじめをつけた方がいいと思うんです。
それから後は、大人の対応をしましょう。

何もそこまで、と思われる方もあるでしょうが、苛めによって受けた心の傷は、
これくらいしてもまだ癒されないものなんです。

No.5 12/01/20 12:06
専業主婦さん5 ( ♀ )

私が主さんの立場なら正直に兄にも話すかな。もし、その相手と結婚したら関わりたくないと思うと思います。その相手がきちんと謝ってもらえたり和解をできるなら別ですが。話すべきですね。いざ結婚して義理家族として接する際に揉めるくらいなら結婚する前に整理するべきです。

No.6 12/01/20 12:11
通行人 ( 30代 ♂ yjBDw )

逆にチクチク仕返しは
あの時こんなことされたよね~とか
あの時辛かったわ~とか

No.7 12/01/20 12:11
通行人7 ( 30代 ♀ )

それとなくとは…主さんが虐められていた事実をそれとなく…ではなく、人を虐めていた…と言う情報を教えたのでは?

虐められていた方に原因があったなんて本気で思っているのではなく、大事な息子の結婚話で浮かれて聞く耳持たず…と言った状況なんでしょう。
それより、本人を許せない気持ちがあるなら謝罪を求めて謝罪してもらい、あとは大人としてその方の良いとこを沢山見つけていくことだと思います。
お兄さんの為にも

No.8 12/01/20 12:13
通行人8 

いじめっこの性質は変わりませんよ。自分は大した過去ではなく、単に軽くいじっただけ。
足立のコンクリ事件で再度犯罪犯した人物居るでしょう。比較対象はあれですが。
姪甥にもその女性の遺伝子が流れ、親族に加わるのであれば、表面上は大人の付き合いをして距離を置き疎遠にします。
甥姪には罪はありませんが、思春期になり母親の所業をそれとなく告げるのは?
または、一切の関わりを絶つか。

>苛められる方に問題があったんでしょ、その辺によくあるような昔の事なんて気にしないの
老後は看ないかな。ボス女におっかぶせる。

No.9 12/01/20 12:16
お礼

>> 1 お兄さんに、冷静に事実を話し、 過去の事だとしても消化できないわだかまりがあり、 結婚後、平常心では親戚付き合いが出来ないと打ち明けてみては… そうですね。過去の事…と思おうとしても消化できない感じはあります。
兄が結婚に向けて幸せそうにしているので、それを壊したくはないとは思うのですが…冷静に話をしてみようと思います。

No.10 12/01/20 12:18
専業主婦さん10 ( ♀ )

主さんが許せない気持ちもよくわかります。

そんな人がお兄さんのお嫁さんになるのが嫌な気持ちもよくわかります。

ボス女に虐められて、少女時代、主さんがどんなに心を痛めて傷付いたか…

主さんの気持ちを正直に素直にお兄さんに話してもいいと思います。

但し、冷静で穏やかな口調でね😃

No.11 12/01/20 12:20
通行人11 

みんな人事だと思って、綺麗事すぎ。
一生親戚付き合いしなければならないわけだし、謝罪で簡単に許せるわけない。
兄弟だったら、他人行儀な対応をしなくても、本音をぶつけても良いと思う。

No.12 12/01/20 12:21
お礼

>> 2 お兄さんに、率直にあったこととあなたの思い、特に当時の思いだけを話してみては? 勿論彼女も変わっているかもしれないし、どうなるかわからないけ… 彼女があの頃とは違う、変わっていると思いたいですが、心の片隅で当時の私が全力で拒絶している感じです。
話す事で兄を傷つけて、幸せを壊す可能性がある事がこわくて躊躇っていました…。
でも頑張って素直な気持ちを伝えてみます。

No.13 12/01/20 12:27
通行人13 ( ♀ )

私は11番さんに同意。
これから親戚付き合いがはじまるのだからお兄様にハッキリ言ったほうがいい。
あと、意地悪な性格はそんなに簡単に変わるものではない。お兄様も結婚したら本性を知ると思う。

No.14 12/01/20 12:34
お礼

>> 3 付き合ってる途中でお互いの家族の話もしなかったんですね。 普通なら同じ中学、同じクラス、名字で気がつくはずなのに。 相手の女性にとっては大し… まったくですね。お互いの家族の話してなかったんですかね…?私は兄に彼女がいるという事だけは知っていましたが、うちに来るまで名前や年齢など知りませんでした…。

話してみようと思いましたが、黙っていた方がいいのでしょうか?
なんだか彼女を見てから、心だけ中学生に戻ったような感覚で、彼女に関わる事に恐怖心が出てきます…。

No.15 12/01/20 12:37
通行人15 ( ♀ )

いじめられていた主さんはもちろんのこと、お兄さんの彼女もいじめた引け目があるでしょうから普通の親戚付き合いはしにくいでしょうね。
今後の付き合いをうまくできない事もお兄さんに話して、結婚してもお兄さんには理解者でいてもらえるといいですね。

No.16 12/01/20 12:43
お礼

>> 4 私も小学校の頃苛めにあっていたので、主さんのお気持ちはわかります。 でも、貴女の大好きなお兄さんが選んだ相手です。 お兄さんの選択は… そうなんです。大好きな兄だから幸せになってもらいたい…。すごく葛藤しています。

区切り…そうですよね。
今と昔は違うと言い聞かせても、やはりボス女と向き合うのが逃げ出したいくらい怖い気持ちになります。

本当に自分でも心の傷が今になってこんなに深かったのかという思いです。

No.17 12/01/20 12:47
通行人17 ( 30代 ♀ )

お兄さんにすべて打ち明けた方がいいと思います。

遠くに住むとはいえ、兄嫁になるからには避けてばかりはいられないでしょうから…

お兄さんが結婚してしまうまえに修復するなり、一定の距離を保つようお願いするなり、よく話し合われた方がよいですよ。

主さんだけでなく、ご家族の間ががギクシャクしないためにも…

No.18 12/01/20 12:47
通行人18 ( 20代 ♀ )

私ならお兄さんに全てを話します。
何番さんかもおっしゃってましたが、人って簡単には性格は変わりません。
結婚後、そのボス女に嫌がらせとかされないとも限らないですし‥

主さん苦しいですね‥

No.19 12/01/20 12:51
お礼

>> 5 私が主さんの立場なら正直に兄にも話すかな。もし、その相手と結婚したら関わりたくないと思うと思います。その相手がきちんと謝ってもらえたり和解を… 表面上は和解できても、その後の付き合いがちゃんと大人として私が対応できるか不安です…。
兄は、彼女と私は同い年だからきっとすぐ仲良くなれるな!と嬉しそうでした。
すごく複雑な思いでしたが、やはり一度話した方がいいようですね。

No.20 12/01/20 12:57
お礼

>> 6 逆にチクチク仕返しは あの時こんなことされたよね~とか あの時辛かったわ~とか かなり色々されましたが、そんな度胸はないです。
うちでは挨拶もきちんとして母親は印象が良いコね~と話してましたが、私からしたらいまだに彼女のイメージは鬼か悪魔という感じなので…。

No.21 12/01/20 13:15
通行人21 ( ♀ )

学生の時はいじめられたことないけど、社会人になって職場の女の先輩にいじめられたことはあります。
マジで、そういうことがあるとその人のことブッ殺したいってくらいの憎しみに覆われるんだよね。もう2度と会いたくないのに親戚になるなんて絶対に嫌だよね。
主さんは仕返しできそうな性格でもないし今後ずっと苦しめられるってことだね。手紙とか書いて兄に渡すか?
私なら悪いけど兄も嫌いになるけどね・・私をいじめてた先輩は容姿だけはよかったから、容姿だけみてうかれてる兄とか想像したらマジきもい
あの鬼のような性格や根性は治るとかいうレベルじゃないよー
誰とも結婚すんじゃねーよ一人で寂しくやってろって思うわ
どうせ、後日その女さ、自分の同級生に主さんのこと話してるで。知らないとこで自分の話されるのも嫌だよね。消し去りたい過去なのにさ

No.22 12/01/20 13:22
お礼

>> 7 それとなくとは…主さんが虐められていた事実をそれとなく…ではなく、人を虐めていた…と言う情報を教えたのでは? 虐められていた方に原因があっ… まったくその通りです。私がされていたとは言ってませんし、母は浮かれています…。

兄の幸せそうな顔…。でも相手がこの人なら今後生まれるであろう甥姪も可愛いがれないような気がして…事ある毎に親戚としての付き合いも関わりたくないなあとモヤモヤ。だから別れてくれという思いが先行してありましたが、そうじゃない道もあるんですね。

自分でも混乱するくらい葛藤しています。まだ気持ちが落ち着いてないですが、もう昔とは違いちゃんとした大人の女性になったのだろうと思いたい反面、過去の出来事や彼女に対する恐怖心もある…けど、私もいつまでもこんな苦しくて嫌な気持ちを引きずっていたくはないです。

大人として兄の為に…重みのあるお言葉、ありがとうございます。
できるだけ心掛けていきたいです。

No.23 12/01/20 13:38
お礼

>> 8 いじめっこの性質は変わりませんよ。自分は大した過去ではなく、単に軽くいじっただけ。 足立のコンクリ事件で再度犯罪犯した人物居るでしょう。比… 変わりませんか…。
確かに相手からしたら大した事じゃないと思ってるかもしれませんね。

話で私の気持ちがスッキリおさまるのか微妙だし、このまま結婚したら疎遠にするのがいいのかな…。

その女性の遺伝子が流れ…と文字で見た瞬間、思わず気持ち悪さが走りました…。
母の周りではお孫さんラッシュらしくて「もうすぐ私も孫を抱けるようになるのね~」とルンルンです。
私自身は今の時点では甥姪を可愛いがれない気がします…。

No.24 12/01/20 13:41
お礼

>> 10 主さんが許せない気持ちもよくわかります。 そんな人がお兄さんのお嫁さんになるのが嫌な気持ちもよくわかります。 ボス女に虐められて、少女時… はい。自分でも気持ちを整理してから落ち着いて話してみようと思います。
今すぐはまだ苦しくて上手く話せる自信がありません…。

No.25 12/01/20 13:44
お礼

>> 11 みんな人事だと思って、綺麗事すぎ。 一生親戚付き合いしなければならないわけだし、謝罪で簡単に許せるわけない。 兄弟だったら、他人行儀な対… ありがとうございます。
兄の嬉しそうな顔を見たら、自分が話す事で傷つけて、兄の幸せを壊してしまうんじゃないかという思いがありました。
皆様が言うように落ち着いてからちゃんと話してみようと思います。

No.26 12/01/20 13:48
お礼

>> 13 私は11番さんに同意。 これから親戚付き合いがはじまるのだからお兄様にハッキリ言ったほうがいい。 あと、意地悪な性格はそんなに簡単に変わ… 言われてみれば私の意気地なしの性格も子供の頃から変わっていませんね。

母達は良い印象を持ったみたいだけど、本性はあの頃のまま…と考えると恐ろしいです…。

No.27 12/01/20 13:55
通行人27 ( ♀ )

言うべきだと思います。
お兄さんの幸せを壊したくない、と、思うでしょうけど、もし、事実を知らずに後々後悔するかもしれないと思うと、ツタエテ損はないと思います。いじめをする人間は、自分が大事で、悪いのはいじめられるような人間だと思ってます。そらは、そうそう変わる性格ではないと思います。
子供や、親戚付き合いで、今後なにかしら歪みがでるでしょうね。
もし、お兄さんに本当の事を話してもダメージなら、お兄さんはその程度、あるいは、それまでに彼女に夢中ですね。
私なら、反応次第でお兄さんとの付き合いも考えていきます。

No.28 12/01/20 13:56
お礼

>> 15 いじめられていた主さんはもちろんのこと、お兄さんの彼女もいじめた引け目があるでしょうから普通の親戚付き合いはしにくいでしょうね。 今後の付… 確かに、今後の親戚付き合いなどを考えた場合、冠婚葬祭やその他諸々…ちゃんと付き合っていけるのか不安があります…。

色々考えてばかりでお腹が痛くなってきちゃいました…。

No.29 12/01/20 14:02
お礼

>> 17 お兄さんにすべて打ち明けた方がいいと思います。 遠くに住むとはいえ、兄嫁になるからには避けてばかりはいられないでしょうから… お兄さんが… はい、避けてばかりはいられないですよね。修復、疎遠…どちらにしてもよく考えてちゃんと話してみます。

No.30 12/01/20 14:06
通行人30 ( ♀ )

私が主さんの立場だったら、とっくに親と兄に全てを話してます。

主さんが言えずにいるのは、元々優しい性格と、過去の虐めの影響が少しはあるのかな、と思いました。

お兄様とのご結婚を壊すために言うのではないですよね。
ご結婚後、自分がとう付き合っていくのか?というためですよね。

ご自分でよく考えて付き合うのは無理と思うなら、ご両親とお兄様に全てを話せばいいと思います。
結婚を止めてほしいわけじゃない。ただ私が付き合うことが出来ないことを分かってほしい・・・という事を。
そして納得してもらい、結婚後の接触は避ける。
それでいいと思います。


でも嫌な巡り遭わせですね・・・。
悲しくて嫌な過去から立ち直ったと思ったら、こんな事で、また思い出されてしまうなんて。
独りで思いつめると精神的に良くないので、早めにご家族に打ち明けてスッキリした方がいいかな、と思います。






No.31 12/01/20 14:07
お礼

>> 18 私ならお兄さんに全てを話します。 何番さんかもおっしゃってましたが、人って簡単には性格は変わりません。 結婚後、そのボス女に嫌がらせとか… はい。考えてみたら私も大人になったからってボス女に向かって文句とか怖くて言えない。
性格は弱っちいまんまです。

兄にきちんと話してみます。

No.32 12/01/20 14:15
お礼

>> 21 学生の時はいじめられたことないけど、社会人になって職場の女の先輩にいじめられたことはあります。 マジで、そういうことがあるとその人のことブ… まさしくボス女は二度と会いたくなかった相手ですよ。
仕返しなんて度胸はありません…。
兄は彼女の事を「自分の良い所も弱い所もちゃんと受け止めてくれる女性だ」と話していました。

そういう相手に自分の話をされるのは嫌ですよね…。

No.33 12/01/20 14:20
お礼

>> 27 言うべきだと思います。 お兄さんの幸せを壊したくない、と、思うでしょうけど、もし、事実を知らずに後々後悔するかもしれないと思うと、ツタエテ… そうですね、今の状況ではまずまともな付き合いができるとは思いません…。
自分の中で整理して、兄に話してみます。

No.34 12/01/20 14:52
お礼

>> 30 私が主さんの立場だったら、とっくに親と兄に全てを話してます。 主さんが言えずにいるのは、元々優しい性格と、過去の虐めの影響が少しはある… ありがとうございます。
そうです。正直言って一番最初は別れてくれとの思いが強かったですが、順調に準備をしているらしく幸せそうに話をする兄を見て、ものすごく葛藤しつつ、それを私が壊すわけにはいかないと思いました…。

皆様の意見を見て、大人になったしきっともう大丈夫だろうという思いと、ボス女というイメージがありますから、関わるのが怖いという思いがぶつかっています。

よく考えて話してみます。

No.35 12/01/20 15:24
専業主婦さん35 

お兄さんには、早いうちに話さないとボス女に主さんが一人で兄嫁を避けている⁉はたまた、ふてくされている感じの意地悪小姑に仕立てあげられちゃいますよ!

もしくは、お兄さんに話した事によってボス女と主さんを和解させようとする動きが有るかもしれない…。

その時は、主さんは遠慮せず一定の距離を保ちたいとかもしくは、主さんの今の気持ちを毅然と伝えてくださいね。

結婚式も虐め仲間が何人かは出席すると思いますよ😖

自分の見方を作って下さいね。

No.36 12/01/20 16:09
通行人36 

主さん ここは大人になる事 そしてプライドを持つ事です
お母様の仰った意味は深いと思います

小姑として良くしてあげませんか?
必ず良心と言うものが有りますから、あんなに意地悪したのに
良くしてくれて...ときっと思うと思います その時が主さんの勝ちですね

いじめの事をとぼける必要も無いし、何とも思ってない(問題にしていない)
態度で接しましょう 彼女が主さんのお母様に気を使い、お世話をする様に
なるかも知れません それが彼女にとって罪滅ぼしになる事と思います

(母親は娘をいじめられた事忘れないものですよ) 主さんがお母様にお話
した、それで終わりにしましょう! それが一番宜しいんですよ。

No.37 12/01/20 17:21
お助け人37 ( ♂ )

お兄さんにも母親にも言えばいいよ。
実は中学時代に苛められて嫌な思い出があり
拭い去れないと。

主さんが黙っていたら周囲は誰も気付かず仕舞いで
主さんだけが悶々としていなきゃならなくなるよ。

母親が嬉しそうにしている事なんか無視でいい。
事実を知ったら、お母さんは主さんの味方をすると思うよ。
だって自分の娘だもん。娘が過去に苛められた事実を知っても
お母さんが素っ気無い態度なら、それはおかしいし、終わってる。

しかし何とも奇遇だね。

No.38 12/01/20 17:25
通行人38 ( 30代 ♀ )

私は話すべきだと思います。お兄さんを家に呼び(彼女ぬきで)お母さんも一緒に2人に聞いてもらうべき。当時どんなことされてたか具体的に。当時のあなたの気持ちも。家族なんですから。本当は当時言うべき事だったと思います。それならもっと理解してもらえたのに。私には子供が2人いますが、もし子供がイジメられてるとしたら、耐えられないです!何としてでも守ってやりたいし、同じように悩みを分かち合ってやりたいと思います。兄弟でも同じ。きっと改まってちゃんと聞いてくれる場を作りちゃんと話せば、あなたの気持ちをちゃんと分かってくれます。結婚するにしても、分かってくれた上で一緒になってもらってた方が、今後家族の付き合いで立ち回りやすいですよ。あと、結婚前にちゃんと言っておくことで、後で自分を守る材料になるかも知れません。結婚したら、お母さんはあなたと同じように義姉さんを可愛がります。彼女は昔イジメをしてた人。これから先、自分を守るために、何かする可能性も。影でコソコソ皆には気づかれないように上手に嫌な事されたら?そんな時「実は…」なんて話しても信じてもらえるかな?今ちゃんと言って「私は今でも怖いし、当時がよみがえる。勿論、頑張って付き合っていこうとは思う。でも、不安な気持ちがあるのは確か」とハッキリ心情を伝えておく事です。

No.39 12/01/20 18:31
通行人39 

親御さんも交えてお兄さんと話をするべきです
将来ご両親の介護問題も関わってきますからね

No.40 12/01/20 19:06
通行人21 ( ♀ )

そうじゃん、言われて気づいたけど結婚式には他のいじめに加わってた中学の友達もくるんじゃない?
そしたらめっちゃ辛いし気まずいじゃん。
許せって言ってる人、この気まずさと辛さは逃げたくなるくらい深刻なのに許せるかよ
なんかもう復讐として結婚つぶしてしまえっていう思いもあるけど
過去に悪いことした人はそれくらい悲惨なめにあって思い知って過去を後悔して生きていけばいいのにな
主とにかく頑張って・・

No.41 12/01/20 19:10
通行人41 ( ♀ )

籍入れる前にちゃんと話さないと、またいじめられるかもしれませんよ。

No.42 12/01/20 19:14
通行人42 

主さん、いいんですか?

アナタを過去に苦しめ侮辱し
虐めて楽しんでた相手が

義理の『姉』ですよ??

遠くに離れて住むとはいえ、

堪えられますか?

過去は過去の事として
断ち切れなんて言語道断

過ぎ去った過去だって
アナタの大切な人生の一部

それを苦く辛いものにした
相手を『義姉さん』なんて
呼べますか?認められますか?

後に生まれてくる甥姪を
素直に可愛がれますか?

主さんがいつか生む子ども達の
いとことして認められますか?


お兄さんの幸せを壊すのが・・
っておっしゃってますけど、

お兄さんの幸せを壊す為でなく

自分を守る為に真実を白日の元に洗いざらい暴露するべきかと思います

私だったらそうするし、自分の貴重な人生の一部をぶち壊し狂わせた底辺の人間が大好きな兄と結婚して幸せな家庭を築けるのか疑問だし『義姉』になるなんて堪え難いと思う

それに虐めてた相手の兄に嫁ぐなんてよっぽど面の皮厚くふてぶてしいヤツだと思う

過去の事を本当に反省していたらそんな事できないから

まぁ、私はこう思うけど、主さんは主さんの思うようにすればいいと思います

全て話して相手の女と兄が別れる事になってもあなたのせいではないですよ

その女が過去にしてきた事のツケが回ってきたのであって悪いのは全てその女のせい

お兄さんは気の毒かもしれませんが、性悪仮面女を嫁にもらうよりかはいいんじゃないですか

それに別れるとも限らないですし


長文失礼しました

No.43 12/01/20 19:22
通行人43 ( 20代 ♀ )

人の本性なんて、変わるものじゃありませんよ。
苛めをトップでやるような人は、本性はかなり黒いんじゃないかな

お兄さんの前では、その黒い部分を出していないかもしれない。

だからこそ
私だったら、当時された仕打ちを正直に包み隠さずに話します

お兄さんの前では
天使でも
こんな一面も持ち合わせている人なんだと。
怖くてたまらなかったと。
その気持ちが蘇ってきて普通でいられないと。


私はお兄さんの為にも、自分の為にも、本音でぶつけたいです

No.44 12/01/20 19:48
お助け人37 ( ♂ )

21番さんの2回目のレス(No.40)を読んで
成る程、その可能性は十分にあると思いました。

お兄さんの婚約者が式や披露宴に友達を招待する時、
主さんの苛めに加わっていたメンバーが何人か来る可能性も
ありますよ。

中学校を卒業して以降、彼女が主さんを苛めていたメンバーと
全く付き合いが無くなったのか、細々ではあるが数名とは
現在も交流が続いているのか?それは彼女に直接、尋ねないと
分かりませんよね。

式や披露宴で、見たくも無い他の顔も強制的に自分の視界に
入るとなれば、主さんはもっと辛いと思う。

No.45 12/01/20 20:23
通行人8 

遺産相続、親の介護。子供の容姿、学歴、職業の比較。お兄さん夫婦(無事に入籍されたとして)に万が一の不慮の事故が起こり、甥姪を引き取る。そういう事象が起こり得る。
最悪、生涯に渡って苦しまれるのか。
主の個人情報が逐一筒抜け状態。当時の虐めた仲間と一緒に嘲笑され、主の結婚相手は物笑いにされます。
「主のくせに生意気だ。虐められていたくせに。」
物理的な距離をとっても、精神的には苦痛は和らぎますか?

No.46 12/01/20 21:34
通行人46 ( 30代 ♀ )

お兄さんに言いにくいのであれば、手紙やメールで伝えてみるのはどうでしょう

No.47 12/01/20 22:24
通行人47 

過去の事にこどわっていては、いつまでたっても未来なんてないのでは? 私の親友の同級生の女友達の旦那も学生時代に私達の同級生をいじめてた先輩ですよ確かに聞いた時はびっくりしましたけれど、卒業して何年経ちました? 冷静に考えて見てもいいのでは?過去のイメージだけにとらわれないで下さいね

No.48 12/01/21 00:40
通行人7 ( 30代 ♀ )

もしお兄さんに話す決断するなら、いきなり彼女の名前をあげては不味いと思います。

『告白したいことがある…信じてもらえないかもしれないけど…凄く切実な話で…実は昔いじめを受けていて、【主さん側からの言い分、主さんなりの客観的にみたいじめの原因、いじめの内容、未だに思い出すこと】…順序だてて打ち明け最後に実は…』と彼女の名前をあげた方がいいかと思います。

彼女も中学生のままじゃない、いい大人だから代わっていることを信じたいけど、あの時のトラウマで彼女を目にすると震える、必死に平静を保つので精一杯で恐怖で話せないこと。こころだけ中学生の時に戻ったような違和感がある…等々伝える。
もし…もし事実を打ち明けるならの話ですが…

No.49 12/01/21 00:55
お兄さん49 ( ♀ )

あり得ない話でもない。離れてるんだし関係は最低限にする 昔だしあっちは開き直ってると思う


兄嫁になんて冷たくしていいです

No.50 12/01/21 01:10
通行人50 

む~り、むり、むり~
虐めてた奴が義理のお姉さんになる⁉
ぜ~ったい無理~

『大人の対応で』『彼女も変わったかもしれない』⁉
そういう並な優しいレスをされてる方は、とても良い、楽しい学生生活を送って来られたんですね。幸せで良かったですね。

例え虐めた側は忘れていても、虐められた方は絶対に忘れられないものですよ。
しかもその虐めた側が義姉妹になる⁉無理~~~‼

お兄さんに話しましょう😔
お母さんにも主さんが学生時代にどんな嫌な思いをしてきたか、もっと真剣に話しましょう!

お兄さんが大事⁉
大事ならそんな女と結婚させちゃダメですよ!
きっと彼女は『聞いて!実は結婚考えてる彼の妹がさ~、昔あたしが軽~く(きっと相手はこのくらいにしか思ってない)からかってた(たぶん相手は虐めたという自覚もない可能性あり)相手でさ~。こんなん有り⁉😆』とか、友達に話したりしてますよ。
そしてその友達達は『まじぃ~😱でもむしろやりやすいじゃん!だってうざかったら軽く威嚇してやれば、文句とか言わないんじゃない⤴😁』とか言ってたりする気がする…

人間の基本、本質なんてそんな数年くらいで簡単に変わらんて…


No.51 12/01/21 02:44
通行人51 ( ♀ )

私も無理です。
相手がイジメのボスなら尚更無理で身内なんかさせませんね💢

お兄さんに話をしても両親に話をしても多分【過去】【終わったこと】【今更騒ぐな】とか言って主さんの気持ちを塞いでしまうような気がします。

私なら…イジメられて何度も死にたくなる位苦しかった。そんなのチャラに出来ない。祝えない。今後も身内としてあの女に死にたくなるような気持ちにさせられるなら…本当に死んでもいいの?私は地獄だったんだよ!と怒鳴ってでも訴えます。。それか失踪します。理由を訴えても駄目なら身を削っても阻止させます。それか相手の女を呼び出して昔のイジメをしていたことを言わせて謝罪させボイスレコーダーで録音させて家族に聞いてもらう。私なら絶対阻止します。

No.52 12/01/21 03:49
通行人52 ( ♀ )

主さん どうなったのか気になるので是非また報告してほしいです!

No.53 12/01/21 07:56
通行人53 ( ♀ )

私は

主さんを見て顔色かえた彼女も
今それなりにいろんな想いが交錯していると思うな。

妹を虐めていたのがばれて
お兄さんに嫌われたらどうしよう…とか。

私は
お兄さんを呼び出し 主さんと二人だけで話し合った方がいいと思います。
卒アルみせながら。

それで二人がダメになったら
彼女の自業自得。因果応報だよね
p(´⌒`q)

お兄さん
そんな意地汚いやつと結婚しない方が身のためだよ。

No.54 12/01/21 08:56
通行人54 

私もムリ~
苛められたら側は絶対に忘れませんよ。幸せな学生生活を送った人には決してわからないこと。
主さん、お兄さんに言いましょう…それでもそのボス女と結婚するならお兄さんもそれまでの人だった…自慢のお兄さんでも何でもありません💧
女は怖い生き物…今は主さん家族にいい顔してても籍を入れた瞬間に豹変できます…お兄さんもそこで初めて主さんの事を信じるけどすでに手遅れ…そうならないことを祈ります…

No.55 12/01/21 11:03
ごち ( 30代 ♀ CGK4Cd )

実際どうなんですかね

私もいじめにあった経験しかないからわからないけど
若い頃ってみんなバカですよね
大人になって考えたら『何であんな事しちゃったのかな~』って思うような
馬鹿な事、馬鹿な発言いっぱいしませんでした?
今は真っ当な人間になってるかもしれないよ?
後悔してると思うよ?

ま、私が主の立場ならこの状況を楽しむけどねたっぷり嫌味言ってやるよ親戚の前とかでさ
復讐じゃーっ







No.56 12/01/21 11:30
通行人36 

主さんが苦しいのもわかりますが、人は皆いろいろな経験を積み重ね
今現在の人になっていると思うのですよね
そして「今の彼女がお兄様はお好きなのでしょう」
他の方も仰っていますが過去にこだわらずに、
今の彼女をみてあげられませんか? 

はっとした彼女! 知られて嫌だと思ったらご自分から去っていくかも
知れませんし、又お兄様は今の彼女が好きだからと結婚なさるかも知れません
私は、主さんの話しをしかも随分昔の事を聞いて結婚を止める?とはとても
思えないのです。 結局話をしてもお兄様を苦しめ兄弟仲を悪くしと良い事が
無い様に思えますよ 

もし、今の彼女をみてあげ、昔の彼女では無い事が理解できたなら
主さんご自身も、昔の嫌な思い出から脱出できるのでは無いでしょうか?
今一度お母様のお言葉を考えてみては?と思います。

No.57 12/01/21 12:41
通行人57 ( 20代 ♀ )

過去にこだわるなとか言ってる人はすごいね。
やられた側はやられっぱなしで、昔の事だから水に流せと?どんだけ心が広いんですか~?
私は無理です絶対に。心の傷はそう簡単には消えないもの。
主さんは、兄の幸せより自分の幸せを考えていいと思います。

No.58 12/01/21 18:18
通行人58 ( 20代 ♂ )

娘の苦しみを理解出来ない母親など親ではない。美化して回答している人間がいるが、それは回答している側の勝手な憶測。いつの時代も娘より息子を大切にする習慣を持っている人間の典型的な母親です。それがキッカケで主様が鬱や精神状態悪化になる可能性もあります。自分なら親と兄の前で、ハッキリと言いますよ!お前フザケんなよコラ!昔お前にイジメられたんじゃ!社会に出た今やったらイジメとかやなくて、生きるか死ぬかのケンカになんぞ!って本人を目の前にして言います。そして母親にも怒鳴ります。あんたの腹痛めた娘がイジメられて苦しんどるんじゃ!こんな血の繋がりもない他人の方が大切なんか?って間違いなく言います。

No.59 12/01/21 18:42
通行人59 ( ♀ )

私だったら絶対無理です。

いくら大好きな兄とは言え、絶縁のいきおいです。

お兄さんに相談した方が良いでしょう。

それで破談になったとして、お兄さんに恨まれるのも嫌ですね…。

でも、今さらボス女と仲直りするのも納得出来ないし…。

困りましたね…。



No.60 12/01/21 23:17
通行人36 

主さん! 全然出ていらっしゃいませんが?......主さんにとっては
酷い事を言ってしまっているかも知れません 
絶対にダメと仰る方々のお言葉がまるで主さんからの様に聞えてしまいます
お辛い事と思いますが悪しからずです

でもね 物は考え様と言う事も有るでは無いですか
彼女はお嫁さんなんですよ 良くて当たり前悪ければ昔あばずれで等々
またたく間に親戚中に広がってしまう身なのです
お母様がいらっしゃるからです 主さんにとっては一番の強い味方なんですよ
(もう主さんがお母様にお話している事はご承知でしょうから)

それからもう一つ、彼女の昔の友達云々ですが昔とは逆転した彼女の
立場をみてどの様に思うでしょうかね 皆さんの前で小姑としての態度を
示せば良いのですよ 全てお母様が包んで下さる事と思います

どうしようと思うのは主さんでは無く彼女の方では?
立場を考えて強くなって下さい お母様の愛を信じましょう。

No.61 12/01/22 00:39
専業主婦さん61 ( ♀ )

私だったら、小姑の立場を利用して嫁いびりしちゃうかも😁いびられても、自分も昔に主さんを虐めてたので強く出れないでしょうしね。嫁いびりしてやればいいよ‼

No.62 12/01/22 00:44
通行人62 

主さん可哀想(´Д`)もし自分だったら発狂しそう!
優しいお兄さんなら苛められてた時相談してたら親身になって聞いてくれてたのでは…その後付き合う事なかったのでは…とか…
想像してしまった
でもお兄さんには言った方がいいよ!絶対!
仕返しで別れさせてやる!位の勢いじゃあないと
一生今度は大人の嫌がらせされそう( ̄ロ ̄;)
綺麗事言ってたらさっさと結婚されちゃうょ!

主さん(〇>_<)頑張って!!


No.63 12/01/22 05:18
通行人63 ( 20代 ♀ )

いじめをするような人間、おそらくまともではないと思いますよ。
お兄さんが彼女のうわべに騙されているとは考えないのですか?
生まれてきた子どもに虐待する可能性もありますよ。
主さんがされていたことがどれくらいなのかはわかりませんが、ご両親とお兄さんにはっきり話すべきです。
それで、主さんの納得のいく(別れる、またはボス女にしっかり謝罪させる等)結論がでないなら絶縁した方がいいです。いじめられていた娘の味方をしてくれない母親の老後の世話などしてやらなくていいです。

No.65 12/01/22 12:51
通行人65 ( ♂ )

お兄さんに言って仮に別れたとしても、

報復が待ってる気がする。

話をする相手は兄や親ではなく、

その同級生と思う。


過去のことは水に流せない

許すことも出来ない


本当に辛かった

今も怖いけど、でもお兄ちゃんの幸せは壊したくない


勇気を持って伝えること。

向こうが反省してない態度や主さんが違和感を抱く態度なら(軽く謝ってきたりしたら)破談に持ちかけた方がいい。

勇気はいるけど昔言えなかったこと

絶対に言った方がいい。


願わくは、


過去は消せない、絶対に


それだけは忘れないと約束して


こんな兄ですが宜しくお願いします。


って、言って欲しい。

No.66 12/01/22 13:20
通行人66 ( ♀ )

イジメで負った心の傷は一生残ると思います。
大人なんだから水に流すは無理な話し

ちなみにどんなイジメをされたんですか?

No.67 12/01/22 13:23
学生さん67 ( ♂ )

絶対に嫌!主さんのお気持ち理解出来ます▼
トラウマが蘇る

No.68 12/01/22 13:44
働く主婦さん68 

絶対にお母さん、お兄さんに伝えた方が良いと思います‼後はお母さんとお兄さんが今後の事については考えるでしょう。主さん、頑張って下さい。

No.69 12/01/22 13:51
通行人69 

反省してるなら謝ってもらってチャラにしてあげるのがお互い一番良いかと思います

主さんは悪くないし良い気分じゃないのは当たり前の感情だと思いますがお互い大人になってます昔より今の彼女を少し見てあげるチャンスをあげてみては

相手に嫌な事はしない
それは主さんがよくわかってる事じゃないですか
昔の彼女みたいな人間のレベルになってほしくないです

No.70 12/01/22 14:16
通行人70 ( 40代 ♀ )

私なら娘をいじめていた人を息子の嫁さんにするなんて
絶対嫌です😱

母親の立場としては、娘から話して欲しいですね

No.71 12/01/22 19:58
通行人71 ( 40代 ♀ )

64さん、それだけ主さんの心の傷が深いと想像出来ませんか?
64さんももう大人なんですから、少し考えてみたら分かると思いますが。

スレ文しか読んでませんが。
主さん複雑な気持ちだと思います。
ただ向こうが一瞬表情が変わったって事は、自分のしてた事が悪いと思っているから、やばい!と思って変わったんじゃないかな?
向こうも過去の自分の悪い行いと向き合わなくてはいけなくなった訳で。

しかしお母さんも辛い事言いますね。
お兄さんにいずれお子さん、つまり孫が産まれて、その子がいじめられる事があっても、いじめられる方にも原因があると言うのでしょうか?
ただお母さんも突然その事実を聞かされて、どう反応したらいいか分からなかったのかもしれませんが。

あと主さん、自信持って下さい。
向こうは主さんを見てもすぐに誰か分からなかったんですよね。
つまり主さんは過去の主さんと違うんです。
過去のままの主さんなら、すぐに気付いたでしょう。
主さんは成長して向こうよりもっともっと前に進んでいます。
これからも自信を持って進んでほしいと思います。

No.72 12/01/22 20:43
通行人72 

>64
成人してるんだから敬語くらい使えませんか?検討違いな書き込みで、アドバイスにもなっていませんよ。また、一般的には結婚は当人だけでなく、両者の家族も大きく関わります。


主さん、お兄さんに話してみた方がいいと思います。そこからどう判断するかはお兄さん自身が決める事です。
また、万が一お兄さんに話せない場合、彼女に思いきって伝えてみたらどうでしょう。自分がつらい思いをした事、今もまだ忘れられない事。
本当なら、当事者で解決する事が一番良いことだとは思います。

No.73 12/01/22 20:47
通行人73 

64は、最低。
きっといじめっ子だったんだね…

21歳だとは思えないほどの幼稚な文面。
ノーベル賞や~ってすべってるし、寒いんですけど…

No.74 12/01/22 21:04
お姉さん74 

私もまずはお兄さんに話すべきだと思います😃過去のことだけでなく現在の気持ちも…大切なお兄さんに幸せになってもらいたいという思いとトラウマになってい彼女を義姉として付き合うこと自体怖いし辛いのだと
いけないのはアナタではなく彼女ですからね

No.75 12/01/23 00:15
通行人75 

許すとか許さないとかの問題じゃないですよね。
トラウマになってるんですよ。例え相手が無茶苦茶いい人になっていたとしても、その人が近くにいるだけで怖いんです。理屈じゃないと思います。
主さん、イジメられてたから嫌いなのではなく、今でも怖いと思ってしまう事をお母さんとお兄さんに話してみてはどうですか?
優しいお兄さんみたいなので、
「彼女は反省してるし、過去の事だから…」
と許してしまうかも知れませんが、主さん自身が耐えられなければ、ご家族から離れてもいい年齢だと思います。

No.76 12/01/23 00:38
通行人76 ( ♀ )

その屑女を選んだのは、お兄さんですよ。

いじめはいけませんが、
お兄さんは彼女を愛しているんですよね。

もはや、
お兄さんも彼女と同等ということ…


夫婦は似たり寄ったりだから。

いじめを知った上でお兄さんが貴女の肩を持つか、
それとも彼女を愛するか…

最終的に選ぶのはお兄さんです。

チクチク嫌がらせするのだけは惨めったらしいだけなのでやめましょ。

No.77 12/01/23 01:03
通行人77 ( ♀ )

いじめられる方に問題があったんでしょ、というお母様にもちょっと疑問・・・
それとなく伝えただけだからちゃんと分かってもらえなかったんですかね。

普通は可愛い息子の嫁さんが可愛い娘をいじめていた張本人・・・なんて知ったらいろんな意味で悩みそうなものですけど。

私なら絶対に無理です。
兄の人生とは言え関わりたくないもの。

いじめられていた内容、気持ち、親戚になる事自体が嫌な事、甥っ子姪っ子すら可愛く思えないであろう事、嫁(ボス女)に何かあっても一切手を貸さない事・・・等々を本気で伝えます。

泣くかもしれないし暴れるかもしれません。でもそれくらい真剣な事なんだって伝えます。

主さんはないだろうけど、私ならあの人には殺意すら抱くって言っちゃうかもしれませんね(^^;)

トラウマになるような壮絶なイジメは体験した事ないけど、似たようなトラブルはあったし想像するだけで腹立たしいです。

昔の事なんだから、大人なんだから、今は更正したんだから・・・そういう話じゃない。

主さん、絶対に伝えましょう。全て。ボス女から変な事される前にね。

頑張ってください。

No.78 12/01/23 11:31
通行人78 ( ♀ )

お兄さんにはその彼女と別れてほしいよね

私なら別れさせる方にもっていく

身内になるなんてありえない

No.79 12/01/23 14:50
通行人8 

>ボス女はすぐに私だと気づかなかったようですが、話の流れで私だと気づいた途端にビクッと顔が反応
これは自分の婚姻が危ぶまれたからでは。
「げ、こいつ過去にいじっていた奴じゃん。マジアリアエない。やべ~😚。」
順風満帆に道を進んでいたのが、路傍の石(主)に躓かれ不機嫌になった、が正しい見解かと。
「私悪いことしちゃったよ、てへ😜。謝罪してやるんだから、私の幸福を邪魔するなよ!😠怒」な態度。
心底悪いと思っているのであれば、自ら疎遠(身を引く)にしますよ。

No.80 12/01/23 17:54
通行人80 ( 40代 ♀ )

私も昔イジメられてたから 主さんの気持ちわかります。ましてやボス的存在なら尚更こわいですよね😥

私なら お兄さんと母親に真剣に話ます…昔の事を事細かく。そしてそのイジメた相手は彼女だったと…結婚は反対はしないけど 付き合うのは精神的にトラウマがあってきついので申し訳ないけど 無理だと。

レス者の中には 彼女も大人になって変わった とか甘い事を言ってるけど 人間腹黒さやずるさは変わらない。

将来 お兄さんは本性を知って後悔するだろうね。その前にとりあえず情報伝えとくのは悪くないと思うよ。むしろ親切じゃん。

でもその彼女…先手打って 挨拶した帰りに 実は昔 妹さんにイジメられてたんだ…こわい😢とか
ま逆の事 お兄さんに言ってそう。

それに 悪かったと思うなら お兄さんから連絡先聞いて 「あの頃は ごめんなさい」って向こうから懺悔してきてもよくない⁉

No.81 12/01/23 19:38
通行人81 ( ♀ )

主さん、気をつけて下さいね。

相手はあなたに気づいた時点から、もう既に対策を講じてると思います。

例えば、お兄さんに『妹さんは昔、~なふうだったからよく『からかった』りしたけど、まだ根に持ってるかな~(>しおらしくお兄さんに甘えるように)』等、

『私に悪気はなかった』『妹さんが気にしすぎるタイプだった』という方向に持っていくモード全開で、相手にくびったけのお兄さんの気持ちを相手に有利に運んでると思いますよ。

失礼ですが、お母さんにはあまり深刻さは伝わらないようですから、お兄さんと二人で冷静にあなたの心の傷と今後の不安をしっかり話しておきましょう。

恋愛は人の気持ちを変えます。お兄さんはもうあなたの味方にはなれないかもしれませんが、血を分けた者として、あなたの受けた傷や憎む気持ちが少なからずあることを伝えなきゃダメですよ。

それが伝わらなければ、時間と距離をあけましょう。ただ主さんが相手に遠慮することはありません。相手の弱みを握ってるのですから。

当時の友人で相手のひどいイジメを立証してくれる人がいたら、同席してもらうのも手なんだけどね。

頑張って!

No.82 12/01/23 22:00
通行人82 ( 20代 ♀ )

そんな昔の話、主さん大人になりなよ。過去です。

No.83 12/01/24 01:29
通行人36 

主さん大丈夫ですか? 
お母様も本当はお辛い筈ですよ 我が子がいじめられたと聞いた時
自分がされるよりも、もっともっと辛いものです それが母親です。

もし私ならですが、結婚の時期を何か違う理由を付けて延ばしますね
そしてその間、「自分の目でしっかり見てやろう」と思いますよ
心配しない筈ないでは無いですか 表面は穏やかににこやかにしながら..
複雑でしょう。(涙) 息子も娘も心底可愛いから!それが正直な気持ちです

その間本人も冷静に本当に彼女が良いのか、又娘である貴方も彼女を
もう一度見直せると思いますからね だから私なら時を稼ぐと思います。
お母様もその様なおつもりでは有りませんか?

主さんが出ていらっしゃらなく、しおれていらっしゃるのかな?と
心配になりました もう一度お母様とお話しなさっては如何ですか? 
初めと違ったお話が伺えるかも知れませんよ。(事を荒立てず理性を持って!)

No.84 12/01/24 02:01
通行人84 ( 20代 ♀ )

お兄さんの婚約者本人になり、お母さんお兄さんに話さないとダメだと思います。

主さんが大人しくしてたら、またイジメ(嫌がらせ)られますよ。

イジメって弱い人にしかしないもんですよ。

だからキチンと言いましょう。
なめられたら終わりです。

前の方も言ってたように、改心してるなら、普通本人から謝ってくると思います。
それをしないという事は変わってないという事です。


No.85 12/01/24 02:14
通行人51 ( ♀ )

イジメられると…PTSDとか精神的に参ってしまうそうです。壮絶なイジメ体験を経験したら過去だからと言われても流せるものではないのだと思います。心の中の傷がふさがって来た時に傷をつけた本人に会うとか身内になるとかは傷をまた広げるようなことです。私は主さんの精神的な苦痛が心配です。話が出来ないなら手紙でお兄さんやお母さんに伝えてはどうですか?手紙なら伝えられることもきちんと伝わると思います。主さん…心配している方もいますから。

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