中途半端な生活に疲れた・・・

裁判して別れたら❓

この先そんな旦那と籍だけ繋がっていても、幸せになんてなれないし
精神的に支えになってくれる相手が欲しいですよね…

離婚しても子供達だって特別淋しい思いする事もないだろうし…

けじめつけた方が精神的にも楽になれそう

慰謝料はしっかり貰ってね
旦那を楽にしてやる必要ないし…

踏み切りましょうよ

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主さんの悩みは…結婚してても、誰しも大なり小なり抱えてることだと思います🙇


主さんは…子どもさんにも手が掛からなくなってるし、尚更考えるんでしょうね😉（我が家はまだ中学生や高校生がいるので…）


中途半端と思わず、せめて娘さん二人が結婚する迄は、夫婦でいてもいいのでは⁉


片親よりはいいと思ってしまうのは❓私だけ…

主さんと年齢も近いので、レスさせて頂きました🙇

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>> 1 裁判して別れたら❓ この先そんな旦那と籍だけ繋がっていても、幸せになんてなれないし 精神的に支えになってくれる相手が欲しいですよね… 離… 早速ありがとうございます。
確かに今のこの旦那との関係では幸せにはなれませんよね。
子供からも「ママは寂しそう・・」と言われているぐらいでしたから。。
残念ながら、旦那からの慰謝料はまったく期待できません。
あればあるだけポンポン使ってしまう人ですから、貯金はゼロらしいです。
いっそのこと潔く切ってしまえば楽なのに、家のローン（私と旦那名義）の問題もあり、なかなか踏み切れずに今に至ってしまいました。。

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>> 2 主さんの悩みは…結婚してても、誰しも大なり小なり抱えてることだと思います🙇 主さんは…子どもさんにも手が掛からなくなってるし、尚更考える… ありがとうございます。
子供が大学生になり、最近特に寂しいと感じるようになりました。
別居を始めたのは子供が中１と小６の頃。せめて高校を卒業するまでは現状維持だけでも・・という思いでここまで来ました。
片親よりはいい・・まさにそんな感じでした。
実際には子供達も旦那といつでも行き来できる場所にいて、さほど寂しいとまでは思わせないようにしてきたつもりですが、あまりにも子供達の友達家族が幸せそうで、自分達の親が別居している事も悟られないようにと、子供達なりに辛かったのは私も知っています。
そういう子供達の心情を旦那に伝えたところで「どうせ女の子だから、父親なんてそんなに必要ないだろ」と返ってくるだけで、子供が大切と言いながらも、自分はそんなに寂しくなく、いつでも会えるという安心感から深く考えていない旦那に対しても腹ただしく思っていました。
「いっそのこと、一生会えなくなれば分かるのか？」と思っていたぐらいです。

そういう意味でも、かなり中途半端な生活をしていて、今となってもこれで良かったのか悪かったのかさえ分からなくなってしまうんです。。

娘達が結婚してしまえば、本当に自分はひとりぼっちになってしまうようで（自分の為に子供達に負担をかけたくない）、とても寂しい気持ちになります。

自分の人生っていったいなんなんだろう。。と自問自答の毎日です。。

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娘さんも大学生ですよね。同じ女性として話をして意見を聞くって悪い事なんでしょうか？

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>> 5 ありがとうございます。
正確には上の娘が大学生で、下の娘は高校3年生です。
上の娘は最近彼氏ができて、“恋愛”についても色々話せるようになりました。下の娘は「おじいちゃんとパパが大好き！」という幼い子で、「ママが恋愛なんて気持ち悪い！」と拒否反応するような子です。
「離婚でもなんでも好きにすればいいよ」と口では言いながらも、心の中ではやはり父親に戻ってきて欲しいというのが滲み出てます。
借金の話は別居の頃から説明し、経済観念がいかに大事かということも教えてきたつもりですが、頭で理解しつつも心は複雑みたいです。
私自身の両親がＤＶでモラハラだった為、人一倍温かい家庭に憧れていたので、子供にはそういう思いはさせたくないと思っていたのに、結局は同じように寂しい生活をさせてしまいました。。

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それでも主さんは必死で生きて来たんでしょ！
お子さんも真っ直ぐ育ってるようだし主さん自身の生活も乱れてはいない
独身時に描いたような家庭ではなかったかもしれないけど主さんは母親として、人として立派に役目を果して来られたと思います
10年間の別居は確かに中途半端ではありますが、それより他に方法がなかったのではないですか
ギリギリの選択で日々頑張って来た主さんを誰も責めることはできません
私は主さんを尊敬します

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>> 7 ありがとうございます。
自分は立派とは思いませんが、これしか方法が見つからなかった生き方をしています。。。
途中で何度も心が折れて眠れない日々が続き、子供には悟られないようにコッソリ安定剤を飲んでいた時期もありますから。。さすがにその頃は体もフラフラして目つきも言動もおかしく、周囲には心配かけていました。
気丈に振舞っているつもりでも、どこかで無理があったんでしょうね。
今こそは子供達もだいぶ成長し、あともう少し！というところまで来た感じですね。
今まで頑張って良かったと思う反面、「私ってこれでいいの？」という疑問でもあります。
最近上の娘にも「恋愛しなよ～～　そんな人生じゃ将来寂しいよ」と言われつつ、「でもママって依存気質だから相手も怖いだろうね～～」とか・・そんな会話をしてます。
私が20代の前半に戻れるものなら、間違いなくこの旦那なんて選ばない！なんであの頃こんな男に引っかかったんだ！？後悔しまくりました。。
せめて娘達にはこういう後悔はさせたくないですね。。

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うちのバカ旦那も借金する人で、バカ旦那の親は、何度も代債してしまう親バカです。

一度『嫁(わたし)の管理が悪い』などと宣ったので、『いえ。お育ちの問題ですから✋』と答え、義父と取っ組み合いをしたことがあります。
(義父が酔っ払いだったので勝ちました💪)

借金に対して
代債に対して

わたしは夫婦でも別モノだという考えをしています。

離婚する気はありません。

なぜなら、老後一人は寂しいから。

あと、子供達の足枷になりたくないから。

金銭感覚以外で問題(浮気やDV)がないのなら、復縁すればいいと思います。

義親さんがご主人をどれだけ溺愛していようが、先に死にます。(順番ですから)

スパッと離婚して全くわからない相手とまた１から歩んでゆくのも大変な作業です。

お金より心を大切に考えた方が懸命です。

お金は、働けば稼げますから😊

余談ですが…
婚姻費１０万円安すぎます。

わたしはバツイチです。(現在は再婚しています)
養育費二人で１０万円＋慰謝料として元夫が住宅ローンを支払っています。
元夫は、一般サラリーマンです。

医者なら倍額貰っても安いくらいです。

バカにしないでほしいですね😣

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>> 9 ありがとうございます。

9さん・・す。。。すごい！！義父さんと取っ組み合いで勝ってしまいましたか。。（汗）
私は口では圧勝できますが、さすがに力では＾＾；；；

私の父親は今でいうＤＶで、母親は借金以外の浮気と暴力でいつも泣かされていて私は絶対にこんな男と結婚しない！そう思いながら育ってきました。
少々ナヨナヨしていても優しい男がいい！！そう思っていました。
いわゆる極端な発想から極端な見る目しか養われてなかったんですよね。

それから、うちの旦那は医者ではありません。技師です。
給料は45万弱。今現在は債務整理で5年かけて借金は全額返済できたみたいです。今では養育費を引いて少なくても30万近くは毎月自由に使えているので、そりゃあ～～かなりお気楽だと思います。（それで貯金できないって・・・なぜ？？）
一緒に暮らしていた頃は旦那はお小遣い制で、残りはすべて私が管理してました。義両親からすれば「○○ちゃん（旦那）が稼いだお金を家族の為に取られるなんて可哀想」と、まるで私達が給料泥棒かのように言われてましたね。
クローゼットにしまってある現金を見つかるとなくなる、家に置くお金は常に隠さないとなくなる・・時には泥棒が入ったのかと警察まで呼んだぐらいです。
その後旦那の借金が発覚し、犯人は旦那だったと。
家族を守るべき夫から家族を守らなければ！そんな心理状態でした。
あればあるだけ持っていかれるので、この先も財布を一緒にするのは怖いです。

今の生活は不経済なようで、実は今の生活の方が貯金しやすいんです。
あとはメンタル的な問題なんです。。
お金にだらしない相手でなければ、間違いなく旦那と一緒にいたいです。
でも・・稼いでも次々に持っていかれると何も残らないんです。。
確かに今から誰かと出会っても、また１から歩んでいくのもこれまた大変ですよね。。本当に悩みます。。。

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割り切って彼氏作れば？
そうすれば簡単に離婚に応じるかも。

私は主人と別れたくて、本気の浮気をしました。
主人はあっさり出ていきました。
慰謝料を請求されても別れたいと思っていましたが、
過去の生活を考えると、 夫婦として成り立っていない、子供に悪影響、などの理由が明白だったので、 お互いに慰謝料無しで納得。

先を憂むなら
生活も変えなきゃ何も変わらないですよ。
自分の意志と行動力で、環境変えてみたら
先は開けます。

彼氏とか浮気を、とか
道を外れたことを言いましたが、
思い切りも大事かな、と思います。

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再レス失礼します🙇


お礼を読んで、主さんは真面目な方なんだろうと思いました


だからこそ、中途半端はイヤみたいな…


籍を抜かないと次の恋愛は出来ない方かな⁉と思いました


でも自分勝手な旦那さんですね😱

毎月10万円と言わず、給料の半分以上の25万円は貰ってもいいくらいですよ✌

主さんのこれからに幸あれ💕と願ってます🙇

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うちの旦那も借金しては親が出してます。長男という事も有り､小さい頃からかなり可愛がられ大事に､何の苦労もせずに育てられたみたいです｡お陰で自己中のかなり我が儘で､常に自分優先｡もう40で自分の身の回りの事すらできないのに､家では大威張りしてます｡
義理親も同居したいが為に､度重なる借金にも怒らず､
｢大変だったな｣なんて言って
あっさり100万位ﾎﾟｫ～んと出します｡
私的には大変でも突き放す事も親なりの愛情だと思います｡
旦那はいずれ同居すると言ってますが､同居以前に私は離婚計画中です｡

主さんも大変でしょうが
何とか頑張って下さい。

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>> 11 割り切って彼氏作れば？ そうすれば簡単に離婚に応じるかも。 私は主人と別れたくて、本気の浮気をしました。 主人はあっさり出て… お返事遅くなりすみませんでした。レスありがとうございます。
割り切って彼氏。。いいですね～♪
旦那はこの期に及んでも「お前みたいな口うるさい女を扱えるのは俺ぐらいだ」と寝ぼけたことを言っています。
11さんは“本気の浮気”のお相手とはどこで知り合い、その後どうなりましたか？
私の性格からすると“本気の本気”になってしまうので、間違いなく重い女になってしまうと思います。
でもどこかで一度何かを変えなければ何も変わらないでしょうね。
そろそろ更年期突入の年齢だし、なかなかいい相手に出会える自信はないです。。
あと半年もすれば下の子の大学受験なので、それが終われば完全に籍を抜いて新たなるパートナーを探そう！！（・・と思います！！）

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>> 12 再レス失礼します🙇 お礼を読んで、主さんは真面目な方なんだろうと思いました だからこそ、中途半端はイヤみたいな… 籍を抜かないと… お返事遅くなりすみませんでした。
再レスどうもありがとうございます。

私はそんなに真面目ではないですよ。どちらかと言えば自分のルールからはずれるのがイヤなだけで、意外と自分勝手なところもあります。
籍を抜かないと次の恋愛ができないというよりも、籍を抜かなければ“不倫”でしょう。。相手にも失礼ですよね。
それから同じ恋愛をするなら周りから認められたいというのもあります。

旦那から毎月25万貰うとすれば、残りは20万弱。。。普通なら十分おつりがくるぐらいだと思いますが、何せ浪費家の旦那の事ですから、また新たに借金をしそうで怖いです。（債務整理しているのでブラックですから簡単には借りれないでしょうが）
そうなるとまた養育費どころではなくなるので難しいところなんです。
特に車が好きで、年に1度は乗り換えてる人なので。
私は物欲がほとんどなく、ひとつのものを最後まで使い続けたいタイプなのでそういった面でもまったく価値観が合いませんでした。
同世代である2さんからの激励のお言葉、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

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>> 13 うちの旦那も借金しては親が出してます。長男という事も有り､小さい頃からかなり可愛がられ大事に､何の苦労もせずに育てられたみたいです｡お陰で自… お返事遅くなりすみませんでした。
レスありがとうございます。

13さんのご主人さんもうちと似たような境遇の方なんですね。
ほんと、話伺っているとうちの義両親とまったく同じ！
息子の借金を知っても「あら、大変ね」って感じでした。
「自分のケツぐらい自分で拭け！」と強く突き放して欲しかったです。
そうは言いながらも、私も家庭を守るために一度は旦那の借金を返済してしまったのですが。。
親はいつまでも元気でいくらでもお金の工面をしてくれるわけではないのですから、せめて結婚するまでに人並みの経済観念を教えて欲しかったです。
うちの義両親も当然のように長男である旦那に将来面倒みてもらうつもり満々で旦那に投資しているってところで、実際義両親の家の経済は旦那に吸い取られて厳しい状態になってます。

13さんのご主人さんもうちの旦那みたく自己中でワガママで自分優先だと、この先一緒にいるのも大変そうですね。
なかなかすぐに環境を変えるのは難しいかもしれませんが、13さんも頑張ってくださいね。そういう義両親と同居ともなれば考えるだけでも憂鬱になりますね。

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私も主さんの旦那さんと同じような理由で別居を経て離婚しました

子供は中学生一人です。やはり、元夫の両親や祖母が借金すれば肩代わりし、時々、📷など高価なものを買い与えるなど、あり得ない家でした✋

小さな頃からわがままに育て、我慢をしらずに大人になったので平気でギャンブルやら欲しいものを購入⤵挙げ句、借金→肩代わりしてもらう…繰り返しで未来が見えなく離婚しました⤵

今は実家にいるようですがお金を自由に使えるので悠々自適らしいです←私からしたら、子供より子供であり得ない男なんで、離婚して正解です✋

今、私には、なんでも相談しろよと言ってくれる優しい彼がいます。子供の塾代などもだしてくれます。
ひょんなことから知り合いました。縁なのかもしれませんね。
結婚しているときより幸せです。

悶々とした日々でストレスが溜まり体調にも影響でませんか❓
主さんが、明るく元気な生活ができるよう祈ってます。

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レスを全て拝見したわけではありません。誤解があったら申し訳ありません。

離れられなかったのは、主さんなのではないですか？
女性にはそれぞれ幾通りもの人格がありますが、その女性自身は真面目で真っ直ぐで、妻になったら良妻賢母になれる方なのに、何故かダメな男に惹かれてしまう。そして離れられない女性がいます。
あなたは、そんな方なのではないかと感じています。

お子さんのため、環境のせい…色んな事情はあるでしょう。
けれどスレを拝見した第３者の私からすれば、見切りをつけられない理由などなく、むしろ事情はあれど敢えて見切りをつけることが実はお子さんの為であり、あなたのためではないかと思います。

今はまだ父親を慕うお子さんでも、お子さん自身が恋愛し成長される中で、あなた１人が前へ進む勇気を持たずに留まっている流れは、やがてお子さんにとって負担になり、いつか「そんなにごちゃごちゃ言うなら、お母さんも好きに生きれば良かったじゃない！」と言われる日が来るように思います。
その時あなたは、私だって子供のため、家族のために頑張ったのに酷い😢と泣かれますか？

お子さんはあなたに感謝はしても、あなたを背負うことは出来ません。
ご主人に振り回されながら、それでも依存し続けたあなたにも責任はあると思うのです😥

あなたのような努力家なら、そんな男に期待せずとも、過去のご自身の頑張りに浸り、次はお子さんに依存先を変え留まらなくとも変われます。

あなたが”誰かに幸せにしてもらう”ではなく”私が幸せになる道は私が作る”と気づかれれば、必ず強くなれると思います。

長い間ご苦労をされましたね。あなたの並々ならぬ努力で、お子さんは成長されました。

次はあなたが、幸せになられて下さい。
同じ女として、あなたの幸せをお祈りしています🙇

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彼氏？浮気？、寝ぼけた発想は捨てた方が、いいですよ。

そんな事より、自立派目指し、その旦那が嫌なら、そこから解放されて生きていく。

今の主さんは、ただ、男に飢えた女に見受けられますよ。自立した後に自然と沸いた恋愛なら、誰も文句は言いません。

今、男探ししたら、今度は泥沼劇場の幕開けで、また主さんは、違う形でスレ立てる羽目になります。

メチャクチャ人生は疲れます。

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>> 17 私も主さんの旦那さんと同じような理由で別居を経て離婚しました 子供は中学生一人です。やはり、元夫の両親や祖母が借金すれば肩代わりし、時々、… レスありがとうございます。

17さんの元ご主人さんもうちと同じような環境で育った方のようですね。
私も親になり、子供の欲しいものはできるならできるだけ与えてあげたいと思う親心はある程度理解できます。

うちの旦那の家系は親は子供の為に全財産を使ってでも子供に投資し、親が経済的に苦しくなれば子供に面倒をみてもらう・・という感覚なのです。（説明が難しい。。💧）
早い話が親は将来子供に面倒みてもらうのが前提で、全財産を使ってでも子供を甘やかすという感じです。
旦那の義両親はごく普通の一般家庭です。経済的にも元々普通です。
それなのに、欲しいものを欲しいだけ限度を知らずに与え続けた結果、旦那は我慢ができない大人に成長し、義両親は息子に全財産を食いつぶされて今では貧乏で年金で生活するにもギリギリな状態になっています。

いつまでも親が子供に支援し続けられるぐらい金持ちならば問題はないと思いますよ。　でもうちの義両親はそうではないのに息子に甘やかせ続けるから不思議なのです。
旦那に代替わりした頃には、間違いなく破産する家系だと思います。

このままでは私は子供の為に蓄えたお金もすべて旦那と義両親に使い果たされると思い、離婚前提で別居になりました。

17さんのようにもっと早いうちから旦那と義両親に見切りをつけていれば、今のように悶々とする生活をしていなかったのでしょうね。

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>> 18 レスを全て拝見したわけではありません。誤解があったら申し訳ありません。 離れられなかったのは、主さんなのではないですか？ 女性にはそれぞれ… ありがとうございます。

私も18さんの意見はまったくごもっともだと思います。
私は良妻賢母ではありませんでしたが、結婚した頃は良妻賢母になりたいという願望はありました。
何故かだめな男に惹かれてしまう・・結果的にはそうなってしまいましたね。
実際うちの旦那は温厚で仕事は（仕事だけ？）真面目、人脈もありフットワークも軽い。他人からは好かれる要素もたくさんある人間性なのです。その部分は大いに評価できるのですが、肝心な経済観念だけが異常でした。そこは結婚するまで見抜けませんでした。

子供達には将来間違えても経済的に負担はかけたくないです。そして子供達には親に寄生しなくても自力で生きていけるような人間に育てたいと思っています。
今はその過程の途中で、自分は踏ん張らなければならない状態です。

「そんなにごちゃごちゃ言うなら、お母さんも好きに生きれば良かったじゃない！」　そう言われないようにするためにも子供達がある程度成長したら、今度は自分の幸せを探したいと思っています。　ごちゃごちゃと恩着せがましく言うつもりはないですよ。　これが親としての責任だと思っていますから。

ただ、ここまで意固地にやってきて、たまにふと力が抜けて泣き言を言いたくなったり寂しくなったりもするんです。
それでこんなスレを立てたりもしたんです。

とても考えさせられる18さんのレス、ありがとうございました。

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>> 19 彼氏？浮気？、寝ぼけた発想は捨てた方が、いいですよ。 そんな事より、自立派目指し、その旦那が嫌なら、そこから解放されて生きていく。 … レスありがとうございます。

どの部分を読まれて私が男に飢えた女に見受けられます？
実際彼氏もいませんし、子供がある程度成長したら人生のパートナーが欲しいと思っているのですが、そういう願望も男に飢えて見えますか？

19さんのおっしゃる自立とは何に対しての自立なのでしょうか？

旦那とはある程度で見切りをつけなければならないと思っています。
そのタイミングがあと半年後、それまでの辛抱。。

ただ自分の人生を振り返ってみて後悔する節はたくさんあります。
今が幸せかと聞かれたら幸せじゃないです。
今は自分の幸せだけを考えるべき立場ではないのは承知しております。

ただ・・ふと寂しくなったり虚しくなったり、将来が不安になったりと色々考え込んでしまうんです。。

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理由は、違いますが、私、主さんと同じ44歳です！娘は、22歳。息子が18歳。息子が成人したら、別れて、新しいパートナーを探します！(話しあいは、きちんとついていて、お互い子供の為にいるという感じです。)まだまだ人生の半分ですよ！子供は、二人共、本当に優しいんです。私は、支えられてるなぁ…と心から感謝してますね。良い仕事場で人間関係も言う事無しで仕事行くのと、子供と話している時が今は、一番楽しい！！第2の人生は、楽しく元気に、笑って前向きに暮らして生きていきたい！お互い頑張りましょうよ😃⤴⤴

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>> 23 レスありがとうございます。

私と同じ歳で同じく二人の子持ち、いつかは新しいパートナーを！という方からのレス嬉しいです。
優しいお子さん達に恵まれて、仕事場での人間関係も良好！心の支えになる人達に囲まれているだけでとても素晴らしいと思います＾＾
生活していて楽しいと思える事が一番ですよね。
第二の人生も楽しく元気に笑えるといいですね♪　お互い頑張りましょうね💪

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再です✋

元夫の実家と全く一緒で驚きます💦
人それぞれ育児に対する考えは違いますが、私は子育ては「自立」させることと思ってます。わがままを聞き入れ何でもしてやることは逆です。また、面倒見てもらうなんてもっての他です💡

婚姻中、元夫はとにかく自分には惜しみ無くお金を使い、子供や私には使わせなくない人でした。また、欲しいものは借金してでも買う…忍耐や我慢には無縁の人でした。
いつかは治るだろうと考えましたが、なおりませんでした💡
自分が病んでいく一方でした。
だから、主さんのこと理解できます。

離婚してからは必死に働き７年経ちますが借金に怯えず、嫌な旦那もいなくて幸せです。本当に少しですが貯蓄もできました。婚姻中は全く貯蓄できませんでしたから💦
主さん、人が考え行動するのに遅いなんてないです。先をよく考えて自分が一番納得できる生き方を進んでくださいね。
このまま旦那さんを信じて待っのも一つ、離婚するのも一つです。

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そういうのって原因を自分以外の誰かのせいにして、結局依存してるってことだと思います

もう離婚していいと思います

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良妻賢母の枠にはまらず、良い意味での平成の暴れ馬になった方が、良いです。

旦那を義理親にノシ付けて引き取ってもらった？そして、旦那は逆にそれを望んでいたのかな。
返却可能ができただけ良かったのでは…。主さんも旦那も、一時の家族ゲームに酔いしれただけ。
それよっか、半日でも海岸線を沈む夕陽を追いかけて過ごす日が合っても、良いのでは？

カウボーイの妻には、主さんはなれないかな。真面目過ぎて…。

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>> 25 再です✋ 元夫の実家と全く一緒で驚きます💦 人それぞれ育児に対する考えは違いますが、私は子育ては「自立」させることと思ってます。わがままを… 17さん再レスありがとうございます。
怖いぐらい元ご主人さんとうちの旦那の実家と同じですね。
私達世代で、こういう子育てしてる人は少なかったと思うのですが・・
というか、私の周りにはここまで甘やかされてる人がいなかったので、
本当に驚きました。
うちの旦那は一人っ子で義父母と義祖父母がいる5人家族で、大人の中に子供ひとりという環境に育ちました。（多分そこは17さんところとは違うでしょうが）
たとえば頭をゴツンとぶつければ大人四人が寄ってたかって「可哀想、可哀想」と頭をナデナデしてくれるような家族でした。
そして私と旦那が喧嘩ひとつしようものなら、理由関係なく容赦なく私が責められたりしました。
むしろ私は真逆の環境で育ったので、そういう家族を見るのは驚きの極みでした。正直、そんな風に甘やかされてみたいわって思いましたね。

17さんは早いうちから離婚を決断され、今ではとても幸せに暮らしているとのご様子。本当に羨ましいです。

『人が考え行動するのに遅いなんてないです。先をよく考えて自分が一番納得できる生き方を進んでください』この17さんのお言葉、グジグジと立ち止まって考えている私にはとても心に響きました。
旦那が変わるとは思えませんし、夫婦としては人生を共にするつもりはないですから信じて待つのはありえません。

子供が高校を卒業するまで・・　そう決めてここまで来ました。あと半年少々で下の子も卒業になります。そこからがまた私の第二の人生かなって思っています。
私の周りには私と同じような境遇の人が誰一人としていませんでしたので、こういう風に同じような方から意見を聞けるのはとても嬉しいです。

本当にありがとうございます。

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>> 26 そういうのって原因を自分以外の誰かのせいにして、結局依存してるってことだと思います もう離婚していいと思います レスありがとうございます。

とてもシンプルなお答えありがとうございます。
原因は原因で、自己正当するために原因を追究しているわけではないのです。

私も23歳の頃に私みたいゴチャゴチャと言いながら悩んでいる人からの話を聞けば「離婚すれば？」ってあっさりと答えてたと思います。

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>> 27 良妻賢母の枠にはまらず、良い意味での平成の暴れ馬になった方が、良いです。 旦那を義理親にノシ付けて引き取ってもらった？そして、旦那は逆… 再レスありがとうございます。

かつての私（独身時代）はけっこう昭和の暴れ馬だったのですよ（笑）
ここではしおらしく語っておりますが、実際は騎手を振り落とすような凶暴な馬でしたよ＾＾
そんな暴れ馬が海岸線で沈む夕陽を追いかけようものなら、走る方向を間違えて海へダイブして溺死してしまうでしょう🐎

返却ができたのまでは良かったものの、義両親は今になってここ最近では自分達が生活困難になりそうで、また私に返却したいような素振りです。

ここで私に返却されるなら、次はTSUTAYAの深夜の返却ボックスへ放り投げますわ（笑）　意味不明な返レスになってしまいました💧

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私の場合は、元旦那の借金、仕事が続かない、喧嘩になると暴力、という状況で我慢していました。

何度も離婚の話はしていましたが、
子供三人居て、なかなかタイミングがとれずで。
実家の両親もしびれをきらして、いつでも帰っておいで、と言ってくれてましたが、私の仕事がパートなので、躊躇したりして。

そんな中、バイトを掛け持ちしてすぐ、過労で倒れてしまい、１ヶ月入院。その時の主治医が今の主人です。


浮気でもしない限り、元旦那は別れてくれないと思ったので、彼の気持ちも確かめないで、離婚したらお付き合いしたいと彼に伝えたところ、
『俺を理由に使ってくれていいよ』と。

慰謝料払ってでも別れるつもりでしたが、
私が浮気したのが信じられない、とかなり動揺したのか、これ幸い、と思ったのか、元旦那はさっさと出ていきました。


入院してからわずか3ヶ月で私の両親に承諾をとりつけ、離婚が成立してすぐ、結納しましたよ。

元旦那の肩代わりしていた借金も彼が返済してくれました。

11年前のことです。
今は一人子供が増えましたが、みんな幸せにしています。義両親やお兄さんたちからも、よくしてもらってます。

当時私は32歳、長女13歳、末っ子は4歳でした。

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>> 31 再レスありがとうございます。

なんと、羨ましい出会いでしょう❤
11さんはとても素敵で魅力的だったからそういう男性に出会えたのでしょうね。

よくこういう弱っている時に悪い男に引っかかるというパターンが多いのですが、11さんのように借金まで肩代わりしてくれるような男性に出会えるなんてなかなかないですよね。

出会いって縁とタイミングってよく言いますもんね。

私も何かのきっかけがあって誰かいいなと思う人に出会えたら、少しだけモーションかけてみようかな？＾＾
その日の為にダイエットして女磨きをせねば💪
今のままでは「変な中年オバサンに色目使われた💧」と思われてしまうので。。。💧💧💧

私も人生の再出発ができる日が早くきたらいいな～～

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