無気力な専業主婦の愚痴

お子さんに恵まれて幸せですね😃

お子さんと一緒にいられて幸せですね😃

毎日ご飯食べられてるんですね😃
恵まれてますね😃

そんな愚痴が言える程
幸せなんですよ😃

生きていくだけで精一杯になったら、愚痴なんて出てこないものなんです😃

主さんは幸せですよ😃

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その生活にどっぷり浸かるのが一番の幸せだと思います。

離婚になっても子供育てられないですよね。
私も一時期考えに考え無気力になりましまが

また元気になってまた虚しくなっての繰り返しです。
先月もイライラして洋服かいまくりです。

洋服買っても出掛ける友達探すのに苦労してますが…
結局恵まれてるんだと思います。友達に電話しても
遠出や旅行するような余裕なく子供の教育費でいっぱいいっぱいみたいです。

生まれ変わったら次はキャリアウーマンになりましょうよ😌

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主さん幸せだね。羨ましいです😄
よかった探ししましょう。

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いいな～妊娠しても生めるる環境、専主で要られるのは…

私も憧れてましたが、夢なかばで脆くも終わりました。

子供を３人授かったことが何よりもの強みです❗
私は…もう授からない体だし、専主もなれないし…

主さん、頑張ってください👊

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いいなぁ、ウチは子供一人しか居ないから。

出来る体と産める環境があったら、私も後二、三人産みたかったな。

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私は幸せだとは思えないなあ。だって無理矢理ｴｯﾁされて家にとじ込もって、ストレス溜まると思うから

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皆様ありがとうございます。

羨ましいですかね？幸せですかね？

1人目の子供は2歳の時に死にました。
離婚したほうが今より確実に生活が豊かになるんですけど。
悪阻で吐いた直後フェラするのは幸せですかね。
子供を遅い時間まで騒音の中連れ回されてお風呂も歯磨きもしてやれない子育ては、それでも幸せなんですかね。

私はそんなものいらない。

奴隷としての努力より、汗流して頑張って節約して、そのお金でたまに子供服買ったり習い事させたり、1年に1回子供の行きたい所に連れて行ったり、忙しくても心豊かに生きていたかった。


私の両親は365日朝から夜中まで仕事してました。甘えたり相談とかも出来なかったけど、とても私の自慢でした。授業参観も無理して来てくれたし、運動会もお弁当の時間だけ汗だくになって来てくれて、嬉しくてたまらなかった。
そういう大人になりたかった。

たしかに仕事はしてないけど、引きこもりを強制されて、端からみたら贅沢とか言われて。
私には孤独死していく人の孤独が分かる、分かりたくなんかないのに。

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主さんの気持ち分かります。

やはり 専業主婦って社会からの繋がりが切れ 家の中が「世界」になりますよね。


誰かのせいに したい気持ちにもなる。

なんで私だけ不幸なの？って悲劇な気分にもなるのも分かる。

私もそういう時期がありました。


何故 離婚はできないのですか？


人のせいにしてますが…

結局は 自分が選んだ旦那さんですよね…？

自分が選んだ人生ですよね…？

下を見ればキリがない。

上も見ればキリがない。


人によって幸せ＆不幸な形は違う。


なので 自分の幸せは自分で掴むしかないんですよ。


主さんは 愚痴を吐き出したいだけだったのかな？と思いましたが…


キツイ言い方かもしれませんが…周りを変えたいなら まず自分を変えて下さい。

自分の気持ち＆考えを変えてみると また新しい発見があるかもしれませんよ。

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私は あなたが幸せだとか、いいとか思わないな

離婚すべきだよ…

そのほうが あなたが楽になるわよ、きっと。

真剣に具体的に考え、行動にうつして下さい。人間、いざとなれば出来ますから。

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子はかすがいだね…

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離婚は何度もしようとしました。頑張りましたよ。何度も何度も。
相手の両親にもはなしました。自分の親も助けてくれました。

でもすごい暴れて、これ以上は迷惑かけれないくらい。
元旦那が妻側の身内を殺したとか放火したというニュースを見る度他人事ではないと感じてます。

自分達だけ何処かに逃げる訳には行かない。
言いなりじゃなきゃ子供に手を出す。

警察が何かしてくれますか？
弁護士が命守ってくれますか？
親兄弟の家族が巻き添えになって平気ですか。
好きで結婚した訳じゃない。

人のせいにする事は、そんな悪い事ですか。
自分の行いが招いた結果ならもうそんな自分消えて無くなりたい。
自殺だって何度も失敗するし、死ぬ気になってやりたくても周りに迷惑かけない方法が思いつかない。
私があの子のかわりに死ねば良かったのに。

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私も
あの子のかわりにしねばよかったとずうっと思っています
一日中、あのこのいないこの世と別れることばかり考えています
もう何年経ったか…
他の兄弟がいるので考えるだけですがね
たまに体調くずしてメイワクかけてます
抑鬱状態なんで
楽しいことなんて一つもないし、これからさきもないと思います

金銭的には恵まれて専業主婦で、旦那さんもイイヒト、こどもたちもイイヒト
恵まれた環境
でも、虚しいし苦しい

こども達のために生きる道を選んだので
あまり考えすぎないようにしています

つらいけど頑張ろうかっ

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主さん、頑張って下さい。としか言えません。今はつらくてもいつかきっと良い事ありますよ。そう考えないと、やってけませんよ。離婚するのも良いかもしれません。気分がすーっと楽になると思います。でも生活費とか考えると、簡単にはいきませんよね。

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私も最後の子供(三人目)が34の時だったよ。私はまだまだ子供作って大家族にしたいけど…離婚しちゃったからね（笑）

今はどっぷり子育ての幸せ感を味わう時なんだよ♪
私は41才の今 色んな事頑張って社会復帰しましたよ☆

今は今で楽しいけど できる事ならもう一回子供産んで子育てしたいです

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それでも離婚しなきゃ
子どもの為に

後から後から､私のせいではない
こんなのは幸せじゃないと話しが出てきていますが

そう思うならば､命を掛けてでも【生きる】しかないでしょう?

抜け出せないのなら､子どもができないようにﾋﾟﾙを服用して下さい

あなた自身が覚悟して決別しなきゃ､誰も何もできません

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家庭内暴力に軟禁状態。逃げれば両親に矛先を向けるストーカーと化す旦那。

千葉や桶川のストーカー殺人を思い出し身震いしました。

自分や子どもが逃げ隠れできても両親がターゲットになれば逃げ出せない。

ご両親共々移転できませんか？
住所はそのままでいいですから！

なんで被害を受けてるほうが？と思うかもしれませんが、逃げなければ何も始まらないのでは？

ちょっとずつでよいですから、計画して行動してください。

見知らぬ人でも誰でもいいですからSOSを出し続けてください！

ご両親の居場所をわからなくすれば主さんや子どもさんは逃げやすくなりませんか？

警察は確かに頼りになりません。
明らかに罪を犯さなければ動きませんから…

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再度スミマセン。
食事でジワジワと…はダメですか(^^;)
これ以上はアドバイスできません。
スミマセン。

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暴力奮う最低男。本気で別れたくて相手が嫌いなら、食事に洗剤を少しずつ混ぜる。出来そうなら保険金かけておく。

人道的じゃない相手なら心も痛まないかと。

行政に期待しても無駄

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旦那さん普通の人じゃないです
人格障害かもしれない
あなたの人権無視、全然人間として扱ってないではないですか？
そんなんじゃ細やかな幸せも感じられない奴隷ロボットです
旦那からの嫉妬、監禁、支配…こんな言葉浮かんできました

あなたが人間らしくまた笑いたいのなら鎖をはずさないと…
このまま自分腐らせたいですか？

勇気だして、市へ相談(女性専用ＤＶ相談)シェルターへ身を隠したほうが良いのでは…


怖いけど、勇気だして！

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拝読する限り、あなたの夫はまともな人じゃないです。簡単じゃないかもしれませんが、主さん、逃げましょう。

そのまま感情を殺し、言いなりに奴隷のように生きたり、お子さんに夫の怒りの矛先が向くという最悪な事態に陥るよりも、

生活保護でも母子手当でも受けて、ひとつのおかずを分け合っても、心から笑い合える家族のしあわせのほうがお子さんにも安らぎがあるのでは？

ご両親の仕事先は夫にばれてますか？ばれてなければ、あなた方は女性センター等の保護センターににげ、ご両親は黙って引っ越す。

あなたのことを考えてくれるご両親なら、仕事を変わってでも逃げてくれませんか？

ストーカー殺人等の悲劇的な事件から、警察にも、もっと異常な相手に困らせられてる家族に対して動いてくれる部署ができてるんじゃないのかな？

パソコンや携帯できるなら、調べてみては？

準備は周到に、逃げるときは素早く。

自分とこども達の本当のしあわせはどこにあるのか、どうすればいいのか、焦らず、足元を踏み固めながら、しっかり探していきましょう。

それまでの辛抱です。
いまの生活をなんとかやり過ごして下さい。

それから、受胎の選択権はあなたが持ちましょう。ピルは月3千円くらいですが、妊娠の定期検診のときに医師に相談するなどして、なんとか自己防衛できませんか？

傷つけていい命、傷つけていい人格なんて誰ひとりありません。

あなたもお子さんもそれ以上傷つかないで済みますように。心からあなたの決意を祈ってます。

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皆様ありがとうございます。
お礼が一括になりすみません。
現在の妊娠から行動出来る気力が無くなってました。
それまでは少しづつ色々離活してたんですけど。
子育てが正直恐いからかもしれないです。多分お腹の子が2歳過ぎるまで私は夜眠れません。
一番上の子は、寝てる間に理由が分からないまま死にました。二番目は殆ど寝ないで、昼間実家に預けて仮眠する生活。
旦那の嫌がらせ。今度からは旦那から2人の子供を守らなきゃ。
寝るとき、虫一匹飛んでるだけで大声で叫び子供を起こして。だから夜泣きはさせられない。泣きそうになったらすかさずおっぱい。上二人とも乳首が腫れ上がり痛みを耐える赤ちゃん時代。



ささやかな復讐は、旦那に何言われても私が動く事。
動かない人間はやがて肥満になって何も出来ない駄目な人間になるはずと、自分を励まして動くだけ。
靴下脱がせろ、ズボン脱がせろと言われる度、気持ち悪さと殴ってやりたい程の苛立ちを我慢して。


皆様、アドバイスありがとうございます。
でも、今の私には行動に移す程の精神力は無いんです。何かしようとすると吐き気や目眩でトイレの前で寝る始末。
以前は相談所にもいったりしましたが、年月が重なり話す事も困難です。

実家も兄弟家族達も自営業をしており、各々持ち家ですので引越しなどは困難です。
実家の近所の人からは、旦那が騒ぐので嫌な目で見られてるので、これ以上私や子供に優しくしてくれる方々にも迷惑かけられない。
ずっとずっと言い訳しか出てこないです。

皆様には申し訳ないですが愚痴のスレです。
読んでいるとウジウジとして歯がゆいと思います。
すみません。
嫌な方はスルーして下さいね。励ましてくれる方、ありがとうございます。

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