- 注目の話題
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
結婚とは＿|￣|○
結婚前提で同棲するのは意味がある事でしょうか？
相手言わく、
＊結婚前に同棲する事で家事に慣れる
＊もし、無理だと感じたら引き返す事が出来る
たしかに合理的だし、お互いの籍に傷はつかないでしょう。それも分かるのですが、何だかお互いを査定するみたいで。。無事結婚に至ったとしても『合格』したみたいで、その流れに気持ちが萎えるというか。。。
結婚したら嫌でものりこえなくちゃいけないけれど、同棲なら嫌だと思ったら乗り越える努力もせずに辞める事が出来る。 そのへんの重みも同棲と結婚では違う気もします。
話は少しズレますが、
私は結婚しても子供がいないあいだは、月１デートしたいし、くだらないテレビ番組も、くだらないながらも夫婦で笑って見たいし、ゴハンも明るい食卓を囲いたいです。
彼氏を見ていると、不規則勤務だから次の日仕事でエライのは分かるけど、私はたまには片道2時間くらいの遠出もしたいのだけど『エライし』で片付けられて、結局毎回同じショッピングセンターだったり、全く野菜を食べない偏食なのでゴハンに気を使うし、外食も、朝は『夜はパスタ食べに行こうね』で話がまとまっていたのに、夜になったら別の食べ物を提案されたり。。
続く→
新しい回答の受付は終了しました
続き→
テレビも『くだらない』とNHKの堅苦しい番組に変えたり。（私が見たいと言えば、見たい番組に変えてくれますが。。そんな風に言われると見てても楽しくなくなっちゃいますよね）
彼氏は35歳で年齢的にも結婚したがってます。
家事も掃除もしてくれるし、眠っている間、私が布団から出ていると布団をかけてくれたり、仕事から帰って疲れてあると夕食も作ってくれるし『片付けはいいから休んでて』と優しいです。悩み事も真剣に聞いてくれて的確なアドバイスもしてくれます。私の実家に来た時に、娘さんは僕に任せて、これからはご自分の為に時間を使って下さい。的な事を両親に言ってくれました。
私は結婚に夢ばかり膨らませ過ぎてますかね。。
好きだ好きだで舞い上がって結婚したら、短所見つけてそれが引き金で冷めたり別れたりしますよ。主は同棲したくないんですよね？何故？冷静になって、相手の短所も受け止められるか、我慢できるか
自分の短所も相手が不満に思わないか
一緒に生活してみて合う会わない分かる事多々あると思うんですけどね
同棲に意味があるかどうかは、そこに意義を見出だせるかどうか…その人次第かな…？
偏食に関しては、美味しい野菜の食べ方を知らない、またはご実家？の野菜の調理の仕方と彼氏さんの野菜の調理の好みが違っているのに気付いてない、不味い野菜料理を食べてトラウマっぽくなっている、無自覚でアレルギーに近いものがある等々、様々な理由があるので主さんの努力も期待される。
遠出して遊びに行きたいけど体力・気力が持たないのは、普段の食生活・生活スタイル・普段から身体や精神を休められていない、などの原因が考えられる。
いかに、くつろがせて気持ちよく生活させてあげられるか、自分もくつろいで生活出来るか、が課題。
取り合えず思い付いたので、参考になれば…
結婚前のお試し同棲は別に必要ない派です。
主さんと同じで査定しなくてはいけない相手なら私は始めから結婚は考えません。
過去に長い同棲経験もありますが
結婚前提とかではなくただ単に一緒に居たくて居ただけ。
旦那とは 遠方だったので 私が引越してからの結婚になりましたから 少しの間
結婚はしていないけど一緒に生活しましたが その時の状況的にそうなっただけ。
お試し同棲に関しては そう言う感じです。
しかし 主さん
彼の短所…と言うより主さんが合わないと感じてる所を書かれてますが
読む限りでは私は
彼の良い所の方が上回ります。寧ろ家事もしてくれ、思いやりもある良い彼だと思いますけどね。
また、誰しも 合わない部分はあり でも良い所が上回るからやって行けるのです。
理想ばかりで あれもこれもと求め過ぎれば 誰とも上手く行きませんよ。
同棲して、お互いにこの相手で間違いないって確信してから、プロポーズってのが本来の姿じゃないの？
先に結婚前提ってなってるからおかしいんじゃないの？同棲次第で別れもあるってんじゃ結婚前提ではないわな。
ただ、結婚前提でなく普通に付き合ってると考えれば、同棲で長所短所含めお互いをよく知るってのは良いことだと思うし、その上で結婚決めた方がお互いの為だとは思うよ。
まあ、ズルズルいかないために、いつ頃結婚したいってのは、ハッキリしといた方がいいけどね。
私はバツイチだけど結婚前の同棲はしておいた方がいいかも
結婚して相手の生活スタイルにドン引きしてすべてが嫌になりましたから
知っていたら結婚してなかったと思います…
とにかく下品、汚い 常識が通じない
育ちが悪い人でした
うちは、同棲は親に反対されて結婚しました。
元々、毎日会ってたし、同棲なしでも、大丈夫でしたね。
うちも好きなﾃﾚﾋﾞは見れないな、男性は社会的な生き物だから、ﾆｭｰｽとか好きだし、ｽﾎﾟｰﾂ好きならそっちへ行くし。基本的に旦那がいる時は旦那の好きな番組見てます。
でも、それだけ主さんが悩むなら結婚止めたらどうでしょう？
価値観合わないとしんどいだけだよ。
自分の希望を話して、彼氏が断固として譲らないなら、難しいと思います。
お互いに譲歩しないとね。
意見を聞き入れない、言う事を聞いてくれないなどがあると、気苦労するし。
よく考えてみてね。
愛されて結婚するのが、私は幸せだと考えます。
同棲ってしてる人には申し訳ないんですけど 古い人間のせいかあまりいい印象ではないです。
暮らしてみて合わなけば別れるって 一見合理的のようですが 、結婚という責任のある形から逃れてる言い訳のような気がして。
試す‥というのも 信用されてないような複雑な気持ちになります。
だから主さんの彼には共感出来ないです。
結婚は生活です。付き合っている時には見えなかったものが見えきます。
日々色んな出来事について相手の事を思いやりながら、自分の思いも伝え コミュニケーションとりながら生活していく 積み重ねです。
恋愛していた時の関係とは 違ってきます。
まあ ゴールではないんですね💧
同棲が意味あると思う人もいるのかもしれませんが、私は必要ないと思います。完璧に考え方や生活スタイル何もかもが合う人間なんていないと思うので、結局はその違いをお互いがどう妥協なり改善なりしていくかだと思うんです。ある程度の期間交際して結婚したいと思える人なら、結婚して少しずつ二人のスタイルを作りあげていけばいいのでは？
同棲してここが合わないからとか判断してたら誰とも結婚できないし、結婚しても離婚を繰り返すような気がします。
私も何番かさんと同じく子供出来てからの様子を見たかったな(笑)
でも知り合いのご主人みたいに厳し過ぎるしつけも付いていけない(笑)
一年同棲して結婚。お互い文句なかったと言うか、相手に合わせてたのかな？
そして今も旦那に合わせた生活です(^-^)
そもそも親の立場として言わせて頂けば、同債なんて失礼ですよ。
しかも２９才になる娘に対して。親の気持ちも考えて欲しいです。
昔の事ですが、籍が汚れるのを心配して籍だけは直ぐ入れずに、
（子供が出来てから入籍）結婚式はしたのです。ですから世間が認める
夫婦でした。無理と感じたら引き返せばよい？と言うものでは無く
やはり結婚したと言う重みの中で夫婦生活をしますので、今の同棲とは
違いますよ。
彼がそんなに心配なら、籍だけは後でも結婚式をしては如何ですか？
本当に結婚しようと決心した場合の事ですが。
でも初めから引き返す事を考える彼って、どうなんでしょうかね？
こいつを絶対幸せにするんだ！という気持ちが欲しいです。
同棲→結婚…
という図式に捕らわれない方が良いです。
私は、元々、結婚に対する気持ちが薄かったから、同棲していました。
好きな人と生活ができる…それが私にとっての最高の幸せでした。親には申し訳ないけど
、父からは『お前は結婚に対しての夢がないのか？！』と言われた事もあります。
同棲した相手の男性からは、必ずプロポーズされていました。でも、『この人は違う！』と思って、相手が結婚を意識した時に別れを切り出していました。
私にとっての結婚とは…人生の延長線上にあるもので、自分にとってのゴールは結婚じゃない！と思っていたから、人生の延長線上にない結婚は、お断りしていました。
今の旦那がそんな私を変えてくれました。旦那とは、2年の同棲を経て結婚しました。
旦那は大家族です。一度、結婚する前に私の誕生日にみんながパーティーを開いてくれて、大家族に囲まれて涙が出るほど嬉しかったです。私は歓迎されてる…こんな多くの家族に…と思うと、旦那と家族になりたい！初めて私が男性に対して抱いた感情でした。
旦那のお母さんは私に初めて会った時に『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってくれました。旦那のお父さんと私の父は『同棲している二人をなんとかしてやらにゃいけんね(^-^)』と話し合ってたそうです。
私の話しになりましたが…
付き合うにしても、同棲するにしても二人の世界だけに入り込んではダメですよ。時々、相手のお母さん達との交流も必要です。
テレビなんて、見る番組違って当たり前です。同性の友達でも、必ず見る番組違いますよね？そこは、要所要所で二人で解決するもんです。
まだ、テレビの番組やデートがしたい…など思っているなら、主さんにとって結婚は、まだ早いかと思います。テレビ番組なんて、子供ができれば、また変わりますよ。
うちの子供はヴィザード仮面ライダー好きだったり、アンパンマンのDVDなんて見ますから。私や旦那が見る時間はほとんど限られます。
まだ、同棲も結婚も早いような気がするんですが、気のせいでしょうか？
これだけは言っておきます💨
男は同棲中には決して本性を現しませんよ💨
家事に慣れるとか言ってるのも気になりました💧
きっと女を家政婦扱い、子供を産む機械くらいにしか思ってなさそう😥
勝手な決め付けですが、私はそう感じました。
ちなみにうちの旦那とは同棲してから結婚しましたが、もうびっくりするくらい結婚してから豹変しましたからね💀⤵
っていうか、結婚して子供も出来たら相手に合わせる事ばかりですよ。
家建てれば義親に壁紙の色や間取りの事まで口出されるし、
子供の服はスカル柄や暗い色はダメと言われるし(^-^;)
こちらの為を思って言ってくれてると捉えられるお義母さんなら良いですね。
同居せずに済みそうですか？
おいおい通行人23さん。
ちょっとその断言は、乱暴が過ぎないかい？
あなたの旦那が、そうだったのは残念だけどな。
そんなこと言い出したら、女の方こそ本性を…って話がでてきそうだ。
ひとくくりにした決め付けは、よくないぞ。
同棲ありだと思います。結婚してから乗り越えたり2人のスタイルを作るべき…と言う人も多いと思いますが、同棲は「2人のスタイルを作れるパートナーか」を見る良い機会です。
自分の提案を全てはねのける人だったら？生活スタイルの違いが許せなくて愛情がなくなってしまったら？パートナーより親や友人を優先しまくる人だったら？
乗り越えようといくら１人で頑張ってもパートナーが共同生活に向いてなかったら乗り越えられません。
期間を決めての同棲はしたほうが良いと思います。
私も主さんと同じ考えです。
同棲は必要ないと思います。
結婚したいと考えてるのに、まず同棲して確かめよう…てへんな話だと思います。
結婚は決意が必要だと思います。
合わないことも嫌なこともあるでしょう。
けど一生を添い遂げる覚悟と決心を持って結婚するんです。
同棲しなくても大体相手のことは分かります。
既に主さんも彼の嫌な面わかってますよね。。
私も彼に同じことを言われ同棲したいと言われましたが、断り、同棲しないで結婚しました。
今は簡単に同棲する人も増えて、簡単に離婚する人も増えていますね。。忍耐できない人も多くなっています。
ちなみにアメリカの統計によると、同棲しないで結婚した人達の方が後々幸せだと証言してる人が多いらしいです。
２３さん本当ですか…？💧
ただの同棲では本性出さないって最悪ですね
なんで出さないでいられるんだろう…
男って嘘つきばっかですよね
うちの元旦那も同棲はしてないけど旅行とかお泊りでもおえつとか下品なのを隠してたって自分で暴露してたし…
休日ねっころがりマンガかパソコンしかしないし
出かける時は朝からパチンコ屋しか行かないし…
こんな人だとわかってたら絶対結婚しなかった
パチンコやる事すら隠されていたし…
>私は結婚しても子供がいないあいだは、月１デートしたいし、くだらないテレビ番組も、くだらないながらも夫婦で笑って見たいし、ゴハンも明るい食卓を囲いたいです。
こういう甘い夢を聞くと呆れるけど、結婚っておままごとじゃないよ？
29歳ならもうちょい現実的に結婚を直視した方がいい。
こんばんは(*´▽｀*)
主さんは、彼と結婚したいと思ってるんですよね。きっと彼も結婚したいと思ってる（時期は明確ではないけれど）からお二人の間で同棲話が持ち上がっていると。
でも、彼のプレゼン内容だと、同棲とはお互いに査定期間に入るってことで、別れたとしてもお互いに結婚よりもリスクが少ないよ！とそれ前提で話されたから、主さんは彼の真意が分からなくて不安になってしまったんですよね。
たぶん、彼氏さんは主さんの同棲へのハードルを低くするために、「結婚する前にお互い、、とか、家事が分担、、」というメリットを挙げたんだと。実際は、メリットの前に、毎日一緒にご飯食べたい、毎日一緒に居たら楽しい！主さんとだったらやっていける！やっていきたい！って気持ちが必ずあると思いますよ。だから提案に至ってるのですよね？
だけど、同棲するなら「お試し」ではなくて結婚前提で始めた方がいいと私は思います。例えば必ず2年後には籍を入れる、って約束をしてケジメつけて同棲するのと、お試しで始めてるのでは同じ同棲生活でも覚悟も質も全然違うと思います。だって、好きだから始める同棲ではなくて結婚を意識しての同棲なんですよね？だから主さんから、お試しで同棲なんてできない。同棲するなら婚約が条件！って自分も覚悟をして、相手にも同じ覚悟をして、二人の問題は協力して乗り越える約束、別れない約束をすることで主さんがしっくりくる、安心できる、前向きになれるならそうした方がいいと思いますよ。
どうしたら、前向きに二人の関係を進展させ続けていけるか、が鍵だと思います。
それに、同棲って就職活動とちょっと似ていると思います。試用期間中、合わなかったら、無理だったら他の会社に転職すればいいや、よりも、こちらの会社で骨を埋める覚悟できました！じゃ、モチベーション全然違いますよね。
色んなこと言ってしまいましたが、極論言えば、恋愛に正しいも間違いもなく、予測できないし、やってみなきゃ分かんない！と思うから、最終的には主さんの気分で決めていいと思いますよ(笑)
私は付き合って7年目の同棲3年の者ですが、毎日彼と一緒にいるのが幸せなのは、彼のことが好きだから、です。同棲してるから続いてる訳でもないです。けれど、同棲してたからこそ今の段階で得れた物は、たくさんたくさんあります。でも、それは結婚してから得られるものと変わりはない気がします。早く結婚をしたい！と主さんが思ってるのなら同棲をせずに、すぐ結婚した方がいいと思います。
あと数年後でいいな、って思ってるのなら同棲もありだと思いますよ。長くなってしまってすみません。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
