自分で自分がこわい

やはり理解されないっていうのは、何よりも辛いでしょうね。自分を駄目な人間だと思いますか？人より仕事が出来ない自分、周りの評価などが気になり、自分を抑圧してたりしていませんか？そのストレスが、家庭の中で爆発するのではないですか？
家族の理解がなければ、あなたの居場所がなくなりますよね。居場所とは、ありのままの自分で居れる場所、心を癒せる場所のこと、ですから必死にわかってもらいたくてその思いが強くなり内弁慶にしてしまうのではないでしょうか。
問題の根底にあるのは、あなた自身が自分の事を卑下していることです。
あなたは人より劣ってなどいませんよ。仕事の出来不出来が人の物差しなわけがないでしょう。
あなたには、人を思う気持ち、優しさがあるでしょ。それをどうか自分に向けてください。
もうすぐ年が明けます。新しい生活を始めるあなたにとって素晴らしい年になるはずです。どうぞ自信をもって、楽しんで人生を歩んでください。

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ありがとうございます
涙が出ました。。
理解者がいません
いくら信用できる親友や
好きなひとにも自分の
こういうところの話ができないでいます
強がっては、悪いところを隠すのに必死で周りを思いやる余裕がなくなってしまったりします。。
本当に自信がありません
自分に甘い自分もいます
嫌いです

でも私が私を好きになって
自信がなければ
治らないのでしょうか。。
頑張ってみます

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年末くらいそんなこと忘れてお酒飲めばいんじゃないですか？
片付けに関しては日々の習慣だと思いますよ。物は出したら同じ場所に戻すとか、書類はすぐファイルするとかスキャンしてデータにするとか。

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ありがとうございます
年末なのに毎年成長しなくて
悩んでいてここに書きました
日々の習慣ですね。。
習慣にできるようにがんばります

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ＡＤＨＤは人には理解されない病気だと思います。
私もＡＤＨＤなのでとてもよく分かりますよ😷

結婚したいのは、相手を選べば大丈夫って思ってます。
依存するつもりはないけど、自分のダメさを受け入れてくれる人しか無理です。

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私もADHDなのかなぁ‥調べてみてもよくわからないですが旦那も当てはまる所があるし私も昔17歳くらいの頃に重度の鬱や認知の歪み、だとかゆわれ友達と話ていても今自分が何の話をしていて何を伝えたかったのかわからなくなる事がありました。最近ゎましですが。仕事も失敗ばかり常にﾒﾓを持っていました✋皆私といえばﾒﾓ✋くらいの勢いで(笑)努力努力努力で店長にもなれましたよ😊症状少し困りますが特に気にしていません😊笑 昔ゎ本当に私とゆぅ人間を解って信じてくれる人しか信じなかったし、付き合わなかったし、そんな友人にも人が怖く会えない時もありましたが『ごめん今日しんどくて』とﾄﾞﾀｷｬﾝしても『あーOK😉』とゆってくれたりしました🐱地球ゎこんなに広くて人なんてたくさん居て日本のこの場所でｳｼﾞｳｼﾞ孤独だ、とかゆう前に私を理解してくれる人を探してみようと思いました🐱 わからない人わ良い意味で切り捨て、ひたすら前を見て探す🐱たまに落ち込んで死にたくもなるけど、元気になれなくても、死んだようにでも進んでみる🐱生きてるだけまし✨応援してます🐱

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以前病院で成人用のテストをしてもらいADHDの可能性が高いと言われました


1さんのﾚｽを読んでて思ったことなんですが、こういう病気の人は、できる自分は好きになれて、できない自分は愛せないんですよね、つまり自分で自分を差別してるんですよね


だけど生きてたら他人と会わないわけにはいかないですし、毎日携帯、TV、PCと情報に溢れてて、優れた人達の情報は年がら年中入ってくる中で、嫉妬や劣等感に苛まれない日はないかもしれない、そういう感情に苦しむ事で、真の価値とは何か？について考えていたら、思考を超えた所に、本当の答えがあると思うようになりました


頭で考えてもわかりっこなく、ハートがその役目を担当してるのだと感じてます


お母さんが主さんを責めたり怒ったりするのは、お母さんにも『できない』という事を、悪い事、劣っている事、みっともない事、情けない事と捉えているからだと思います、世間もそういう風潮だから、ごく自然な事ではあるのに、命ある者はいずれ肉体が衰え、脳も肉体の内であり何らかの損傷や障害を受けただけで異変が起こり、かくも肉体とは弱々しいものなのに、自力でできる事など本当はたかが知れてるものだと思います


でもハートだけは未知の次元で、把握もできず掴みどころがないがゆえに、失う事も無くす事も、実体が無い


コントロールさえできないハートが、何かを手放した途端に皮肉にもコントロール下に入り思う様にいく事があるのだから不思議です、世間や世界や自分の肉体を内からも外からも見ながらも、今度はハートの謎や神秘や未知の力に期待し始めます

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