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- はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。 夫
- 某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ 詐欺師の罪が重いのは普通の人からしたら困らないどころかありがたいはずなのに重い重いと騒い
- 彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質
良い妻になりたい
どうやったら良い妻になれるのでしょうか。
私が思う良い妻とは
家のことは完璧にこなし、仕事もして、例えばいつでもニコニコして嫌なことがあってもすぐに顔に出さない、旦那からムカつく事を言われてもグッとこらえる、八つ当たりをしない、嫉妬をしてもすぐに怒らない、旦那をたてる、など。
私とは正反対。
私は気分屋で上がり下がりが激しく、短気、すぐカッとなりそれを言わないと気が済まない、気持ちの切り替えが遅くしばらくイライラする、次の日も思い出して腹たって文句を言ってしまう、嫉妬や独占欲が人一倍強く旦那が店長を務める職場の従業員にも嫉妬しそれが原因で怒る、職場の飲み会に私と子供も行きましたがその席で従業員の子に少し優しくした旦那をみてその飲み会中みんなの見えないところでは旦那をシカト、帰宅後と翌日朝はその件で喧嘩（あたしが一方的にキレて旦那はずっと謝ってましたが機嫌が治らず、お昼ごろにやっと機嫌が治り仲直り）、機嫌がいいときは笑い上戸で甘えん坊、機嫌が悪いときは口は悪いし触んなよって状態、極度の寂しがりやで常に愛が欲しい、メンタルが弱くすぐに病む、嫉妬をすると仕返ししたくなりわざと嫉妬をさせる、友達や従業員など女の話を出そうもんなら一気に不機嫌、あっそうしか言いません。
とにかく我慢ができません。
自分で書いてても最悪な性格だと思います。
分かってるんですが直せないんです。
いつもいつも事が終わってから後悔し謝っています。
育児、家事全般、仕事はきちんとこなしています。
旦那以外にもカチンときたらすぐ言ってしまいますしそれこそ路上で喧嘩に発展したことなんて数えきれないほどあります。
ましてや旦那の希望でヘビースモーカーだった私が禁煙してるので喫煙以外での気持ちの切り替え方もいまだにわかりません。
私はバツ2で今の旦那と結婚してまだ2ヶ月しか経ってませんがこのまま私の性格を直さないとバツ3になってしまいます。
皆さんは結婚生活を続ける上でやはり我慢ってしてますか？
私はどうしても何で私が我慢しなくちゃいけないの？と思ってしまいます…
短気を直す方法や嫉妬を和らげる方法、夫婦仲良くいる秘訣など教えてください…
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自分のことを良く解釈していますね。
それだけ解っていても、頭と心は違うのよ…
主さんの気持ち、分かる。
私も凄く嫉妬してしまい、後悔するの繰り返し。
旦那さんは自分の夫だけど、一個人として線引きをする。
ここから先は口出ししないことを自分の中で決める。
こんなんでどうかな？
レスありがとうございます。
そうなんです…
頭では分かっているんですが心がどうしても思い通りにならないのです…
嫉妬ってどうすればしなくなるのでしょうね…
する方もされる方も嫌ですよね。。
アドバイスありがとうございます☆
レスありがとうございます。
謝ったりは出来ますが、さすがに向こうからしたら散々怒られた後に謝られても…って思うんだろうなと思って反省しています…
禁煙したことで短気がより短気になり、気持ちの切り替えが出来なくなったのは確かです。
そう考えると喫煙した方がいいのかなとか思ってしまいます…
こんにちは～共感するとこが多く、私もです。
主さんは、凄く自己を理解し変わりたい意思との葛藤が伝わります。かな？！
良き妻完璧な人いないよ～理想像と実際とのギャップに苦しめ追いつめちゃ鬱やパニック症病気になりかねないから大事になさって。
人って、心理的に自己防衛心あったり我があるし、ｽﾄﾚｽためてると身近な人にあたりたくなることあるし。人間だもの(相田みつを)てねっ。
夫婦なか、喧嘩してもいいんじゃない。夫婦でも人どうしがかかわる以上100%わがままだしていたら誰とも上手くいかないよね。失敗してるから私も！私は70%だしてる。せめて家は夫にとっても仕事のｽﾄﾚｽ癒せ帰ってきてくれるように逃げ場所作ったり。時に母親みたく。喧嘩は取っ組み合いもあったりしたけど年々二人妥協点みつけて距離感出来てきたよ！お互いの気持ち間をとる解決やいいたいこと聴くことで夫の知らない面みれたり。私の話してすいません。
我慢は、夫婦・子育て・仕事たくさんありますよね～憂さ晴らし(カラオケ・スポーツｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞ・ｸｯｼｮﾝにあたるなど)幾つかみつけてみるとか。
そんな私も偉そうにいっているようですが、一進一退です。でも少しづつ自己形成意識してれば…心のバランスも軽くなるかも。
※アルコールでの発散は、お勧めできないです。危うくｱﾙﾁｭｰになり親や皆に心配かけちゃうから。
レスありがとうございます。
変わりたい気持ちと変われない自分に本当に葛藤しています。
変わりたいと思っているのに、カッとするとそんな気持ち忘れてすぐに言葉に出してしまう…
うちの旦那は本当になにも言わないし反論もしないし感情で話す人じゃないから私が余計つけあがってるのかもしれないです…
あたしが強くなりすぎていてこのままだと本当いつか突然別れを切りだされそうです…
私は結婚を機に住み慣れた東京を出て山と田んぼしかない田舎に越してきました。友達は0、お金ないから地元の友達とも電話出来ず、都内みたいな遊ぶとこは皆無、仕事先の人にどこか遊ぶとこないか聞いてもパチンコ屋しかないと言われ、ギャンブルやらない私は本当車で山を走りにいって野生のキツネ見るくらいしか遊ぶことがないです。
なので気分転換が出来ずストレスがたまってるのもあるのかなと思いました…
やはりすぐにはなかなか難しいですよね…
夫婦を続けていく中で変わっていくものですよね…
アドバイスありがとうございました！
私はアルコールが強く大酒飲みで、
(仕事以外の)我慢が嫌い、苦手だったりするので、
結婚してからも煙草も全然止めるつもりがなく、毎日スパスパ(これから先も子供をつくる予定がないのもあるかもしれませんが)、
旦那にたまに我儘言ったり、家事も気の向いた時にしかやらないような愚妻ですが…(^^;
それでも夫婦仲は何故か上手くいってます。
多分、旦那が基本的に穏やかで優しく全然怒らないのと、
私の方は呑気で些細な事でイライラしたり怒らないのと、
旦那が出勤の時は旦那の車が見えなくなるまで笑顔で手を振り、
せめて、晩ごはんは栄養バランス良く、彩り良く、旦那の好物を出すようにしてるから、
普段から旦那大好きオーラを出したり、冗談が好きなので旦那を笑わせたりしているからだと思います。
要は笑顔と愛嬌かな？v(^o^)v
つまらない嫉妬は、向上心を持つことと、
趣味でも好きな事でも仕事でもルックスでも何でも構いませんので、
ご自身に自信をつけるように努力する事で多少は軽減、緩和されると思います。
私には良妻賢母型は自分でも無理だと諦めているので、その辺は頑張るつもりは殆どないです。
読んでてバツ②なのも納得しました。
このままじゃもう1つバツが加算されますね。
性分は治らないような気もしますが、貴女がどうこう言うより、旦那さんがいつまで我慢出来るかの問題でしょうね…
投稿内容に書かれてる事は、世の男の全員が無理だと思います。
>私はどうしても何で私が我慢しなくちゃいけないの？と思ってしまいます…
要するに我が強いのでしょう。
飲み会のくだりですが、今後ご主人の仕事上の飲み会やレクレーションには同席しない方が良いでしょう。
そうすれば嫉妬する事も腹を立てる事もないでしょうから。
極力距離を保って、付かず離れずで行った方がいいですね。
私のことかと思いました(汗)
ｲﾗｯとすると抑えきれず、ひどい言葉をぶつけてしまうんですよね。
気持ちが落ち着いたとたん、旦那が冷めていないか途端に不安になるんですよね。
私は結婚した当時からやり直したいです。
そしてｲﾗｯとしたり不機嫌になってしまう原因を突き詰めると、全部「自信のなさ」「不安」「寂しさ」です。
それを不機嫌な態度でしか表せない。
後悔の嵐です｡｡｡
渦中は旦那も怒ったり呆れたりしていますが、お互い冷静になった時「お前のはちゃめちゃなところにｲﾗｯともするけど好きでもあり…」と言っていました。
退屈しない、目が離せない、ということなのかなぁと思います。
ま、程度問題ですが(笑)
これまでのことはなかったことにできないので、これから少しずつ減らして、不安や寂しさはかわいく伝えられたらいいな、と思ってます。
解決策になってなくてすみません。他人事とは思えずレスしちゃいました。
お互いがんばりましょう！
>> 13
読んでてバツ②なのも納得しました。
このままじゃもう1つバツが加算されますね。
性分は治らないような気もしますが、貴女がどうこう…
レスありがとうございます。
男性の率直な意見、大変参考になりました。ありがとうございます。
世の男性みんなが無理ですよね…
自分でも若くしてバツ2になってしまった理由は十分にわかっています…
わかってるだけで行動に移せてないから何の意味もないんですが…。。。
男性は妻がいちいち同僚や部下の女性にヤキモチ焼いてその都度怒っていたらやはりそれだけで嫌になってしまうものでしょうか…？(´･_･`)
最終的に謝られたとしてもやはり嫌気がさしてきますよね…
少し精神的に自立できるように頑張ります。
バツ2で子持ちの女を拾ってくれた旦那さまを大切にしていかないといけませんよね…
ありがとうございました。
色んな対策ありますけど！
性格ってすぐには直せません。
私は思いますけど
アナタの性格も原因だと思いますが、
幼少時代に我慢や忍耐する事少なかったんじゃないです。
今更云っても仕方ないですけど。
短気って、何事も自分の思い通りになれば短気だして怒ったりイライラしないです。誰も！
思い通りに成らないから腹が立つんです。その気持ちを周りの人に吐き出すんです。
一番大切な事は感謝する事です。何事にも！
アナタが歩く道も誰かが汗ながして綺麗に舗装してくれたから凸凹なく歩けるんです。アナタが生活する毎日どれだけの方達が協力しているかと感謝してください。
それから嫉妬は少しなら可愛いし旦那さんも嬉しいです。
でも、度を過ぎると旦那さんを信用してない事になります。終いにはいつのまにか気持ちは離れていると思います。
会社の女の子と話してるって？
二人深い仲ならアナタの前で話さないんじゃないんです？
最後に夫婦仲良くの秘訣ですが、
永く一緒に暮らして行けば分かり合えるし仲良くなります。
勿論色んな事あります。
でも交際する時は両目でみて結婚されたら片方の目つぶって少しぐらいの事許してあげてください。
好きならイヤな所も許せると思いますから！
でも、アナタの直して行きたいって気持ちに拍手です。
>> 14
私のことかと思いました(汗)
ｲﾗｯとすると抑えきれず、ひどい言葉をぶつけてしまうんですよね。
気持ちが落ち着いたとたん、旦那が冷めてい…
レスありがとうございます。
ほんとその通りです！
冷静になって急に後悔して嫌われてないかなとか不安になって謝ったり時には手紙書いたりしています。
でも結局それが許されるのも最初だけですよね…
いつまでも続いたらやはり嫌ですよね…
私は飲み会での件で家に帰ってから喧嘩したときに酒の勢いと怒りに任せて絶対に言ってはいけない最低なことを言ってしまいました。（男性関係）
旦那とは仲直りしていますし笑ってゲームしたりもしますが、それだけはまだ許せてないよ、この先もしばらくは許せないと思うよもう言わないけど、と言われました。
とても冷静に笑いながら言っていましたが、初めて怒らせてしまったみたいです。
本当後悔したって遅いですよね。
一緒に克服できるように頑張りましょうね！
わたしの旦那の職場の奥さんにも主さんのような奥さんがいます。
職場の人は裏で《嫁選び失敗したな》とその人の事を笑い者にしています。
正直、最近は旦那さんを立てない奥さんが増えましたよね。
《鬼嫁》なんて自分で言いながら笑ってる人見ると、なんだかなぁと思ってしまいます。
その姿を見て育った子供は、また同じく我慢出来なくて
我の強い子になり、父親の事も母親の真似をしてバカにします。
主さんは再婚で連れ子なら尚更、旦那さんに《父親の威厳》というものを作ってあげないと。
嫉妬も可愛らしい嫉妬ならイイですが
主さんの場合は通り越してますよね。
けど、そこまで自己分析出来てるんだから
後は愛する旦那さんと我慢を天秤にかけるしかないでしょうね。
旦那さんの我慢が限界に達してしまうか
主さんが自分自身の感情を上手くコントロール出来るのが先かって話です。
冷静になれば謝れるなら、イライラして八つ当たりしてしまいそうになったら
まずは旦那さんに『貴方に八つ当たりしてしまうかもしれないから、少しだけ離れるね』と宣言して、別室で深呼吸…これから始めてみてはどうでしょうか？☆
>> 16
色んな対策ありますけど！
性格ってすぐには直せません。
私は思いますけど
アナタの性格も原因だと思いますが、
幼少時代に我慢や忍耐す…
レスありがとうございます。
はい、私は我慢を知らずに育ちました。
親は放任主義、私は嫌なものは全て避け好きなように思ったように生きてきました。
12歳で道を外し、勉強やだからしない、学校だるいから行かない、家帰りたくないから帰らない、遊びたいからひたすら遊び通す、あれが欲しいから盗む、奪う、とにかくなにも考えず自由に生きました。
その生活の中でも誰からも怒られたことはありません。
時に学校行く気になり私服で中学行こうが、教室でタバコ吸おうが酒飲もうが勝手に帰ろうが怒られず、たまに家帰っても会話なし、化粧など用意のためしばらく滞在してれば早く出てけと言われ、警察に補導されようが書類送検されようが捕まろうが親にも怒られたことないです。
薬物やっても怒られなかったですね。
中3の15歳では完全に家を出て職人やってた彼氏と同棲、16で出来婚、旦那のDVで流産、離婚、キャバクラ勤務で客からボーイから店長から色々な人にまた甘やかされ
18歳で再婚、2人の子供を産むも22歳で離婚、2人目旦那の婚姻中に風俗で働いてくれと旦那から言われ風俗勤務、風俗業界でさらに甘やかされ続けてきました。
我慢とは無縁の環境でいきてきました。
学ぶべきものを学ばなかったんでしょうね…
ほんとに旦那に申し訳ないです…
こんなあたしでも変われるのかな…
旦那さんと子供たちと普通に仲良く暮らしていきたいんです。
学ぶべき時期に学ばなかったこと、
きっといま学ぶべきなんですね。
少しずつでも変わりたいです。
キツイこと言うけど
まだその若さで❌2って、貴女の性格異常しか思えませんね
自己愛性人格障害だと思うけど？
旦那さんの会社の飲み会に、子連れで堂々と出る
普通の妻はそんな席は遠慮が当然
家事育児きっちりやってても、異常な嫉妬は旦那を疲れさせるだけ
アダルトチルドレン？育った環境に問題あり？
いずれ今の旦那にも棄てられるでしょうね
自己分析を
私が男でも、ウンザリだし嫌だわ
私は良い妻になろうとは思ってません。
自分以外の人と一緒に暮らす以上、平和に楽しく暮らしたいだけです。
人として絶対に曲げたらいけないと思うこと以外、私が折れれば済むことならいくらでも折れます。
私は自分が楽しく暮らしたいから、そうしてるみたいなもんです。
一緒に暮らす相手が不機嫌になったり暗くなったりしたら、自分が居心地悪くなるから、相手を喜ばせたり笑わせたりしたいんだと思います。
究極の自己中なのかもしれません。
でも、相手も嫌な気分にならない自己中ならいいんじゃないかなと思ってます。
主さんのやってることは、自己中そうに見えて実は自分の幸せを自分でぶっこわしてるようなもんですよね。
相手を不快にさせて不機嫌になって、結局自分も不快になって、誰も楽しくない状況を作ってるんですから、つまんなそうだなぁと思います。
自分を大切に感じられる経験が必要だと思う。旦那さんに対しては、子供のときに我慢していた甘えや反抗期のやり直しでしょう。
まずは、自分を責める気持ちを手放して、否定ではなく、自分で自分を認めてください。こんな性格じゃ駄目だなんて思わないで、性格を無理に変えるのではなく、違う性格もプラスしていきましょう。
みんな、いろんな裏表の性格があります。性格は１つではないって事です。
主さんのスレ文を読みながらNo.19で書かれたような事を想像出来ました。
躾も教育もまともに受けず、好き勝手にして来た結果が今に至る訳ですね。
今の主さんには遊ぶ事より学ぶ事が必要だと思います。
本をたくさん読む事をお勧めします。
何でも良いんです。でも常識やマナーについて書かれたものや人生について書かれたものは、きっと感じるものがあると思います。
それから通信制で勉強するのも良いです。落ち着いて本を読んだり勉強したりすれば、世の中や他人を見る目も変わりますよ。
１人の素敵な女性になる事です。そうなれば良い妻にも良い母親にもなれますよ。一石二鳥では何も変わりません。
「良い妻」主さんが言うほど気張らなくてもいいのじゃないでしょうか。
家の事は適度にこなし、時には仕事もして、一日の半分以上を笑顔で過ごし、嫌なことがあったら嫌だとは言うが引きずらない、ムカつく事があったらさらっと流して忘れ、たまにしか八つ当たりをしないし、嫉妬はしても激怒はしない。
そして旦那さんを尊敬している。
それで十分理想的、その半分でもできていれば十分ではないでしょうか。
メンタルが弱くてすぐカッとなってしまうとの事ですが、それを自覚したときに少しの間、旦那から離れて何なら掲示板にでも書き込んでみましょう。時間がたつと少し醒めて、いろんな意見を聞けば客観的にもなれるかもしれません。
気分転換は、子供と遊ぶでもお菓子を摘むでも携帯をいじるでも、自分で探してみるしかありません。
家族生活は妥協や我慢をしなければいけないことが沢山あると思います。
それを家族のうち一人だけが負担していたのでは、いつか破綻をしてしまいます。
旦那さん、奥さん、子供さん、みんなで少しずつがんばれるといいですね。
家のことを全部やりながら、仕事もしている。
それだけでも、自信を持ってください。
あと少し他人の気持ちを思いやる心と、多少の嫌なことを受け流せる度量、これはみんなが少しずつ大人になりながら手に入れる物、まだ２２歳で若くて、理想があるのだから大丈夫だと思いますよ。
最後に蛇足ですが、さだまさしさんの関白宣言と関白失脚面白いと思います。ぜひ聞いてみてください。
別に良い妻になることないですが、普通の妻にならないと×増えますよ。
一番違和感を感じるのが、「我慢」するって思ってしまう感覚です。
世の中も、人間関係も、夫婦愛も同じく、「譲りあい」「思いやり」「遠慮配慮」が無ければ成り立ちません。それがあたり前。
それを「我慢」と捉えちゃうから、怒りやイライラになるんでしょう。
主さんのスレ文の『よい妻』はまるで私のことです😄
そして、主さんは
私の旦那の浮気相手の女性の性格と似ています。
でも旦那は、私じゃなく
彼女を選びましたよ😄
男性の好みも色々ですからね。
主さんの旦那さまは、主さんみたいな人が好きなのかもしれないし😄
主さん、まだお若いからお子さんも小さいと思うので･･･
1つだけ。
主さんのそういった性格やご主人に対する接し方って、
子供に移っていくんですよ。
母親の影響力って、ものすごく強いのです。
お子さんは大きくなるにつれ、主さんと同じようになっていきます。
その時に母親としてお子さんをしっかり受け止められますか？
大きなゆとりのある愛情でお子さんを包んであげられますか？
主さんがしてもらわなかったことをお子さんたちにしてあげるということは、
とても難しいことです。でも親として投げ出すことはしてはいけません。
投げ出した行く末がどうなるかは、ご自身で痛感しているでしょうから。
お子さんに健やかに育ってほしいのなら、
母親自身の心が健康で伸びやかであることが大切です。
主さんのしていることは「我慢」ではありません。
自己コントロールが出来ない人間なだけです。
自己啓発の本などをたくさん読んで、
どういう生き方をしたら幸せに近づけるのか･･･
まず自分自身と向き合ってみてはいかがですか？
ご主人を大きな穏やかな愛で支えることが、
お子さんたちの健やかな成長に大きく影響していきます。
離婚を繰り返すことは、お子さんに大きな傷を与え続けます。
それだけは、忘れないでください。
家事をして仕事もして、それなりに旦那をたてる、女を捨てない。これだけで良い感じはします。別にいつもにこにこ、我慢する、のは時と場合だし、しなくていいんじゃないかな。
感情の起伏が激しかったり気分屋だったりしても、そんな妻はたくさんいるだろうし、主さんの旦那さんもわかってて結婚したんでしょ？
ただ、いきすぎた嫉妬や監視や、あきらかな無視、はぶっちゃけ怖いしうざいし重い。
なんで私ばかりが、とかゆう言い方も思いやりのない自己中そのもの。
バツ2でなおらないのはこれからもなおらないでしょう
少し感情をおさえる努力するしかないですね
あと、自分自身忙しかったら、つまらないことを考える余裕はなくなりますから。
楽しいことを考える努力をする。
他人の楽しい時間やリラックスした時間を、自分のエゴで奪ってはだめですよ
こんにちは。
わたしは彼と、同棲してます。
私はニートです。
まだ、日が浅いから上手くいってるんだろうとだと思いますが
質問者さんと性格が似てると思いレスさせて下さい。
私も短気ですし、上手く気分転換出来ないし、嫉妬深いです。
ですが、思いやりや気遣いって大切ですよ。
今まで出会った誰よりも、気をつけて居ます。
少し、相手を観察して下さい。
あ、今日はいつもより疲れてるなとか
分かったら私は彼が好きなビール冷やして置いたり…
ちょっとしたことですけど、これでも大分積み重なると違うと思います。
無理して良い人になろうとしなくて良いですよ。
私も無理してません。
言いたいことは言って良いのですが、
言葉を選んで(これが難しい)冷静に。
上手くいくと良いですね。
〔初めにお断りしておきます
レスは全部読んでおりません。横レスも御遠慮下さい。〕
主さんが、本文の前半で挙げられた「良い奥さん」の条件は、結構よさそうに見えて、違うように感じます。
人によって、配偶者に求めるものが違いますし、従順（あくまでも、女から見た従順）を、ウザいと感じる男性もいます。
我儘と言うよりも、子供なのではないでしょうか。×が２つつき、またつきそうな場合、結婚には向いていないか、相手選びを間違えているとも考えられます。
抑えがきかない、というのは、大人じゃない、ということではないかと思います。ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｲ-障がいなどでしたら、話は別です。
私は主人と二十年連れ添っても未だ完璧ではないですが、何かあった際に、自分じゃなくてまず相手の身になって考えるということができたら、良い妻といえるのではないかと、個人的には思います。
また、同じことを言うにしても、ものの言い方は大事です。
喧嘩腰にならないよう、気をつけられてはいかがでしょうか。
生きて行く上で色んな事両親は教えてくれます。時には可愛い子供に叱咤激励して育てます。
世の中にでても、
ひとりで生きて行けるように！
そして、例え環境が最悪でも自分の足でしっかりと生きて居られる方沢山います。
それは自分で考え何事も素直に耳を傾ける事です。
そして自分自身で良い所吸収してください。
そしたら旦那さんや周りの方達が少しずつ認めてくれます。
そしたら、自信もやる気も出て来て、
毎日が楽しくなります。
人は気持ち次第で変われます。
永い道のりですが諦めないで幸せになって欲しいです。
そして、その幸せを誰かに分けてあげてください。
応援していますから！
それと あなたは色々勉強などをする機会には恵まれなかったかも知れませんが、基本的にいい人だと思います。
まず、ムカッとしたら、とりあえず黙って5秒くらい我慢してみて下さい。
たぶん、三割くらいは「反論するに値しないこと」です。
私も親にほっとかれて、早くに家を出ています。
あなたも、大変だったと思いますよ。
今からでも、いっぱい勉強できます
お母さんの機嫌が悪かったり夫婦喧嘩したりすると、子供は悲しいので
子供さんと勉強するつもりで、改めて「学生」もやってみては。学校に行かなくてもいいんです。本だっていい。
百年前に生きていたような、昔の人の教えとかは
結構ためになります。
長々とすみませんでした。
32さんに同意します。
私も主さんが言う 良い妻とはちょっと違う気がします。
人によって 良い妻の定義は違いますし、今の時代男女同等主義の方もいらっしゃいます。
生い立ちや過去がどうあれ、過ぎた事
今それを議論しても無駄ですからね。
主さんは子どものまま大人になった感じを受けます。
誰かに愛されたい。
必要とされてる。
と感じたい。
要は淋しい、自分に自信がないのかと。
だから相手に異常なまでに求め自分の思ったとおりに返答がないとキレる。
でもね
主さん
それは自分勝手なおもいだけであって、相手の事を考えてないからなんですよ！
子どもは親を見て育ちます。
お子さん達はそんな主さんを見て尊敬できると思いますか？
もし今度キレそうになったらお子さんの顔をよく見て！
きっと不安や悲しみ一杯の顔をしてると思いますよ！
自分を許し愛せない人は人にも優しくできません。
明日からは過去を捨て新たに進むつもりで頑張って下さい。
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