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旦那が私の実家の悪口を言います
私の実家の事をクズ呼ばわりする旦那をどうしても許せません。
お互い30代半ばの夫婦です。
夏に出産し、私の里帰りしていました。里帰り中に電話で大喧嘩をし、その時旦那に「親にも相談してみろ」と言われたので、私は親に相談し、些細な事で凄い剣幕でブチ切れた旦那に親は不信感を抱き、しばらく帰るのを見合わせることになりました。
その決断をしたのは私でしたが、私の両親が「すぐには娘と孫は帰せない」と言った所、それに旦那が怒り、たかが夫婦喧嘩に親が出てきた、子離れしていないと怒り私の両親を目の敵にしています。
旦那の両親にも話を聞いてもらいましたが、「お互いの両親の事は考えず、家族3人で仲良くやりなさい」と言われました。
私の両親は私と生まれてきた娘の事を考えて口を出してくれたのですが、旦那からすれば、お前の両親は俺と娘を引き離した、殺してやりたい位憎いんだそうです。
娘と引き離された俺に謝罪もないし、お前らは何とも思ってないんだろう、と言っています。
私からすると、娘と会えない原因を作ったのは旦那の方なのに…と言う感じです。
今、里帰りから戻り、家族3人で暮らしていますが、事あるごとに私の実家の悪口を言うので参っています。
私はお互いの両親も交えて今まで通り仲良くやって欲しいだけなのに…。その事を言うと、また上記に書いたことと同じことを言われます。
過ぎたことだから仕方ない、もう実家の事を色々言わないで、と言っても、お前は嫁いだ自覚がない、実家の肩を持つな縁を切れ、お前の両親と会わせると娘にも悪影響だから会わせたくないと言われました。
今日、私の弟の結婚式が5月にあるので、私たち家族全員で出席して欲しいと言ったところ、また喧嘩になってしまいました…。
私の実家の両親は死んだも同然らしいです。
妊娠中や実家にいるときも私に対して酷い暴言を吐かれたりしました。そう言う事も思い出すとなぜそこまで言われないとならないのか悔しいです。
娘はまだ生後4か月、こんな考えの旦那に賛同できず、どうしたらいいか途方にくれています。
最近は言い合いになると旦那は自分の実家の両親に電話で報告します。
これも親が出てきていることになってると思うのですが…。
私は自分の親に心配はこれ以上かけたくないので、3人で仲良くやってる、と言っています。
ただ、私の精神状態が限界になりそうです。
離婚はせず、仲良く暮らしたいだけなのですが、どうしたらいい方向に向かいますか？
私が我慢していれば良いのでしょうか。
14/01/18 21:26 追記
喧嘩の理由は、電話中に冗談で旦那が家には娘だけ帰ってくればいい、親権は俺と言ってきたので、もし離婚になったら親権は母親が貰えるんだよと言ったところ、キレました。旦那はバツイチなので、離婚という言葉に敏感に反応したそうです。また、先ほど義母と話しました。話の分かる人だと思っていましたが、考え方は旦那寄りでした…。よっぽど、妊娠中何度もあなたの息子に子供を下ろせと言われたんですよ、と言いたかったです。
14/01/19 03:41 追記
回答、ありがとうございます。私も確かに旦那に対して至らない点もありました。里帰りさせてもらってるのが当たり前と思っている点も確かにあったと思います。
また話し合いをしましたが、また旦那に義両親に電話をされ、義父に「息子はノイローゼになってる！お前のせいだ！誰の金で生活できると思ってるんだ！」と怒鳴られ、私の実家へも旦那が連絡をし、二度と行かない、縁を切ると宣言していました。余計にこじれました…
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初めまして。確かに夫婦間の事でご両親さんに相談なさった事がご主人からしたら気に入らなかったのでしょうけど、だからって悪く言うのはどうなんでしょうね？そもそもご主人も主さんのご両親さんと上手くやっていく努力ってしてくれてました？夫婦ってお互い様な部分はありますけど..歩み寄りがなってないと片方はがりが頑張る事になってしまうんです。でも嫁にきた自覚がないだの実家とは縁を切れだの酷いですよね😒旦那はそこまで言う資格はないと考えます。主さんは出来たらお子さんの為にも離婚は避けたい考えなんですよね？でもどうなんでしょう？本当にやっていけそうですか？
喧嘩の理由は？
お互いの両親と仲良くなんて、無理な話だよ。両親と結婚するわけじゃないんだし、世の中には嫁姑問題があるように相手の親と仲が悪いのはゴロゴロいる。
旦那より両親を優先するから、親離れしてない子離れしてないって怒るんだと思う。
結婚して自立して妻であり母親の自覚を持ったら？
怖いですね。精神がおかしいのは旦那様じゃないですか？
だいたい里帰りで嫁を実家に帰すのに、嫁の両親に対して「お願いします」という気持ちを持つのが普通なのに、そのカケラも見えず自分の事ばっかりな感じがします。
子供を合わせたくない？
両親は死んだも同然？
酷すぎです。そんなんでこれから仲良くやって行けますか？
子供を実家に連れてくたび、実家の話をするたびキレるという事ですよ。
妊娠中から暴言だなんて、たちが悪過ぎませんか？脳の性質も幼いです。
申し訳ないけど、どう考えてもこの先に幸せな結婚生活はないと思います。
それでも別れたくないなら、実家に帰らない、連絡とらない、旦那の言いなりになるしかないでしょう。
スレの内容だけ見れば、いかにも旦那さんが鬼の如く読み取れますが、そこに至った経緯が全く書かれてませんよね？
元から鬼のような人であれば結婚なんかしなかったはずで、問題は鬼と化すまでの経緯ですよ。
どんな喧嘩が発端だったんですか？
里帰出産ということは旦那さんを一人残してきた状態ですが、旦那さんへの気遣いが足りなかったなど、主さんの落ち度は全くなかったんでしょうか？
主さんや主さんの御両親が旦那さんへの気遣いをしていたにも関わらず、一人の不自由さや寂しさで一方的に怒ってきたなら旦那さんが悪いと思いますが、そうでないなら主さん親子にも問題ありだと思いますよ。
残してきた夫を気遣えない妻、そんな娘に注意もできずかばうだけの親、だとしたら旦那さんが怒る理由も頷けます。
喧嘩の理由を聞かない限り、この先どうするべきかは述べかねます。
旦那さんが主さんのご両親を目の敵にするのは、
色々経緯があるからだと思いますが、少し主さんのご両親を敬う気持ちがたりないんだと感じます。
勿論それは主さん自身を対等に見てくれてないから、主さんの実家を悪く云うんだと思います。
主さんに感謝の気持ちもあまり無いんじゃないです。日々の生活の中で？妻を大切に思えばご両親が心配するような言葉や行いは誰しもしないと思います。
ご両親と仲良くって考えるなら、
主さんご夫婦がまず最初に仲良く有るべきだと感じがします。
追記読みましたが、旦那さん、元から鬼だったようですね。
子供を堕ろせなんて言う人と未だに結婚生活を続けてるんですから、実家の悪口云々以前の問題じゃありませんか？
子供を堕ろせなんて言える人なんですから、親の悪口くらい平気で言えるの当然だと思います。
旦那さんもおかしな人ですが、そんな人と夫婦でいられる主さんも変わった人だなと思いますよ。
追記読みましたが、、、
改めて酷い人間だなと思いました。
バツイチの原因も恐らくそこなのでしょう。
親は本心では子供の味方です。出来た姑なら口だけは嫁の味方しますが、そうでもないですものね。
下ろせって言われたって言ってやればいいのに！
まぁ、言っても分からんか。また息子の味方でしょうね。
主さんは旦那様を愛していますか？又、愛されてる実感ありますか？
いつか仲良くなれるとお考えでしょうか？
子供がまともに育つと思いますか？
実家の悪口よりも心配するとこは他にあるのではないでしょうか。
まず主さんの親が旦那さんに娘と孫は帰せないと行った所が一番悪いと思うけど。なんだかんだで、娘と孫が里帰りで帰って来たのを喜んでいて、これ幸いにそんなことを言ってるんだと思われそう。喧嘩の原因もよく意味がわからない内容だし、旦那さんの親に相談してみろってのを間に受けて親を巻きこんだのは主さんですよね。他人からそんなこと言われたら旦那さんも義理両親を大事になんかしたくないですよ。旦那さんの性格がクズであっても、そんな人と結婚した責任は半々でありますよね
主の旦那は精神異常者じゃないかな⁉
そんな些細な事で死んだ事にする程人は憎めないはず。
まともな人ならね・・・ 子供の為に別れた方が良い。
尋常では無いから、主が病むと子供が可哀想過ぎる。間違いなくこのままだと主は病むよ。
束縛や嫉妬、妄想も激しくなるよ。
その糞旦那は・・・・
主さんのご実家がおかしいですね。
『直ぐには娘と孫は返せない』とは、しかも夫婦喧嘩をして親御様に相談して
みろと言われての後ですよ。主さんも勝気ですね。
親ってね 娘が勝気で言いたい事を言ってしまっていたら？喧嘩の後に帰らな
いと言っていたら尚更の事、主さんのご主人には申し訳ないと思うものですよ。
不便を掛けて申し訳ない等フォローが必要でしたのでは？
スレからだけですが、主さんも強過ぎる。
ご主人が暴言を吐くとおっしゃる前に、ご実家を悪く言われると怒る前に、ど
うしてそうなってしまったのか？を考えてみるべきかと思いました。
弟様の結婚式が５月にあるのなら、ご実家のお母様からＴＥＬで初めのご挨拶
としてお詫びも入れながら、結婚式の件でご連絡して頂いては如何ですか？
ご主人は冗談でもお子さんだけでも帰ってきて欲しいとは、それほどまでに我
が子が愛おしかったのでしょう。父親の自覚が大でそれが娘の幸せかと私なら
嬉しいですし、お婿さんに心から感謝ですね。
嫁に行かせた娘を帰して頂いていると有り難くも思います。
一人で抱えず、ご両親にも話しましょう。主さんもご主人にお詫びをと。
ご両親にも良く話したからとご主人にお話しなさった後、ご実家からのご連絡
となれば宜しいかと思いますが、如何でしょうか？
トータルで見て、どっちもどっちでは。
旦那さんの親は中立で なかなか出来た人だと思います。彼は学習できてないと言うか、子供っぽいところがありますけどね。
あなたも実家離れできない子供っぽい人のようですが、親が出過ぎです。それだと、ギクシャクして当然だとは思わないですか。
二人ともいい大人なんですよ
何が子供の幸せなのか、その事を一番に考えないと、ですね。
無理に夫婦の形態を維持するのがベストだとは限らないと思いますが。
言葉に言葉かも…。
旦那さんの両親は親の事考えず三人であなた達でやっていきなさいって言ってるなら、それも正しいと思います。
親の悪口というのは、どういう事で言われているかによると思います。
娘が可愛いと思っての旦那さんの言葉かな、きっと離婚されて子供も嫁も自分から離れるって思って、感情的になってキレたのかも。
娘の父親には変わりないから、なるべく立場としては尊敬の目で見てあげると旦那は父親としてしっかりしていくよ。
私も離婚の経験があります。
実は私も私の親は自分達でやりなさいっていう考え方、自分も田舎から都会へ出てきて、実家に帰ったのは年に二回、それ以外は誰にも頼らずお父さんお母さんはお前を育ててきた、
だけど、離婚した前旦那の両親は親が何とかしてあげないといけない、自分も親にしてもらった、だから、私の親が何もしないのはおかしい、私は沢山言われてしまい自らやっていけないと思い、離婚しました。実家には里帰りや出来るだけの援助してもらったけど、もっとしないのはおかしいと言われ。
強制は駄目だと思います。
親はいつ死ぬか分からないし、自分で何でも一人で責任もってやらないと世の中渡っていけない、それが親離れ、子離れと教えられました。親に負担をかけてもし親が自分の事以外に疲れて倒れたら…、やり方も育ち方は人それぞれ違うから、ただ、しっかり決めないといけないのは、自分達夫婦の考え方を決めて、そこが大事だと思います。親がこう言っているから、では夫婦の考え方にズレが出るかもしれません。
離婚したくなければ、相手はおかしい、っていう考え方を捨てないと結婚生活はうまく続きません。子供の親は、あなたと旦那さんしかいないから、子供の親として、二人で譲れる努力が必要かも。夫婦二人崩れたら子供可愛そうだから、旦那さんとどうしたらうまくいくかっていう考えにした方がいいかもしれませんね😥
うちの両親が同じようなケンカをしょっちゅうしておりました。父親が母親の実家をけなしてばかり。あの頃は母親が可哀想とも思っておりましたが、成長したのちはどっちもどっち。被害者面する母親にも非があると感じるようななりました。
父親が亡くなって5年たっても未だにあの頃の話を愚痴る母親にうんざり。
嫌なら別れれば良かったのに。
あんな母親より、経済力のある父親についていっただろうに。。
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