中絶する決断が出来ません…

>> 1 最終的に決めるのは主さんですが、私なら迷わず中絶します 障害があってもなくても もし自分が子供の立場で大人になったとき、自分の父親が… ご意見ありがとうございます。

そうですよね…
私自身、弟に対していろいろな感情が込み上げて来て…悲しみや恐怖や憎しみが増してます…こんな状態で産んでも子供が一番ツラいし幸せになれないですよね…。

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>> 2 私なら…、供養させてもらいます。生まれてきても、実弟の子としての周りの反応。絶えられない… ご意見ありがとうございます。

確かに私もそれは考えました。
母親は実の母ですが、父親は義理の父です。父親は本当の子供のように私を愛してくれました。今回の事も経緯が経緯なだけに、私を責めたりせずに体をいたわってくれます。
ですが、父親の方の親戚は、私に血の繋がりがない事から冷たいので…子供を産んで真実を知ったら白い目で見られそうです。

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>> 3 その行為自体防げなかったんですか？ 血の繋がった兄弟の子供…？ 冷静に考えたらわかると思います。 ご意見ありがとうございます。

ごもっともなお言葉です。

防げたはずなのに防げなかった私にも非があります。

両親が実の姉弟なんて子供が知ったらショックだし不幸になるだけですよね…。

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>> 4 お子さんの為と思う他有りませんね。 いくら主さんに覚悟があろうと、一生苦しむのはそのお子さんです。 心からごめんねと......辛く…
ご意見ありがとうございます。
子供に罪はないし、私のお腹に宿ってくれたから産んであげたいですが、私一人では子供を守りきれないし不幸にさせてしまいそうなのでツラいですが…中絶しようと思います…。
一生、罪を背負いそして供養していきます。

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>> 5 私も、悲しいですが中絶を選びます。 離婚した元旦那の子とかならいいですが、実弟の子供というのが 忘れられず頭の中に残ると思います。 …
ご意見ありがとうございます。

胸が引きちぎられそうですが、もう少ししたら病院へ向かおうと思います…。

そうですよね…
もしこの子を産んで、いつか結婚する機会があった時に相手にとても自分の弟の子供ですなんて説明出来ないですね…
相手も相当ショックを受け傷つくし、理由はどうであれ実の弟とそのような行為になり、実の弟の子供を産むなんて理解出来ないですよね…。

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>> 6 出産した場合、主さんがよくても生まれてくる子供はもっと可哀想ですよ。 きっと障害がある可能性は大ですからなおさらです。 今回は辛いでしょ… ご意見ありがとうございます。

妊娠してからずっと、ネットでいろいろ調べてましたが血が濃いと障害のリスクがかなり高いみたいですね…

私は実の弟の子供を産んだ後の覚悟もないくせに、宿ってくれた事には意味があると感じ、小さな命を殺める事がツラくて怖くて…血が濃くても健康に産まれてくれるか、もしくは奇形以外の障害である事に賭けて産もうと思ってました。

でもそれは浅はかな考えで、子供の将来を考えてませんでした…。

お別れなんて辛すぎるけど、子供がこれ以上ツラい思いをしないように…痛い思いをさせてしまうけど天国で幸せになってもらおうと思います…。

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>> 9 私なら100％堕ろします。 医者の言う通り、兄弟では血が濃すぎる。 いくら離れて暮らしていて実感は無くても、実の弟の子を産むなんて絶対出来…
ご意見ありがとうございます。

レスを見て涙が止まりません…。
１ヶ月…誰にも言えずに普段通り過ごす事がつらかったんです。
やっと手に入れた家族を壊したくなかった。
自分すら我慢すれば今まで通り平和だろうと。

でも妊娠をして、余計にツラくなりました。
小さい頃、虐待を受けて、母親はいつも彼氏ばっかりで孤独で寂しかったです。いじめに耐えられず自殺未遂をした時も母親にはツラさをわかってもらえずツラい日々でした。

でも母親が再婚して、ずっと一人ぼっちで兄弟が欲しかった私に実の弟がやって来た。
やっと幸せになれると思いました。
優しくなった母親、愛してくれる父親、懐いてくれる弟、まだ幼い妹…
そんなやっと掴んだ家族がまた壊れました。

誰にも言えず苦しかったですが、今は少し気が楽です。

優しいお言葉、本当にありがとうございます。

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>> 13 子供が不幸になるとはかぎりません。どっちみち人それぞれ何かを背負って生きていく宿命なので、生まれた方が赤ちゃんにとっていいに決まっています。…
ご意見ありがとうございます。

そうですね…不幸になるかはわかりませんね。
でも一つ言える事は、産みたい気持ちがある私でも、もし産んで子供が障害を持って誕生した時…きっと我が子だけども障害を持っているって事を受け入れる自信がありません。
産んだら私はその子の人生に責任があります。
万が一、我が子が障害者であれば一生苦労するだろうし、子供自身もツラいと思います。

実の弟の子供って事でさえ、世間からしたら批判を浴びるのに、障害を持って産まれてきてもし私が死んだら子供を見てくれる人は誰もいません。子供に障害があれば養子で引き取って下さる方は少ないと思います…。
家族ですら見てくれないと思います。

血が濃いってだけでリスクが高すぎるのに安易に産んで途中で放棄する事も出来ない…。

皆様の意見を見てて今はツラいですが…子供の幸せを考えると産む選択だけが子供の幸せではないとわかりました。

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>> 19 辛い決断でしたね、どちらを選んでも後悔はあるでしょうが、私も貴女なら同じ決断をしました。私には三人兄がいるのですが、兄の一人が私を異性として…
ご意見ありがとうございます。

似た境遇におられたとの事でお辛かったでしょう…。

今、病院に来ました。
さっきまでボロボロに泣いてましたが、もう決意を固めて我が子を見送りたいと思います。
痛い思いをさせるのが凄く可哀想ですが…天国で幸せになってくれる事を祈るばかりです。
この子の命を無駄にしないように二度と同じ過ちを犯さないようにします。

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>> 22 妊娠に至った経緯はどうあれ 責任もてそうにないなら、仕方ないでしょ。
ご意見ありがとうございます。

はい。この子の人生の責任が取れないので…中絶して、一生この罪を背負って生きていきます。

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皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
１人１人にお礼が出来ず、一括のお礼で申し訳ありません。
昨日、中絶してきました。
前日の処置の時点で先生や看護師の前で本当は中絶したくないと号泣してしまい、中絶を延期するか、障害の有無を確かめる検査を受けるか話し合いました。
ですが、すでに子供は成長していて検査を受けるなら急がないといけない事、費用が莫大にかかる事を説明され、そんな大金がある訳もなく…看護師に抱きしめられてる中、悩みに悩んで処置しました。
昨日、中絶手術を受け、麻酔で意識が朦朧とする中、ずっとずっと赤ちゃんはどこか探していました。
たくさん痛い思いをさせてしまった事、ただただそれだけがツラくてツラくて病室で泣き明かしました。
とてもとても痛かったと思います。
せめて楽に天国へ送ってあげれたらどれだけ良かったか…私が体中を引きちぎられれば良かったか。 今でもまだお腹にいる感じで現実を受け止められません。
何をしても涙が出てつわりがなくなり、食事が普通に取れる不思議さ、どれだけ寝ても眠かった眠りつわりもない…
本当に赤ちゃんはいなくなったんだと思ったらまた泣けてきます…
超音波には赤ちゃんも何も映ってない…泣いても泣いても我が子が感じた痛み、悲しみには変わってあげられません…。
きっとこんな弱いママじゃ我が子を幸せにする事は出来なかった。
でも小さな命を殺めてしまった事で生きる希望も薄れてきました。
我が子の命を無駄にしてはいけない、我が子の分まで償いながら生きなければいけないとわかっていても、前を向く事は出来なそうです。

短い期間だけど幸せな時間をくれた、私をママに選んでくれた我が子をこの先も絶対に忘れません。心の中で我が子がずっと生き続けてくれると信じてます。

皆様、いろいろなご意見や、心配して下さりありがとうございました。

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皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

誤解があるようなので改めて書きますが、前回のお礼にも書いたように１３日に中絶しました。

紛らわしい内容で誤解させてしまいましたが、私は現在、未婚で旦那も居ないですし、彼氏なども居ません。
なので不特定多数(旦那が居ながら彼氏も居て)の人と付き合いながら弟の子供を妊娠した訳ではありません。
誤解させてしまい申し訳ありません。
ピルについてですが、皆様のおっしゃる通りです。

すぐに病院に行ってピルを飲んでれば今回の事は起きずに済んだかもしれません…。
ごもっともなので何も言えません…。

ちなみに、今回の妊娠の真相を両親に明らかにした瞬間、弟は自殺未遂をして数日前まで入院しておりました。
自殺未遂との事で警察も入り、全ての真相や自殺未遂の経緯が明らかになり弟を訴えるなりするかどうか両親に聞かれましたが、もっと騒ぎを大きくして周りのみんなに迷惑をかけるのが嫌だったのと、精神的に不安定で当時を思い出すのも嫌だしそこまでして訴える気力もなかったので、その件は一旦落ち着きました。

すぐに両親に伝えられなかったのは弟に脅されていたので何をされるか怖かったのが正直な気持ちです。 弟本人も、私が妊娠をして子供を殺めて思考がおかしくなってると聞いたみたいで、自ら自分のやった事の異常さに気付いたのか…警察へでも精神科へでも行きたいと言ってるらしく、家族も精神科に連れて行くのがいいかもとの事で検討してるとの事です。
私は、もう両親には合わせる顔もないしいろいろな感情がこみ上げてきて両親を見たら泣き崩れてしまいそうで、今は一切会ってません…。

そして、気持ち悪い内容だとは自覚してますが、全て本当の話です。
決して釣りではありません。

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再度、ご意見下さった方ありがとうございます。
度々、励ましのレスをして下さる方もありがとうございます。
皆様のレスを見て涙が止まりません…。こんな見ず知らずの私に優しいお言葉をかけて下さりありがとうございます。
このスレッドを立てる時はギリギリまで投稿するのに悩みました。
理由はやはり内容が内容なだけにです…。投稿した当時は批判や気持ち悪いなどのレスが殺到するのかと不安でしたが…こんな内容なのに、皆様とても親切にご意見を下さり、本当に感謝しております。
今は家に引きこもる日々です…
１人暮らしの為、買い物などで軽く外出しますが、赤ちゃんや小さなお子さんを連れた方を見かけたりするので胸が苦しくなり、その場で泣きたくなります…。今は感情も上手くコントロール出来ません…。
以前は赤ちゃんを見ると可愛くて可愛くて天使のように見えたのですが、今は見ていると我が子を殺めてしまった私は人殺しだと改めて実感させられます…。

体も徐々に回復してきて、食欲もあるしお腹も空きますがそれさえツラくて泣けてきます…。
中絶する前はつわりがあった為、食べれる物や飲める物も限られ、常に気持ち悪くて顔色は真っ青、だるくて仕方ない為動く事さえツラかったのに…今は食べ物を見ても気持ち悪さは襲って来ない、何を食べても気持ち悪くならない、ダルさもなくなり、家に居る時はほとんど寝ていたぐらい眠かったのに…今はほとんど眠くなりません…。考える事は我が子の事ばかり…。
いろいろ悩んで考えて、泣く泣く中絶しましたが…やはり後悔だらけです。
今は何に対してもやる気が出ないし、無気力で抜け殻のような自分です。
天国へ行った我が子は天国で幸せになってくれますか…？
もう我が子は居ないけど…我が子をこの手に抱いてお乳を飲ませてあげたかったと凄く思います。

我が子が味わった痛みや苦しみは計り知れないのに、私はこの先も生きていき、毎日食事もして、普通に外出したり、日常生活を送ったりすると思うと…我が子にとても申し訳ないです。
弟の事は憎いですが、中絶を最終的に決断したのは自分自身です…。
こんな私がこの先ものうのうと生きていていいのかと悩みます。
弱音ばかり書いてしまい申し訳ありません。
私なんかをいたわって優しいお言葉を下さった皆様、本当にありがとうございました。

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>> 66 主さん、あれからどうですか？ まだ悩まれていますか？ このような悩みは、私のような通行人が答えていいのか迷いましたが、少しでも主さんの助…
ご意見ありがとうございます。

何度かお礼にも書きましたが、すでに１３日に中絶しました。
このスレッドは１２日に投稿したもので翌日には処置を受けました。

ご親切にアドバイスして下さりありがとうございます。

今は現実を受け入れられるように頑張ります。

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