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非常識な母親を持って恥ずかしいです
私の父はバツ3です
母はそのことを知っていて父と結婚しました
でも父が前妻の子(つまり私にとっては異母兄弟)に会ったり、前妻の子を家にいれるのをすごく嫌がります
「血がつながってないからどうしても嫌」と言います
父は前妻の子に金銭的に援助したりするのですがそれも嫌なようです
これはバツ3と知ってて結婚した母が悪いですよね?
普通、バツ3ならそういう苦労もあることを想像しますよね
父にたいして「血がつながってないから嫌」「家に連れてこないで」などと言うのも非常識だと思ってしまいます
もし万が一前妻が不慮の事故などで亡くなったりしたら残された異母兄弟を我が家が引き取ることになる場合も十分ありますよね
そんなことになったら母はどうするつもりだったんでしょうか
泣いて嫌と言えば拒否できるものだとでも思っていたのでしょうか
これはそこまで考えずに結婚した母が悪いですよね?
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う~ん…
まぁバツ3だと知っていたからって何でも受け入れるべき、とはまた話しは違うとは思いますけどね。
前妻の子と会うのは親子の権利。余程ひんぱんに会って今の家族を蔑ろにしていない限りは、後妻が口出しすべき事じゃないかな。
ただ、前妻の子を今の家にいれるのは、普通今の奥さんの許可を得ると思いますよ。
それは『実の子だから良いじゃないか』うんぬんじゃなく、人としてのマナー。
自分だけの家じゃなく、妻と子の家でもあるんだから。
姑などと違って、お母さんからしたら旦那と前妻との子は現時点では他人ですしね。
あと前妻の子に金銭的援助というのは、養育費とは別に小遣い感覚で金を渡してるという意味でしょうか。
それならば夫婦である以上、奥さんと相談すべきです。
バツあり子持ちと結婚する場合、そういう面でしっかり話し合うべき。
話し合ってたのにどちらかがいざそうなったら約束破った可能性も高いですけどね。
7さん。
他のスレを貼る行為違反ですよ。
あなたが一番非常識です。
主さんに影響ないなら、無視しては?
最後はお父さんが決める事です。
私は主さんのお母さんが理解出来ません。
子持ち再婚とは、客語する事だと思います。
主さんはお母さんの味方ではないの?
自分の母なんでしょ?
主さんは異母兄弟が家に出入りするの嫌ではないのですか?
確かにバツイチやバツ3の相手と結婚するということはそれなりのリスクがあるとわかった上でするものかもしれませんが、そもそも離婚するときに自分が死んだら子供をどうするかとか話合って再婚相手にも説明することだって必要になったりするでしょ
全部お母さんが悪いの?
主さんほんとにお母さんの娘さんなの?
ちゃんとしてない父親と前妻も悪いんじゃないの?
そりゃ自分の血が繋がってないしかも前妻との子供なんてぶっちゃけどうでもいいってのが本音だと思うけど
あなたはこのお母様の娘さんにしては、とても聡明なお嬢さんだと思います。
物事を客観視でき、冷静な判断ができますね。
あなたの考えは最もなことで、間違いは無いのです。
でも、人の感情は人それぞれ、そして、理性の持ちようも人それぞれだと思います。
お母様の抱く感情は理屈ではないのです。
誰しもそのような感情は抱くでしょう。
たた、頭ではわかっていても、湧き上がる嫌悪感を理性で抑えることが出来ない。
それがあなたのお母様なんです。
直情型の女性は、ある意味、男性からすると魅力的な部分と映る場合もあるでしょう。お父様は、そんなお母様に惹かれたのかもしれないですよ。
ご両親のことはあくまでもお二人のことと、割り切りましょう。
もしも、何かアクションを起こしてでも、お母様を諫めたいと思われるなら、
「東尾理子さんって、立派な女性だわ!!壱成もすみれも血が繋がってないのに仲良しなんだもんね〜」って、言ってみたらどうかしら?
怒られちゃうかなε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)┘
私も絶対嫌と思うかもしれません
前妻の血とDNAが入った子なんて
自分とは血が繋がってないし
前妻の陰をちらつかせないでほしいし今は主人は私のものだからと思うと思います
前妻も大嫌いになると思います
非常識だと思われるかもしれませんが心情的に耐えられないと思います
私みたいな人はバツ有りの方との結婚は向きませんね
>もし万が一前妻が不慮の事故などで亡くなったりしたら残された異母兄弟を我が家が引き取ることになる場合も十分ありますよね
多分それならOKのはず。
前妻の存在がいやなだけなのさ。
子供はその投影だから嫌なだけ。
離婚を決意して、全妻さんとの同意で離婚しているんですね?
お子さんがいることを承知でも結婚される前のお母さまとご主人さまとの話し合いは主はご存知なんでしょうか?
相手側が親権をとり、自分が育てる覚悟で離婚を決意され、父親と血がつながっていてお子さんとそのお父さまが個人的にお会いになるのは結構だし、当たり前だと思いますが、お母さまからすれば、他人であり家庭に踏み込まれる事は心良いとは感じないと思います。 会うなら離婚でお子さんと会う場合、家以外で待ち合わせたりされたりが多いはずですよ?
後ご家庭内での問題件数に家庭内の虐待や、暴力などおこりうる可能性、最悪刺し殺しなどストレスから起こっている事件も増えているのはご存知でしょうか?相手側に何かあった場合、それらが起こらない保証は?
お母さまとお父さまとの話し合いで
一番の解決は踏み込まない事。
節度を守る事。 決め付け無いことです。 あくまでも法的に関わる必要はお母さまにはありません。
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