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既婚者の旅行
こんにちは、始めてここを利用させていただきます。
私は23歳の働く主婦で、25歳の夫がいます。夫は学生で弁護士を目指しているため、家庭のことと、経済面では今は全て私に依存しています。経済的には、豊かではありませんが、ものすごい困窮しているわけでもありません。
今回私は女性の友達と旅行に行く予定を立て
、既に予約もしました。
もちろん夫には聞いてから予約しようかと考えたのですが、夫はいつも私の外出や旅行を拒否する上、その度にオオゲンカになるので怖くて中々切り出せませんでした。（私は仲の良い友人と年一回の国内旅行に行ってます。）
夫とも旅行には行っています。もちろん私が負担してます。
本日、夫にお伺いをたてたところ、
やはり猛反対されました。
今回はお伺いをたてる前に予約もしてしまったことから、離婚という言葉が出るほど怒らせてしまい。。勝手に予定を決めて予約することは俺を無視することと同じだと言います。確かにそれは悪かったと思っています。
しかし、いつもは夫のワガママも聞いているため、私のワガママも多少は聞いて欲しいのですが、私の考えは結婚した身として間違えていますか？皆さんは結婚後にご友人と旅行されますか？
夫のワガママとは
※17万の高級猫を買いたいといい、一週間ほど不機嫌になる（結局買いました、しかし、夫が世話をあまりしないので私が世話してます。)
※一緒に旅行に行ったのに、現地に住んでいる友人とあそびにいき、ホテルに取り残される（私は仕方なく寝てました）
※眠いという理由で、猫のヘアカットを当日勝手にキャンセル（後日お菓子を持って謝りに行きました）
よろしくお願いします。
14/08/01 01:50 追記
質問当初は、このくらいの権利はあるのではないか？束縛では？と考えていた部分が大きかったのですが、
私も性格が傲慢そうだと書かれたことに真意を感じました。一度日頃の自分の行いを思い返してみようと思います。
ご意見いただいましてありがとうございました
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旦那さんが 嫌がるのをわかってていく 旅行だから 難しいねぇ
立場的(生活面)にはあなたが有利だけど 普段は旦那にだいぶ気を使ってるのかな!
『結論』
悪いことしにいくんじゃないんだから適当に嘘をついてでも旅行にいったら 自分の気持ちを優先したらいいと思う 既婚者だから なんか関係ないと思います。そんな旦那を選んだのは自分なんだからね!来年も旅行にはいくんでしょうからこの先旦那さんを上手くコントロールしていくことも考えないと生活に疲れるかもしれませんね!!
旦那側がこういうスレ立てると、自分の稼いだ金で何をどうするか何て旦那の勝手！
妻は養われてる身でわがまま言うな！というレスがまぁ男側から来ますから、
なに言われようと行ってやれば良いですよ。
お金もないのに今まであなたのわがままは沢山聞いてきた！私のわがままは許されないのか！と。
まあ自分棚上げするクソ自己中旦那だから、修復できなくなるかもしれないけどね。
自分は良くて相手はダメって性格の人は絶対自分から折れないから。
自分で働いたお金から捻出したのだから、口出しされたくない。
あなたが欲しがってた猫を買ってあげたでしょ？
なんか文句あんの？
くらい言ったら？
養って貰っている人が偉そうだし、養ってあげているのに顔色伺ってヘコヘコしちゃって変な力関係だね
養って貰っているだけだなく、弁護士の為の受験費用なども主さん負担で支えている訳ですよね。
正直、反対される意味が解りません。
２さんも仰られておりますが、これが逆の立場なら威張り倒して大反対でしょうね。
しかも、旅行行っても主さん置き去りって、そんな仕打ちされる意味が解りません。
正直、そんな人が弁護士目指してるって、、、
主さんには申し訳ありませんが、
そんな人に資格与えたくないですね。
モラハラに近い気がします。
主さん偉いですよ。そんな自分勝手な働いていない夫に対して、養って貰っているのにとか、口にしないどころか、きっと思わない献身的な方なのでしょうね。
自分の立場もわきまえる事が出来ないのに、何を自分勝手なこと言っているんだろうって感じです。
今からそれだと、弁護士資格とれて就職出来て給料入っても、自分の小遣いとして遣うような自分勝手な行動とりそうで先行き不安な要素が盛りだくさんな人格にしか感じられませんね。
スレ文だけだとですが。
貴女は今回の旅行へ行くなら、覚悟はした方が良いかもしれないです。彼は別にニートではなく、今一時的に貴女に依存しているわけですよね。彼も普段は貴女に感謝していると思います、口に出すか出さないかは別として。しかしプライドはそれでなくても 、かなり傷ついていると思います。貴女の行動に口を出すのは、男のつまらない権威の振りかざしだとは思いませんか？貴女を自分の意のままに出来るという。下らないですよね。しかし、彼のプライドの拠り所はそれしかもう、ないのかもしれません。貴女も彼を養ってやってるんだから、私のやることに口出しするな！なんて言葉にはしないでしょうけど、被害妄想だろうが、彼はヒシヒシと感じているかもしれません。ですから、今回は彼のプライドを、木っ端微塵にする事で、離婚も有り得ると思います。
主さん全部面倒見てるのにそれってひど過ぎませんか⁉
感謝も見えないしなんだその人って思います
もっと強く出たらどうですか
もし弁護士になって彼の方が収入良くなればモラハラはもっと酷くなりますよ
離婚ならはいそうですかって感じで別れてやれば⁉
>> 4
養って貰っているだけだなく、弁護士の為の受験費用なども主さん負担で支えている訳ですよね。
正直、反対される意味が解りません。
２さんも仰…
ご丁寧なレスをありがとうございます。
ここに相談に来たのは、あちらがあまりにも正論のように意見を主張するので、私の行動は結婚した身としておかしいのでは？と錯覚をおこしたからです。
やはり、そんなことはないですよね。
ワガママは家庭内のみで、外ではキビキビとしており、優しいところもあるのですが、やはり今回のようなこのような言動はモラハラになりますよね。。
最近ご指摘の通り将来的な不安もあるのですが、一度選んだ人ですから、きちんと添い遂げようと今は考えています。
ただ、今回のようなことが何回もあるので、どうすれば改善するのか頭を悩ませているのです。。
長文でのアドバイスをありがとうございました。
>> 5
貴女は今回の旅行へ行くなら、覚悟はした方が良いかもしれないです。彼は別にニートではなく、今一時的に貴女に依存しているわけですよね。彼も普段は…
レスありがとうございます。
プライドについてですが、どのような場面でプライドを傷つけているのか教えていただけませんか？
恐らく貴方様のご意見のような心境であるとは思うのですが、私は女性ですのでイマイチぴんとこないのです。
もしよろしければ、彼のプライドを修復しつつ、旅行の許可をもらえるような言い回しを教えていただけますでしょうか？
女心も秋の空のように変わりやすいとは言いますが、私にとっては男性の（特に夫）の心は雲の様につかめないものなのです。。。
貴重なご意見をありがとうございました
男心は面倒ですよ。支配欲、征服欲、権力欲、古からの男の中に脈々と伝えられてきたものです。今の環境であれば、どの場面でもです。内心卑屈になり、自分を、ひもと卑下しながらも、弁護士への夢と貴女へ自分の力を鼓舞する事で何とか、体面を保っているのです。今回貴女が旅行へ行けば、彼の自己嫌悪の根元、貴女のヒモ、貴女からの見下し、蔑みという日頃からの被害妄想が肯定されてしまうので、自己の存在意義を自己否定してしまう結果になりかねないと思います。よって行くなら離婚になりかねないと思いますと申し上げました。手前味噌になりますし虚言、綺麗事と思われても、仕方ないですが、妻は専業主婦ですが、これまで私は一度も養っているという感覚を覚えた事はありません。家事をやってもらうからではなく、妻の存在があるからからこそ家庭は成り立っていると思うからです。
>> 13
レスありがとうございます。
男心とはそんなものなのですね。私もプライドは高いほうなのですが、やはり古来からの遺伝レベルのものはわかりかねます。
自己の存在意義を自己否定してしまう結果
というのはとても悲しいことなので、なんとかあちらを立てながらもう少し解決策を探ろうと思います。
実は今回（前回同様）の旅行友達との恒例行事は仕事の都合で最後になるかもしれないのです。なので、どうしても行きたいという気持ちがあります。
貴方様の意見を参考に、彼と今後仲良く過ごせるようになんとかしたいです。
私も彼とは争いはするものの、家族の一員で、なくてはならない存在なので日頃感謝の気持ちを持っています。
家庭を築くということは、大変ですが素晴らしいことですよね。心身共に支えあえる二人になりたいです。
ご意見ありがとうございました。
どっちもどっちかな？
貴女は何度も押し付けがましく何度も金銭的な事云ってます。
また、丹那さんは日頃貴女のそんな態度感じるのか、感謝の言葉もない。
似たり寄ったりですかね？
経済的な事全て助けてもらってる旦那さんの気持ち考える貴女や、
日頃頑張って弁護士になる夢応援してくれる妻に経済面ではなく、他の方法で返さなくてはの想いお互いに在れば上手くいくんだけどね。
夫婦で恩売りあいしてたら永くは続かないょ。
相手に施して上げた事など忘れるようにないと。
恩売るなら始めからしないことです。
相手もその方が楽だと思います。
してもらうのも辛いのょ。
まだ若いから無理でしょうけど、
相手の嫌な事受け入れて許して上げてください。
何事も気取らずに自然体で出来れば本物ですよ。
此れからも沢山の辛い事あると思います。
でもね。いつか若い日の思い出として二人で笑って話せるように頑張ってください！
今回貴女が旅行へ行けるかどうか以前に、婚姻を継続出来るかが心配です。不躾にも私の勝手な推測で色々と書かせて戴きましたが、貴女が彼を愛しているのは、わかります。しかしながら、現時点で彼の気持ちはどうなのでしょう。彼の激怒の理由が、貴女を愛する故なのか、貴女に自分を否定されてなのかが、悩ましいところです。今回貴女がどうしても、旅行に行きたい理由も理解出来ます。違約金と迷惑云々は付け加えで、貴女が絶対に、行きたい！ですよね。そして今回、貴女に押し切られて彼が旅行を許可してくれるかもしれません。しかしながら、その結果が良いほうに転ぶ未来がどうしても、私には見えてこないのです。それが彼の諦めや真の意味での貴女への服従だと思えるからです。貴女の旅行に行かないと言う選択は、もはや関係修復の必要条件であって十分条件では無いと思います。旅行を止めるのは彼のエゴですが、貴女は離婚したくない。プライドを捨てて、謝りたおせますか？貴女にとって、彼にそれだけの価値はありますか？
弁護士になったところで仕事にありつけるとは限りません。
日本は弁護士が多いんです。
事務所に就職できたとしても、給料は安く生活出来るかわかりませんよ。
世の中には、甲斐性もあって優しい男性もいっぱいいるのに。
でも、結婚してるんですね。
それなら、主さんが強くなればいいんですよ。
主さんがいなけりゃ生きていけないし、そんな勉強だけしてりゃいいの生活出来ませんよ。
頑張ってください。
強気になるということは、さめるということです。
はっきり言って、主さんもさめてしまっているところあるでしょう？
たまに、全面で出せばいいんですよ。
旦那さんは、自信のない裏返しで偉そうにしてるだけです。
仮に離婚だというのならそれでもいいじゃないですか？
まだ、２４歳。
子供もいない。
やり直しなんて楽にできますよ。
旦那さんに「離婚だな」と言われたら「仕方ないね」と言ってやりましょう。
いつまでもあると思うな、優しい嫁。
全体的に結婚するの早すぎたんでしょうね。
旦那さん出戻りの学生なんですか？
出戻りならば許可したなら応援するべきですし、金銭的に苦労するのは目に見えていたことてすし、我慢すべきでしょう。
猫しかり、旅行しかり結婚しているのであれば将来のことしっかり考えた方がいいと思いますよ(^-^;
散財しすぎですよ。
収入が片方しかない状況で考えがなさすぎでしょう。離婚した方がお互いの為かと思いますよ(´Д｀)
まだ若いのになんで早く結婚したんですか？
彼のご両親は貴女が負担してくれるから助かるでしょうけど、弁護士になってからにすれば良かったんじゃないかなと思っちゃいました。
彼はこれから初めて試験を受けるのですか？弁護士にはなれそうなんですか？
貴女は彼につくしているという自負がありますよね。でもそんな貴女の意識が彼を、貴女に対しての束縛に向かわせるのではないでしょうか。養ってやってる、働いてやってる、つくしてやってる、こうやって文字にしてみると、傲慢だとかんじませんか？まるで、感謝の意を強要されてるみたいだと思いませんか？人間は見返りや、評価されないと嫌なものですよね。そして夫婦間でも、感謝の言葉は大切だとは思います。しかし、相手が健康で、何よりも笑顔であれば、私はそれで良いと思っています。自分が働けるのは、妻のおかげなので。天秤にかけてみて下さい。旦那様と束縛の無い日々とを。
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