未婚。子供の父親

客観的に見て、
お子さんの父親は、責任感がないように思えます。
自分の子どもとしての愛情はあるのでしょうか？
家庭を持つには幼すぎますね。

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そんなクズと結婚したら一生後悔するよ。絶対に。マジで。
そもそも何でそんな約束をいちいち守るの？
相手はクズなのに。

『自分の子供でなくても大事にしてくれる人と一緒になりたいです。こんな事を思うのは子供に対して無責任ですか？』

なに言ってんのマジで。しっかりしなよ。
大事にしてくれる人と一緒になりたいのは当たり前だし、無責任でもなんでもない。
むしろ昔約束したからって子供も主さんも大事にしてくれないヤツなんかと一緒になったら、それこそ母親として無責任過ぎるよ。

子供のために、自分のために、自分達親子の幸せのために、その男とは縁を切りなさい。
その男に義理立てする必要は全くない。

あと、養育費は子供の養育のための金。
貯金じゃないし、結婚するまで主さんが預かってるだけの金でもないし、そのクズが結婚後に使うための金でもない。

良いかい、マジで。本当は分かってるだろうけど、その男とは縁を切りなさい。
絶対結婚しちゃダメ。主さんも子供も不幸になる。

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>> 1 客観的に見て、 お子さんの父親は、責任感がないように思えます。 自分の子どもとしての愛情はあるのでしょうか？ 家庭を持つには幼すぎます… レスありがとうございます。
愛情があるかどうか…
少なくとも私には感じられません。

息子は毎日沢山お喋りをしますが
一度も彼をパパと呼んだ事はないですし
きっと分かっていません。

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客観的に見たら、義母は息子つまり彼の事を第１に考えてて、主さん達は赤の他人にしか思ってない。
彼は自分の事しか考えてない。
どうしようもない時の主さんの味方は、主さんのお母さんで、彼や義母は敵と思った方が良いよ。
常識を通じる相手ではないし、世の中にはそういうクズもいるって事だね。

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なんでその男と籍入れようと思ったの？
息子の実の親だから？
血のつながった親じゃないと可愛そうっていうのは
貴方のエゴです。
貴方自身わかってると思いますが
その男と籍入れても幸せにはなれませんよ。
損得で考えても損しかないでしょ。
籍入れる前からそんな態度な男が
書面上のやりとりだけで変わるわけなかろうが。

お母さん、しっかりしなよ
腹痛めて産んだ子でしょ

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>> 2 そんなクズと結婚したら一生後悔するよ。絶対に。マジで。 そもそも何でそんな約束をいちいち守るの？ 相手はクズなのに。 『自分の子供でなくて… レスありがとうございます。

私の事を全くしらない人はどう思うのか、知りたかったのもあり書き込みました。

結婚したらきっと不幸になるのは目に見えてます。
私の事も息子の事も大事にされているという実感はありません。

彼が水族館や動物園、息子を楽しませる所に連れてってくれた事は一度もありません。
いつも金がない。と言っていますが
友達と遊びに行ったり食事に行っています。
私達に使うお金はないという事だと思います。

息子は沢山お喋りをしますが
彼をパパと呼んだ事は一度もありません。
分かってもいません。これが子供に愛情が伝わっていない証拠かと思います。

スレに書き忘れてしまったのですが、
子供がぐずって泣き止まない時に
彼にぐだぐだ言われ、
面倒見ないんだから口出さないでと言った途端
ぐずってる息子の前で怒鳴って暴れたりもあり、もう精神的に彼に会うだけで具合が悪くなります。

子供の為にも縁を切るつもりではいますが
言うタイミング、決心がなかなかつきません。

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>> 4 客観的に見たら、義母は息子つまり彼の事を第１に考えてて、主さん達は赤の他人にしか思ってない。 彼は自分の事しか考えてない。 どうしようも… レスありがとうございます。

そうかもしれないですね。お義母さんも
息子の事に関心はありません。
暇な時？自分の予定のない時だけ、
この時間は出掛けるから何時までなら家にいるから遊びにくれば？などの連絡が来ます。

普段全く息子に気にしてくれないのに
お正月やクリスマス、息子の誕生日だけ
しっかり家に呼ばれます。勿論私の母は抜きです。

彼もお義母さんも自分達の事が大切なのでしょうかね…

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>> 5 なんでその男と籍入れようと思ったの？ 息子の実の親だから？ 血のつながった親じゃないと可愛そうっていうのは 貴方のエゴです。 貴方自… レスありがとうございます。

最初はそうですね。
実の父親として自覚を持ってくれると信じていたので籍を入れるつもりでいました。

もうきっと何も変らない事は分かっているので
縁を切るつもりでいます。

子供と自分の為に。

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主さん、あなた子供の母親なんだからもっとしっかりしなよ!!

近いうちに籍を入れる？そんな男と結婚したら先が見えてるでしょう。

ニュースでよく目にする虐待、我が子に降りかかる将来、どう思うのですか？

確かに子供の父親かもしれません。

しかし、そんな父親ならいりません。

産みの父より、育ての父、子供を大切に想ってくれる人と将来を考えてみてはいかがでしょうか？

そんな男と結婚するほうが子供に対して、あなたが母親として無責任なのではないでしょうか。

本当に我が子を思うなら、その男は無いでしょう。

私はバツイチの再婚ですが、夫は血のつながりが無くても子供を大切にしてくれているし、やっぱり産みの父より育ての父だな。ってつくづく感じてます。

子供にとって悪影響な最低父親なら、いないほうがずっとマシ。

私が主さんの立場なら、ずっとシングルマザーでいい。

私も今となっては再婚してますが、再婚する気などサラサラありませんでした。

まぁ、結果的によく見極めた上で再婚に乗り切りましたが。

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何度でも言います。

彼と結婚したら、まず家に金は入れない。
もう夫婦になったし…と、妻として彼に何か要求やお願いをしても、聞く耳持たずで暴言吐かれて終わります。
父親としても夫としても大人としてもどうしようもない彼は、結婚したからって変わりません。

私には旦那のＤＶやモラハラで子供もろとも不幸になった知人が何人かいます。
今すでに彼の人間性が分かってるのに結婚したら、アナタは母親として最低ですよ。

主さん一人なら、寂しさを埋めるためや依存心でそのクズと結婚すれば良い。
不幸になろうと自業自得です。分かってて結婚したんだから。

しかしクズな父親と不幸な母親を見て育つ子供はどうなる？
彼と結婚したら最低の家庭環境になります。
我が子を不幸にしたいんですか？

タイミングだとか決心とか言ってるけど、要は彼に依存してるだけでしょ。
子供の父親だとか関係ない。アナタもう母親なんだよ？
世の中の若い男を無作為に100人集めたとしたら、下から４番目くらいが彼です。

そんなクズを父親とする家庭で子供を育てるなんて、子供の事を全く考えてない。
結婚するなら施設に入れた方がマシです。
クズな父親と、我が子を不幸にする母親を見て育つくらいなら。

二年も経つのにまだ分からないんですか？

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>> 9 主さん、あなた子供の母親なんだからもっとしっかりしなよ!! 近いうちに籍を入れる？そんな男と結婚したら先が見えてるでしょう。 ニ… レスありがとうございます。

その通りですね。
もう縁を切るつもりでいます。

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>> 10 何度でも言います。 彼と結婚したら、まず家に金は入れない。 もう夫婦になったし…と、妻として彼に何か要求やお願いをしても、聞く耳持たずで暴…
子供と自分が幸せになる為には
私が切り捨てるべきなんですね。

不幸な母親だなんて子供には思って欲しくありません。

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子供が子供を作った。という事ですよ。
子供が子供を作るとこうなるんです。
中には10代で父親になり当たり前の父親をやってる人もいますが、それは稀です。
主さん達はまだ子供なのに一人前に子供を作ったから仕方ないんです。
女性は妊娠出産出来るから、どうしても妊娠中から母性が芽生えるし、出産を決めたら嫌でも親として生きていかないといけない。

差別ではない。仕方ない事なんです。

父性の芽生えは一緒に育児しつつ一緒に成長(母親もだけど)していくもの。
でも最初から通い婚みたいな疑似親子をやっちゃったんだから、尚更自覚しにくいし
元々の性格からして無理があると思います。

縁を切るにしてもね、主さんは切れるけど子供は彼の子なんだよ。子供は１人では作れないからね。それだけは頭に入れておかないとね。

未婚母子だと税金も優遇されないし死別母子や離婚母子より大変ですが、その道を選んだのは主さん自身です。
働いて子供を育てていくしかないんですよ。
早く子供を産んだなら私の年には子供は高校生ですよ。
うちの子が今中３で受験で大変ですから、働いてそれなりに収入を得ないと本当にキツイです。

10代20代は子育て、30代になったら楽になります。
あっという間です。

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ここまでのお礼レスを見ました。
まずは、いい方向に結論が出そうで、良かったと思います。

主さんも、親になるには早すぎたのかもしれないけど、スレとレスを読みすすめていけば、お若いながらちゃんと母親として成長してこられたことが分かりますよ。
何よりもこのスレを「恋愛の悩み」カテではなく「育児」カテに立てたこと、お相手を「カレシ」ではなく「子供の父親」と、位置付けていること…………素晴らしいな、と思いました。

幸せな結婚に行き着かなかったのは残念でしたが、今はお子さんと二人、しっかり生きていくことに集中しましょう。
主さんなら大丈夫。
見ず知らず他人の無責任な言い方と思われるかもしれませんが、本当にそう思うし、またそうであってほしいと思います。

お子さんは、きっと、主さんの子として生まれてきて幸せだと思っていると思いますよ。

基本、シンママとか離婚とかの話題は嫌悪感を持つことが多いんですが、主さんは凛として一本芯が通っているという印象で、応援したくなりました。

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子供が子供を作るからじゃん。結局さぁ親がいないとなにもできないじゃん。そんなの親じゃないよ。彼もまだまだ子供。父親の自覚なんて全くない子供。だから暴言も吐くんだよ。彼にしたら遊びだった…だけど子供ができてしまったからしかたがない。って感じじゃないでしょうか。

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若いのに養育費を払うのはすごいですね。羨ましいです。
それに主さんならお母さんもまだまだ若いだろうし、お父さんも生きていて収入があるんじゃないかな
本当に羨ましい。
その男は本当に性格悪いしほっといて金だけもらってればいいんですよ。
働かないで子供と一緒にいられて若い親に面倒みてもらえて養育費をもらえて本当にいいですね。
児童扶養手当はもらえてますか。
ご両親が元気でお父さんに収入あるならもらえないと思いますが、もし手当もらえるなら入籍しない方がずっといいですよ。それに養育費を何に使うかとか言いますが、もらったお金をどうやって区別するんでしょうね。
お札はみんな同じ形なんだし養育費も親からもらったお金も財布に入れば区別つかないんだから何に使っても分からないじゃん
主さんが高い美容院やエステ行ったりしてたら怒られると思いますが子供のオムツは必需品なんだから買って何が悪いんでしょうね

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主さんは働いてないのですか？

彼からの養育費だけで、主さんと子どもさんは生活出来てないと思いますが。
結局、主さんの親御さんに養ってもらってるのですか？

もしそうなら、彼だけでなく主さんも全くもって、無責任極まりない。
結局、二人ともお子ちゃまです。

彼をまともな父親にしたいのなら、まず主さんも頑張っている姿見せないと、説得力がありませんね。

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私も､未婚ｼﾝｸﾞﾙで娘7歳がいます｡


ごめん､私ならそんな男いらない｡ 例え､子供の父親だとしてもね｡ 手が出なくても言葉の暴力だよね｡ いつか､やられるよ｡ ﾆｭｰｽにならないでね…｡


守れるのは母親だけ｡
たまにの息抜きも必要だし､数ヵ月に1回遊びに行くだけでｱｰﾀﾞｺｰﾀﾞ言われたくないわ｡←毎日､遊び歩いてるなら別だがね｡ 主ｻﾝはそうじゃないですからちゃんとやってますよ｡


でも､話し合いするなら主ｻﾝと彼氏だけじゃなく第3者(ご両親や友人等)入れた方がいいと思います｡ 暴れるとあったので何するかわからないじゃないですか…｡

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＞自分の子供でなくても大事にしてくれる人と一緒になりたいです。


自分がどれだけムシの良いこと言ってるか、わかります？

こういう事になるから、子供はセックスしてはいけないのです。

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子供が調子こいて子供を作るからそんなことになるんですよ。

19歳で2歳の子供？
よく生んだね？
旦那もまだガキなんだから、遊びたい盛り。

ただ若くして子供がいるっていう話題作りをしたかったんじゃない？

親がまだ大人になれてない家庭に生まれてきた子供はかわいそうだな。

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子供が子供を作るからいけない。ってレスしてる方がいますが
もう産まれているのだから
そんな事を今言っても仕方が無いでしょう。


主さん、シングルマザーでも何とかやっていけます。
私の母も女手一つで、私と兄を育ててくれました。

それに、まだ19歳と年齢も若いので
出会いもまだまだ沢山ありますし
息子さんが２歳なら保育園なり預けて働く事もできるはすです。


確かに男性は、父親の自覚を持つのが遅いですが
２年経ってもその調子なら
きっとこの先も期待出来ないでしょう。。。

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縁を切る方向で考えているようで良かったと思う反面、それを相手に告げる時の相手の反応が心配です。

暴力的になったり、先々の貯金のつもりで渡していた？養育費を返せと言ってきたり、トラブルになりそうな…。

一応話を大人しく聞いたとして、相手側が婚約不履行だと騒ぎ出したり、子供の権利である養育費を出し渋ったりしそうだし。

どうした方が良いというアドバイスは不要とのことですが、可能であればご両親に相談して、ご両親あるいは弁護士に入って貰うべき案件に思います。

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