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結婚生活続けるべきか
3年前、離婚して実家に子連れで帰りました。
貯金がなかったので、貯まったら出て行く予定でしたが母親から働いた以上に搾取され、私が病みはじめて仕事を辞めた途端「生活保護受けて市営にでも引っ越せ」などの言葉や存在否定などのモラハラに耐えかね…
好意を寄せてくださっていた同僚男性に相談しました。
そうしたら、その男性は一軒家の借家に一人暮らしなので空いている部屋に住んでいいと言ってきました。
離婚して一年のことで、子どものメンタルや
生活スタイルを最優先させたいと丁重に断りましたが‥職場の方達は母親の性格を知っていて男性と住むほうがいいとなりました。
自分でどうすべきなのか決められないくらい追い詰められていたのですが、男性の協力や周りの後押しがあって引っ越しも済ませました。
ここから先かく事については、批判を覚悟して書きます。
男性の家に引っ越し‥プロポーズをされました。
互いをよく知らないし、結婚に失敗しているし‥
だけど、女は結婚してから相手を好きになる事があると聞いた事があり‥プロポーズを受けました。
落ち着くまでは家事をしてほしいと言われたので、家事をして男性の帰りを待ちました。
出だしは思っていたほど、苦ではありませんでした。
実家が最悪過ぎたせいか、何事もない日々に安堵し
男性に感謝の気持ちと好意に似た感情を持つようになりました。
結婚して２ヶ月で妊娠もしました。男性の親とも親しくなり‥順調に思えましたが‥3ヶ月で流産しました。
そのあたりから、男性とすれ違うようになりました。
夫婦別寝室、決めごとがないので喧嘩も増え、私もパートする事になり‥
元々少なかったコミュニケーションが更に減りました。
その辺から「やっぱり、結婚を簡単に考えるべきではなかった‥」とやや後悔。
ぎこちなく、不安定ながらも‥互いに干渉しないことがいいのか？男性が束縛しないからか？
なのか、気づけば3年一緒にいます。
深い愛情を持っていないからかもしれません。
ライトな関係です。
こんなキッカケで、好きでもない人と結婚したので‥
ヤキモチは妬かないし働いたお金全額渡せるし‥
関係的に不自由無いんですが、
このまま夫婦やっていっていいのでしょうか？
好きな気持ちがないので、申し訳なくなります(>_<)
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私も子供いて離婚して、５年後に再婚しました。
お金の苦労はなかったけど、子供の気持ちを一番に考えました。
離婚も再婚も子供達と相談して決めました。
子供達の気持ちを最優先に考えました。
主さんのお子さんの気持ちや立場はどうなんでしょうか？
結局は、親の都合で離婚し、親の都合で再婚し、親の都合で妊娠し(今回は流産ですが)、親の都合で再び離婚しようとするわけですよね。
今までの歩みは子供のため、と言いながら、親の都合で、ですよね？ 子供の気持ち、考えた事がありますか？ 一度でも子供の立場になって、考えた事が主さんには、あるのかな。
さすがにバツ２のコブ付きパート女よりは、今のほうがマシでしょう。
そのうち追い出されるか、親の介護をさせられるかもしれないから、さっさと就活をオススメします。呑気にパートしてる場合じゃないですよ。これだから股のゆるいバツイチってしょうもないって言われる前に行動しましょう。
離婚するたびに実家出戻りしてるような生活力の無さが人生をダメにしてます。自立しましょう。
スレ内に「働いたお金全額渡せるし…」って書いてありますが、主さんの給料を旦那さんに全額渡してるんですか？
普通は妻が夫から生活費を渡してもらって家計管理しませんか？
お金全額渡してたら自分の貯金できないからいざ別れるとなった時に困ると思うのですが…。
しかし流産で態度を変えるとか意味の分からない男性ですね。
もしかしたら連れ子がいるから余計に自分との子供が流れてしまったことがひっかかってるのでしょうか？
しかしとにかく、冷めた家庭の中で子供さんに変に気を遣わせないように気をつけてあげないとですね。
子供はその人になついてるの？
ま～
子供居るんだしそんな後ろめたいとか感情が無いとか思ってる場合じゃないよ
子供の為に利用できる者は利用した方が良い思う。あとから相手を思う情が生まれてくるから心配しなくて良いんちゃうかなぁ
流産は本当におつらかったでしょうね。旦那さんステキな方ですね。
始まりが大恋愛であっても、お互いが努力しないと夫婦関係は続きませんよ。
逃げても仕方ないです、そのステキなご主人と、なんとか立て直さないと。
会話から始めて夫婦のルールをきめ、家庭を作っていきましょうよ。
ご主人があなたを救ってくれたなら今度はあなたががんばらなきゃ。
子供の意見は聞いたことあるの？
男に寄生して生活しなきゃ生きていけないのもの生きてくうえの手段だとは思う
愛のある夫婦ですら、長くいればドライな関係にもなる
でも、、連れ子ならそのドライな環境はどうなのかな？と感じた。
子供優先じゃなく、自分がツラいから逃れたくて辿り着いた「今の環境」なんだと思う。
そろそろ、アナタの意見ではなく子供の気持ちを考えた方がいい。
離婚→結婚するのも決めるのは貴女…
まず子供のメンタル考えました!?
流産は辛い経験だと思いますが…
実家へ里帰りして会社の方の後押しもあり!?
考え方が甘過ぎでは←
恋愛は自由…経済的に自立する姿を子供に見せる位の姿勢を強く持たないと先々を冷静に考えては如何です！
今更ですが…
安易過ぎな人生の選択ですよね…
子供さんの事が書かれていませんが
今、どうされてます？
ご主人になついてはいるのですか？
ご主人は主を好きになって同居を提案し
結婚したのでしょう？
流産された事は辛い出来事だったでしょうが
何故ご主人が変わってしまったのでしょうか？
流産後に話し合いとかはなかったのですか？
別部屋だとしてもその後の夫婦生活は？
なんだか良くわからない内容で…
離婚するも続けるも主さん次第ではありますが
今度は子供さんの気持ち優先するべきじゃないでしょうか？
パートでは今の主に生活力無いでしょ…
今から母子手当て貰ってアパート住まいするの？
主さんと子供さんは何歳なのでしょう？
まてめてのお礼ですみません。
子どもは、初めは戸惑っていましたが今は慣れてなついてしまっています‥
私の都合で振り回したくはないので‥やはり、今の生活を続けさせてもらいながら‥
パート代は全て出さずに貯金をして、子どもの教育費にします。
実家とはもう縁を切ってるし、全夫との結婚生活では生活費を一円も貰えなかったので‥貯金のない苦しい生活でした。
思い出すと辛いです。
前向きにやっていこうと思いますm(_ _)m
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