早く出て行きたい

今までの　7年間も　思い出すと恥ずかしいし

こんな　奴らに世話になって　一緒の空気すってたのが　嫌でたまりません

お金が貯まるまで　もう少し　気楽な気持ちになるには　どうしてたらいいでしょうか

夜はなるべくみんな　寝た後に　帰るように　とかもするけど　毎日じゃたぶん寝不足になるから　続かないし

今ここにいるのが嫌で嫌でたまりません

　一言も話したくないのに　話しかけてくるし

　だからと言って　出て行けと言えば　自分が　出て行けって話になるし

今出ても　困るんで無理です


あー　

ごたごた言われるとむかつくんで　年齢は　伏せておきます

どうせ　ここで　言っても　ろくな回答は帰ってこないしな


こころのなかで　ののしって　終わりです

そりゃ　この家に一人で暮らせたらそれが一番いいけどな

もういらないから　早く消えてほしい

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それと　自分が　一人暮らしとか　じりつしてないのが　恥ずかしくて　それもめちゃくちゃ嫌です

たぶんそれがまず初めにあって　我慢して　この家に居てやったのに(大学は一人暮らしできる雰囲気が家になかったので　言いだせませんでした）

　そうそう　家が貧乏貧乏うるさいから　地元の大学行ってやったのに　しかもやりたいことも我慢したのに　いざ社会に出て　就職ってなったら　自分のがまんはすべて無駄だったし　むしろ　我慢しても　その後手に入るものじゃなく　大学に行くとき　高校出る前に　無理にでも　たのんで　外に出させてもらえばよかったです

　自分で言うのもなんですが　自分は　自立心も強いし　誰かの世話になって生きてるのなんか嫌なので　あの時　勇気出して　家の外にも県外にも　部活にも出てればたぶんこんな　惨めな肩書に　なってませんでした

　死にたいくらい悔しいです
　それでまだ　結局出ていけないから　家に居て　もうむしろ死にたいです

　恥ずかしくて　自分で　だから　そういう気持ちを殺してしまいたくなります

25だから　終わってるとも思います

誰か　自分の両親と祖父に
鉄槌を下してやってほしいです

自分がそうすればヨカッタです
後悔しかなくて　苦しいし　生活もよくならないし　もうずっと前から　我慢の限界でした
我慢しなければよかったです



恥ずかしくて死にたいです


けど両親はその気持ちは多分全く知らないし　もう　大学へ行くお金はないし



悪夢のような人生です


死にたいです



自分を苦しめてるのは両親なのに


大学決めるとき　全然　県外行っていいっていうような雰囲気なかったんですよ

大学なんてどこでもいいから　とにかく　外の大学に行けばよかった　両親に悪いとか考えたけど　良く考えたら　あいつら二人とも　県外行ってるんだよ
騙された



それ考えると　ホントに死んでくれって思う


なんか　良く考えてから　頼み込まないと　ちゃんと　行かせてもらえないって感じだったんで

しにたいです

あんな奴らの思惑に　負けたのかと思うと　悔しくて惨めで　死んでやりたいです

道連れで　不幸になりたいです

あー両親道連れで　これから不幸な人生送れれば　少しは気が晴れます


そしたら　すこしは　あいつらに仕返しができる

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マジで死ねと思います

　これからもう　一生話したくないです

　大学入るときもそうだったんですたぶん

　嫌いだから　何も話したくなかった

　そうしたら　自分で　想像して　どこの大学がいいか決めるしかなくて　いつも　貧乏貧乏ってい　言ってたから　貧乏な家は　一人暮らしとか　できないのかな　と思って　遠慮して　聞くことさえできなかったんですよ

　あの時の自分はばかだったなあと思います
　二人とも　県外一点だ他から　自分がわがまま言えば　絶対に通せたはずです
行く大学も　選ばなければどこへも行けたと思います

　あんなくそどもに遠慮した自分が馬鹿でした　あいつらはむしんけいで　自己中で　のーたリンなんで　そんなやつらにかまうことも　遠慮することも自分が馬鹿みるだけなんで　さっさと切り捨ててやればよかったんです

　あー　ホントバカでした


　思い出すだけで　恥ずかしいです　恥ずかしいから　だれとも話したくもなくなるし　人生終わったなって本気で思います

　たんとふんだくってやればよかったです

　殺せるもんなら殺して　金だけもらっておさらばしたいです

　親なんか　もう一生要らないです

　自分は　人生をけづって　つぶして　園大学選んだんです　けど　何も得られなかった

　あの時の自分が馬鹿でした

　早く変わりたいです

　早くこんな家と縁を切りたいです

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愚痴を言うまえに、早く家を出なよ。
安い賃貸ならそんなにお金は必要ない。
とにかく行動しなければ、何も始まらない。

• << 6 だから　中々　お金が貯まらないから　それまで　我慢してるのが耐えられないって話してるんですよ 　7年も家に居て　無駄に時間が過ぎました 　しかし　この家の教育方針は　こうだったんです 　長らく家にのーたりんのまま　居つかせて　貧弱な子供を育て上げるのが　どうやら両親の目標だったようです 　
• << 7 もう耐えきれなくなってるから 　お金も時間も浪費してしまうんですよ 　何もしないで　ずーーーっと音楽だけ聞いてるとか 　ずーーーっとねてるとか 　毎日のご飯に　お金たくさん使うとか　はっきり言ってもうふこうなんで　いまさらなおしたとこでで　過去の傷が言える気もしないし 　大学で損した分　好きにしてやれと思うと　浪費気味になるんです でも　それで　なかなか　出ていけなくて　両親が困れば　それも　仕返しになるのでスレしいです 　自分がダメな人間になればなるほど　両親も　苦しむはずなので　それはそれで　おあいこなので　嬉しいです

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自分が出ていって縁を切ったらどうでしょうか？

同じ屋根のしたに住んでても世帯分けることだって出来るんですよ。

まずは出来ることから始めてみてください。

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>> 4 愚痴を言うまえに、早く家を出なよ。 安い賃貸ならそんなにお金は必要ない。 とにかく行動しなければ、何も始まらない。 だから　中々　お金が貯まらないから　それまで　我慢してるのが耐えられないって話してるんですよ

　7年も家に居て　無駄に時間が過ぎました

　しかし　この家の教育方針は　こうだったんです

　長らく家にのーたりんのまま　居つかせて　貧弱な子供を育て上げるのが　どうやら両親の目標だったようです


　

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>> 4 愚痴を言うまえに、早く家を出なよ。 安い賃貸ならそんなにお金は必要ない。 とにかく行動しなければ、何も始まらない。 もう耐えきれなくなってるから

　お金も時間も浪費してしまうんですよ

　何もしないで　ずーーーっと音楽だけ聞いてるとか

　ずーーーっとねてるとか

　毎日のご飯に　お金たくさん使うとか　はっきり言ってもうふこうなんで　いまさらなおしたとこでで　過去の傷が言える気もしないし

　大学で損した分　好きにしてやれと思うと　浪費気味になるんです

でも　それで　なかなか　出ていけなくて　両親が困れば　それも　仕返しになるのでスレしいです


　自分がダメな人間になればなるほど　両親も　苦しむはずなので　それはそれで　おあいこなので　嬉しいです

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何故か嫌いになれない人っていますよね、何だかんだいってその人に興味があるのだと思いますよ
本当に嫌いな人のことって、頭から気付いたら消えてます、興味ないせいで😵

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もー我慢できないんですー

　けど　何かを成し遂げるための我慢もできなくなりましたー

　だって自分にはもう　年齢は　ないし　経験も積めなかったし　

　大学だけで　自分の人生がすべてつぶれたのに　両親は　大学決めるとき　ちゃんと話もしてくれなかったし　お金も　これだけ出せるとも言ってくれませんでした　


　両親は自分を家に閉じ込めておいて　やりたいことができなくて　苦しんでた自分をほかって　結局　また　初めから　いや　まいなすもまいなす　の最悪地点から　ハイ\じめろといっ的ました


　他のとこにも描いたけど

　自分も馬鹿だけど　両親は　自分の百万倍は　ばかであほです

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というかですね。

　自分が一番怒ってるのは
　正々堂々と厩務員に挑戦したら　自分は絶対なれたって　いや　なれなくても　絶対に最後まであきらめずにやりぬいたし　そうやった時に　じぶんい　成れないものややれないことなんかないって思ってるから　真正面から　挑戦できなかった自分に怒ってるんです

　全然なれそうな気配なんかなかったけど　大学でも馬術部に入りたかったし　その後も無事厩務員のことを見つけて　ちゃんと挑戦してみたかったです

何もできなかった

　できないうちに大学は終わって
　

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