元夫の不倫相手と会う息子

そこまで我慢する必要無いと思います。
息子さんに事実を話して良いと思いますよ。
父と母は神様じゃないんだから、解ってもらうしか無いです。
主さんが壊れてしまいますよ。
うちは長女(25歳)は昔から彼氏のことなんかも友達みたいに私に話してきて、私達が夫婦ゲンカしても、直ぐに仲裁に入って来る子だったので、本当はまだ大人でない娘には知られたくない旦那の不倫なんかも知られてしまいました。
その子の性格もあるだろうけど…
当然、一番強い味方です。

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ありがとうございます。ほんとに壊れそうです。

言いたいです。全部吐き出したい・・・。

でも息子は年齢よりかなり幼稚です。よく言えばピュアです。
そのときの私との会話中の私の表情から、ネガティブな気配を感じ取っていますが、大好きな父親を否定され、大好きな父親方の身内との確執が生まれることを恐れ、事なかれにしたい意向が透けて見えています。
母親が騒がないでくれれば「とりあえずなかったこと」にしておきたいというところかも。

その幼稚さゆえに大人の事情を受け入れられないときは、困惑が私に対する怒りにすり替わる可能性があります。
それこそ更なる理不尽ですよね。

そういうことを考えては暗くなっています。

私はご近所の人たちととても仲がよかったのでこれから地元に向かい、女が住めなくなるようにすることもできますが、そういうことが息子にとってなんのプラスにもならないこともわかってます・・・。

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憎しみを残したまま離婚されたんですね
とことん戦って後腐れなく別れていれば息子さんの将来の幸せだけを願えたのではないでしょうか…


主さんの気持ちは痛いほど伝わりますが憎しみに捕らわれて自分自身を見失わないでください


離婚できたから幸せなんですよ
ほんとなら…

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不倫裁判しなかったんですか？

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>> 3 憎しみを残したまま離婚されたんですね とことん戦って後腐れなく別れていれば息子さんの将来の幸せだけを願えたのではないでしょうか… 主さん… ありがとうございます。

そうですね。
元夫と相手の女に対し心の奥底に強い憎しみを隠しながらここまで来たのだと思います。

別居に至るまでの話し合いの中で夫から激しいモラハラとパワハラを受けて心を病み、生きているだけで精一杯な状況でした。

別居時には思考能力も判断力も失っていました。

戦う勇気も離婚する勇気もなく、ただただ息子を取られたくないという必死さで、浮気されたのは私なのに元夫からは「息子を取らないでやる」→私「こんな私に子どもを託してくれてありがとうございます」みたいな心境に追い込まれ、別居中の生活についても一方的に不利な条件を飲まされました。

死ななかったのが奇跡のような精神状態の中で、子どもをこれ以上傷つけることだけは絶対にあってはならないと、それだけを強く強く念じ、元夫とのやりとりは全てメール、顔を合わせても子どもの前では仮面夫婦を演じ続けました。

子どもの前ではいつも前向きな強い母親でいようと務め、人を憎むなどという汚い手本を決して見せてはいけないと自分に言い聞かせてきたような気がします。

そうやって封じ込めてきたものが今、いっきに噴き出しそうです。

元々パワフルな性質なので報復の方向にネガティブなパワーが向かうと本当に自分自身を見失うかもしれません。

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>> 4 不倫裁判しなかったんですか？ 裁判も離婚もしませんでした。

精神的に不安定な状態で、死に方を考えることが生きる理由みたいな日々では戦う力は皆無でした。

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今さら、話しても仕方がないよ。お子さんはだいたいはわかっていても、自分が楽な方に流れます。

言わなくて隠していたけど、その言いたくても言えない、あなたのため。ってのが、雰囲気で伝わっていたのではないでしょうか？

その旦那の浮気相手が、明るくて気さくな方なら、お子さんは付き合いやすいでしょうね。今さら、父親だけが悪いと聞かされても、信用しないかもしれません。

主さんはもう割りきり、前を向いて明るく生きるしかないんです。

近所の人にお願いして…とありましたが、そんな人様を巻き込んで迷惑をかけてはいけません。近所の人も、嫌な思いをしますよ。

確かに浮気相手は認めたくないでしょうが、もしそこに住むとなれば、ご近所付き合いもありますから。

お子さんの前で、暗い顔をしているんでしょう。もうわりきりましょう。

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1です。
主さん気の毒過ぎる！
不倫されただけでも辛いのに！！
でも、考えないようにして、前に進むしかないのだったら…
主さんに幸福が訪れます様に…

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>> 7 今さら、話しても仕方がないよ。お子さんはだいたいはわかっていても、自分が楽な方に流れます。 言わなくて隠していたけど、その言いたくても… ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね。
女のキャラクターによっては、既に息子は良い関係を築きつつあるのかもしれませんね。
そして、（大好きな）父親だけが悪いなんて本当だろうか？と葛藤を抱えているかもしれません。

ご近所に毒を撒き散らしても聞かされた方だってかなわないですよね。
そして私自身の価値を貶めるでしょうね。

それでも・・・
奴らがこのままとぼけて生きていくつもりなら神様から罰が当たるはず、当たって欲しい・・・。

息子の前では暗い顔は一切見せません。
いつでも子どもを守り導く強い面しか見せてこなかったと思います。
だから幼稚な息子は、母親が女として傷つき悲しみ、親子心中すら考えた弱い一面を持っていることを客観的に想像できないのかもしれません。

割り切るってどうしたらできるのかな・・・。

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>> 8 1です。 主さん気の毒過ぎる！ 不倫されただけでも辛いのに！！ でも、考えないようにして、前に進むしかないのだったら… 主さんに幸福… ありがとうございます。

今のどうしようもない気持ちに寄り添ってくださる方がいると、孤独が癒されます。
元々は人の悩みを聞くばかりで、自分の悩みや毒を親友にも打ち明けないタイプなんです。相手の大切な時間を汚すような気がして。

ここで毒を吐かせてもらえるお陰で少し冷静になれます。

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別居中に不倫の材料を集めて、離婚裁判しないと駄目だったと思う。
父方親族や父親に会わせていたのもまずかった。
星になりましたと、接触させずにいたらよかったのに、親族や父親に接触した結果、あちらの都合の良いシナリオを信じているしね。
成人しているなら、別居の経緯 離婚の理由を説明するだけする。
母親の味方になる期待はしない方が良いです。
彼は父方の言い分刷り込まれていますから

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>> 11 ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。

例え離れてても男の子にとって男親は必要な存在だと考えました。

そして別居して少し冷静になり女に対する怒りがこみ上げてきたときに、不倫が発覚した直後、元夫が「相手に精神疾患があるので面倒が起きる前に手を切りたいと思っていた。きちんと別れるつもりだが、今は相手が自殺を仄めかすので時間をかけて別れる。」と言っていたのを思い出し、私がその女を慰謝料請求訴訟で追い込んだら自殺してしまうかも、その女にも娘がいるのだし、と情けを感じてしまいました。
精神疾患は事実なので、元夫がその面倒くさい女とまた付き合い出すことを全く想定していませんでした。

今回、息子の説明であの女だと確信したのも、「パパの『知り合いの人』は精神疾患があるから～」というくだりがあったからです。

今ここにきてこんな図々しいことできる女だとわかっていれば、とことん追い込みをかけてこの世から消しておくべきでした。


お人好しでマヌケな自分に対しても怒りを感じます。

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皆様ありがとうございました。

いろいろ考えた挙句、やはりこの女にはお仕置きをせねば気が済まないという結論になりました。
女の個人情報かなり持ってます。


息子には何も言わずオトナの事情のみを優先し私なりの解決をします。

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そうだよね！
人間だもの、どうしても抑えられない強い憎しみを持つことだってあるよ！
私だって同じです。
主さんが一人で全部引き受けて無かったことにするなんて無理だと思う。

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何をするつもりか知りませんが、法的な手段をきちんと弁護士に依頼するなどしてやらないと、主が損をしますよ。

個人情報をどう使うか知りませんが、素人が感情のままに復習したら、ろくな事はありません。
へたしたら、主さんだけでなく、息子さんも困る事になりますよ。

主さんが脅しをかけたら、いくら相手が悪くても、恐喝になるし、個人情報をばらまいたら、名誉毀損になる。まして刺したり暴力は傷害だから。

とにかく、冷静にね。

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弁護士に相談して動かないとまた墓穴掘るだけだと思うよ
冷静になって落ち着いて

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冷静に息子に話をした上で、息子自身に今後の付き合いを決めさせたら良いでしょ💦
息子には父親が必要だとかピュアだとか言ってるけど、不倫で人の亭主を寝盗る女だから、息子ともやってしまったり、その女の娘と結婚するなんて言われて、はい、そうですかでは済まないですよ💦
綺麗事言ってないで、早く処置すべきだよ💦
大好きなパパみたいに息子が不倫して同じ事をしたら、貴女の責任ですよ💢

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