問題行動を繰り返す夫との修復

依存的傾向にあり、あなたからのストレス→依存に走る、構図だと思いますよ。
ストレス発散の健康的な方法があると良いと思いますね、友だちと遊ぶとか。
家族にがんじがらめにしないことでは

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>> 1 〉No.1さん
アドバイスありがとうございます。
夫は仕事も忙しく、遊ぶ友達も近くにいません。私も子供が小さく、近くに頼る人がいないため、夫に頼りすぎていたのかもしれません。少し自由にできるよう、好きなようにさせてあげようと思います。

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旦那さんも頑張ってるんでしょうね。
主さんももうちょっと大きな心で旦那さんを見てあげたり自由にさせてあげるといいのかもしれない。

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>> 3 アドバイスありがとうございます。そうですね。夫も頑張っていると思います。私も3人の子供が幼いので頑張ってます。結婚生活で問題が次々におこり、正直まいっています。二人とも頑張りすぎているのかもしれません。大きな心を持てたらどんなにいいか。この2年はいつも私が歩みより、謝り、受け止め、病院に行こうと説得し、それでもゲームを続ける夫を見守り、罵声にも耐えてきたつもりです。私が成長すべきときなのでしょうが、疲れてしまいました。

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今晩は。夫婦ってどちらかが疲れてしまったら、終わりの時かも知れません。いくら話し合いを重ねたところで妻側や夫側が努力してもです。今主さんとこはご主人が後ろ向きの状態ですよね？こちらを振り向かせるって中々難しいんじゃないかな？どうですか？次から次へと難題起こされる度悩まされたら..気持ちの中では好きな状態であろうと
。一緒に暮らしていくには厳しいのではないでしょうか？
旦那ってあんまり言うとドンドン遠ざかっていくんですよ
。本当に夫婦って関係は、難しいもんです。

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>> 5 ありがとうございます。
深いお言葉に、考えさせられました。
夫婦ってそうなのかもしれませんね。
そもそも夫とはきちんとした話し合いができませんでした。出会い系問題の後も、部屋に閉じこもり逃げたので、私が出て行くと言ったら、やっと話すと言いました。約束も、自分では何も決めないので、私がこれから一生かけて償うなら一緒にいると言い、それに応じた形です。
今は二人とも疲れてしまったので、修復不可能な状態なのかもしれません。まずは私自身元気になれるようにするべきなのかと思っています。

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離婚したほうがいいでしょうね。
御主人には、結婚をしている自覚もなければ、夫として生活していく気構えもありません。
多分、これからもそうですよ。

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>> 7 ありがとうございます。
そうですね。それを認めて私がそれでも一緒にいたいと思うかどうかですよね。

夫自身は、親としても夫としても責任感をもってやってきたし、今もそうだと自負していると思います。

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出会い系やっていた時期って妊娠中か、主さんが出産後？
ゲームはストレス発散だったのに、依存ときめつけられ病院通いさせられたのは可哀想。

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>> 9 ありがとうございます。
ゲームはストレス発散だったのは、その通りだと思います。でも家族との時間を持てないほど、話もできないほどはまっていました。
出会い系は一度目が子供がいないとき、二度目が産後です。一度目のときに別れ話になりましたが、その後も二度目のときまで四年間続けていたようです。
依存症かどうか、私も専門家ではないのでわかりませんでしたが、半年で数百万使うほどやっていて、おかしいと思いました。一月に50万のときもあり、お給料以上使っていました。運転中も、食事中も、夜中も2、3時間おきにやっていました。おかしいと思い、色々私なりにも調べて、依存症ではないかと思いました。
仕事には行っていたので、依存症ではないと言われましたが、放っておけば仕事にも行けなくなっていた可能性はあると思います。病院でも、依存症の一歩手前と言われました。

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家族と過ごそうにも、やり直そうと努力しているのに過去の話を蒸し返してきて罵倒と八つ当たりに心折れちゃったんだよ。
恐らく子供達も父親の情けない姿を見ているし、母親が父親を見下すから子供たちも下に見た態度でも取っているのでは？
三人の子育てでてんてこ舞いなのはわかるけど、気がついた頃にはゲームに夢中って事は夫婦で子育てしていなかった 夫婦の会話がなかった・しなかったって事だよね。
旦那に原因はあるけど、人格否定しといて逆にされたら被害者ぶるのはどうかと思う。
夫婦関係修復するのに、ゲーム中毒 異常者扱いで病院でなんとかして貰おうって…結局、夫婦関係修復の為に夫婦で何かしたわけじゃないよね。
ただお互い病院行きましたってだけ。
旦那の不満や気持ちとか触れてない。
今回やっと自分から気持ちを言ったし、やっと気持ちに気がついたって感じかな。
旦那、ただの種馬とATM扱いだもんな…

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>> 11 ありがとうございます。
気づいたらゲームにはまっていたと言うのは、その間夫婦で子育てしていなかったのではなく、半年ほど出張で夫が留守にしていたので、気づきませんでした。帰ってきたときにそうなっていました。
子供は夫を尊敬してますし、大好きです。私も夫がゲームにはまって子供と話もしないし遊びもしなかったときも、お父さんはお仕事が大変で疲れてるんだよと言ってきました。
夫婦関係修復のためには、通院だけでなく、二人の時間を作る努力をしました。二人だけで出かける機会を増やしたり、二人だけで旅行に行ったり、毎日少しでも二人で話す時間を持ったり、二人の好きな映画のDVDをみたりしました。子供のことも話し合ってきました。喧嘩と仲直りを繰り返しましたが、私も夫も努力しました。夫の不満も聞き、私も直せるとこは直しましたし、これからも努力したいと思っています。
アドバイスいただき、夫をそれだけ傷つけたということを改めて実感しました。被害者ぶるのはやめます。ありがとうございます。

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旦那さんの育った環境はどうですか？
義親はどういう人でしょうか？
何か旦那さんの中に根深いものがありそうですね。

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お早うございます<(_ _)>酷なやり方かも知れませんが一度別居なさってみてはどうです？一緒にいると余計に気持ちの整理がしにくい状態になりますよ？向き合えない旦那さんのようですし主さんにもご自身の人生観があるわけですから、無理なさらない方がいいです。多分旦那さん、これからも好き勝手なさるんじゃないです。夫婦って互いに支え合えないと無理がきますよ？

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>> 13 旦那さんの育った環境はどうですか？ 義親はどういう人でしょうか？ 何か旦那さんの中に根深いものがありそうですね。 質問ありがとうございます。

義両親は家庭内別居状態で幼い頃から不仲だったようです。今は私たちが毎月のように子供を連れて行くので、孫を介して少し会話があります。若い時よりも義母が丸くなったせいか、随分仲がマシになったと夫は言っていました。私は義母からはいつも義父と義父の実家の愚痴を聞いています。義父一家はとても変わっていて、普通の常識とは少し違う感じです。

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>> 14 お早うございます<(_ _)>酷なやり方かも知れませんが一度別居なさってみてはどうです？一緒にいると余計に気持ちの整理がしにくい… アドバイス、ありがとうございます。
何度も別居を考えました。実家に帰れたらいいのですが遠方です。小学生の子供が転校しなければいけなくなる自体はできればさけたいです。
でも、このままの生活は、とても身が持たないので、転校も含め、別居する覚悟も必要かと思っています。

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後出ししすぎやしません？
二人だけで夫婦関係修復しても、出張から帰ってきたら完全アウェイ。
単身赴任で独身時代に戻ったようで、気分も楽で心が離れたんでしょうね。
半年も離れていて、また風俗に行っていないか不安とか書かないとは不思議です。
旦那にも子供にもヒステリックなのかな？
ゲームしている父親を気遣い？って、子供に仕事が忙しいからとか白々しい嘘は止めた方がいい。
子供はそう馬鹿じゃない。

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>> 17 ありがとうございます。
初めて投稿したので、伝わり難かったらすみません。なるべく短い文章で伝えようと思い、このような形になりました。他にも書ききれないことはたくさんあります。
夫が忙しかったのは事実です。子供には嘘はついていません。

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