主人の子供が産みたい。

御主人にとっては、主さんの流産がトラウマになっているのだと思います。
妊娠しても、又、流産するのでは？と思っているのでは。
子作りの前に、御主人のトラウマを退行療法などで取り除く必要があります。

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うちもセックスレスの原因が同じような感じです。
ただ主さん夫婦と違うのは、夫婦共にもう子供はいらないと意見が一致してること。

そういうつまずきがあると、悲しみは癒えても、同じことをもう繰り返したくない気持ちもあります。

旦那さんの気持ちを前向きにするのは難しいかもしれませんね。その場合、主さんが旦那さんの言うように子供がいない夫婦でやっていく意見に賛同する方向も考えてみる必要も…

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NO1さんと同意見。
ご主人は、流産がトラウマになってるのではないかと。
2人でよく話しあいをしてもダメなら、一度カウンセリングを受ける。
ご主人、主を本当に愛し大切にしてると思います…がゆえに、妊娠してまた流産してしまったらと怖さがあるのでは。

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主さんを大切にしてるが故のレスなのではないでしょうか。
一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。
必要であれば二人でカウンセリングとかもいいと思います。

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主さんは子供が欲しいことご主人に伝えましたか？
ご主人に子供いらないのか聞くだけでご自身の意思は伝えていないのでしょうか。
子供が欲しいというとご主人を追い詰めてしまうような気がするのかもしれませんが、主さんのその気持ちを伝えないと解決しないような気がします。

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まず間違いなく流産がトラウマなんでしょうね。

思うに、お子さんが流れてしまった事も辛かったんでしょうが、主さんの弱ってる姿を見たり、また流産して辛い想いをさせたくないんだろうなと思いました。

流産してる主さんや、流産経験者の方には反感を買う言い方かもしれませんが…

初期の流産は、赤ちゃんの生命力がそこまでだったから誰の責任でもないと思います。(体質的に流産し易い場合もあるようですね)

きっとどれだけ、主さんやご主人が母体を大事にされていてもそれは同じなんじゃないかと。

だから、ご主人を責めてはいないよ？愛する貴方の子供が欲しいよ？と素直な気持ちを伝えてみるのはいかがですか？

子供が居て家族になる…と言う訳ではないけど、妊娠出来る環境があれば子供が欲しいのはごくごく自然な事だし、ご主人が子供を欲しがっていないからと言って主さんの気持ちを圧し殺す必要はないですよ？

また子作りでなくとも、ご主人との愛を体で感じたい事も、恥ずかしいかもしれませんが伝えましょう。

まだまだお若いのに抱いてもらえない何て女として悲しいですよね。

でも抱かれない原因は、主さんに魅力がないなどの理由ではないでしょうから、まずは流産の件についてご主人ときちんと話し合う必要があると思います。

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あまり旦那さんをセクシー下着で誘ったり、あからさまにHしたいみたいな雰囲気は逆効果です。
主さんが子作りしたいから誘ってる、妊娠したらまたあの辛い時が来るかも、と旦那さんの頭の中はショート寸前まで来てます。
ますばHをしばらくしない、するならきちんと避妊をする、など旦那さんを不安から解放してください。
旦那さんは今は主さんが居るだけで幸せなんです。
それを子供、子供、子供と責める主さんは身勝手なだけです。そんな素振りはしてない？と思っても無意識に態度に出て旦那さんを苦しめてますよ。

今は子作りは忘れて、恋人時代に戻り、旦那さんにゆとりを持たせてください。

今のまま進むと旦那さんは主さんを避けるようになりますし、外に気が向いてしまいます。外のプレッシャーの無い癒される女性を見てしまいます。

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>> 1 御主人にとっては、主さんの流産がトラウマになっているのだと思います。 妊娠しても、又、流産するのでは？と思っているのでは。 子作りの前に… 1さん、回答ありがとうございます。 はい。その通りだと思います。主人は、私のせいではない自分の問題だ、と言うことで心療内科に通っています。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事なのでいくら夫婦といいましても、個人を尊重したいので、主人の口から話してくれたら私もきちんと聞きますが、私からは探りを入れたり、聞いたりはせず、いつも通りにしています。主人もその方が幸せそうです。

最近では、主人の治療が良い方向に進んできたからなのか、元々夫婦仲は良く、毎日スキンシップはとるので、その影響？からなのか、分かりませんが主人も以前のように、熱いまなざし？たま～に、そう言う雰囲気にはなりますので、あと一歩と言う感じなのです。

ただ恥ずかしながら、主人とあまりにもレスな為、いざせっかく主人とそう言う雰囲気になりましても、あれ？どういう感じでするんだっけ？とお互い何年も同じﾊﾟｰﾄﾅｰ相手なのに、戸惑いと恥ずかしさとでぎこちなく、結局ふざけあったりして笑っておしまいになります。
主人が幸せなら私も幸せなので良いのですが、やはり、大人の男女で夫婦なので普通に自然な流れでしたいです。

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>> 2 うちもセックスレスの原因が同じような感じです。 ただ主さん夫婦と違うのは、夫婦共にもう子供はいらないと意見が一致してること。 そういうつ… 2さん、回答ありがとうございます。同じ経験をされたのですね…。 経験談から回答して下さり、ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。主人は、昔から妻(私)が一番。子供は二番と言う考え方で、妻あっての子供だから、もし子供が出来て無事に産まれ、私達が親となっても、親としての務めは果たす。でも、子供がいなくても夫婦だけでも構わない。と言う考え方です。
私も流産した後は子供はいらないと思いましたが、数年たちましたし、主人の子供が欲しいな…と思うようになりました。主人にもその気持ちは伝えました。主人は上記の様な考え方ですので、出来たら責任をもって育てるけど、夫婦だけでもいい。 私が考えを曲げるしかないのでしょうか…。

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>> 3 NO1さんと同意見。 ご主人は、流産がトラウマになってるのではないかと。 2人でよく話しあいをしてもダメなら、一度カウンセリングを受ける… 3さん、回答ありがとうございます。

主人には心から感謝しています。日常的にその気持ちは言葉にし、行動にも示し主人に伝えていて、主人も幸せそうです。

主人も自分の問題と向き合うため専門医の元、治療を受けています。 詳しい事は話してはくれませんので、私も聞きませんし、分かりませんが、以前よりはだいぶ良くなってきました。
そうですね、夫婦でカウンセリングも良いかもしれませんね。主人には以前、話した事はありますが、主人は同時にいくつもの事をすると心身に負荷がかかり、辛そうになるため、一つ一つ様子を見ながら、その時に合った事を優しく伝えるようにしています。

もう少ししたら、また話してみようと思います。

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>> 4 主さんを大切にしてるが故のレスなのではないでしょうか。 一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。 必要であれば二人でカウンセリングと… 4さん、回答ありがとうございます。

はい。様子を見ながら、話してみようと思います。ありがとうございます。:->

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>> 5 主さんは子供が欲しいことご主人に伝えましたか？ ご主人に子供いらないのか聞くだけでご自身の意思は伝えていないのでしょうか。 子供が欲しい… 5さん、回答ありがとうございます。 主人に伝えています。 ですが…なかなか難しいですね。

子供が産める年齢がありますので、授かれるなら、授かりたいですが、主人の気持ちを考えると強くは言えません。

夫婦であっても仲が良くても、主人は私には決して話しませんが、孤独なんでしょうね。 私には知られたくない様ですので、そっとしています。

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