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私の器が小さいのですか？
妻について
私の妻は歳上で、私より６つ歳上です。
私が30、妻は36です。
私は職場のパワハラで鬱になり、休職。
３か月の休職も、ようやく復帰し、転勤も決まり、心機一転し、再スタートを切ろうとしています。
営業で朝は早く、夜は遅い生活。
子育てに関してはほとんど妻に任せきり、
家事はゴミ捨てくらいしかできていませんでした。
そんな私が休職し、四六時中家にいるのですから、必然、妻はストレスが溜まります。
妻への罪悪感や、自身の家庭での行き場の無さから、家事、育児に積極的に取り組み、少しでも現状を変える努力をしました。
３か月を経て、皿洗い、洗濯物を干す、取り込み、たたんで片付ける、掃除機がけ、風呂掃除、子供のオムツ替え、子供の風呂、子供のオモチャの片付け…料理以外の家事、育児は平気でできるようになりました。
妻は完璧主義で、子供が産まれてからは、やや潔癖も入り、私、妻、子供の洗濯物は別々。洗剤を変えたり、ネットでの仕分け、干す時に色の濃いものは裏返したり等と細かな指示があります。
洗い物は子供と私達ではスポンジも変えます。
これらの指示に私も辟易していましたが、何とか普通にこなせるようになりました。
復職後もこれらを維持し、できる限り今まで迷惑をかけた妻に報いてきたつもりです。
今日は前部署の最終出勤日。パワハラ上司は当然、期待もしていませんでしたが、憮然な態度、せいせいしたとばかりの挨拶でした。
周りの人間も、最後は腫れ物扱いでした。
新人から世話になった職場であっただけに、正直、本当に悲しい最後でした。
しかし、妻だけは、お疲れ様と笑顔で労ってくれる、次の職場で頑張ろうと言ってくれると信じていました。
妻への感謝と、再スタートへの祝いにと、久しぶりに家族で外食。妻の好きな店で豪勢な食事にしました。
今後は内勤になる為、以前より家計は苦しくなります。
でも、今日だけは、家族でだけは、再スタートを祝い、互いを労いたかったのです。
しかし、この日妻が言った言葉を、私は許せませんでした。
無論、簡単に労いの言葉はありましたが、その直後、
パパは内勤になるから、付き合い減るでしょ！小遣い来月から１万ね！
冗談のつもりだったのでしょう。
しかし、私は悲しかった。
そんな話をなぜ今？
大変だったね。いい職場になったし頑張ろーね。
それだけで幸せだったのに。
妻の負担を少しでも減らそうと、出勤時間が長くなってもいいと、郊外で条件のいい物件を選び、
不動産屋に妻の要望を何度も何度も交渉し、ようやく家を決めた私に、
以前からは考えられないくらい、家事を、育児を努力している私に。
冗談でも、タイミングは選ぶべきですよね。
私は心が狭いですか？まだ、努力が足りないのでしょうか。
こんな事、そんなに怒るべきでなかったのでしょうか。
結局、妻とは喧嘩。子供に泣かれ、妻に泣かれ、
また一つ悲しい傷が増えました。
笑って、勘弁してよーと、流せばよかったのでしょうか。
台無しにしたのは私の器の小ささと空気の読めなさだったのでしょうか。
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奥さんに腹がたっていたけど、スレ書いている内に自己嫌悪になってしまいましたか？
奥さんに何と言ってしまったのかが気になります
このスレの内容を全て奥さんに話せば、主さんご家族は円満になりそうですよ
そうなれば、いいキッカケだったと思えるようになるのではないでしょうか？
的外れでしたらスルーして下さい
器が小さいというより理想が現実に反映しないからってだだこねすぎ。
そんなんでよく人付き合いできるね。
鬱になったのもそういうとこが原因だったりするのかな？
妻からしたって言われたい言葉を言われたいタイミングで言われてるなんてないんだよ？
自分だけが努力したり我慢してるわけじゃないでしょ。
それこそそんな事で怒られたくなかった。
なんて思ってたりしたらどうするの？
ちょっとアスペ的なコミュニケーションの有り様だと思う。
頑張ってる妻、頑張ってる夫。
そういう人に限って、相手の何気無い一言や行動にいちいち腹を立てたりするものたりする。
「自分がこんなに頑張ってるのに！」という意識が有るのでしょう。
だから育児中の女性が細かい事でイライラするパターンが多い訳です。
しかし、それで夫婦仲を悪化させては本末転倒、今までの努力を自ら積木の様に崩してしまう様なものですよね？
主さんが、今までの自分自身を「頑張った」と思うなら、無駄にしたくないなら謝りましょう！
その頑張りは何の為？
誰の為？
妻と子供の笑顔の為でしょ？
思い出して下さい！
そしてまず、主さん自身が笑顔になって接してあげましょう。
せっかくの楽しい食事が台無しですね。
今まで家事、育児にと頑張って来たのに！
主さんが自ら進んでやる意志が無いから腹が立つんだと思います。
奥さんの為にとか、奥さんに気に入られるように振る舞うから腹が立つんだと思います。
私は主さんの気持ちわかります。
奥さんはその場でそんなことを言うべきじゃなかったと思うし、お疲れ様、よく頑張ったよね。これからはあなたのペースで無理なくやっていこうと言ってあげたら良かったのにと思います。奥さんはちょっと無神経な所がありますね。
だけど、夫婦でも心の中まで分からないものです。
夫婦なら察してほしい、という気持ちはいわゆる察してちゃんとも言えます。
そんなときは今度から、怒らず自分の気持ちを静かに正直に話せばいいと思います。
お小遣い一万円か、わかったよ。だけど今日はそんな話は無しにして、門出を祝ってほしいな、みたいに。
悪いところは誰にでもありますので、せっかく夫婦になったのですから、価値観の違いはお互いに歩みより擦り合わせて上手くやっていきましょう。
自分は、自分は、って感じだな
自分は努力したのに 妻は…ってのが ありありわかる
自分が努力してる間 妻は何も考えずにいたと思うか？
俺はこんなにしてるのに！ってのが強すぎる
謝ったなら もういいんじゃね？
あとは仕事頑張れよ
言い方ひとつ。
これは奥さんだけじゃなく、主さんにも言えること。
奥さんもその場でその発言は思いっきりズレてるけど、主さんもこのスレみたく、まず「悲しかった」という素直な感情をそのまま伝えたら良かったんですよ。
「悲しい」のに、何故「怒る」んでしょうか？
きっと、自分の思い通り、理想通りにならなかったからですよね。
「悲しい」ではなく怒ってしまったことで、主さんの理想を奥さんに押し付けるような形になってしまい、奥さんも素直に謝れなくなってしまったんだと思います。
せっかくの再出発。
お互い悪かったんだと今回のことは水に流して、新たな気持ちで頑張ってくださいね。
なにを寝ぼけたこと言ってるんだか
鬱になるわ休職するわ辞めるわ転職するわ給料も下がるわ
労りたくても妻もそれなりにストレス溜まるでしょ？
奥さんだって鬱になったから仕方ない。って心では思ってるんだと思うよ
給料も下がっても仕方ないって
その上で更に主さんに労りの言葉をかけろと?
私も旦那も男は家事育児より稼ぐ！てのが男だと思うので、主さんは器小さい、と思いました。
給料を自分で下げてしまったんだから、小遣い下がるのは当然だし。
再出発の時にキチンと決めるのも当然です。
日本人ははっきりしない性格だから、大したことないことにこんなにモヤモヤする。
私なら明日から頑張って下さいね、でも家計の事も有りますから、小遣いは当分減りますよ。
旦那ならおぅッ！で終わりです。
新しい職場に慣れた頃に小遣い減らすよ、と言われたら良かった？
こんなに頑張れてるのに、なぜ今？となりませんか？いつ言われても、なぜ今？と主さんはなるでしょう。
私なら家事はしなくていい、少なくなった分を他で稼ぎな！と言いたくなります。
うちの旦那は実際会社後と日曜日は月1朝から夕方にコンビニで働いてましたよ。
主さんも、他で稼ぐ事考えたらどうですか？
失礼します！
主様は、たとえ、器が小さかったと、しても、器のの大きい人よりも、器に具を効率よく多く盛ることができます！なぜなら主様は、いつもトイレを清潔にしていますので！
もとはというと悪いのは、自民党なんですよ！これも自民党がもたらした悲劇です！
自民党責任とれ～！
主さんよく頑張ったねっ。
お疲れ様です。
うつなのに
３ヶ月間のお休みの中も
結局頑張って
家事を手伝ってて
えらいと思います。
でも無理しすぎないで良かったんだよ。
下ばかり見ればキリがないし
上ばかり見てても落胆し悩みが増えるばかりの
今の世の中
こんな時だからこそ
夫婦で手を取り合って頑張っていかなきゃならないんだと思います。
言ってしまった事を
なかった事になんか出来ないし
今後も一緒に手を取り合う事になる
奥さんといえど
所詮は他人
色々あると思うのですが
相手にばかり求めるのじゃなく
お互い想い合い
いたわり合えてたら
今回のようには
ならなかったんだと思います。
なんやかんやで主さんと戦ってきていたのは奥さんなんだから
可愛いお子さんもいる事だし
２人で支え合っていってください。
憎むべきなのも
そもそもの傷をつくったのも
そのパワハラ上司だ！と
思いましょうよ。
私と主さんが夫婦なら
３ヶ月での復帰は難しかったと思います。
とことん心配してしまうし
ギリギリまでたくさん休ませてしまうだろうし
下手したら生活費足りなくなっても
言い出せず借金まで作ったり
隠れて風俗で働いたりして
家の中がガタガタ
夫婦中もギクシャク
お子さんが被害者になると思います。
憎まれても
その後復帰時に
主さんが辛くならないように
お尻をたたいていた
そして主さんをふるいたたせていた
奥さんもまた辛かったと思います。
なのでほんの少しでいいので
目をつむりましょう。
主さんは本当に頑張ったと思います。
そんなに自分をせめないで下さい。
女々しいね。
おまけに恩着せがましい。
家にいて暇なんだし、家事育児くらいやって当たり前。
家族の事情を踏まえて家選ぶのも当たり前。
長い間家事育児一人でこなして、おまけに見通し立たない鬱の夫抱える大変さ、たった1度豪勢な食事したくらいで労えると思う甘さ。
本当に労われるべきは奥さんでしょうが。
対等に物言えるのは、新しい職場で今まで以上の成果出してから。
小さすぎて話にならない。
奥さんの器が小さいんじゃない？
うつで休んでるのは当たり前の事なのに家事まで完璧にやらせて。
復職したらおこづかい一万？
勿論奥さんも働いてるんですよね？
家計がどうなのかわからないからおこづかい一万がどうなのかはわからないけど、言うタイミングは絶対に違うと思います。
主さんはストレス溜めないように少しぐらい横暴になってもいいぐらい。
再発しないように悩まないで何事もほどほどにした方がいいですよ。
無理はなさらないで下さいね。
主さん夫婦はお互いが、まだ幼い感じがします。
子供と一緒に、ケンカして仲直りをして、乗り越えて、やり直して、話し合って、、繰り返して成長して下さい。
器だとか、どちらがどうか？という次元では無い感じがします。
特に主さんは、職場で傷付いた事で過敏になってるし、主の奥さんは、子供を産んで過敏になってます。 自分だけが、我慢をして犠牲をはらって傷付いた訳では無い。と、お互いが知るべきです。
ケンカしようが、泣こうが泣かせようが、家族なら当たり前に仲直りして下さい。
潔癖が理解できないか、めんどくせって思ってません？
小さい子がいたらみんな当たり前にしてる事ですよ‼
使う哺乳瓶、ガーゼ、食器類はすべて
専用のスポンジ、洗剤で洗い
消毒
当たり前です。
洗濯物分けるのは子供の大きさ関係なく当たり前です。
床はハイハイ時期は毎日何度も拭いてました。
手が空いたらあちこちアルコールスプレーして拭いてました。
産まれる時、産院で完全消毒を教えられるので基本どなたもそうです。
主さんは真面目なので、奥さんの月一万円お小遣発言に
腹を立ててしまったんですよね
器が小さい、と言うより性格なんですよ
奥さんも余計な事、言っちゃいましたね
でも奥さんとの相性は悪くなさそうに思います
どの家庭にも問題のひとつや二つ、あります
男はつらいよ、かも知れませんが
好きな息抜きを見つけて、家族喧嘩しながらも
仲良くやっていってほしい、と思います。
わたしも職場のパワハラで鬱を患いました。
鬱って、心の傷が自然治癒しない状態だとわたしは理解してます。だから、他人の何気ない言葉に過敏になってしまう。時間が過ぎれば忘れることも、傷として残ってしまう。
器が小さいとかではないと思いますよ。新しい部署でもお身体に気をつけてお勤めしてくださいね。
そういう人いるよね。
『“今この時”には“こういう言葉だろ』『なぜそうじゃなくこんな事を言うんだ！』『私はこういう時なのになんでその言葉なんだ！』って怒ったり大きく落ち込む人。
でもそれって“自分がそうしたい””自分はそうありたい”というその『自分サイド』だけしか見てない考えでもあるよね。
そういのは結婚し家庭に入り他が見えなくなって自分の見えるのが全てになっちゃう女性にそういう人が多い感じ。
まるでこういう時はここへ投げるものだろと自分が構えたミットにちょうどそこにボールが来なければそのボールはキャッチしないしそこにボールが“たまたま”来なかったからといって傷つき落ち込み大げさに涙流して相手を責め憎むそんな感じの。
客観的に言えばそれでゲームがダメになる訳でもなく、それでボール投げた人が同じ様に”勝ちたい（幸せになりたい）”と思ってない訳でもないのに、ただ自分の思うボールが偶々その時には来ねえってだけなのに、そしてそれで相手を軽んじようと思った訳でも決してないのに…
夫婦というのは片方だけのものじゃないし家族というのも片方だけのものじゃない。
貴方のものと相手のものが一緒に共存するもの。
時には相手の投げたいボールが来る時もそりゃある。
そして“それとコレとは違う”ってのも普通にあるものだよね。
もちろん”どうもバランスがなんか取れてないぞ”ってのは貴方夫婦の場合にはある感じだよね。むしろそれらの事は貴方の方がよく判ってる感じ…
貴方は結構頑張ってるし…てかかなり頑張ってる方でスゲーなと思う位だけど、それを普段から奥さんが『それで当然だよね』という態度をされてるのか『夫婦のバランス』がうまく取れてないようで…だから“たまたま思ったボールでない”ものが来たその事でさえ貴方に大きく響いてしまった。つまりそこでの事はただの「起爆剤」だよね。
そこで怒っても全然いいと思うよ？
貴方は何かのきっかけで鬱がぶり返しちゃうまだそんな時期なんだし。
『あまりオレの頑張りを軽んじるな！』とちゃんと怒っていいと思う。
怒らないから傷は残る。
何より大切なのは鬱がぶり返せば嫁も子も今の幸せさえ崩れるって事。
『細かい事を言うのは申し訳ないが今はまだそこに気を使ってくれ』というのは悪い事じゃなくむしろ必要な事。
嫁や子が“今”は泣いても貴方が立てれば相手もまた笑えるよ。
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