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本気の不倫 苦しいです
先日も投稿させて頂いたのですが、批判覚悟ではありますが、もう一度投稿させてください。
あと、不倫の関係なので、そこはダメな事は承知しておりますので、具体的なアドバイスをお願いしたいです。
バカな事も十分十分わかっています、でも今苦しくて仕方ありません。もがいています、
お願いします
７才下の男性から猛烈にアピールを受け、既婚者でありながら付き合っておりました。
夫とはレスで生活費ももらえず、高額歴のためか、バカにされたような発言ばかりで冷えきっていました。そんなときに彼が現れて、はじめは遊びのつもりが私ものめり込んでしまいました。
最愛の母も亡くし、私もおかしかったのだと思います。
ただ、彼は異常に束縛やヤキモチが強く、既婚者なのに、旦那以外ラインだめ、飲み会もだめ、話してもだめと、あなたはおかしいと喧嘩にもなりましたが、夫に居なくてもいいと言われていたからか、その異常な束縛も心地よく感じるようになっていきました。
それに加えギャンブルも一緒にしていたので、
貯金していた200万ほど使ってしまいました。
彼から抜け出せなくなっていたのです。
喧嘩も増え、別れることになり、またくっついての繰り返しで１年半過ぎました。
ギャンブルは大喧嘩になり彼がきっぱりやめました、それは本当にやめたと思います。
毎日一緒にいたこと、連絡も取り合っていたので。
すみません、本題なのですが、彼はだめだめな人生でバイトはやめ、お金にはルーズ、本当にダメ男でした。今回もバイトをクビになり、見捨てないでほしいと言われ、様々に応援し、なんとか正社員になりました。彼が自分の人生に精神的に参ってたところはあると思います。そんなときに私も会いたいや表現が足りないなどとたくさん言ってしまったのも事実です。
彼は26日より、朝の６時半からの仕事になります、相当気を張っているようです。ここで人生変わりたいと、メンタルが弱い人なので内定もらってから、取り消されないかとか、これが最後だなどと、頭痛を起こしたり冷や汗をかくほど腹痛などになっていました。
彼が精神病な部分があったのも否めません。
彼は毎日大好きだと伝えてくれ複雑な気持ちでしたが両親にも紹介してくれ、帰りはいつも見送ってくれて、
たくさん疑って喧嘩もしましたが、その時の気持ちはお互い嘘ではなかったと思いたいです。
最近、感じてはいましたが、今日の昼間に会った時に、しばらく会えなくなる、仕事に集中したい、ここで弱い自分を断ち切らないと前がない。今までは私が100だったけど、今は正直仕事が100になっている。お世話になって、本当に勝手で怒りたい気持ちもわかる。冷たいのもわかる、ごめんと。ただ、好きな気持ちは変わらない。別れたいとも思わない、職場に来てもかまわない、でも、私の感情もあるし、ふってもらってもかまわない。
離婚する、しない、私が決めるようなことを言われ、泣いてしまった自分はいましたが、随分勝手な事言うなぁ、てめーふざけんな。という気持ちもありました。年上ですし、ここで暴れては格好悪いので、お金も戻ってこないし、愚痴って変な終わり方するのも嫌だったので、とりあえず考えてみてと言われ合鍵も持たされたまま、強がって笑ってバイバイしました。
彼の勝手さもありますが、私の弱さが招いたことだと思います。
15/12/24 20:11 追記
私の方も、離婚が進んでしまいました。彼を頼っての離婚ではなかったのですが、正直辛いです。子供もおります。彼が現れなくても夫とはダメになっていたかもしれません。
ちなみに生活費は私も働きますが、そこはなんとかなりそうです。精神的にきっぱり彼を切れない自分が居ます。アドバイス頂けませんか
15/12/24 20:17 追記
何度もすみません、彼はメールも電話もする、ただ、今までみたいに休みの度に会ったり、仕事終わりに電話したり、仕事でぐったりする自分が想像できるから、喧嘩もしたくないから、落ち着くまで会わないでおこうと、俺なりにかなり悩んで答えだした。ただ、会わない間にどちらかが心揺れる可能性もある、そのときはお互い言おうと。それを待っててと言えるほど無責任な事は言えないと言われました
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なっが（文）
10行ぐらいしか読んでないけど
7歳年下なんですね
いいんじゃないでしょうか
ただ
いずれ一人ぼっちに１００％なります！！ハイ
間違いないです
その覚悟だけ
あればですね
まぁ
慰謝料の請求さえ無ければ
いいでしょ
最悪は捨てられ
慰謝料を200万円ぐらい請求されたときですね
ズルいかも知れないけど、旦那さんの元に返って心を入れ換えて生活なさい。
彼も、現実から逃げる為に主と付き合いながらも、奥さんに気付かれて、一番大切な守るべきものを再度確認して頑張ってるんですから。
主の為じゃない、彼は彼自身と家庭の為に、自分の人生への軌道修正を始めたの。
主は誰かに依存しないと生きれないと思うよ。
今回も、旦那さんがいたからこそ遊べたの。
今回の事は墓場まで持っていきなさい。
主は、私の母親に似てる。五十そこそこで孤独死したわ。
主さんに覚悟が在るのなら、離婚しないで旦那さんの元に帰るべきです。
そして、彼とは疲れた時や癒して貰いたい時会える関係が一番ですけどね。
それが出来ないなら、
不倫など辞めて旦那さんやお子さんのために頑張るべきです。
短くまとめると、
生活費すら入れない旦那、バイトすらクビになる不倫彼、私の周りにはクズしか集まってきません。
そして今、クズの中で悩み揺れ動いています。
私はどうしたら良いのでしょうか？
そういうことですね。
男に依存するのを一旦やめにし、あなた自身が成長しなければ、こういったもっともくだらないことで悩む日々は終わりません。
あなたの周りにクズが集まるのは、あなた自身がクズだからです。
あなたがクズに魅力を感じ執着･依存するのは、あなたがクズと同じラインに立っているからです。
あなたが成長しクズで無くなれば、クズ旦那のこともクズ不倫彼のことも、それまで悩み迷い苦しみ熱く燃えたぎっていた気持ちは、途端に冷めていくはずです。
｢なんで私、こんな男共に右往左往していたのだろう？｣
そう思えるはずです。
成長してください。
夫のいる身で、子供のいる身で、少女漫画の主人公でいる自分が、どれだけ滑稽か、本当の意味で客観的に見られるようになり、自分で自分を罰し生き方を変えていってください。
あなたが救われる道は、それ以外ありません。
わかりますよ。
旦那さんのこと、彼のこと、色々あったんだね。
お金も遣って、傷ついて恨みも辛みも沢山あると思います。
でも、ここが踏ん張り時！
まだ、若いのだから大丈夫。
キッパリ自分にケジメをつけて、新しく生き直しませんか？
前向きにね。
旦那さんや彼がつまらない男だったかどうか？
それは、主さんのこれからの生き方でわかりますよ。
全ての出来事は、経験です。
沢山の経験があった方が絶対にいいんです。
卑下せず、胸はって頑張りましょう！
結婚もして、子供も産み、不倫もし、悪い遊びや散財もした。
それらの全てが経験です。
同じ轍を踏まず、少しずつ前を向いてくださいね。
2人が裏であっているとして・・2人とも現在の表の生活基盤を今すぐにすべて捨てて新たに2人だけの生活に突入する覚悟があればそうしなさい。どちらかがそれにびびってしまうなら大喧嘩を売って別れなさい。どっちをとるか決め即実行。覚悟もない不倫は所詮火遊び。真剣と自分に言い聞かせているだけで実態はすけべ心の欺し合いです。
自分の思い通りに生きたら？
自己責任でね
細かいことは無駄話に過ぎない
不倫は不倫なのです
『悪いことと思いでしょうがこれがわたしの生きざまなのであります
斬るなり焼くなりと
覚悟は決めてあるがとです
もしも赦されることでしたなら、わたしは髪を切り尼になる決意でごさいます』
このくらい罪深い話なのが不倫
私不倫経験ある人です。
気持ち分かるナァ～と思ってしまった(^_^;)
私の場合は元彼が不倫相手だったんですけどね。
久しぶりって連絡かかってきてしまって会ってしまったのが、間違いないの始まりでした！
なかなか不倫関係から抜け出せなくて、私は何をしてるんだろうか？と考えてた時期がありましたね。
私が不倫を抜け出せたのは、やはり子供がいたからかな！
だんだん子供も大きくなってきて、ママたまに変だよね？と言われたのがキッカケでした。
子供って敏感だから、親の変に気がついてくるんですょ！
それからは、子供のためにはこの家庭を壊したくないって思って、元彼にも全て気持ちを正直に話して、サヨナラしました！
元彼も借金あってそのために仕事しているみたいで苦しくて、寂しくて私に依存してしまったと言ってましたね。
私もこの元彼には何度かお金も貸しましたょ！でも、全額返済もして貰いました！
今はもう気持ちも吹っ切れて、元彼の本当の幸せを思っています！
最近はなんて馬鹿なことをしたかな(^_^;)と考えられるようにもなりました(笑)
主さん、子供さんのためにも、変わっていきましょう～
７さんのレスが良いと思いますよ
一度、本木で旦那とやり直したほうが良いような気がします
７さんと違うのは、駄目な場合は考えずにやり直すことです
先のことはわかりませんから
それと、やり直す時は結婚した当時の想いを思い出してください
不倫の彼には旦那とやり直すことは伝える必要は全くないです
要するに
「良いところ取りでもいいなら何とか関係を続けてあげてもいいよ」と言われていませんか？
あなたは、お母さんみたいになっちゃってますよ
しかも依存気味
生活の主軸を、（無理なのはわかっていても）彼にするのか、自分の家なのか、どっちかにした方がいい。どっちもダメになるじゃん…
子供だって、まだ手のかかる年齢じゃないんですか？
割り切って楽しめないタイプの人は、不倫に向かないです。
どちらの男性とも切るべきではなぃでしょうか…
生活費を入れてくれない旦那にギャンブル依存の彼…どっちと一緒に居てもいずれダメになりますよ。
ギャンブルは今やめれてても、そのうち必ず始めますから。
子供を連れて１人で一からやり直してみては？
生活不安定な時期は旦那から見捨てれ気味のオバチャンの棹師になり、生活が立て直せそうになったら用済みってことですね。
旦那さんから生活費もらえなかったり、世話してやった男からアッサリ捨てられかけたり、主さんは、愛される価値がないんですね。不倫するような腐った根性から仕方ないか？とりあえず、生活費くれない旦那さんとは離婚てことで良いんじゃないでしょうか！？
離婚したらお子さんはどちらが育てるんですか？
お子さんを引き取るなら、完全に不倫を終わらせた方が良い。
相手の人は、年上の主さんに甘えて依存している。
会うときは一対一だったから、まだ良かった。
お子さんがいたら、お子さんの事も気になって今までのようにはいかないと思う。
当然ですよね？
彼はそれに耐えられないと思います。
焼きもちも、ワガママもでますよ、そういう人は。
一緒に暮らしたら、お子さんが傷つく。
お子さんを引き取るなら、スッパリ別れた方が良いと思います。
ご主人がお子さんを引き取るなら、ご自由に。
父と子を捨てて、若い男に走った母。
お子さんはそう思うでしょうね。
主さんのスレも、お礼も母親の部分が抜けてますよね。
ご主人を～しない、～しない、だから仮面夫婦て書いてますけど、主さんは仮面お母さん？
弱い立場は、大人の年下の彼じゃなくて、幼いお子さんでしょ？
考えてないの？
自分のことばかり。
いやいや、アドバイスなんていらないんでしょ？
ただ、私はこんなにも苦しいのよって言いたいだけでしょう？
ギャンブル止めただけじゃどうにもならんだろ。主も死ぬ気で働いて、彼と一緒に使い込んだ金を返済しろよ。
主も彼も何酔っ払ってんの？
茶番もいい加減にしろ！
旦那さんに冷えきっていても男には走らない。
すぐに優しくされたら好きになる体質を変えましょう。その体質を変えたらダメ男は寄ってこなくなる。結局主さんが引き寄せてる。ぶっちゃけ主さんは男をダメにするタイプ。さげまん的な。
彼氏のがある意味遊び方わかってるよね。
彼氏が仕事が100だから会えない。って言われたら、そっか、頑張るんだよって背中を押して、あとはちゃんと距離を置く。
それができない人は不倫なんてしてはいけない。
結局こうして悩んで苦しむ人多いよね。特に女性。
不倫の彼の気持ち、分かります。
すごく素直な彼なんですね。
彼は、主さんに本気なのではと思います。
彼の言動から、主さんへの本気の気持ちが伝わります。
主さんのために、本気で変わろうと決めたのでは。だから、仕事を真剣にしたいのだと。主さんに依存する自分じゃなくて、主さんを守れる自分になりたいんだと。
少なくともわたしには、彼の強い覚悟が伝わってきました。
不倫の彼は、主さんのことをめちゃくちゃ愛してますよ。ただ、主さんの負担になりたくなくて、素直な気持ちをぜんぶ伝えられないんでしょうね。
お前を守れる俺になりたいから、少し待っててくれって言えばいいのにね。
だらしない男性としか縁のない主さんなんだなって思います
それは自分がそういう男性しか寄ってこない何かが、あるからだと思います
全てゼロからやり直した方が良いと思うけどね
主さんの性格的な問題もあるという事かな？
不倫、年下、子ども、旦那うんぬんより、まず主様は人を見る目がないんだと思います。
生活費出さない旦那に、どうしようもない年下の浮気相手じゃぁ、いい事ないじゃないですか。
人を見る目を養えば、自ずと答えは出るんじゃないですか？
底辺で慰めあってないで、自分を上に上げてみたら、旦那も、浮気相手も吹っ切れるんじゃないかな？
そんなに大切にする価値のある相手ですか？
たぶん、まちがいなく、彼が仕事で落ち着いて周りを冷静に見渡せるようになったら、主は捨てられます。
お互いに心の隙間があって何かしら闇を抱えていたから、同じような負のオーラが二人を結びつけただけ。
そんな環境でもなければ相手に依存する気持ちにもならない
まっとうに生活が出来てくると彼は若いし、初めからマイナス(既婚者子持ち)な
主よりもゼロからスタート出来る新しい女性を求めるようになるはず。
不倫が死ぬほど悪いこととは言わないけれど、主はいっとき非日常の世界で良くも悪くも普通なら経験し得ない事を出来たのだし、こどもの為にそれを墓場まで
持っていくつもりで旦那さんとやり直ししてみるのがいいと思う。
結果的には旦那の行動が正解か。
生活費を何故入れなくなったかは疑問だが、入れたところで不倫はするわ、ギャンブルに使われるわで、ある意味、主がどんな女か一番わかっていたのは旦那かもね。
こんな女に家も子供も任せられないでしょ。
俺が旦那の立場なら、確実に離婚して、子供は自分の手で立派に育てる。
こんな妻や、母親はいらない。
相手の彼も勝手ですよね。
中途半端な事ばかり言って。
貴女の事を本気で思ってる言葉がありません。全部自分可愛いさの言葉です。
一人になりたくないから、次の人が見つかるまで貴女を引き止めたいだけ｡
本気で好きなら仕事がどーこう言う前に、貴女が早く離婚して一緒になりたいと考えるんじゃないでしょうか。
離婚しても彼とは一緒にはなれませんよ。
早い話、主さんがいる事で足かせになるという事なんだと思います。
どうしても主さんに頼ってしまう弱い自分が居るから。
彼、主さんとこのまま一緒にいてもお互い幸せにはなれないと悟ってしまったのでしょう。
もうそうなれば、主さんが彼にすがったりするのは、情けない事です。
主さんに生活力があれば生活費も入れてくれない様なご主人とはキッパリお別れして、お子様と違う人生を歩まれた方が良いですよ。
幸い主さんは、34歳とまだまだお若いのでやり直すなら今だと思います。
彼もそう思って身を引いてくれたのかもしれないですよ。
彼はもっとお若いので主さんじゃない方が良いと思います。
ある意味、主さんは彼が社会に真っ当に復帰するための足がかりになったんですね。
彼も正社員になれて、「よし！本気で人生やり直せるかも！」って前を向く気持ちになれたんですね。
主さん。
今度は主さんが前を向く番です。
正直、ダメ男に貢いだとか旦那を裏切った、年下の彼だ云々言っていても仕方ありません。
怒ってもどうしようもないし、あなたも彼を怒れるほどの身分じゃないのはご自分でわかってますよね？
主さんが前を向くというのは、お子さんの事を第一に考えるということです。
離婚してもお子さんが大人になるまで、安心して生活できる環境を経済的にも精神的にも作ること。
もう女でいるだけじゃダメです。
母に戻ってください。
もう旦那さんに愛情がないなら、修復は無理でしょうから、主さんが生活できるなら離婚した方がよくないですか？
ただ今は主さんは現実逃避先がただ彼になっているだけかも知れないので、冷静に考える時間を持った方が良いです。
彼の頑張ってる姿を静観してあげながら、愛のない生活から一人になって考える時間が必要ではないでしょうか？
その場合、お子さんは主さんが引き取るのかはわかりませんが、若い彼と再婚した所で彼がお子さんの良きパパになれるか、主さんとうまくいく保証は何もありませんから、別れも想定しそれでも後悔しないのであれば良いのですが？
彼のご両親には主さんは既婚者とは言ってないでしょうし、バツイチとなると反対される場合もありますから、まずはそこからですね。
所詮さ
不倫で良い結末なんて宝くじの一等当てるくらい滅多にないことなんだからさ
そこに気づけなかったってのが主さんが甘かったって事
良い夢は続かないんだから、そこに早く気付こうよ
主さんもオバサンで良い年なんだからさ(笑)
不倫にのめり込まざるを得ない事情はあったのかもしれませんが、ケジメをつける時なのでは!?
家庭がありながら恋愛して女として生きられたのです。
前向きに人生立て直そうとしてる不倫相手に縋らず、子供のために母としての道を選べませんか!?
別の方も言ってましたが、子供って母親の変化分かりますよ。
私も母親が外のことに関心を向けてるの分かりましたから。
成長してから、あの時母親は不倫してたんだなぁと悟り、正直本当に気持ち悪いと思いました。
母親が不倫ということに、とてつもない嫌悪感がわきました。
私の今の職場にも不倫してる主さんと同年齢の女性がいます。
私に気を許して不倫話を聞かせてくれるのですが、彼との別れ話がでるとワタワタして、周りのことそっちのけです。
一度、旦那と子供がインフルエンザで寝込んでいるのに、朝ご飯も作らず、お粥などお昼ご飯の用意もせず出社し、仕事中も彼とのラインに必死。
夕方、「子供達大丈夫ですか!?」と聞けば、
「あ、そういえば家に一度も電話してない」
と言ってました。更にその夜出掛ける約束さえしようとしてました。
主さん、こういう女どう思いますか!?
主さんはこの女とは違うと思いますが、
不倫相手にのめり込むと、少なからずとも家庭や子供を疎かにしてることあると思います。
一度冷静に頭をクリアにして、子供のことも考えてみませんか!?
なんでみんな、こどものためとか、旦那のためとか、そんなのばっかりなんだろ？
人生って誰のため？
自分のためじゃない？
自分ひとりぐらい、自分のことめちゃくちゃ愛さなきゃ。
じゃないと、子どもも愛せないよ。
主さん、他人の意見に流されてるあなたは弱い。 きっと、答えは出てると思う。
たくさんひとを傷つけてきたぶん、幸せにならなきゃダメだよ。
後悔しない人生を生きて。
子供さんをないがしろにしていいって言ってるわけじゃないよ。
勇気をだして、ぜんぶ話し合いをしたらいいと思う。
©2024 秋山孝
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