理解できない夫

旦那さんの気持ちも少しは理解できます。

最終的には自分にも検査をなんてなるかも知れないですからね。

奥さんとしては、協力して欲しい気持ちも分かります。
やはりこういう事は始めに良い処ばかり強調しないで、不都合な事も話し合ってたら、問題も少なくなるように感じます。

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それは夫が悪いなー。　　
大変でしたね、お疲れ様です。
　
　
　
例えば「私達の性生活のことを、余すこと無く部外者に伝えたら、あなたはどう思いますか？私の両親に、〔夫は男の更年期に突入したらしく、最近はチンポも立たなくて、役立たずで困っているの～〕などと、影で言っても、貴方は平気でいられる？？」って、言ってみるとか。
　
　
または、「これ以上、夫婦の秘密を漏らすなら、私も家庭の不満を外部に漏らしますので、覚悟して下さい。。。場合によっては、貴方の上司に電話して、これまでの過去の出来事を含めて、色んな事をぶちまけますからね」　
って、脅してみてはどうでしょうか？　
　
　
最後に、「二度と、同じような事はしないように。今回は見逃すけど、もし同じ事をしたら、次は、同じ目に合わせてやるからな。離婚も厭わないからね。秘密を漏らすような人間と、1つ屋根の下で暮らして行けるはずも無いから。」
　
って、言ってしまおう！！　
　

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連投失礼します。　
　
＞「乳首が爆発しそう！」と言っていたことなども、旦那が友達に話したことがあり　
　
　
夫さんに「貴方が、私の乳首の話を友達に垂れ流すなら、　
私も女友達に夫のチンポの情報を垂れ流そうかしら～♪　今までずっと、夫婦の秘密だと思って、言わないでいたけども、貴方にとっては秘密じゃないみたいだしね～。はい、今日から解禁だ～♪」　
　
ってのも、アリかもね。

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旦那さんが悪いとは思うけど、どうしてもわかってもらえないのかもねそういう問題って。本人にとってはちょっと自虐的な感じで話したのかもしれないし。

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妊活はデリケートな問題で男と女では温度差がある場合もあります。
でもそれが原因で喧嘩してしまっては妊活どころではないですよ。

もう一度、夫婦で妊活についてお互いの理解を深めるまで話し合ってみてはどうですか？

妻が強く望んでいるから夫は付き合っている人もいて機械的なのがイヤだと言っているのを聞いたことがあ
ります。

妻が必死だと夫も言いにくいから外で愚痴になったりしますよ。
妻にしたらデリケートなことを口外してほしくないですけどね。

旦那さんも拒否反応ぎみなので少し
時間を置いてから旦那さんの考えを
聞いてみてあげてください。

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似たような事をされました。　
とても、嫌でした。　
他にも色んな原因があり、結果的に別れました。　


　
そもそも、私に「誰々に話した」などと、わざわざ伝えてくる所が　駄目です。　
こちらの気持を察して、墓場まで持っていくべき。　
　

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>> 1 旦那さんの気持ちも少しは理解できます。 最終的には自分にも検査をなんてなるかも知れないですからね。 奥さんとしては、協力して欲し… 男性からの率直な意見ありがたいです。旦那の負担を考えずに1人で焦り、暴走していたかもしれません。
妊活のことも含め、話し合いたいと思います。

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>> 2 それは夫が悪いなー。　　 大変でしたね、お疲れ様です。 　 　 　 例えば「私達の性生活のことを、余すこと無く部外者に伝えたら、あ… 具体的にありがとうございます！
そうですね、逆の立場だったら…と考えてもらうために、いいですね。
それにしても両親に旦那のチ◯ポの話なんて、私が恥ずかしくなりますね〜笑

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「言って欲しくなかった事を”この事は他の人に言わないでね”と事前に言ってもいないのに、なのに後から文句をいう」のだし、ただ”負担になっている”という自分の正直な気持ちを「正直に言ってるだけ」なのにその「正直に話した事」にさえ”ショックを受けた”と怒って自分に文句言ってくるような相手…

そんな相手になにを話せるんですか？
そんな相手に「思ってる事を素直に吐露できるんですかね？」

あなたはとにかく「自分の事」しか、「自分の基準」でしか考えてませんよね。

例えば、「自分の基準」でしか考えておらずたとえ相手が良かれと思った事であれ、あるいは話していいかどうか悩んでしまう事であれ、あなたのする事いう事とにかくなんでもダメ出ししてくるそんな姑さんがいたとして、あなたはそんな姑相手に正直に自分の胸のうちを吐露できたりなんでも話せたりなんでも相談できたりしますか？
むしろ「そういう相手には本当は話したい事も話せなくなる」ものです。よね？

あなたがそういう風に「とにかう自分の事だけで」考えてしまい、相手が「ただ正直に思った事」にさえ腹を立て不満を持ち文句をいうから…


だからあなたには「気兼ねせず、安心して（あなたを信用して）素直に話す」事なんて出来ないし、だからこそ、”貴方のようにはしない他の人”に話すし、”貴方のようではない他の人”に相談するなり話すなりをしてんですよね。

自分のところに来ないように「自分でしている」のに「なぜ自分のところに来ないんだ！」「なぜ他の人のところに行くんだ」と怒ってるだけに思います。

相手にとって負担だった事はショックだったかもしれません。ですが、だからといってその「相手が感じる正直な気持ち」まで責めたり悪く思ったりするのは筋違いもいいとこ。
どこまで自分の事だけなんだって感じ。

それじゃ揉めて当たり前だし、それじゃ相手が「他の人のところに行く」のも当たり前だと思います。

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スレ主です。
>>4
ありがとうございます。
そうですよね、男と女で脳みその作りが違うなって、思い知りました。だからこそ、嫌なことは嫌だと伝えていかないと理解されないなと思って、我慢できません。

>>5
ありがとうございます。本当に、妊活のことで喧嘩しちゃうなんて本末転倒ですよね、、本来は愛し合っているから出来るものなのに。
私の必死さが、旦那を苦しめていたようです。私も我に帰りました。ありがとうございます。

>>6
ありがとうございます。男の人って全体的にデリカシーに欠けるのでしょうか？？すぐにあいつとヤったとか、ホテル行ったとか、武勇伝のように話しますよね。
夫婦になったら尚更、お互いのことを知り尽くしちゃうから、口外していいことといけないことの分別をしていただきたいものです。。

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>>9
ご親切に、ありがとうございます。
確かに自分本位な考え方が私にあったかもしれません。他人に話さずにはいられなかった旦那の気持ちも汲み取ってあげないといけないですね。

”この事は他の人に言わないでね”という言葉、その都度言わないといけないとなると…けっこうしんどいですね。

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友達同士で、この話は秘密って言って話した事が、秘密ねの伝言ゲームで結局は暴露されてた。
なーんて、子供の頃に一度は経験した事がない？
秘密ねは、秘密じゃないんだよ。
話してもいいことだけ話すのよなんて、誰かが言っててなるほどと思ったもんだ。
　特にお宅の馬鹿旦那は、秘密と言われたらもういてもたってもいられずに喋りまくるんじゃないかな。
問題は女性に話した事だね。
相談と称してアプローチする相談男。
子供がほしくないのかもね… 話さないなら話さなくてもいいけど、折れて謝らない方がいいし、家事もボイコットしてみたら

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追伸　
　
もしかしたら、女友達に暴露するぞ！よりも、「これからは、私も、男友達（異性）に、配偶者に関する不満や悩みを聞いて貰うことにするわ～」の方が、打撃力あるかも。

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14さん、その発言、女性差別デスよ。　
　　
でも、安心して下さい、削除投票しておきますから。

　

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妊活なんてものは精神的負担でしかないでしょう。でも、あなたに言えばしつこく責めるのが見えているし…。

でも妊活なんて家庭の恥部を良く晒せるなぁ、と…。

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別にどちらが悪いって話でもないし、また、それを決める必要もない

ご主人が負担になっていた気持ちを認めないのだから、貴女も同じ穴の狢じゃないのかな

『自分の気持ちの理解は乞うが、相手の気持ちは理解しない…』では上手く行く訳もないね

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旦那さんはデリカシーない幼稚そうな気がしますね。普段から旦那さんは空気読めない感じですか？言っていいこと悪いことの判断もつかい人は嫌ですね。お口にチャックさせるべきですね。悪いのは旦那さんでしょう。

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今の旦那の状況は、悪戯が過ぎてお母ちゃんに叱られた後の子供みたいなもんかな。
本人は叱られて、充分に反省も後悔もしているんだと思うよ！
許してやりなよ。
会話する切っ掛けならショートケーキとコーヒーでも出しては？

仲直りを祈ります。

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>>12
ありがとうございます。夫婦の仲だから話した内容が、いつの間にか旦那の職場のみんなに知られているって…本当に恐怖です。
家事のボイコットまでは行きませんが、旦那を置いて出かけたりして発散してました^ ^

>>13
ありがとうございます。そうですね、同じ気持ちになって考えてほしいです(>_<)

>>15
すみません、ありがとうございました！

>>16
妊活が恥部だと思っているわけではないのですが、夫婦の問題であって他人に知らせる必要は無いと思います。
負担でしかないと言われてしまう妊活ですが、正直いって私自身もけっこう参っています。落胆と不安で潰される思いです。一度肩の力を抜いてみます。

>>17
ありがとうございます。夫が負担に感じていることを、私が認めていないんだと、反省しました。
心のどこかで、自分の方が妊活に関して旦那より努力しているし、感謝して欲しかったのかもしれません。私の頑張りすぎが良くなかったみたいですね。

>>18
ありがとうございます。お察しの通りです。学生時代時代からの付き合いなのですが、デリカシーのない発言は時々あります。私が生まれつきのアザを隠すために長袖を着ていることを知っていて、わざわざ、なんで長袖きてるの？と友達の前でイジってきたり。出っ歯の友達に、今日も歯が出てるね〜など冗談っぽく言ったり。感覚がおかしいのかもしれません。

>>19
ありがとうございます。なんだか1番心が安心できるコメントでした。
うちの旦那は、人に否定的なことを言われると、素直に謝れません。過剰に反撃してきます。自分を正当化するために論点をずらしたりと必死になります。挙句はダンマリ。無視。自己愛性人格障害ではないかと思えるほどです。
だけど、愛する夫です。私も未熟者です。うまくやっていけるように、努力してしていくつもりです。

みなさま、ありがとうございました。

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