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姪に生理用品を渡したら義兄が異常なほど怒ってます。
父子家庭で育っている姪が以前生理用品を私の家から持って行ってしまうので最近姪に生理用品と下着等を旦那経由で渡しました。
(以前もスレ立てさせてもらいました。相談に乗ってくれた方ありがとうございます^^)
その日義兄は留守で旦那が姪に【○○(私)からのプレゼント。中に連絡先あるからお礼言いなさいね】と渡したそうです。
すぐ姪からは連絡が来て、喜んでいたので胸を撫で下ろしました。以前は交流がなかった姪でしたがラインで少し仲良くなれました。
ここまでは良かったんですけど旦那が姪に物を渡した事を義兄に言い忘れており、昨夜義兄から怒りの電話が来ました。
【勝手に物を渡さないでくれ】【こっちだって色々考えてる】【下着だってまだ早い】【お前らが渡したもの取り上げたから】【嫁が不妊で子育て出来ないからってこっちの子育て介入してくるな】【俺だって娘から言われたらちゃんと用意してやった】
など私に直接言ったわけではないのですが通話中の旦那と隣同士で座っていた為、丸聞こえでした。中には暴言に近い言葉もありました。
私と姪のラインのやり取りも見られたそうです。
私は何言われても割と大丈夫なのですが姪の事が心配です。
【親として生理を把握する必要があるから】と義兄は言いましたがメンタル面を考えるとそんな必要があるのか疑問に思いますし、とりあえず姪が心配。
再来週には偶然法事の予定があり義兄達と久しぶりに顔を合わせますがこんな状況でどう振る舞うべきかも分かりません。
いい大人がこんな事で感情的に怒って思うがままに相手にぶつけて…私の中で義兄は幼稚で面倒な人という印象なのですが表面上だけでもこちらが下手に出て、事態を納めたいです。
けど正直私たちがやった中でここまで非難される程悪い事したつもりはないですし、旦那は電話の時点で謝れる事は謝ったのにそれでも怒っていて、これ以上どうしたらいいのか分からないのですがどうしたらいいと思いますか?
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私も身内に保父家庭がいるのですが、同じ感じです。😅
年頃になった娘は父親を毛嫌いする様になっていて、それなのに自分の年の近い別人間に笑顔を見せてヤキモチを妬いているんです。😅
主さん夫婦は何事もなかった様に振舞い、義理兄が噛みついて来ないのが姪ちゃんにとっては良い状態だと思います。
私の場合は、噛みつかれましたが…😅
別の親戚が間に入って、保父が説教されて姪に更に嫌われてましたけど。😅
色々と思うところもあり大変そうですが、出来れば姪ちゃんのことを投げ出さずに支えてあげてほしいなと思います。
義兄さんは面倒で年頃の女の子の気持ちに疎い感じですが、男性なら仕方がないことかもしれませんし、主さん達と争っても姪ちゃんのためにはなりません。
義兄さんの親族のおばちゃんを交えて一度姪ちゃんのことで話し合う機会を作れたらいいかなと、再来週の法事までに力になってくれそうなおばちゃんに根回ししとくと良いです、と旦那様にお伝えください。
生理用品を勝手に持っていかれてしまったなら、義兄さんに相談してからが普通ですよね…。
頼まれもしてないのに余計なことして、しかも『そんなに怒ることか』と悪びれもしてない…。
父子家庭で頑張ってる義兄さん家庭に出過ぎた真似して、面目潰した形かと思います。
別世帯の人間に娘の生理のお世話とか黙ってされてたら、私も嫌です…。
お兄さんの言うように、いずれは迎えることなので、考えてたと思います。
もう、その話題には触れない方がいいと思います。
ん?と思っても、気を遣ってもらって、考えてもらって有り難うってひと言言ってから、次回からは先に自分に言ってほしいって話せばすんなり終わるものをね、変なプライドなんですよ。
そんな風にまずは自分の気持ち、プライドを優先に考える人だから娘の気持ちに何も気づけないんだと思います。
娘が困って人の家から拝借してるのにね。
1さんのお礼と言い、スレの主張と言い、なんだか…主さんは、傲慢なんですよ。
段取り間違ったり、言い忘れたり、ミスするのはいつも必ずご主人で、主さんは、1ミリも間違っていない。
本当にそうですか?
元々ミスしがちなご主人なら、わたしならプレゼントを渡して、義兄様に連絡したか確認します。
誤解されるような言い回しをする傾向も見られます。
前スレでも、よくよく話を聞かないと、勘違いするような言い回しをされていて指摘されていましたよね。
スレタイも、たしか
≫姪が来ると生理用品がなくなります。
だったような……
一瞬、
父子家庭だし、デリケートな問題だから、1ヶ月に一度の生理用品くらい多目にみてあげたら?と思いましたもの。
言葉が悪い義兄さんですが、わたしは子をもつ親として、義兄さんの気持ちがわかります。
やっぱり、義母様に相談した方が良かったんですよ。
わたしは、そう言ってレスしたつもりでしたが…
(投稿までたどり着いたか記憶が曖昧です)
慎重に。と申し上げたつもりでいたのですが、入力しただけで投稿しなかったかもしれません。
≫下から出るふりで大人の対応をする。
とありますが、そういう考え方が傲りであり傲慢だということに気付いてください。
主さんもいつか母親になれば、義兄さんの気持ちがわかりますから。
義母様に間に入ってもらって、話し合った方がいいと思います。
姪が心配
姪が心配
と言いながら、姪さんが一番悲しむ状況にしたのは他の誰でもない主さんだという自覚を持ってください。
傲慢は大罪のひとつです。
(13再)
主さん気を悪くしていたらごめんなさいね。
姪さんの為によかれと思ってやったことなのに、
怠慢だの大罪だの…言い過ぎたかとは思いますが、思いが正しく伝わらないことは沢山あります。
姪さんが喜んでくれたのが唯一の救いですね。
- << 18 ありがとうございます。 以前のスレを見てくださったのですね。 姑、または親戚に相談とのレスを頂きましたがそのレスに対しては「うちには親戚がほとんどおらず身内に女は私だけ」とレスしたと思います。 勿論ミスをしたのは旦那だけだとは思ってません、先の方のレスにありますが私も早く渡しに行きなと急かしてしまいました…。 旦那に義兄の連絡先を聞いてから私が連絡したら良かったですね レスに対して読みにくいところがあり申し訳ありません。 ネットで匿名の掲示板だからこそ、正直な私の気持ちが出てしまい見苦しいところもあると思います。 …けど開口一番謝ったのに、電話を切るまで怒鳴り続け不妊だからって子育てに介入するな、なんて言葉は頭にきましたし(不妊というのは誤解ですのでクヨクヨはしませんが)、そんなことをいう義兄だからこそこっちが下手に出てその場が収まればいいやーと思ったのは事実です。 傲慢は七つの大罪のうちの一つですよね。 もう少し冷静になって考えたいと思います。 姪には謝ろうかと思うのですが連絡先がラインしか知らず…どうしようかと悩みます。
- << 20 気を悪くしてないですよ、客観的な意見を頂けて有り難いです。 姪はとっても喜んでくれましたし、ナプキンを持って行ってしまったことも自ら謝ってくれ(私は怒ってないですが)きっとお互いモヤモヤが取れたと思います。ラインも楽しくやり取りできたし良かったです。
>> 10
生理用品を勝手に持っていかれてしまったなら、義兄さんに相談してからが普通ですよね…。
頼まれもしてないのに余計なことして、しかも『そんなに…
ありがとうございます。
相談しなかったのは確かに私と旦那のミスです…。勿論悪いとは思ってます。
けど電話が来て開口一番に【ごめん!連絡するの忘れたんだけどこの間○○に色々渡したんだよね、お節介かもしれないけど】と旦那が謝ったのにも関わらず怒鳴り狂う、挙句に私が不妊だなんだと関係ないことを持ち出して…普通そこまで言う?思ってしまったのが本音です。
私がもし逆の立場なら相手を怒鳴りつけたり、傷つくと分かることをわざわざ言わないと思います。
勿論あそこまで言われたらもう生理や下着のことについて言いはしませんが姪が心配ですし、法事で会うのも憂鬱です。
私も13さんと同じでね、言い回しがなーんか悪意あるような誤解を与えるような言い方が気になるんだわ。
旦那がツメが甘いとか知ってたんなら、主さんがやればいいでしょ?
笑う顔文字つける話なの?
さしでがましいけど、私でよければ下着とか話をしましょうか?
そう義兄に話せば良かったのに、旦那にも姪の成長の変化をバラされてたら不愉快でしょう。
兄弟とはいえデリケートな話だもの。
デリカシーが主さんはないのよ。
>> 14
(13再)
主さん気を悪くしていたらごめんなさいね。
姪さんの為によかれと思ってやったことなのに、
怠慢だの大罪だの…言い過ぎたかと…
ありがとうございます。
以前のスレを見てくださったのですね。
姑、または親戚に相談とのレスを頂きましたがそのレスに対しては「うちには親戚がほとんどおらず身内に女は私だけ」とレスしたと思います。
勿論ミスをしたのは旦那だけだとは思ってません、先の方のレスにありますが私も早く渡しに行きなと急かしてしまいました…。
旦那に義兄の連絡先を聞いてから私が連絡したら良かったですね
レスに対して読みにくいところがあり申し訳ありません。
ネットで匿名の掲示板だからこそ、正直な私の気持ちが出てしまい見苦しいところもあると思います。
…けど開口一番謝ったのに、電話を切るまで怒鳴り続け不妊だからって子育てに介入するな、なんて言葉は頭にきましたし(不妊というのは誤解ですのでクヨクヨはしませんが)、そんなことをいう義兄だからこそこっちが下手に出てその場が収まればいいやーと思ったのは事実です。
傲慢は七つの大罪のうちの一つですよね。
もう少し冷静になって考えたいと思います。
姪には謝ろうかと思うのですが連絡先がラインしか知らず…どうしようかと悩みます。
男に生理の何が分かるのさ!って思いますよ。
考えているとは言いながら、結果として義理の妹さんの力を借りなければいけない。
義理の妹さんとは、主さんの事ですが。
私が、姪ちゃんのお母さんなら、有難いです。心配してくださる親戚の叔母さん。
少し強く言っても、良いのでは?
思春期の娘さんを育てる覚悟があるなら、姪ちゃんともっとコミュニケーションを取るべきだよね。
6のお礼レス見ると、下着は旦那さんが選んで買った?
だったら何か気持ち悪いんですけど。
主さんが全部用意したんですよね?
旦那さんが入るから、義兄さんも怒るんじゃないですか?
あまりオープンにしすぎるのもちょっと、どうかな
と思います。
結婚前や結婚後に義兄さんから嫌なことを言われたのではないですか?主さんのしていることは義兄さんへの悪意を感じます。 しかも義兄さんの娘さんを使うなんて、義兄さんがそこまで怒るのは分かります。主さんの悪意も感じ取っていると思いますよ。 人は誰でもパーフェクトではないのですから、まして父子家庭の父親に足りない所を指摘するなんて何て酷いことをするんでしょう。 法事で義兄さんに会うのならちゃんと謝るべきですが、あなたはまた意地悪をしそうですね。
ホントだ・・・主さんの旦那さんが姪ちゃんの下着選びですか・・・
義理のお兄さんが主さん夫婦に不信感を覚えるのも仕方がないと思う。
今後どうしたいかは別として、そこは謝り、旦那さんは関わらない方が良いと思いますよ。
>> 24
6のお礼レス見ると、下着は旦那さんが選んで買った?
だったら何か気持ち悪いんですけど。
主さんが全部用意したんですよね?
旦那さんが入…
ありがとうございます。
下着、ナプキンについては私が買いました。
旦那がナプキンと下着だけではストレート過ぎるだろうと思ったみたいで私が売り場で選んでいる最中、別の店舗で髪留めとかヘアコロンなどの雑貨を選んだんです。
そのことについては姪にラインで「下着とナプキンは私が選んでその場で包んでもらったからおじさん知らないから安心してねー、髪留めとかはおじさんが選んだんだよ」と言いました。
ラインのやりとりを全て義兄は見たようなので、その辺り誤解はないと思います。
旦那さん経由で渡したから怒ってるのでは?
貴女が直接渡せば良かったのかも?
姪も貴女の旦那さんから受けるより貴女から受け取りたかったかと思います。
私が姪の立場なら叔父さんから生理用品や下着を渡されるはイヤです。恥ずかしいです。
それに、私が姪の父親の立場だったら弟が娘に生理用品や下着を渡したら、いやらしい目で見られるのか?とまさかですが不安になるかも?
貴女から直接渡せば良かったかと思います。
私も何番さんかと同じで、主さんのご主人(姪御さんにとって叔父)が関与したことが嫌だったんだと思う。
あと…………。
お義兄さん、付き合っている人がいるのかも。結婚まで考えるくらいの。
娘の生理のこととか下着の事は、その女性にサポートしてもらうつもりだったのに、主さんが横槍を入れたことで、その女性と娘が打ち解け合うきっかけを失ってしまったのかもしれない…………。
日頃義兄さんと交流が無いなら尚のこと、義兄さんの娘さんの生理用品について義兄さんに相談すべきでした。 あなたが義兄さんの実の妹なら問題は無かったと思いますが、義兄さんにとっても義兄さんの娘さんにとっても赤の他人が随分出過ぎたことをしたものです。 あなたには悪意は無く親切のつもりだったとしても、親切の伝え方が無神経で悪意と取られても仕方ないやり方です。 実際義兄さんは狂ったように怒っていたんですよね?義兄さんをそこまで傷つけたことより、義兄さんがあなたの気持ちを汲まないことの方が重要ですか?
なるほど。ザックりと解りました。
これから何か事を起こすときには、
☆最後までバレないように虎視眈々と用意周到で事を運ぶか、
☆事前にすべてを伝えてから事を運ぶかの
どちらかに。
中途半端は良くないです。
ごめんなさい。前回の時、プレゼントされては?と書いた者です。
ややこしい事になってしまって。
難しいですね。
姪っ子ちゃんにも悪い事しちゃったね。
父親のプライドですかね。
でも、これで、姪っ子ちゃんは、下着など買うお金貰えるようになるなら、良かったと思いたいです。
ここは、姪っ子ちゃんのために、謝るしかないのかな。でも、姪っ子ちゃんは貴方の優しさが嬉しかったのは事実だから、それは忘れないでね。
主さんが下着売り場行っている間に、旦那はアクセサリー売り場行ったから関与してない。
大丈夫って、本気?
買い物の目的が、姪の下着ってわかってて
それだけじゃ可哀想だからとアクセサリー買いに行ったわけでしょ?
旦那は姪に生理がきた、妻が下着と生理用品買ったと把握しているじゃない。
姪に配慮して、一人で買い物に行ってそれを姪宛に宅配するなり渡すなりできたよね。
わざわざ旦那を介す意味がわからない。
言い訳すればするほど悪意を感じるよ
前スレも読ませてもらってました。
難しいですね。姪さんの事思えば公にせず、黙って持って行っていた気持ちも受け止めてあげたいですもんね。大きなお世話、と取られるかも、というよりは姪さんが喜んでくれる事が目的だったんでしょうから、実際喜んでもらえてホッとしていた事でしょうし、まさかそれ程までに大事になるとは、なかなか想像できないですよね。自分も、実際同じ事したかもしれません。ナプキンを毎回黙って持って行く行動があったなら。その行動に対して、力になりたかったと伝えてはどうでしょう。無断でした事には謝罪されたんだし。
もう起きてしまったことに何を言ってもタラレバですよね。
事前に生理用品が無くなる話をしたところでうちの娘はそんなことしない!って言われかねないし…。
今回のことで義兄さんが何か気づくきっかけになればいいですけど、無理かな。
姪ごさんが喜ばれてたならそれでいいじゃないですか。謝る必要なんてなし。生理や下着の事、父親に相談するなんて恥ずかしいし絶対嫌です‼
取り上げられちゃったのが残念。他の形で上手く渡せるといいんだけど…
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